Просто анекдоты, просто текстом

[Михай]

Филолог приходит на работу с синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашённых был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один #уй..." А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту""

* * *
LazyBitch,
Я твой анек в таком варианте слышал:
Мент идёт, думает, с кого б денег снять. Видит, рыбак сидит. Он к нему:
- Мужик, здесь нельзя рыбу ловить, штраф тыщу.
- А я и не ловлю.
- А что делашь?
- Да вот, червячка купаю.
- Покажь! Мужик показывает червяка.
- О, да он у тебя без купальника.... Аморалка... Штраф две тыщи!

- Доктор, может быть, Вы отмените мне ректальные свечи?
- А в чём проблема?
- Да у меня уже подсвечник болеть начал...

Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царём вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж с утра распорядился.

Молодожёны. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идёшь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
О! на достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушёной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П#ДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВО #AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, # ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

***
КАМАСУТРА: позиция "арбалет"...натянул и улетел
***
- А знаете почему презервативы белые?
- Белое полнит..
***
Не вытащишь без труда, если засунул не туда...

Кержаков будет рекламировать новый браузер "Мазила".
***

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
***

- Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.
***

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.... блин....

Две подруги встретились.
(1) - Поздравь, я замуж выхожу!
(2) - За кого?
(1) - За Дмитрия.
(2) - Да ты что!!! У него ж кривой!!!
(1) - Даааа??!!!
...через месяц...
(2) - А я замуж вышла!!!
(1) - За кого?
(2) - За Дмитрия!
(1) - Так у него ж кривой!
(2) - А мы с мамой подумали, что, стрелять из него, что-ли?

Разговор двуж медсестёр из отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, у семнадцати человек отсосала, устала очень.

Для человека "не в теме" звучит шокирующе

Было у отца три сына. Настала пора им жениться и отец, с целью снизить расходы на свадьбу, женил их всех в один день.
Старший женился на медичке, средний - на телефонистке, младший - на учительнице.
Смеялись все над младшим сыном: "Медичка - в селе авторитет, да и вся в соку; телефонистка - тоже сисяста бабень, а что твоя училка? Ни кожи, ни рожи".
Велел отец наутро после брачной ночи прийти и рассказать ему, как его невестки в постели себя ведут.
Не успело рассвести - старший явился: "Даже в койку лечь не дала, всё спиртом тёрла, обеззараживала, асептику с антисептикой наводила, а как закончила - так у меня и желание всё пропало".
Чуть позже средний сын приходит: "Только на неё залез - она мне: "Ваше время истекло" - и с себя сбросила"
Ждут-пождут младшего, изрядно после обеда приходит, весь такой счастливый... Они к нему: "Ну как твоя жена??"
"Ну как? Если ей что-то не нравится, то: "Вот здесь не так, давай повторим..." "


Приходит мужик в аптеку.
- Я хочу купить лекарство, только забыл как оно называется.
- А Вы попробуйте, может, какие-нибудь ассоциации найдёте.
- Мммм... Примерно так: я не знаю, где сушилка для волос.
- Ибупрофен?
- Точно!!!!

Едет бомбила по городу, вторые сутки за рулём, замотан запредельно. Катит мимо точки, где шлюши уличные стоЯт. Одна "крылом машет", тормозит. Он ей:
- Куда?
- Оральный, 50.
- Оральный, 50... , оральный, 50... Блин, а это где???

- Мань, представь какой облом!
- Что случилось?
- Познакомилась вчера в клубе с парнем, "Слон" прозвище. Думала, у него хобот большой, а он, оказывается, мышей боится.

***
Навеяло вот этим:
https://erogen.club/879923-post657.html

Судили немца, ангичанина и русского инженера, приговорили к смертной казни. Выбор дали: пуля, верёвка или гильотина. Англичанин выбрал гильотину, в механизме что-то не сработало, он остался жив. Два раза не казнят, он свои знания шепнул немцу. Гильтину снова заклинило и немца отпускают. Тот русскому словечко, русский тоже выбирает гильотину, разложили его, вот-вот нож упадёт... Руский пригляделся и: "Народ, она у вас не сработает и кажется я знаю, где дефект!"

1 сентября, 1А класс обычной московской школы.

Ыыыыыыы навеяло:

- Дети, кто написал сказку "Снежная Королева?"
- (хором) Андерсен!!!
- Ну а имя??
молчание, а потом робкий такой голос: "Памелла?"

Приходит мужик домой.
- Дорогая, у нас на работе сегоня такое произошло! Приходит на адрес фирмы письмо, я его вскрыл, а оттуда высыпался белый порошок...
- Сибирская язва???
- Если бы... Триппер!

Хохлы просыпаются утром за праздничным столом.
- Кумэ, а шо мы вчора так понажирались?
- Так свадьба ж была.
- У кого?
- Так у тебя ж.
- Да??? А як невесту зовуть?
- Та не знаю... Чи Галя, чи Полина...
- (в ужасе) ЧИПОЛЛИНО ??!!

- Кумэ, а на шо ты свий сайт у москальской зоне зарегестрирував?
- У якой?
- Та у зоне .ru
- Тю... А я думав, цэ значит - Ридна Украина...

