Просто анекдоты, просто текстом
- Автор темы Kiska
- Дата начала
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт!
В зоопарке
Мальчик: — мама, а это уже обезьяна?
Мама: — нет сынок, это ещё кассир ))))
*****
Внук спрашивает деда:
— а ты в молодости где сидел: вконтакте или в одноклассниках?
— я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
*****
В больничной палате мужчина отдыхает после небольшой операции. С дежурным осмотром к нему в палату заходит медсестра.
-Как вы себя чувствуете?-интересуется она.
-Я в порядке,-отвечает пациент,-но мне не понравилось слово из трех букв, которое хирург произнес во время операции.
-И что он сказал?-интересуется медсестра.
-Упс!....
*****
Тащат муравьи в стельку пьяного мужика… Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ!...
Мальчик: — мама, а это уже обезьяна?
Мама: — нет сынок, это ещё кассир ))))
*****
Внук спрашивает деда:
— а ты в молодости где сидел: вконтакте или в одноклассниках?
— я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
*****
В больничной палате мужчина отдыхает после небольшой операции. С дежурным осмотром к нему в палату заходит медсестра.
-Как вы себя чувствуете?-интересуется она.
-Я в порядке,-отвечает пациент,-но мне не понравилось слово из трех букв, которое хирург произнес во время операции.
-И что он сказал?-интересуется медсестра.
-Упс!....
*****
Тащат муравьи в стельку пьяного мужика… Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ!...
— Друзья, а давайте сыграем во что-нибудь? Например, в кости. Наталья Андреевна, у вас есть кости.
— У Натальи Андреевны нет костей. Наталья Андреевна хордовая!
— У Натальи Андреевны нет костей. Наталья Андреевна хордовая!
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
*****
Лев провалился в глубокую яму, над которой росло дерево. На ветке этого дерева сидела обезьяна и радовалась:
- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика!
И так полчаса. Вдруг ветка обломилась, обезьяна упала в яму и заявила:
- Лева, спустилась извиниться!....
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
*****
Лев провалился в глубокую яму, над которой росло дерево. На ветке этого дерева сидела обезьяна и радовалась:
- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика!
И так полчаса. Вдруг ветка обломилась, обезьяна упала в яму и заявила:
- Лева, спустилась извиниться!....
Кавказец в железнодорожной кассе:
- Дэвушка, я хачу билят минэт!
- Что-о-о?!!
- Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!
= = =
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".
= = =
Одесский дворик - мужики забивают козла , крик из окна
- Моня принеси маме кефир!
- Отстаньте мама, я занят!
- Ой не могу! Саре с 3 этажа ты нашёл время триппер принести, а маме кефир он занят!
= = =
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
===
Абрам звонит Изе и сообщает о смерти их общего друга
Изя говорит:
- Я не смогу присутствовать на похоронах - подари ему что-то от меня на прощание.
Проходит неделя, Изе приходит счет на 200 баксов, еще неделя еще 200 и т.д., Изя не выдерживает звонит Абраму и спрашивает, что ж тот подарил
Абрам отвечает:
- Я взял ему смокинг на прокат.
- Дэвушка, я хачу билят минэт!
- Что-о-о?!!
- Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!
= = =
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".
= = =
Одесский дворик - мужики забивают козла , крик из окна
- Моня принеси маме кефир!
- Отстаньте мама, я занят!
- Ой не могу! Саре с 3 этажа ты нашёл время триппер принести, а маме кефир он занят!
= = =
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
===
Абрам звонит Изе и сообщает о смерти их общего друга
Изя говорит:
- Я не смогу присутствовать на похоронах - подари ему что-то от меня на прощание.
Проходит неделя, Изе приходит счет на 200 баксов, еще неделя еще 200 и т.д., Изя не выдерживает звонит Абраму и спрашивает, что ж тот подарил
Абрам отвечает:
- Я взял ему смокинг на прокат.
На одном американском форуме поделился проблемой житель небольшого провинциального городка.
Он женат на русской;
она вся из себя такая культурная, воспитанная.
И вот в их городок приехала балетная труппа, и она желает с ним идти на балет!
И что это за балет — под названием «Осёл-сексапил»!
«Интересно,- пишет он, — что будет этот осёл делать на сцене? выйдет, попрыгает, потрахается, да и убежит опять в хлев, своё сено жевать?»
