Просто анекдоты, просто текстом

[dikiyleshiy]

Frosya,
В перекличку.

Тихий провинциальный город. Похоронная процессия, усопшего несут на кладбище, на крышке гроба установлен муляж сердца, увеличенный в 10 раз. Вся градская больница в процессии грустная, и только 1 старик временами почти смеётся. Местный кореспондент спрашивает:
- Уважаемый, позвольте спросить? Я Вас уже на третьих похоронах замечаю. Почему Вы улыбаетесь?
- Понимаете, юная сударыня, когда хоронили Петра Павловича, на гробу был муляж зуба, когда хоронилы Ольгу Сергеевну, на гробу был муляж глаза, сейчас вот Сидора Матвеевича ...
- Ну и что?
- Скорблю о потере друзей, мы же вместе с института сюда пришли, и мне уже не долго осталось ... А как представлю свои похороны ... , я же всю жизнь гинекологом проработал ...
****
Поликлиника выехала на корпоративную рыбалку. "нарыбачились" от души, собрались в автобусе домой ехать. Пересчитались - глазного нет. Главврач выходит, складывает руки рупором, и начинает вопить:
- Глазнииик!!!!!!!!!!!! Глазниииик, ёрш твою,...!!!!!!!!!!! Выходи, домой едем!!!!
- Не глазник, а офтальмолог. Вот ты пока главврачём не стал, был гинекологом, так я ж тебя пи***ком не називаю.

 

[otello]

Смех-смехом, а один мой знакомый патологоанатом, он же судмедэксперт, он же бывший гинеколог, находясь "по локоть" в гниющих потрохах "рабочего материала", говорил:
-Нет, ребята, работа гинекологом- это сущий ад против нынешней работы.

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

 

[Кот ученый]

Навеяло французский анекдот.
Молодой человек назвал мадам коровой. Та обратилась к мировому судье. Нашлись свидетели, и судья приговорил молодого человека к штрафу. Тот обратился к судье:
- Господин судья, я назвал мадам коровой, и вы меня оштрафовали.
- Совершенно верно.
- А если я корову назову мадам?
- О, это сколько угодно, закон этого не запрещает...
Тогда молодой человек обращается к мадам:
- Мадам, я приношу вам свои извинения!

 

[natalie33]

Самолет терпит крушение. падает на необитаемый остров, В живых остается одна стюардесса.которая очнувшись видит-- сидит мужик, мясо жарит...
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла??!!


- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!

Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать???
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить...Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен:
- Мужик??? Ну ты и СЛАСТЁНА...

 

[Каес]

Дальнобойщик не вписался в поворот, снес забор и влетает в старенькую хату в селе.... В хате на печке бабуля глухая спит, а за столом два деда самогон хлещут....
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Отцы!? Как проехать на Киев???
- Да так прямо, через кухню... и пи*дуй дальше…
=======

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!
=======

Две подружки:
- Знаешь, странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!
=======

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б*я - с носками!!!
=======

К прорабу на стройке подходит бригадир:
- Николаич, тут у всех лопат черенки поломались нахер, надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца:
- Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь..
=======

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 гривен!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Цыганка в шоке.

 

[natalie33]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его нафиг!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!



Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бль, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!


Новый водитель идет устраиваться на работу. Шеф:
- как Ваша фамилия????
- зовите лучше по имени- Николай
- Фамилия??? Я привык называть водителей по фамилии!
- да лучше- Коля
-ФАМИЛИЯ!!!!!
- ну...СЛАДКИЙ
- поехали в офис, Коля

 

[Frosya]

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина
с такой же магнитолой, как у меня.
Я достаю пульт, прибавляю звук.
Он убавляет - я опять прибавляю....
Он выключает - я включаю...
Не выдержал мужик: перекрестился,
снял панель и положил в бардачок...

*****
Список фраз, которые с первого раза
невозможно прочесть правильно:

- я тебе отослала;
- крутые выбоены;
- где снять двушку?