 

[LazyBitch]

Брюки “D&G”, туфли “Gucci”, майка “Armani”, сумка "Louis Vuitton"... Одного не могу понять - чё ты делаешь в АBТОБУСЕ??

Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым...

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4!

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40.

-Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет.
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.

Человек, который окончил курсы флейты, раскуривает кальян за 10 секунд.

Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Юры Шатунова "Белые розы".

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

Обвинять меня в том, что я ничего не могу довести до конца — это просто бред!
Это всё равно, что сказать, будто... Ну... Короче, ладно...

-Милый, ты охренел? Приполз в 4 часа... Гремишь посудой... Будишь меня!
-Буду.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, в постели бревном, а по жизни говном.

 

[Вера Орлова]

-Слушай, подруга: тебя шеф ищет!
- Да была я у него.
- Ну, и как: поди, снова орал?
- Опять не угадала. Сегодня был анал.

***
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

***
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

***
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- В лаборатории по допингу.

***
Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал штаны ей в изголовье.

***
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Девушка:
- Ахмед, можно я поговорю с твоими животными?
Ахмед:
- Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают!
Девушка:
- Хмм... Курочка, как твои дела?
Курочка:
- Всё хорошо!
Девушка:
- Ослик, как твои дела?
Ослик:
- У меня тоже всё хорошо!
Девушка:
- Овечка, а как твои дела?
Ахмед:
- НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!

 

[Михай]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мёртвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
***
С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла...
***
Миша: - Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и вы#бу.
Оля: - Напишеш напишеш напишеш напишеш
***
Про жену:
Настоящий мужик - это какое-то мифическое существо, которое постоянно что-то должно моей жене!
***
Жена разговаривает с мужем:
Жена: - Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
- Как, и ты тоже козёл?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.

 

[Twisted]

Кому на баш идти лень, вот отборные новости:


Trouble: Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все с начала? встретимся в романтичной обстановке?
Dexter: Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая. Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы.

""
дочка: а я ему сказала, не могу с тобой встречаться, увы, моё сердце занято другим козлом...

""

Juliya: смотрю вакансии на должность арт-директора )
Илья: а что должен делать уважающий себя арт-директор?
Juliya: из обязанностей обычно: организация и проведение мероприятий, привлечение партнеров, реклама и маркетинг, позиционирование заведения... )
Илья: я обычно профессии рассматриваю через призму возможного апокалипсиса
Илья: то есть представь ситуацию - на мир несется гигантский метеорит, а ты арт-директор

""

Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
Vrednyj: Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.

""

<SAPRO> почта россии проебала заказное письмо от претензионной службы почты россии, в котором они направили мне официальный ответ почты россии о результатах розыска проёбаной почтой россии моей посылки

""

sly: западло - это когда человек заказал амулет, привлекающий удачу, а они закончились на складе

""

xxx: счастлив тот, кто прав или прав тот, кто счастлив?
yyy: счастлив и прав тот, кто кот

 

[Frosya]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большойбампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?

Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те
знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я
Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и
счастливо!

******

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

****

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

****

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся..

****

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько
же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.Она к нему поворачивается и говорит:- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

В школе, урок анатомии, учительница:
- Дети, назовите половой орган девочек.
Все сразу зарылись в учебники, спрятались под парты. Только Вовочка с задней парты тянет руку.
- Да, Вовочка?
- Вагина!
- Правильно! А теперь назовите мне половой орган мальчиков.
Та же ситуация, никто не отвечает, только Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка?
- Пенис!
- Правильно! Я смотрю, ты самый образованный. Мне тут надо отойти к завучу, сможешь продолжать урок вместо меня?
- Конечно смогу, Марья Ивановна!
Через 25 мин заходит учительница в класс, а там ОРГИЯ!
- ВОВЧКА! Что здесь происходит?
- Контрольная работа, Марья Ивановна....
- А почему те двое на задней парте занимаются онанизмом?
- А у них самостоятельная работа...
- А почему друг другу???
- Ну так разные варианты...

-Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...
-Вы не туда попали, это ракетная база...
- Нет, блять.... это вы не туда попали.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))

*****

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Они меня провожали!

Думал что влюбился. Оказалось, тахикардия))

**********

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А под ним-павший воин???!

 

[Avatar]

Элемент: Женщина.
Символ: Wo
Первооткрыватель: Адам.
Атомная масса: условно принято 53,6 кг, но варьируется от 40 до 200 кг.
Распространенность в природе: В изобилии встречается повсеместно.
Физические свойства:
1. Поверхность обычно покрыта красящей пленкой.
2. Вскипает без какого-то бы то ни было воздействия, замерзает без видимой причины.
3. Плавится, будучи подвержена специальной обработке.
4. Становится мягкой, податливой, если в правильно выбранных местах приложить давление.
Химические свойства:
1. Имеет большое сродство к золоту и серебру.
2. Способна поглощать значительное количество веществ, особенно дорогостоящих.
3. Может самопроизвольно взрываться без предварительных признаков этого и по неизвестным причинам.
4. Нерастворима в жидкостях, но активность сильно увеличивается при насыщении этиловым спиртом.
5. Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.
Область применения:
1. С большой пользой может быть использована на отдыхе.
2. Очень эффективный чистящий агент.
Способы обнаружения:
1. При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.
2. Зеленеет, когда помещается позади образца лучшего качества.
Степень риска:
1. Очень опасна в неопытных руках.
2. Считается недопустимым иметь более одного образца, однако несколько образцов можно содержать в разных местах - до тех пор, пока образцы не придут друг с другом в контакт.