Ну, конечно, получил сочувственные отклики: да, мол, с этими русскими всегда проблема, вообще они какие-то ненормальные…
Но нашлись знающие люди, которые объяснили: ничего ты, мол, в балете не понимаешь! Балет называется «ДОН КИХОТ», а вовсе не «DONKEY HOT»!
Он женат на русской;
она вся из себя такая культурная, воспитанная.
И вот в их городок приехала балетная труппа, и она желает с ним идти на балет!
И что это за балет — под названием «Осёл-сексапил»!
«Интересно,- пишет он, — что будет этот осёл делать на сцене? выйдет, попрыгает, потрахается, да и убежит опять в хлев, своё сено жевать?»
Ну, конечно, получил сочувственные отклики: да, мол, с этими русскими всегда проблема, вообще они какие-то ненормальные…
Но нашлись знающие люди, которые объяснили: ничего ты, мол, в балете не понимаешь! Балет называется «ДОН КИХОТ», а вовсе не «DONKEY HOT»!
Интеллигент приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Как? От куда у тебя это? Ты ведь всегда спокойный, положительный.
- Да понимаете - говорит, был я тут в одной компании и там был офицер. Начал он рассказывать что был у него один член в роте. Ну я его и поправил: не в роте, а во рту. И тут он мне как даст!
- Как? От куда у тебя это? Ты ведь всегда спокойный, положительный.
- Да понимаете - говорит, был я тут в одной компании и там был офицер. Начал он рассказывать что был у него один член в роте. Ну я его и поправил: не в роте, а во рту. И тут он мне как даст!
Интеллигент приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Как? От куда у тебя это? Ты ведь всегда спокойный, положительный.
- Да понимаете - говорит, был я тут в одной компании и там был офицер. Начал он рассказывать что был у него один член в роте. Ну я его и поправил: не в роте, а во рту. И тут он мне как даст!
Навеяло.
Интеллигентный молодой человек приходит на работу с двумя синяками. Объясняет. Пошел я в субботу на концерт. В перерыве впереди встает крупная дама, а у нее платье запало в попу. Я машинально поправил, а она меня двинула.
- А второй синяк?
- В воскресенье пошел со своей девушкой в театр и представляете - впереди оказалась та же самая дама! И в антракте у нее снова запало платье... И тут моя девушка тоже машинально одернула ей платье! Я закричал: "Что ты делаешь, она этого не любит!" и стал засовывать его обратно...
Однa подругa жaлуется другой: - У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть? Тa ей отвечaет: - Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо суки!!!
_________________
— Не хочешь погулять со мной?
— Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу оставить ее.
— Я настолько страшный?
— Да.
_________________
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70
____________________________________
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо суки!!!
_________________
— Не хочешь погулять со мной?
— Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу оставить ее.
— Я настолько страшный?
— Да.
_________________
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70
____________________________________
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270.
*****
Приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270.
*****
Приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..
*********
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
*********
Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.
********
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
********
Проходят соревнования по борьбе. На ринг должны выйти русский и американец. Тренер русскому говорит - у этого пиндоса есть коронный прием, он им всех ломает, если в захват попадешь - сразу сдавайся.
Начинается бой, русский попадает в коронный захват, его тренер понимая, что все кончено уходит бухать в раздевалку. Вдруг слышит - гимн Российский играет. Он выбегает из раздевалки, смотрит - русского награждают, америкоса уносят на носилках.
После награждения тренер спрашивает у борца - как так прлучилось? Борец отвечает - ну попал я в захват, руки в одной стороне, ноги в другой, а перед лицом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...
*******
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
*******
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов
*******
Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну надо - так высрем!
*******
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :
*********
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
*********
Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.
********
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
********
Проходят соревнования по борьбе. На ринг должны выйти русский и американец. Тренер русскому говорит - у этого пиндоса есть коронный прием, он им всех ломает, если в захват попадешь - сразу сдавайся.
Начинается бой, русский попадает в коронный захват, его тренер понимая, что все кончено уходит бухать в раздевалку. Вдруг слышит - гимн Российский играет. Он выбегает из раздевалки, смотрит - русского награждают, америкоса уносят на носилках.
После награждения тренер спрашивает у борца - как так прлучилось? Борец отвечает - ну попал я в захват, руки в одной стороне, ноги в другой, а перед лицом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...
*******
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
*******
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов
*******
Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну надо - так высрем!
*******
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :
Первый класс после экскурсии на ферму: Учитель
— Детки, какие звуки мы с вами слышали на ферме?