 

[Frosya]

Маленькая старая леди шла по улице,
неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора.
В одном из них была дырка и периодически
из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.

Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди,-
Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало.
Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, -
Откуда у Вас эти деньги? Украли?

- О, нет! - сказала маленькая старая леди, -
Понимаете, мой задний двор находится сразу
за парковкой футбольного стадиона.
После матча куча болельщиков идет в кусты
отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы!
А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами
и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку
в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"

- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, -
Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят....

 

[natalie33]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@@ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..



- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?


В РАО ЕЭС Бене дали задание:
– Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.
Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля.
– ?!
– Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена.
Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге. Оказались честные люди, сдержали слово.

 

[natalie33]

Одна подруга говорит другой:
Первая - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?


Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!



Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

 

[natalie33]

Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, трахнули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .


В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

 

[Каес]

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись: «Света, 65 кг, жрёт борщ в час ночи».
**************

Памятка на будке ДАИ на Межигорье:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
*****************

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе".
Попил.
Посмотрел на этикетку.
Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.
****************

В магазине два мужика режутся в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик:
Мальчик: А сколько стоит поиграть?
Мужик: Бесплатно...
Мальчик: А по времени сколько можно?
Мужик: Пока жена не придет...
***********
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
***********

ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ.
- Да х*й с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше: где мой прицеп?
***********

Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит.......

 

[Frosya]

Играют дети в салки, бегают, кричат.Один другого
догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Догнавший отвешивает ему смачный пендель и говорит:
- А я ипотека!

*****
1 сентября учительница знакомится с детьми.
- Дети расскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
- У меня мама проститутка, я живу хорошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы ни эти
проститутки с ГАИшниками, я тоже хорошо бы жил!...

 

[Каес]

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
**********

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка лет 6 кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: — «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
**********

Молодой человек разговаривает по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пи*дец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.

 

[Frosya]

Приходит мужик в аптеку:
- Здравствуйте доктор, у Вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас есть только неактивированный,
но Вы можете его активировать отправив
смс со словом "уголь" на номер 424**.....

*****
Муж, шутливо:
- И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa призадумалась:
- Ну в принципе не исключено...

 

[bolat]

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Гаишник после смерти попал на суд божий:
Архангел:
- Грешил?
Гаишник:
- Да, бывало и такое…
Архангел:
- Ну, а хорошие дела были?
Гаишник:
- Были и хорошие…
Архангел:
- Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
- А можно я на перекрестке останусь?

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

 

[natalie33]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!



Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня ту посетила такая идейка классная, может, займёмся cекcом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
- Ооо, милая, да ты озорница…
- ДА! А еще она такая приятная на ощупь…
- Ммм развратница моя…
- И БЛ@ТЬ ХОЛОДНАЯ!!!!
- КТО?????
- КУРИЦА, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок…


Жена - мужу:
- Когда тебе хочется cекcа, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

 

[dikiyleshiy]

Из серии "В меру грустные мысли за жисть" (подсмотренное у других).

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

- Почему ты решила, что я храплю? Мне просто мотоциклы снятся.

Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Из деловой переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
-Уважаемая Анастасия Валерьевна! В ответном письме Вы допустили ошибку. Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли?

 

[Михай]

Мужик лет сорока-сорока пяти сидит в баре. Познакомился с женщиной примерно его лет, в беседе выясняется, что они совместно не против заняться сексом. Тут она его спрашивает:
- А ты хочешь секса одновременно с мамой и дочкой?
- Конечно хочу!!!
- Пошли ко мне.

Приходят, закрыли дверь и женщина на всю квартиру: "Ма-а-а-ма!!!!!"

 

[natalie33]

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала м@н@т? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?


Как мужчины теряют
девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка,
соединяющая мозг и чл@н, и они
начинают думать только чл@н@м.

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

 

[Михай]

Всё-таки, женщины - странные существа. Жена сказала, что купила этот сексуальный комплектик специально для меня, а когда я его надел - удивилась и разругалась.