 

[LazyBitch]

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Гроза сильно испугала молодую девушку,которая отдыхала в загородном доме с 10 незнакомыми кавказцами.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал все сроки и пристрелил вратаря соперников.

Пропало вознаграждение, нашедшему собака!

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Меня бесит, что нервные клетки не восстанавливаются!

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

-Ты любишь математику больше, чем меня!
-Дорогая! Как ты могла подумать!
-Ну тогда докажи!
-Ладно. Пусть R–множество всех любимых объектов.

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные.

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Мы полюбили друг друга с первого взгляда и живем душа в душу. Видит бог, затасканые идиомы стали нашим коньком.

Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты.
Понимаете, эритроциты у нас в крови.

будь проще! (с) инфузория

 

[Кот ученый]

Старый еврей любит смотреть порно, смотрит его в обратном направлении, от конца к началу, и кончает в момент, когда проститутка передает деньги клиенту

Изучение камасутры:
Поза "всадница". Не "в задницу", а "всадница

Мужчина приходит в женскую консультацию и занимает очередь. Его спрашивают, туда ли он попал? Говорит, что туда. Но здесь же принимает гинеколог! Мне как раз к нему. Зачем??? Это он ставит спирали? Да. Значит, и снимает тоже он

Два араба приходят к мулле, говорят, что любят друг друга и просят благословить их брак. Мулла отвечает, что ислам запрещает подобную любовь и прогоняет их. Они идут к католическому пастору с той же просьбой, он тоже их прогоняет, т.к. его церковь тоже запрещает такую любовь. Они идут к раввину. Раввин сказал, что никаких проблем нет, и он готов их благословить. Мулла и пастор говорят раввину:
- Что же ты делаешь, разви твоя вера такое разрешает?
- Да нет, конечно запрещает, но так хочется посмотреть, как эти арабы будут друг друга в задницу...

Родительское собрание в школе. Классная руководительница:
- Товарищи родители! Надо срочно что-то предпринимать, дети распустились до последней степени. Вот сегодня, захожу на перемене в класс, а Вовочка сует Машеньке в рот! Представляете, а если бы в глаз!

Вспомнились старые выдержки из сочинений:

Дубровский имел сношения с Машей через дупло

Татьяна ехала в карете с поднятым задом

Женщины били Давыдова замком по голове, но амбар остался цел

Доярка сошла с трибуны, и на нее тут де вскарапкался председатель

 

[Avatar]

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу ********* (процесс полового акта)". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет:
- Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу ********* (процесс полового акта)".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !

 

[Twisted]

Баш

Богдан: ребят, кто в гарри поттере главные герои были?
Анастасия: Богдан, гарри, рон и гермиона
Сергей: какой к черту богдан, их же трое всегда было

***

xxx: 2Вадим: сам от этого в шоке. Куча сейчас девушек, да и не только, которые пьют, курят, едят дрянь, спят черти как и черти с кем, но! покупают миллион и одну баночку по "уходу за собой" и свято верят, что тоник сцуко спасет от всех бед!

***

Семен: ну вот и всё Доктор Хаус закончился...
Павел: ага, теперь в медицинский снова будут поступать только те, кто реально увлекается медициной

***

xxx: Житейская мудрость - никогда, никогда не откусывайте засохший клей. Он может и не такой уж и засохший

***

XXX: немного трудно писать, от ужаса волосы на груди встают дыбом и закрывают клавиатуру.

***

Стою курю около офиса, подходит бабуля-божий одуваничк.
Б: Дочка, не подскажешь, где здесь у вас банк?
Я: А Вам какой именно банк нужен?
Б: Да мне, дочка, любой, не важно.
Я показываю, где отделение банка, бабуля радостная уходит.
Голос из толпы курильщиков: Грабить пошла...

***

Из ЖЖ:

Ходили искать чупакабру. С вилами и факелом. Ночью на кладбище, в километре от деревни. Дэн в виде шутки юмора одел маску зомби. Выл и махал руками. Получил пиздюлей - сторож юмора не оценил и орал матом так громко, что чупакабра должна была сдохнуть от ужаса. Потом пили со сторожем самогон и рассказывали про чупакабру. Очень удивился. "Коз, говорите, сосет? Не, не верю. У нас тута их тока доют... Ну ебут еще может..."
В общем, криптозоология в деревне не прижилась.

***

xxx: В Ворде в конце июня на вопрос "Сохранить документ перед закрытием?" должна появляться опция "ДА БЛЯДЬ, ЭТО ЖЕ КУРСАЧ!!!"