-Мууу!
-Кря кря!
-Беее!
-Съебал Свалил с трактора! Быстро!!!
*****
— Сыночки, кошелёк у меня украли!
— Бабушка, идите в ПОПУ!
— Куда?
— В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла:
-Сыночки, кошелёк у меня украли!
— А где украли?
— На станции…
— Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
— В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
— Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!!!.....
*****
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
— Детки, какие звуки мы с вами слышали на ферме?
-Мууу!
-Кря кря!
-Беее!
-
*****
— Сыночки, кошелёк у меня украли!
— Бабушка, идите в ПОПУ!
— Куда?
— В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла:
-Сыночки, кошелёк у меня украли!
— А где украли?
— На станции…
— Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
— В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
— Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!!!.....
*****
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Пришла девушка к гинекологу. села раздвинула ноги ну и доктор засунул туда руку и начал делать осмотр. в это время у него звонит телефон. он не доставая правую руку левой берет телефон и начинает указывать дорогу жестикулирую правой рукой. когда он закончил девушка в блаженстве говорит:
- доктор, а можно еще раз вокруг школы.
- доктор, а можно еще раз вокруг школы.
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой.
- Почему?
— Баба у него там…
*****
— Бабуль! А кто такой Сталин?
— Сталин? Ну… Ну как твой Google — ты ему слово, он тебе-ссылку…
*****
Поймала золотую рыбку, она меня очень внимательно выслушала и сказала: ЖАРЬ!
*****
Одна девушка все время ждала принца на белом коне…
и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию…
*****
Бог вызывает к себе Еву:
— Вот тебе, Ева, грудь, чтобы детей кормить и мужчин завлекать.
— Афигеть! Дайте две!)))
*****
Обед на работе по-русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам.
В 13:00 все вернулись и сели обедать.
*****
Работаю оператором сотовой связи.
Звонит шайтанама(гость из ближнего зарубежья) и просит команду для отключения услуги.
Я диктую: звёздочка, бла-бла-бла, решётка, зелёная трубка.
После этого он задаёт мне вопрос, от которого меня всем офисом из-под стола вынимали:
«А ЗВЬЁЗДИЩЬКА ЭТА МАХЬНАТЫЙ ТОЩКА, ДА?»
- Почему?
— Баба у него там…
*****
— Бабуль! А кто такой Сталин?
— Сталин? Ну… Ну как твой Google — ты ему слово, он тебе-ссылку…
*****
Поймала золотую рыбку, она меня очень внимательно выслушала и сказала: ЖАРЬ!
*****
Одна девушка все время ждала принца на белом коне…
и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию…
*****
Бог вызывает к себе Еву:
— Вот тебе, Ева, грудь, чтобы детей кормить и мужчин завлекать.
— Афигеть! Дайте две!)))
*****
Обед на работе по-русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам.
В 13:00 все вернулись и сели обедать.
*****
Работаю оператором сотовой связи.
Звонит шайтанама(гость из ближнего зарубежья) и просит команду для отключения услуги.
Я диктую: звёздочка, бла-бла-бла, решётка, зелёная трубка.
После этого он задаёт мне вопрос, от которого меня всем офисом из-под стола вынимали:
«А ЗВЬЁЗДИЩЬКА ЭТА МАХЬНАТЫЙ ТОЩКА, ДА?»
Последнее редактирование:
Баш, конечно, слишком вкусная конфета, чтобы ею не делиться)))... Если кто уже читал последнее на источнике - ну... тогда подборка лучшего для тех, кто еще не читал)))
xxx: почему как что сразу питер?
yyy: если присмотреться, то на видео видно, что по краям проезжей части поребрик а не бордюр
Moray: ооочень скептически отношусь к факту хоть какого-то воздействия различных камушков на организм
Похухоль: ну не скажи, углерод с особой кристаллической решёткой способен возбудить многих женщин
xxx: Cамый большой фэйл за последнее время - сдать запароленный ноут в сервис, а потом пытаться вежливо объяснить, что пароль - "мойохуенныйпароль"
yyy: привет, чо делала?
xxx: по магазинам гулять ездила )
yyy: чо нагуляла?
xxx: силу воли )
Обсуждаем с другом знакомства через интернет:
Друг: и запомни, школьник, если на вопрос о комплекции\фигуре отвечает что "есть пара лишних кило", это читается как "пара лишних кило на килограмм нормального веса"
arahna: конец света будем отмечать?
a-sim: а ты в него веришь? )
arahna: нет
arahna: но в деда мороза я тоже не верю, однако это не повод не отмечать новый год
xxx:
В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати.
Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался
xxx: Друг ко мне в гости приезжал на выходные в Москву, встретил его, идём, разговариваем. А у него в Москве сестра живёт, он собирается с ней встретиться, и говорит мне такой:
- Пойдёшь с нами в МакДональд'с?...
xxx: Я на него посмотрел даже с какой-то завистью, и только и нашёлся что спросить:
- Билеты уже взяли?
A: вот готовить люблю, а лук это зло!
M: почему?
A: глаза чувствительные и сразу на мокром месте
M: очки для плаванья?
M: Картина маслом будет - крейзи фрог ебошит лук XD
ххх: контакт отрицательно влияет на мою учебу
ххх: добавила лектора в друзья
ххх: у него в интересах "поцелуи на эскалаторе", а в любимых фильмах "спеши любить"
ххх: как теперь заставить себя на его лекции ходить (
в корпоративной почте IT компании
Viktor: Добрый день, Коллеги, Вчера вскрыли замок и ищу мастера/фирму, которая может поставить новый. Если есть контакты, поделитесь пожалуйста. П.с. интересная вещь - все перерыли, а денег не взяли, хотя кошелек открывали, это видно. Может кто знает, зачем такие взломщики вообще ломают замок? Спасибо
Sergii: Это добрые хакеры. Показали уязвимость – чтобы пофиксили.
yyy: да бывает вообще, у каждого человека есть лимит тупости - где-то пять минут в день
xxx: вася вчера подключил безлимитку...
xxx: блин, почему, когда я соглашаюсь на варианты, которые маша предлагала, она начинает предлагать вместо этого другие варианты?
E-V-S: Для человека, который вырос на диафильмах, смотреть фильмы с субтитрами не вызывает никакого напряга
xxx: Подогнал цвет окна аськи под цвет окна конфигуратора 1с. Не палюсь.
ххх: нету его млять!!! нету! никакого большого парада планет 21-го и даже 22-го нету! и еще 20 лет не будет!
ууу: есть!
ххх: я тебе как астроном говорю НЕТ НИКАКОГО ПАРАДА!!! и Нибиру вашей злоебучей нет!
ууу: а я говорю есть парад планет!
zzz: парад планет? когда?!
ххх: бля, еще один...
xxx: Надя испекла эклеры. Настоящие, домашние! Омномном. Но сейчас на кухне Адъ. Впечатление, что в результате Большого Взрыва зародились Эклеры...
Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор. В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот. Мётаный кот обижается уже минут двадцать.
xxx: я иногда думаю, что провода под моим столом проще будет разрубить.
xxx: почему как что сразу питер?
yyy: если присмотреться, то на видео видно, что по краям проезжей части поребрик а не бордюр
Moray: ооочень скептически отношусь к факту хоть какого-то воздействия различных камушков на организм
Похухоль: ну не скажи, углерод с особой кристаллической решёткой способен возбудить многих женщин
xxx: Cамый большой фэйл за последнее время - сдать запароленный ноут в сервис, а потом пытаться вежливо объяснить, что пароль - "мойохуенныйпароль"
yyy: привет, чо делала?
xxx: по магазинам гулять ездила )
yyy: чо нагуляла?
xxx: силу воли )
Обсуждаем с другом знакомства через интернет:
Друг: и запомни, школьник, если на вопрос о комплекции\фигуре отвечает что "есть пара лишних кило", это читается как "пара лишних кило на килограмм нормального веса"
arahna: конец света будем отмечать?
a-sim: а ты в него веришь? )
arahna: нет
arahna: но в деда мороза я тоже не верю, однако это не повод не отмечать новый год
xxx:
В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати.
Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался
xxx: Друг ко мне в гости приезжал на выходные в Москву, встретил его, идём, разговариваем. А у него в Москве сестра живёт, он собирается с ней встретиться, и говорит мне такой:
- Пойдёшь с нами в МакДональд'с?...
xxx: Я на него посмотрел даже с какой-то завистью, и только и нашёлся что спросить:
- Билеты уже взяли?
A: вот готовить люблю, а лук это зло!
M: почему?
A: глаза чувствительные и сразу на мокром месте
M: очки для плаванья?
