Обо всём и ни о чём - 2012

[Эллиии]

"- Что значит быть настоящим? - спросил однажды Кролик. - Связано ли это со всем этим тарахтеньем внутри и торчащей снаружи ручкой?
- Настоящее не в том, как тебя собрали, - ответил Кожаный Конь. - Это то, что с тобой случается. Когда ребенок тебя долго любит - не просто играет, а по-настоящему любит, ты становишься настоящим.
- А это больно?- спросил Кролик.
- Иногда, - ответил Кожаный Конь, потому что всегда говорил правду. Но когда ты настоящий, ты не возражаешь, если иногда больно.
- Происходит ли это сразу, как когда тебя заводят, - спросил Кролик, - или кусочек за кусочком?
- Это происходит не сразу, - сказал Кожаный Конь. - Ты становишься. На это нужно много времени. Именно поэтому это нечасто случается с ребятами, которые легко ломаются, у которых острые углы или которые требуют слишком бережного обращения. Обычно к тому времени, как ты становишься настоящим, большинство твоего меха от тебя отлюблено, глаза выпали, суставы болтаются и лапы держатся на соплях. Но такие вещи совсем не имеют значения, потому что, как только ты настоящий, ты не можешь быть уродливым, кроме как для людей, которые ничего не понимают…"
Маргарет Вильямс , "Бархатный Кролик"
Но такие вещи совсем не имеют значения, потому что, как только ты настоящий, ты не можешь быть уродливым

 

[Diger]

Эллиии, если бы это понимали и другие, то возможно мир был бы немножечко лучше и добрее!

 

[Михай]

Интересный текст попался...

Этот сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

[Chertovka]

Моя особа ошарашена... Имя... Казалось, обычное имя, звучит из уст разных людей в разговорах... Стоило назвать меня Им, многоточие
Неоднозначные ощущения и мысли.

 

[Diger]

Chertovka, О чём это ты?

 

[Дитя порока]

 

[Diger]

Дитя-ПOPoKA, типа, спасайся кто может!

 

[Дитя порока]

 

[Diger]

Дитя-ПOPoKA, Не спи, замёрзнешь!

 

[Дитя порока]

 

[Дитя порока]

 

[Дитя порока]

15 ВЕЩЕЙ, которые мужчины хотели бы сказать женщинам:

1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете.

3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

4. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

6. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита!

7. Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости.

8. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать.

9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

10. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

11. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

12. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

13. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

14. Мы тоже иногда занимаемся с вами смехом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И смех станет очень неплохим, только у каждого - свой.

15. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, не прокрашенные корни волос и прочие мелочи.

Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

 

[Михай]

Отжёг сегодня на автомате... Набиваю табличку и в графе "Необходима поставка" вместо "Шлюз для персонала" набиваю "Шлюх для персонала" Опечатка по Фрейду Хорошо что проверил сначала перед отправкой, а то был бы номер...

15 ВЕЩЕЙ, которые мужчины хотели бы сказать женщинам:

, стопудово.

 

[виит]

Михай,
Не думаю, что персонал отценит твоё исправление...

 

[Михай]

виит, так я никому не сказал. Я ж себе не враг.

 

[Дитя порока]

 

[Михай]

Старая-престарая мулька навеялась:

- А кто у вас глава семьи?
- Глава семьи - папа, а кто сегодня папа - решает мама.

 

[Михай]

Погулял как-то по городу. "Огневые забавы" вечером недурно смотрятся. Жаль, что снимать приходится на телефон.
[URL=http://www.radikal.ru][/URL]

Много чего пишут на асфальте, но вот такое первый раз увидел. Не удержался заснять.
[URL=http://www.radikal.ru][/URL]

Еду в поезде, глянул так случайно на табло и мне аж холодно стало... Потом выяснилось, что у них электроника заглючила.
[URL=http://www.radikal.ru][/URL]

 

[Samuel De Carston]

Михай,
классно! Вот только не ясно, а -69*С, это сбой электроники или взаправду было?) И в каком году, простите?)))

 

[Михай]

Samuel De Carston, было это в начале недели. Просто техника сглючила, потому и показала такую температуру в вагоне. Но смотрелось классно!

 

[dikiyleshiy]

Просто техника сглючила, потому и показала такую температуру в вагоне. Но смотрелось классно!