***

xxx: кстати да, от зомбей спасаться отличное место - гараж. на крышу залез - все курите бабмук
yyy: они из себя пирамиду построят и залезут
xxx: чего они тебе, вкладчики МММ что-ли?

***

xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно
xxx: В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией.

***

Синтетика: я самодостаточная женщина, у меня даже мочалка с ручкой, чтоб спину себе самой тереть.

***

yyy: я завтра узнаю результат, последнего экзамена.
yyy: только пятёрка нужна
yyy: а мне сон приснился, что в зачётке "хорошо" стоит
xxx: гыг, кошмар отличника

***

yyy: думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. дети уже не те.

***

odeni: Не могу передать, как же я не выношу мусор.

***

xxx: У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.
yyy: Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас ребенок орет...

***

Horny Raccoon: купила вентилятор
Horny Raccoon: 85 гривен.
Horny Raccoon: в магазине предлагают сборку - 40 гривен.
Horny Raccoon: продавец: - Вы дома его не соберете.
Horny Raccoon: я: ну да, конечно, мне высшее техническое образование просто не позволит одолеть это чудо китайской промышленности.
Horny Raccoon: продавец: (краснея) ну вообще-то, производство Корея
Horny Raccoon: принесла домой.
Horny Raccoon: и шо ты думаешь?
Horny Raccoon: У МЕНЯ ОТВЕРТКИ НЕТУ!

***

xxx: Повзрослел - это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет

***

xxx: Что делаешь?
yyy: Прогу, которую вчера писал, отлаживаю
xxx: А сразу без лажи написать не мог?

***

xxx: Может у меня нет девушки потому, что 5 лет назад я не переслал сообщение 10 людям в аське?

***

xxx: Господи, сделай так, чтобы срок годности продуктов в супермаркете стал невидимым для девушек, которые скрывают свой возраст в соц. сетях.

ххх: я как золушка, мля...
ххх: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить.
ууу: а муж чего?
ххх: а муж включив комп превращается в тыкву.

+++

Перекати-поле (25/06/2012 22:48:11):
мне тут мама, которая, видимо, уже спала, пришла сказать, что я охренел до утра сидеть за компом и что уже светает

+++

В: За ушами шелушение и зуд, что это может быть?
О: Старая лапша отваливается.

+++

Татьяна: Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, можно ли взять в аренду балон с гелием для организации праздника Прощай начальная школа.

+++

Переезжаем. Решил сделать красиво: подхватить жену на руки, и так внести в новую квартиру. Подхватил, она пищит от восторга. Доношу до входной двери, и тут засада - как открыть? Дверь на ключ уже не заперта, но ручку повернуть все же нужно. А руки-то заняты. Опустить жену на пол, открыть, а потом взять на руки снова можно, но эффект уже не тот. Пока размышлял, жена затихла, и как-то испуганно на меня смотрит. Ну, кое-как приспособился, и открыл. Занес жену, на пол опустил, а она: "Знаешь, ты так примерялся, что мне на секунду показалось, будто ты двери моей головой открывать будешь"

+++

мой тренер: Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку

+++

xxx: вокруг меня сегодня устроили маникюрный салон в метро: один ногти грыз, вторая лак отковыривала... всю дорогу (
yyy: надо было их познакомить

+++

Jem: подругу пригласили на свадьбу вместе с ее молодым человеком, с которым она пол года не может никак расстаться.
Jem: никогда не думал что девушка может БОЯТЬСЯ поймать букет невесты

+++

xxx: Считаешь себя креативным? Попробуй завести почту, не используя цифры.

+++

только что под окном:
- ты что делаешь?!!! нельзя с земли! не бери в рот!!!
рёв
- ты зачем лопату облизала??!!!
рёв
- тебя что, дома не кормят, что ты лопату облизываешь?!!!

+++

xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

+++

Notime: копаю сортир на даче. Семь часов мучений. Полтора метра вниз. Копать в земле, среди червей, грязи и какого-то говна. Неимоверно болит спина, голова раскалывается. И вот, когда я уже все закончил. Встал, посмотрел вниз. И как-то только одна мысль в голову пришла: "твою мать! А это же всего лишь два кубика вниз в майнкрафте..."

+++

Обсуждение неудачного ограбления кассы Сбербанка:
ххх: Это разве неудача? Вот в СССР помню придешь грабить магазин, а там очередь в 500 человек...

+++

После получения штрафа, разговор с другом в машине:
- Ты разметку видишь?
- Нет.
- И я нет, а она есть!

+++

xxx: интересно, может уже начали создавать отделы троллинга и дезинформации?
yyy: да
yyy: в компаниях он называется "Отдел маркетинга"

+++

xxx: если не допускают к защите диплома, что при этом? защита на следующий год переносится?
yyy: да
xxx: а этот год учишься или не учишься?
yyy: Служишь

+++

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

+++

ххх: Если учесть, что капоэйра-танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе тоже капоэйра

+++

stumon: Помнишь, ты на предложение показать сиськи сказала "только после свадьбы"?
alfeya74: ты опоздал, у меня уже есть муж
stumon: Ну так давай, показывай!