M: Картина маслом будет - крейзи фрог ебошит лук XD
ххх: контакт отрицательно влияет на мою учебу
ххх: добавила лектора в друзья
ххх: у него в интересах "поцелуи на эскалаторе", а в любимых фильмах "спеши любить"
ххх: как теперь заставить себя на его лекции ходить (
в корпоративной почте IT компании
Viktor: Добрый день, Коллеги, Вчера вскрыли замок и ищу мастера/фирму, которая может поставить новый. Если есть контакты, поделитесь пожалуйста. П.с. интересная вещь - все перерыли, а денег не взяли, хотя кошелек открывали, это видно. Может кто знает, зачем такие взломщики вообще ломают замок? Спасибо
Sergii: Это добрые хакеры. Показали уязвимость – чтобы пофиксили.
yyy: да бывает
вообще, у каждого человека есть лимит тупости - где-то пять минут в деньxxx: вася вчера подключил безлимитку...
xxx: блин, почему, когда я соглашаюсь на варианты, которые маша предлагала, она начинает предлагать вместо этого другие варианты?
E-V-S: Для человека, который вырос на диафильмах, смотреть фильмы с субтитрами не вызывает никакого напряга
xxx: Подогнал цвет окна аськи под цвет окна конфигуратора 1с. Не палюсь.
ххх: нету его млять!!! нету! никакого большого парада планет 21-го и даже 22-го нету! и еще 20 лет не будет!
ууу: есть!
ххх: я тебе как астроном говорю НЕТ НИКАКОГО ПАРАДА!!! и Нибиру вашей злоебучей нет!
ууу: а я говорю есть парад планет!
zzz: парад планет? когда?!
ххх: бля, еще один...
xxx: Надя испекла эклеры. Настоящие, домашние! Омномном. Но сейчас на кухне Адъ. Впечатление, что в результате Большого Взрыва зародились Эклеры...
Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор. В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот. Мётаный кот обижается уже минут двадцать.
xxx: я иногда думаю, что провода под моим столом проще будет разрубить.
Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
-Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
-Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались!
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
-Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
-Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались!
- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
***************
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
***************
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
***************
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
**************
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
**************
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!
************
Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...
************
— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
— А ничего, что я женщина?
— В глубину давай померяемся.
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
***************
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
***************
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
***************
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
**************
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
**************
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!
************
Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...
************
— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
— А ничего, что я женщина?
— В глубину давай померяемся.
Простите мне мой французский, пожалуйста, но перевода здесь не получицо:
Щоб вивчити назви 12 українських мiсяцiв,
треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину,
повести пiд березень, покласти на травень,
впертися ногами в липень, взяти однiєю рукою за грудень,
а iншою за жовтень, всунути свій лютий червень у її квiтень
i робити такий сiчень, щоб почався листопад!
Щоб вивчити назви 12 українських мiсяцiв,
треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину,
повести пiд березень, покласти на травень,
впертися ногами в липень, взяти однiєю рукою за грудень,
а iншою за жовтень, всунути свій лютий червень у її квiтень
i робити такий сiчень, щоб почався листопад!
Frosya, здорово! Но непонятно ))))
xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".
xxx: Млять.
***
xxx:
Подох роутер, который раздает у меня дома интернет на три компа, плюс еще wi-fi. Обратился к родителям, что надо бы бремя покупки нового по-братски разделить. Сказали, что это полностью моя проблема. Я пожал плечами и воткнул кабель интернета себе напрямую в комп, оставив остальных без связи. Судя по лицам моих домочадцев, их решение эволюционирует в более либеральное.
***
xxx: Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
yyy: Они же не могут надеть борщ
xxx: Леди Гага сможет и борщ надеть
***
XXX: А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья, почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?
YYY: Не надета была.
YYY: Это такой намёк от феи, что золушка до 12 уже должна была раздеться.
))))xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".
xxx: Млять.
***
xxx:
Подох роутер, который раздает у меня дома интернет на три компа, плюс еще wi-fi. Обратился к родителям, что надо бы бремя покупки нового по-братски разделить. Сказали, что это полностью моя проблема. Я пожал плечами и воткнул кабель интернета себе напрямую в комп, оставив остальных без связи. Судя по лицам моих домочадцев, их решение эволюционирует в более либеральное.
***
xxx: Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
yyy: Они же не могут надеть борщ
xxx: Леди Гага сможет и борщ надеть
***
XXX: А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья, почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?
YYY: Не надета была.