Года 3 назад ездил пассажиром зимой на крутой Японой тачке со встроенным термометром. На улице явно за -40, а он показывает только -30.
- Чё-то он у тебя врёт насчёт мороза!
- Да не врёт он. До -30 кажет как на метеостанции, проверено. А дубак больше -30 он в принципе показать не может, японцы же не подумали, что их авто будет и за бугром использоваться, у него датчик ниже -30 просто не способен показать - зашкаливает.

 

[Михай]

японцы же не подумали, что их авто будет и за бугром использоваться

Дикари-с...

Вспомнилось, у Задорнова что-то было про то, как русский дыхнул в алкотестер американского полицейского. На экране высветилось - "Труп".

 

[Дитя порока]

 

[Дитя порока]

Я тут подумала что на этом фото моя жизнь..вот делюсь:

 

[Diger]

Дитя-ПOPoKA, Это не мысли, это картинки!

 

[Active]

Прямо в точку! В ТОЧИЩЕ!!!!

 

[Дитя порока]

Парню в США запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

 

[dikiyleshiy]

Терпеливые у них охранники, у нас этот перец ещё 2 июля, ну максимум 7-го, схлопотал бы по первое число так, что его в этот магазин потом загонять пришлось бы.

 

[Михай]

dikiyleshiy, согласен!
Хотя, фантазия у парня есть, не откажешь. И дофигища свободного времени...

 

[Chertovka]

 

[Дитя порока]

 

[Умочка]

 

[Frosya]

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1.Умная Красивая = Сучка
2.Умная Добрая = Некрасивая
3.Добрая Красивая = Тупая
4.Умная Добрая Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.

Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый.
Но встречаются смешанные виды:
1. Красивый Умный = Зануда
2. Умный Веселый = Урод
3. Веселый Красивый = Тупой
4. Умный Красивый Веселый = Гей

 

[Diger]

Frosya, немного не согласен на счёт гея, это отдельная категория людей, не принадлежащих мужской особи.

 

[Грач]

Женщины я
4.Умная Добрая Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.

Мужчины
4. Умный Красивый Веселый = Гей

туточки в четвертых уравнениях ошибочки, в части женщин лишний компонент указан - умная, с ним знак равенства не пляшет, а в части мужчин так и вообще все уравнение мнимая величина, асе в общем верно, но как говорят математики область определения не та

 

[Frosya]

Грач,
это просто мои мысли в тестовом формате, не истина и не инструкция

 

[Failed Dependency]

нашествие муравьёв каждый год в жару хоть раз набегают, и надо несколько дней, чтобы от них избавиться... вот почему Маркеса не люблю, напугал один раз, так теперь всю жизнь помню

 

[Diger]

А хто такой Маркес? FailedDependency,

 

[Failed Dependency]

Diger, писатель такой - у него одна книга очень страшно заканчивается, муравьями

 

[Frosya]

...смотрю на потолок и вижу, как меня уже ждут комары... я-то уже поужинала, а им еще только предстоит... эх!

 

[Diger]

FailedDependency,
Ужасы писал что ли?

 

[Failed Dependency]

нет, но мысли успевал все записывать... не то что некоторые

 

[Diger]

FailedDependency, если я буду записывать то что у меня в голове пролетает, то ты хрен разберёшся в том что я написал.

 

[Chertovka]

ты будешь мысли посылать, а мы интерпретировать, того и гляди что-нибудь получится.

 

[Frosya]

Chertovka,
швабру дать? - крутишь так над головой и мысли улавливаешь! ))))

 

[виит]

Девчёнки, откажитесь пока не поздно ... Сэм уже в соседней теме продумал канал телепортации с Дигером..

 

[Diger]

Frosya, Спасибо большое! Так, машинка губозакаточная у меня уже есть, осталось швабру приобресть!
Chertovka, Во первая мысль, закон ома, что есть на работе, должно быть и дома.

 

[Failed Dependency]

интерпретировать

Chertovka,
но Маркеса так или иначе не получицца

 

[Diger]

виит, Чё ты тайны выдаёшь, мы тебе как другу доверяли....

 

[Дитя порока]

Cтресс у меня постоянный, а релакса никакого, потому что настоящих самураев попускает от секса, алкоголя и наркотиков, но алкоголь мне противен, на наркотики нет времени, и не царское дело – трахать кого попало только ради здоровья.