+++

xxx: ты морячка - я томат. ты рыбачка - я томат. ты на суше, я на грядке. смысл песни: я - томат.

+++

XXX: Стоит начальник СБ, орёт на своих подопечных, аж хрипит. Мишаня проходит мимо, похлопал того по плечу и участливо так: "Мужика тебе надо, Серега, мужика..."

 

[LazyBitch]

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности». Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!!"

Деньги в кармане ещё не крылья, но походку меняют

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Глаголы — фигня. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

На Украине полностью расхищен алмазный фонд — пропали все три стеклореза.

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Бабушка в аптеке спрашивает у провизора: - Милок, хлористый калий есть?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Пять копеек, бабушка!
****************************************************************
- Будешь выходить - труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются

- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала…
- Куплю, не пережуешь!

– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…


— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая. Давай без этого. Нам всего 15 суток дали.

- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
- Нет. Какой?
- Сегодня ровно три месяца, как мы договорились не запоминать никаких дат!

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей повезло...

 

[don Alex]

Вопрос пользователя мужского пола с проекта ответы мейл ру: "Что делать, если мы с девушкой занимамлись сексом и оплодотворённая яйцеклетка попала ко мне в организм? Я забеременел?? я очень боюсь рожать, подскажите, что делать...."

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

 

[Умочка]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?


она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала? ...
она: как уточка)


- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, - там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

 

[Twisted]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

Это же про нашу Эллиии)))

 

[SonechkA]

В классе девятом было.
Сидим на физике, училка показывает опыт с динамомашиной - добывает ток. все смотрят это зрелище и вдруг с задней парты слышится вопрос: "А не п...данёт?"
Невозмутимая училка: "Да нет, не должно! КТО ЭТО СКАЗАЛ???"


-Знаешь зачем на лобке волосы кудрявые ???
-Нет ...
-Чтобы глаза не выколоть.

 

[Twisted]

<IndY> Я слишком голодный чтобы быть терпеливым

***

Vredinko: чувствую себя неудачничей, которая перед уходом хотела побить посуду для большей значимости, а она, блять, пластиковая оказалась!11

***

Afftobus: если мне нужен дождь, то вызываю его ритуальным омовением машины. Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут), то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь.

***

xxx:
Было это в бытность мою студентом. Охранял я по ночам один "объект". Вид у меня был самый что ни на есть студентческий: небритый, взъерошенный, бледный и худой.
xxx:
Однажды ночью объект решило вскрыть одно чудо, которое для этих целей напялило перчатки, взяло отвертку и пассатижи. В тот момент, когда это чудо снимало штапики с окна, я подкрался к окну изнутри. В темном помещении меня не было видно. Устав наблюдать за чужим "трудом" я подсветил свою рожу (небритую, взъерошенную, худую и бледную) фонариком от подбородка вверх и сказал что-то вроде "бу".
xxx:
Чудо округлив глаза заорало на всю округу: Чёрт!!! Чёрт!!! Чёрт!!! После чего ломанулось, не разбирая дороги!
xxx:
Вот так я разжился неплохой отверткой, пассатижами и комплексом неполноценности.

***

xxx: Только когда этот человек пропадает из твоей жизни, ты начинаешь понимать, как он был тебе дорог...
xxx: Верните сотрудника, который приходил на работу раньше меня и включал кондиционер в кабинете!

***

xxx:
Мой кот навсегда отучился от привычки охотиться на высунутые из под одеяла части тела, когда по ошибке вместо моей руки накинулся на руку моего мужа. Та и сжалась на автомате вокруг шеи кота и не разжималась в течении минут 30-ти, пока муж окончательно не проснулся. К тому времени кот уже перестал сопротивляться, сидел на кортах и просто ждал.

***

Stee1: я уже решил что буду сам ходить на родительские собрания когда спиногрызы появятся
Stee1: как можно упустить возможность потроллить учителей?
Mr Garrett: я представил собрание из 25-ти отморозков вроде тебя и меня
Mr Garrett: собрание будет сорвано )
Stee1: у учителя фейспалм
Mr Garrett: слушай
Mr Garrett: а ведь ребенка стоит родить хотя бы ради того чтобы над школой поприкалываться

***

Johny_gtr: а я бы нахрен убрал и уничтожил все передачи про кулинарию, суды и врачей
Johny_gtr: а в криминальной сводке добавил бы закадровый смех

***

xxx: Оля! Ты - мать троих детей! почему ты не умеешь делать сырники???
yyy: Зато я умею делать детей )

***

Анна: а я ходила огурцом в садике )
Илья: маскарад?
Анна: ветрянка

***

Colobock: Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.

***

xxx: файл PSD?
yyy: нет, не пиэсди, это пэдээф
xxx: я не пиэсдю. я спрашиваю

***

xxx: гуляю вечером с собакой. подбегает улыбчивый мальчик лет трех и задорно так на всю улицу: "карова!"
xxx: у меня челюсть отвисла
xxx: как оказалось, мой белый в черное пятно спаниель сильно напомнил малышу корову.
xxx: а я уже мысленно записалась в спортзал

***

ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...