YYY: Это такой намёк от феи, что золушка до 12 уже должна была раздеться.
Навеяло...
"Если ваш любимый чайник в тройнике лишён розетки,
То за это преступленье надо строго наказать.
И недрогнувшей рукою выньте из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали, что пришла пора пить чай".
***
- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй!"?
- Дазды пидут...
***
Мама подходит к сыну и протягивает ему фотографию:
- Сынок ты должен знать... это твой настоящий отец.
- О Боже мой! Я ребенок фотографии!!!
***
Жена с утра подходит к зеркалу, смотрит так на себя уныло, затем посмотрела проходящего мужа и выдала:
- Так тебе и надо, козёл!
***
Мама встречает дочь с дискотеки!
- Припёрлась?
- Да, припёрлась!
- А чё так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?
***
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Весёлый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених .
Звонок в Милицию:
— Але, Милиция? Все украли!!! Руль — украли, педали, приборную доску…
Трубку бросают. Через минуту опять звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье…
*****
ОГРОМНАЯ просьба наращиванию волос,… ногтей и ресниц в друзья не добавляться - на мне все само… растёт!
*****
Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет…
*****
Разговаривают двое:
-Как ты живешь?
-По-разному. Когда мне плохо — приезжает «скорая». А когда мне хорошо — приезжает … милиция!
*****
Вывесила мокрый пододеяльник на балкон сушиться. Ночью ударил мороз, теперь он ненавязчиво стучится в окно....
— Але, Милиция? Все украли!!! Руль — украли, педали, приборную доску…
Трубку бросают. Через минуту опять звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье…
*****
ОГРОМНАЯ просьба наращиванию волос,… ногтей и ресниц в друзья не добавляться - на мне все само… растёт!
*****
Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет…
*****
Разговаривают двое:
-Как ты живешь?
-По-разному. Когда мне плохо — приезжает «скорая». А когда мне хорошо — приезжает … милиция!
*****
Вывесила мокрый пододеяльник на балкон сушиться. Ночью ударил мороз, теперь он ненавязчиво стучится в окно....
Дитя-ПOPoKA, дааа) дааа))) был такой же мгимошный анек, но там элементарный инглиш нужен, чтоб понять, что они говорят на русском, но английскими словами))
Двое в Лондоне ждут автобуса, один грит
- Which watch? Который час?
- Six watch. Шесть часы.
- Such much??? Так много?
- For whom how! Кому как!
Первый дружественно протягивает руку:
- МГИМО finished? МГИМО кончил?
Двое в Лондоне ждут автобуса, один грит
- Which watch? Который час?
- Six watch. Шесть часы.
- Such much??? Так много?
- For whom how! Кому как!
Первый дружественно протягивает руку:
- МГИМО finished? МГИМО кончил?
А что не понятно-то? Только хронология попутана. Правда, если девушке лютым червнем задать очень хороший сичень, то в листопаде она многое позабудет. Правда сейчас в порнухе вместо крутого листопада с кровавыми царапинами на спине чаще показивают унылый белый дождь ...
С бородкой:-
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
- Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
- Сосать!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт...
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
- А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!
16
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
- Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
- Сосать!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт...
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
- А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!
16
В Нью-Йорке возле небоскреба стоит прилично одетый мужчина и курит.
К нему подходит журналист:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет вдень?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой.
К нему подходит журналист:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет вдень?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой.
В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Капитан корабля кричит:
— Кто там внизу?
— Билл, сэр!
— А что Вы там делаете?
— Ничего, сэр.
— А Том с Вами?
— Да, сэр.
— Что он делает?
— Он помогает мне, сэр
Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Капитан корабля кричит:
— Кто там внизу?
— Билл, сэр!
— А что Вы там делаете?
— Ничего, сэр.
— А Том с Вами?
— Да, сэр.
— Что он делает?
— Он помогает мне, сэр
Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!
Муж вернулся, а жена в постели.
— Чего разлеглась?
— Что-то с сердцем.
Выходит в другую комнату, там сын.
— Ты чего тут?
— Да там дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается, открывает шкаф.
— Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!…
*****
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах…
И вдруг говорит:
— Говорил ведь жене: «Берёшь — клади на место!»
— Чего разлеглась?
— Что-то с сердцем.
Выходит в другую комнату, там сын.
— Ты чего тут?
— Да там дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается, открывает шкаф.
— Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!…
*****
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах…
И вдруг говорит:
— Говорил ведь жене: «Берёшь — клади на место!»