***
Случайно на улице зацепил плечом мужика. Он мне грубо так: "Слышь, чё у тебя, проблемы?!". Рассказал ему, сидим теперь вот, плачем...

 

[otello]

Вчера по телеку видел:
В супермаркете блондинка обращается к менеджеру:
-Скажите а как приготовить этот кофе?
-Нужно раскрыть пакетик, высыпать содержимое в чашку, в другой посуде довести воду до кипения, потом вылить её в ту же чашку где находится кофе, и размешать ложечкой.
-Фу-у, как долго все это, а есть, чтобы сразу готово?
-Есть, его продают вон в том кафе, в любых количествах.
-О-о классно! А где у вас продают презервативы?
-Презервативы продают на кассе, но предупреждаю, они тоже в пакетиках, а все остальное вам придется приготовить самой.

 

[наглый пИнгвин]

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 минут подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... — всё, успокойся: он твой!

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек»!

— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может, я жду, пока ты напьешься…

— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
Ну почему же не представляю... Фату-то сними.

Жена не хотела будить пьяного мужа. Возможно, это и стало причиной ДТП.

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

 

[otello]

Покойный Трахтенберг, в своё время рассказывал:
Пришел украинец на исповедь.
-О, кажется я великий грешник, ведь я у себя в подвале укрывал еврея от фашистов!
-Какой же ты грешник, ты сделал доброе дело-спас жизнь человека.
-Да, но я брал с него за это деньги.
-Это уже хуже, но все равно, Бог отпускает тебе твои грехи, иди с миром, сын мой.
-Да, но должен ли я ему сказать, что война уже давно кончилась?

 

[Frosya]

учитывая пожелания некоторых любителей ))

Еврейская семья собирает корзину с пирожками еврейской
Красной Шапочке и даёт напутствие:
"Таки слушай сюда.Когда ты придёшь до бабушки,она сразу
тебе таки будет плакаться,что,ой вэй,зима скоро,из щелей
дует,кран подтекает,топить нечем,крыша прохудилась,
денег нет совершенно и вообще,шо ты,внучка,знаешь
за эту жизнь.Но ты таки ничего не слушай,а твёрдо стой
на своём:с капустой-по 5,с мясом-по 8"

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается
к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что
я к вам с голой задницей пришёл!!!

ОН и ОНА

Говорю мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
-Да как два перста оросить, сударыня…

*****
- Ну… погорячилась я конечно чуток… ну ниче…
сейчас хирург тебе все назад пришьёт…

*****
Дорогой, твоя позиция столь непоколебима,
что ты рискуешь оставить меня вдовой....

*****
Иногда с человеком приятно просто помолчать.
Особенно, когда эта сука связана и заклеен рот.

*****
Секс по телефону с женой…

Жена звонит мужу:
— О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня
и начинаешь медленно — медленно мыть посуду…
потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание.
О, как ты нежно пылесосишь, милый!!! Быстрее! Быстрее!
Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро…

 

[Михай]

Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой....

Из смс мужу:
"Милый, когда я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове".

 

[virg]

Муж с женой:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса!
- В ж..пу не дам!
- ...ну тогда два...

К кораблю приближается торпеда. Капитан просит боцмана, успокоить пассажиров.
Боцман спускается с мостика и со словами: " Спорим, я сейчас х..ем корабль разобью?" достает член и ударяет им по палубе.
Корабль раскалывается и тонет... в спасательную шлюпку забираются боцман с капитаном.
Капитан отдышавшись:
- Ну ты боцман и шутник... торпеда то мимо прошла!!

 

[otello]

Служба поддержки.
- Дедушка, да скажите же в конце концов какой у вас браузер, а то я не смогу вам помочь!
- Ну, сантиметров восемнадцать, шалунья. Но какое отношение это имеет к неработающему Интернету?



Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

Жалуетесь на свою работу? И правильно делаете! Ваши претензии абсолютно заслужены по сравнению с недовольством сотрудников Google:
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.(а это жалоба от австралийцев)
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

 

[Дитя порока]

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

 

[Михай]

otello, если это не анекдот, гуглята припухают "нипадеццки"

 

[Diger]

Три дня эстонские парашютисты висели над городом...

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

Беседуют двое мужчин:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...

- Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст?
- Мне примерно от тридцати до сорока...
- Ну, прям Бальзак на душу!

Из армейского.
Мягким х%ем порядка не наведешь

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо
каждый день.

 

[Frosya]

- Куме!!!! Шо ж це ви заснули мордою прямо в холодець?
Переляжте в олiвье, а то простудитесь!!!

(без перевода, думаю, понятно все )

- Машка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог?
МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил…

 

[dikiyleshiy]

Я ощутил всю трелесть российских дорог только тогда, когда напротив меня в автобусе оказалась девушка с 5-м размером груди.
*****
Сделала 5 звонков мужу - не отвечает, змей. Пишу SMS: "Милый, прости, я царапнула по дороге твою машину." И оппаньки, через час у меня 120 пропущенных вызовов!
*****
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников.
*****
Москва, 2050 год. Сквозь облако разноцветных вертолётиков к Кремлю медленно продирается большой чёрный вертолёт с сиреной и мигалкой.

 

[otello]

Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников.

)))))))))))))))))))) Класс! Я видел как эти души умерших Гаишников вцепляются в брызговики пытаются их оторвать )))

 

[Frosya]

Пятачок взял у Вини диктофон и пошел искать
снежного человека. На третий день Вини случайно
обнаружил в пещере его тушку с порванным ртом
и зажатым в руке диктофоном, нажал плей:
-Здравствуй, Снежный человек! Я хочу взять у тебя
интервью. Ой-ой-ой! Это же не интервью!!!
-Но, всё равно, бери!....

 

[Леныч]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
_____________________
Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.
______________________
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...
_____________________
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!

 

[Frosya]

Урок русского языка
-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка:
- Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка:
- Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый х@й лучше мягкого,
Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце
мужа на железный х@й соседа,
а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идёшь куда хочешь.

анекдоты на тему сегодняшнего дня

7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей,
возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

*****
У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

*****
- Если Путины развелись, то зачем Путин взял с собой
бывшую супругу на балет?
- Попросту Путин подписал указ о назначении
Людмилы Путиной исполняющей обязаности супруги
Президента до выборов законой супруги Президента

*****
Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать,
когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

*****
В России, вдобавок к Михаилу Прохорову,
появился ещё один завидный жених.

*****
Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь, Вован! Спорим, что тебе слабо с женой развестись?
- На что спорим, Димон?
- На щелбан!

*****
Сижу ранним утром втыкаю комп. Входит сонная жена. Говорю:
Я: Все-таки они развелись.
Ж: Кто?
Я: Путины.
Ж: Как так? Они же не были женаты.
Я: Кто?
Ж: Ну Путин с Медведевым!

*****
Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую
роль балета в новейшей истории страны?

 

[Леныч]

Мама с маленьким сыном едут в машине. Из встречного автомобиля вылетает резиновый член и прилипает к их лобовому стеклу.
- Мама, что это?
- *смущенно* Это насекомое, сынок.
- Фигасе! И как это оно с таким х@ем летает!!!
_______________________
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
_______________________
Муж парковал во дворе машину вечером. Незаметил и зацепил бампером дерево.
Со злости решил спилить дерево.
Поднимается к себе на этаж. Звонит в квартиру. Жена открывает дверь.
Он орет ей: "Где пила б_ля?"
Жена отвечает: "У соседа"
Муж: "Зачем дала б_ля?"
Жена: "Напилась и дала".
________________________
Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
__________________
Скальпель, топор и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.

Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов? Хрустики!

Расстояние Париж-Дакар - это фигня.
Расстояние аванс-зарплата - вот испытание.

- А что ты умеешь готовить?
- Нуу...я неплохо ставлю чайник.

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я е*анула его с вискарем.

- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь

- Еврейская свадьба решила сэкономить на фотографе и все запомнила .
_____________________________

разговор двух блондинок:
- Я вчера испробовала кунилингус!
- А как это?
- Это как миньет, только наоборот.
- Вдувать что ли?

 

[Frosya]

В каждом городе есть очень "веселые" районы.
Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой
в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -
половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было,
одна другую пошла до середины пути провожать,
тем более что дома в пределах прямой видимости.
Дошли до середины, стоят, прощаются.
Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку
и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила,
что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил.
Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха.
Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

*****
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит.
Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает
прошенный товар, после чего отворачивается от
покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и
так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочъку?
Покупатель, охренев:
- Так это я.
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

 

[Diger]

Султану понравилась красивая украинская девушка.
Он ей и говорит:
- О! Прекраснейшая из красавиц! Выходи за меня замуж, будешь жить в гареме, купаться в роскоши, кушать все сладости мира, носить чистейшие бриллианты и будешь моей любимой женой!
На что красавица ответила:
- Вот ещё, только за членом я в очереди не стояла!

 

[dikiyleshiy]

Чем сильнее в США и Европе разгорается финансовый кризис, тем чаще законные правительства нефтедобывающих стран оказываются диктаторскими режимами.

Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе не могли.


Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это не что иное, как развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну, слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

Две причины, почему девушка отказала вам в близости - на ней хреновое бельё или ноги не побрила.

Сколько не подбирай нужных слов, чтобы люди наконец стали работать - цензурные не подходят.

 

[Леныч]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! ”А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: ”Я, товарищ капитан.” Палыч: ”Ты на вызов ездил?!” Кудряш: ”Так точно, товарищ капитан.” Палыч: ”Покойницу забирал?!” Кудряш: ”Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): ”НУ?!” Кудряш: ”Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: ”Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: ”Ну в морге мест не было…” : ”А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

 

[bolat]

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок
общителен, хорошо кушает, спит и играет."
30 лет прошло, ничего не изменилось.

Число женщин, которые были у мужчины, величина непостоянная : она уменьшается в его разговорах с женщиной, и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему по фиг, он за хлебом идет

 

[Леныч]

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены
_______________
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.
_______________
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
_______________
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
_______________
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
_______________
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
_______________
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

 

[otello]

Словарь женских обозначений различных типов мужчин:
• Мудак, подлец, - мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.
• Козел - мужчина, который успешно использует женщин. «Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном» - не помню, кто сказал, но сказано очень точно.
• Любимый - мужчина, который пока не перешел в какую-либо из предыдущих категорий.
• Зануда - мужчина, способный анализировать отношения с женщинами.
• Агрессор - мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.
• Настоящий мужчина - некий мифический образ, который объединяет все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки взаимоисключающие .
• Обиженный - мужчина, которому женщины навредили, и он это заметил.
• Женоненавистник - мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, и ему это очень не понравилось.
На остальных мужчин женщины внимание обращают лишь как на инструмент

 

[Catwoman]

otello,
Хорошего же вы мнения о женщинах... Я от вас этого не ожидала((

 

[otello]

Ну, вот...Теперь буду переживать, что огорчил Вас. Но это же всего лишь шутка, а не моё железобетонное убеждение... Я исправился?

 

[LadyStorm]

Словарь женских обозначений различных типов мужчин...

Эврика! Оказывается, я особенно люблю зануд.. Порой - обиженных... А иногда даже... мудаков

P.S. На самом деле, Оtello, в реале встречаются и мужчины, и женщины, выходящие за рамки предложенных категорий...

 

[otello]

На самом деле, Оtello, в реале встречаются и мужчины, и женщины, выходящие за рамки предложенных категорий...

конечно встречаются! Это же шутка...я прямо весь "на измене"
Больше не буду анекдотов здесь рассказывать, вот

 

[LadyStorm]

...Больше не буду анекдотов здесь рассказывать, вот

Ну, уж нет! Рассказывайте, плиз, рассказывайте...