 

[Чайник]

Зять, пришедший с рыбалки-больной теще:
- Мамаша, жареной рыбки не хотите?
- Неплохо бы...
- Так встаньте и поджарьте.
- Так я же болею...
- Тогда лежите и не пи%дите!


- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.




Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?



Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь
- изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!



Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!


Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : )"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице. . "


Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!


Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

 

[Дитя порока]

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

— Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну...фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
*************

— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…

*************************
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить
******************

— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке "ВидеоПорнуха", скрывать нечего

**************
— Зайка, извини, что бросил тебя, ну я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи 4го размера будут... Вернись, аа?

— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много секса.
**************
Сними мою маечку ...сними мои шортики ...сними мой лифчик... и больше никогда не надевай мои вещи придурок

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

- давай займемся сексом
- лучше не надо
- тогда научи работать со слоями в фотошопе
- секс так секс

*************
— Милый, давай попробуем в другой позе?
— Аааааа! Говорящее бревно!
****************
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа..
Она: Пиз*ец. уже выход нашел!

**************
Ретро:
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

*******************

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
А папа завтра придёт и заплатит.
Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
***************
х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: “Ну вы же запрааавкааа!”
**********************
1 сентября, 1А класс обычной московской школы.
Учительница: дети, а как называется страна в которой мы все живем?
дети, хором, 19 человек: МОСКВА!
Учительница: нет, дети, Москва-город, а как страна называется?
один ребенок, робко: Ленинский проспект?

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
******************
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

******************************

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.
******************

 

[Milashka_KiKi]

- Ты любишь меня?
- Да.
- *** (пенис) на. Надо отвечать "безумно".



Маша хотела заставить парня ревновать и стала шлюхой.

))))))))))))))))))))

-Здравствуйте, сейчас проходят Олимпийские игры в Лондоне. Что вы можете сказать?
-London is the capital of Great Britain.

)))

 

[наглый пИнгвин]

Алкоголь – мой самый главный учитель. При попадании в мой организм, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.

—————————————–
- Коля, а ты меня любишь?

-Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?!

—————————————–

Живешь вместе с женой – пить каждый день не дают. Живешь один – закусывать нечем. Чччерте что…

—————————————–

- Без еды можно прожить месяц!

- Можно, а смысл?

- А без смысла можно прожить всю жизнь.

—————————————–

Все люди делятся на:

1. Cов (встают и ложатся поздно)

2. Жаворонков (встают и ложатся рано)

3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

—————————————–

- Здравствуйте, я ваш сосед!

- Сверху или снизу?

- Что, так сразу?!!!

—————————————–

Купил курс “Английский во сне”. Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный – при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

—————————————–

К поэтам приходит муза, к поэтессам – музык.

——————————————–

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза “Мохнатый шмель” – “Волоснявый жужик”!

—————————————–

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:

- Sit dоwn!

Один другому:

- Слушай, а чё он сказал?

- Он сказал: Садись дебил!

 

[Twisted]

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
^^^

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво... одновременно.
^^^

Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спер, где кто-то, что-то и где-то - неизвестные, а спер - ПОСТОЯННАЯ!!
^^^

Сидит новый русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возьмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
Новый русский подумал и говорит:
- Ну, загадывай.
^^^

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.
^^^

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж, на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На*уй надо! я за гитарой...
^^^

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
^^^

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
^^^

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
^^^

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
^^^

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
^^^

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
^^^

Идут две блондинки по лесу. С топором. Час идут, два идут... Наконец одна говорит:
- Всё, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
^^^

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут?
- Нет-нет. Кайова, кайова.
^^^

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
^^^

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелигенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !
^^^

Хорошему коту и в декабре март.
^^^

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как молчу.
^^^

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта - все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена: "Ты лучше меня забадай..."
^^^

- Почему яйца так легко бьются?
- Потому что сделалны через жопу!
^^^

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи? дрожжи есть??
^^^

К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
^^^

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
^^^

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
^^^

Кто не страдал бессонницей, то не знает своей биографии...
^^^

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
^^^

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
^^^

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

 

[Умочка]

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько другой смысл?

- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалею его, конечно...

- Жена меня спаивает. Прихожу домой, а там - полная сковорода закуски.

- Милый, налей мне компот. - Тебе какой? - Мне плохо, давай огуречный.

Муж спрашивает: - Суп сегодняшний? - Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний

- Ты слышал какая ночью была гроза? - Нет, я с женой разговаривал.

Объявление: "С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках соболиную шубу 44-го размера".

- А мне мой говорит: "Ты чего такая худая? А ну-ка быстро на кухню иди и доешь тортик!" - А твой - это кто? - Ну этот, внутренний голос.

Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женился... - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина, но он с нее пылинки сдувает. - Ужас, она еще и пыльная.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Приходит мужик домой с пылесосом.Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится.

 

[Дитя порока]

 

[Чайник]

- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нах*й.. За*бал всех..