Было в ней что-то привлекательное... Наверное, то, что у меня давно не было секса.
Сидит мужик под раскидистым дубом метрах в 100 от реки, воткнул в землю рогульку, забросил удочку в траву ... . Идёт грибник:
- Привет, ты чё тут делаешь!?
- Не видишь? Рыбачу.
- Ну, рыбачат, вообще-то, в речке.
- А ну её, эту речку, ушол я оттуда - тени нет, жара, комара больше, чем здесь.
- Так тут же нихрена не клюнет в траве!
- В речке тоже нихрена не клюёт, - сказал мужик, перезабрасывая удочку, - а стопарик-другой я и здесь засадить могу.
- Привет, ты чё тут делаешь!?
- Не видишь? Рыбачу.
- Ну, рыбачат, вообще-то, в речке.
- А ну её, эту речку, ушол я оттуда - тени нет, жара, комара больше, чем здесь.
- Так тут же нихрена не клюнет в траве!
- В речке тоже нихрена не клюёт, - сказал мужик, перезабрасывая удочку, - а стопарик-другой я и здесь засадить могу.
Простые анекдоты из моего далекого детства 70-х годов прошлого века:
Пьяный мужик ищет что-то поздним вечером возле фонарного столба. Его спрашивают:
- Что ты ищешь?
- Да я в лесу потерял деньги.
- А почему здесь ищешь?
- Здесь светлее...
Едут в электричке мальчик и мужик. Мужик спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Алкаша. (мальчик "р" не выговаривал.)
- Меня тоже так иногда зовут.
- Ты куда едешь?
- К бабе.
- Я тоже.
- Откуда едешь?
- Из лагеря (пионерского).
- Я тоже (лагерь для заключенных)...
Пьяный мужик ищет что-то поздним вечером возле фонарного столба. Его спрашивают:
- Что ты ищешь?
- Да я в лесу потерял деньги.
- А почему здесь ищешь?
- Здесь светлее...
Едут в электричке мальчик и мужик. Мужик спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Алкаша. (мальчик "р" не выговаривал.)
- Меня тоже так иногда зовут.
- Ты куда едешь?
- К бабе.
- Я тоже.
- Откуда едешь?
- Из лагеря (пионерского).
- Я тоже (лагерь для заключенных)...
На Параде Планет Марс мимо Земли проходит:
- Привет сестра, колько кругов-то не видались! А что это ты такая сине-зелёная?
- Беда у меня, люди завелись.
= А! Ерунда, не переживай, сами пройдут.
- Привет сестра, колько кругов-то не видались! А что это ты такая сине-зелёная?
- Беда у меня, люди завелись.
= А! Ерунда, не переживай, сами пройдут.
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками,
и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
______________
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
_________________________
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на тяжеловозе–коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, не гневи.
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец вытирая пучком травы меч, и говорит: ХУЛИГАНЬЁ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками,
и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
______________
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
_________________________
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на тяжеловозе–коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, не гневи.
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец вытирая пучком травы меч, и говорит: ХУЛИГАНЬЁ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
- Здравствуйте! Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?... Есть! Техпаспорт есть?... Есть. Ремень есть?... Тоже есть! Даже ручник вот есть! С чего я не трезвый то?!
- Машина где?...
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?... Есть! Техпаспорт есть?... Есть. Ремень есть?... Тоже есть! Даже ручник вот есть! С чего я не трезвый то?!
- Машина где?...
ЛЕНЫЧ,
напомнила.
Поссорился Д'Артаньян с Муромцем крепко, дуэль назначили.
Наши троица там и ночевала. На утро приезжают мушкетёры. Подходит к нашим Арамис, что-то быстро проговорил по нерусски Илье на груди мелом крестик поставил и ушол.
- Добрынюшка, что этот басурманин хотел?
- Он сказал, что биться придётся насмерть. У него вместо меча вон тот шампур, а на груди это метка, куда тебя тем шампуром уколоть хотят. Ильюша, надо как-то ответить, а то не хорошо получается.
- Ох уж эти басурмане! Неси ка, Добрыня, мою булаву, а ты, Алёша, высыпь этому перцу на голову ведёрко пепла.
напомнила.
Поссорился Д'Артаньян с Муромцем крепко, дуэль назначили.
Наши троица там и ночевала. На утро приезжают мушкетёры. Подходит к нашим Арамис, что-то быстро проговорил по нерусски Илье на груди мелом крестик поставил и ушол.