В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги Мужчинa лежит нa ней сверху С зaдних рядов мужской голос: — Пятьдесят однa!!
----

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
----
Аптека. Очередь. Вбегает парень. - Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается. - Пачку презервативов, пожалуйста.
----

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: - Жена! Где пила? - Да не пила я! - Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? - Ну у соседа пила... - А зачем ты ему дала??? - Не давала я ему! - Как это не давала, если говоришь, что пила у него. - Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!
----

Семья покупает говорящего попугая, а он один. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Них*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега...
----

 

[Умочка]

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
***
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
***
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
***
Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
***
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
***
Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ»
***
Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.
***
— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.
***
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
***
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
***
"Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии."
***
Позор стране, в которой идёт реклама "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".
***
Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.
***
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.
***
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
***
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
***
Гугл есть — ума не надо.
***
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
***
Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении.
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
***
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
***
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
***
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
***
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
***
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
***
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
***
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
***
Типичный диалог на женском форуме:

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
***
Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
***
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
***
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
***
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
***
Сонная артерия – это как я, только артерия.
***
- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...
***
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:[/CENTER]

1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
***
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
***
— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
***
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
***
Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.
***
Как жаль, что Путин занимается только дзю-до. Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта.
***
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
***
Август – это как вечер воскресенья.
***
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
***
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.

"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Он писал о картошке.
***
В ремонте самое главное — не развестись.
***
– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.
***
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
***
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
***
Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.
***
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
***
В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.
***
В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.​

 

[Failed Dependency]

— Я скачал файл из Интернета а он мне оказался не нужен. Как мне его вернуть назад?
— Вот из-за таких как ты и не хватает файлов в Интернете.

 

[Eddybee]

Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока – «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Отвечает Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает?
Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам?
Два.
А сдал?
Один.
Где второй?
Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии
!- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому...

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка - Че за трава то?
Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: - срать будет шариками.....


Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...


- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козел?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Когда Кате было три года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство!..
* * *

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда Одесса — Киев и еще раз доказала поговорку «Язык до Киева доведет».
* * *

— Ты обиделась?

— Нет.

— Сильно?

— Да.

* * *
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!

— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

* * *
Купил курс «Английский во сне». Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

* * *
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается — борщ или котлета.

* * *
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?

— Да! Только они почему то все на немецком.

* * *
-- Ты где была?

-- На встрече одноклассников...

-- Целых три дня?!

-- Да, мы вспоминали...

-- Что вы вспоминали?

-- Где я живу...

* * *
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.

-- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?

-- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

* * *

 

[Twisted]

Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.

Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по привычке грохнула монитор на клаву!

- А вообще как правильно: твОрог или творОг?
- Ударение на О.
- Спасибо, выручила!


Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!


Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?


Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная!


Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!"


- А от чего это у Николая такие волосы красивые стали? - А он голову яйцами натирает. - Надо же! Вот, акробат!!!


Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!"


Он:
- У меня в роте было 83 человека.
Она:
- Правильно говорить «во рту».


Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут...


- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?



Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!!! <<==

 

[Умочка]

-Будешь на кухне захвати печеньки...
-Печеньки захвачены, мой генерал)

Звоню мужу: ты кровать заправил? Его ответ: ага, полный бак…

***

Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке – компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает: ”Мужчина, арбузиком угостите?” Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках: ”Кусай.”

***


Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

***

Молодой папаша один укачивает на улице коляску с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

***

Звонок на радио: – Передаю папику привет от всего сердца до члена! – Извините, до куда? – Дебил, дочь Лена!
***

Одна девушка – другой:
- Лариса, тебе сколько пирожков брать, один или два?
- А они с чем?
- С мясом
-Я мясного не ем, так что давай один.

***

Лето! Отключили горячую воду,
Хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться,
Жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
Полезла в холодильник за пельменями, и тут … меня осенило…

***

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: – Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…

***

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))

***

Мамаша забирает ребенка из садика.
Маленький мальчик подходит к маме: «Мам! А я знаю почему наш папа толстеет!» -??? -”Я видел, когда он брал меня с собой на работу! Его тетя на работе через писю надувает!».

***

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

***

Дед с бабкой стоят у витрины. Дед(с восхищением рассматривая нарезку):
- Ишь ты, как тонко нарезали!
Бабка:
- Потому что деликатес…Его не жрут! Им закусывают!

***


Друг рассказал:
Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится?
yyy: Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами…

***

Рассказала подружка.
Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он – Как???!!! – Вылезай из-за руля, я сяду!

***

Разговор двух женщин в туалете:
Представляешь! На улице температура +32 град., помещение 30 кв.м, работает 20 человек.
На стене висит кондиционер, но 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами, потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!

***

Подружка рассказывает:
я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это – результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?

***

Подружка мужу говорит: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
В ответ слышит: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет…

***

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?

***

Спрашиваю подругу:
— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала…

***

Еду в маршрутке, все подрёмывают после трудового дня. В сумке у пассажирки начинает звонить мобильник. Она начинает долго и безуспешно его искать. (Правильно говорят, что очень трудно отыскать звонящий телефон в женской сумочке).[/COLOR]
А мобильник продолжает надрываться! Поиски не увенчались успехом – так и не обнаружив телефон ни на дне сумки, ни в одежде, пассажирка с досадным удивлением произносит :”На работе, что ли, его забыла?”