- Добрынюшка, что этот басурманин хотел?
- Он сказал, что биться придётся насмерть. У него вместо меча вон тот шампур, а на груди это метка, куда тебя тем шампуром уколоть хотят. Ильюша, надо как-то ответить, а то не хорошо получается.
- Ох уж эти басурмане! Неси ка, Добрыня, мою булаву, а ты, Алёша, высыпь этому перцу на голову ведёрко пепла.
Один мужик умер. И ему предлагали вот такой выбор: ад или рай. Ему рассказывали и показывали изображение. И он видел в аду светящейся казино, много выпивки, женщины, все гуляют... и прочее. А в раю было видно добрых людей, спокойствие, все люди собирали цветы. "Ну, и куда хочешь пойти?" - спросили у него. И он ответил: "Конечно же, в ад!". И его туда отправили. И в аду он увидел чертей, которые мучили людей; котлы, в которых варили людей, ... И тогда он спросил у одного чёрта: "Когда мне предлагали выбор между адом и раем там про ад совсем другое говорили, говорили "казино, женщины,... а тут совсем другое." "Так, то была реклама!"
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
**************
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
*************
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
**************
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
***************
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
*****************
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
*****************
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
****************
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
**************
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
*************
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
**************
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
***************
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
*****************
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
*****************
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
****************
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Старый еврей пришел к другому в гости. Как живете, как дела...
- Ви знаете, я нашел такого замечательного доктора - он вылечил мой склероз! Ви же помните, какой у меня был склероз!
- А как фамилия этого доктора?
- Э-э, подскажите, цветок с шипами, с красивым бутоном...
- Роза?
- Спасибо! Розочка, как фамилия того доктора?
- Ви знаете, я нашел такого замечательного доктора - он вылечил мой склероз! Ви же помните, какой у меня был склероз!
- А как фамилия этого доктора?
- Э-э, подскажите, цветок с шипами, с красивым бутоном...
- Роза?
- Спасибо! Розочка, как фамилия того доктора?
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
*************
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
************
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
*************
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали
мои золотые часы.
— Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно
посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что нашелся вор?
— Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору. И на заповеди «Не
прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.
**********
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
*************
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
************
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
*************
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали
мои золотые часы.
— Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно
посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что нашелся вор?
— Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору. И на заповеди «Не
прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.
**********
Сидит на берегу мужик, сумка, ведёрко, коробочка с червями ... одна удочка в реке, а другая на берег в кусты закинута. Проходит мимо женщина на пляж (рядом):
- Зачем удочку в кусты забросил?
- Отдайся, скажу.
- Да ну тебя на...
Ушла, поодаль покрывало расстелила, а не загорается ж, любопытство донимает.
- Так кого в кустах поймать хочешь?
- Отдайся, скажу.
- Точно скажешь?
- Точно!
Возвращаются через N минут из-за кустов, одежду поправляют ...
- Ну, так кого ты там ловишь?
- Понимаешь, на вооон ту (показывает в реку) с утра ничего не поймал, а на эту уже четвёртый шикарный трофей!
- Зачем удочку в кусты забросил?
- Отдайся, скажу.
- Да ну тебя на...
Ушла, поодаль покрывало расстелила, а не загорается ж, любопытство донимает.
- Так кого в кустах поймать хочешь?
- Отдайся, скажу.
- Точно скажешь?
- Точно!
Возвращаются через N минут из-за кустов, одежду поправляют ...
- Ну, так кого ты там ловишь?
- Понимаешь, на вооон ту (показывает в реку) с утра ничего не поймал, а на эту уже четвёртый шикарный трофей!
О дне сегодняшнем...
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?
____________________
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года(по старому стилю)
____________________
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
____________________
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.
____________________
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!
____________________
Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.
____________________
Кто-нибудь заметил, что интервал от одного дня Конца Света до следующего становится всё короче и короче?
____________________
В России Конец света наступит на грабли.
____________________
Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!
____________________
Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?
____________________
Мой любимый анек
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?
____________________
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года(по старому стилю)
____________________
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
____________________
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.
____________________
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!
____________________
Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.
____________________
Кто-нибудь заметил, что интервал от одного дня Конца Света до следующего становится всё короче и короче?
____________________
В России Конец света наступит на грабли.
____________________
Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!
____________________
Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?
____________________
Мой любимый анек
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