***

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

***

В аптеке:
- стрептоцид в таблетках есть?
- только порошок
- нет, нужны именно таблетки
- а почему именно таблетки?
- я их толку и посыпаю ранку

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие - те которые
имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные - те у которых любовники
расположены под порядковыми номерами. И потаскухи - те которые потоскуют,
потоскуют и спать ложатся.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

 

[Barbie]

Когда Кате было три года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство!..

это про меня)))

 

[Eddybee]

— Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать. — Что делать? Хочешь — сумочку, хочешь — перчатки...

* * *
— Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!

* * *
Одесса. Рабинович приходит в загс и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:

— Что, от кредиторов скрываетесь?

— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

* * *

— Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

* * *
В вендиспансере:

— Доктор, ну и как результаты моих анализов?

— Вирусная база успешно обновлена!

* * *

«Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Все вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!»

* * *

Судья спрашивает:

— Обвиняемый, что вы делали 11 ноября 2011 года в 18 часов 42 минуты?

— Ваша честь, все как обычно: сидел дома... с календарем в руках... смотрел внимательно на часы...

* * *

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

* * *

Он всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

* * *

Мальчик, который всегда списывал в школе, пришел в полицию написать заявление о том, что у него отняли сотовый телефон, а сел за тройное убийство...

* * *

— Вань, но ты же обещал на мне жениться!..

— Ты меня неправильно поняла, Мань. У выражения «Век воли не видать!» немного другое значение...

* * *

— Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задом, на нем появляются извилины...


* * *

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые лодочки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал, и все быстро попрыгали. Капитан и помощник садятся последними, и помощник спрашивает:

— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?

— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским — что с борта в шлюпку прыгать запрещено.

* * *

Самое трудное — это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

* * *

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:

— Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?

— Еще?

— Вообще...

* * *
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

— Вот, видишь, Ваня, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!

— Это какие, Кондратьич?

— Пробки, Ваня, пробки...

* * *

— Как я выбрала мужа? Крикнула: «Умные — налево, красивые — направо!» Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала.

* * *
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Она колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

— Вы что, не слышали, как я вам стучала?!

— Слышать слышал. Но уж извините, что не пришел, — устал я очень.

* * *

Жена говорит мужу:

— А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

— С чего ты взяла?

— То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

* * *

— Прочитал: «Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера!» Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!

* * *

— Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?! Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!

— Доченька, ничего удивительного, вот когда подрастешь и тебе придется выходить замуж, вспомнишь...

* * *

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

— Духами, которые ты мне вчера подарил!

— Я не дарил!

— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

* * *

— Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

* * *

Повариха столовой N17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по уменьшению груди!

* * *

— Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: «Не заплывайте за буйки!»

— Это не буйки! Это моя девушка на спине плывет!

 

[Failed Dependency]

"нет, не дам тебе играть со своим... ну и что, что твой отвалился?"

 

[Eddybee]

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
*****************************************


... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

*****************************************
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2012 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
*****************************************

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.
*****************************************


У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
*****************************************


Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
*****************************************

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..
*****************************************
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
*****************************************
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

 

[Active]

***
-Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
-Возьми 1000 и слушай дальше…

***
— Свободная касса!
— Мне, пожалуйста, одышку и двойной подбородок.
— Потливость брать будете?
— Ну давайте среднюю.

***
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

***
- Мама, так "кофе" - все-таки "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит твой папа, - действительно только "оно"...

***
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??

***
Мало кому известно, что Лев Толстой собирался писать продолжение своего романа “Война и мир” под названием “Ненависть и любовь”. Но из-за многочисленных писем школьников, был вынужден отказаться от реализации замысла.

***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


***
— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

***
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 10.53...

***
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет!
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет!
– Мам, а ты динозавров видела!?


***(был уже 100%, но он мне ТАК нравиться!!!)
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...



***
Невежливо интересоваться чужим здоровьем, если работаешь в похоронном бюро.

***
зевнул в классе...
УСТРОИЛ ФЛЕШМОБ !


***

Джонни Депп потерял девственность в 13 лет.
Ну, как потерял...
........судя по всему, жадно отобрали.


***
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

***
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны!

***
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

***
- Мама, я хочу котика!
- Ты еще собачку не доел...

***
Я наконец-то поняла какую хочу машину… Инкассаторскую!

***
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Да... что-то с настроением не очень...

Diger, навеял....

***
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!

***
Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...
и стоит такая, бедная посуду моет....



***
-писать ВК нормально, все сразу в одном сообщении?
-О ЧЕМ ВЫ!?!??! ТОЛЬКО ПО ОДНОМУ СЛОВУ!!! В СООБЩЕНИИ !!!
ТОЛЬКО З@ЕБ@ТЬ СОБЕСЕДНИКА!!!

 

[bolat]

Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать

Эволюция обращения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Пунктуальность – это когда приходишь на 10 минут раньше и потом полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

 

[Дитя порока]

 

[Frosya]

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Русскaя ведущaя нa укрaинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?!"

(коммент: укр: Весела пісенька - рус: Веселая песенка)

 

[Дитя порока]

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Сына, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

 

[Starter]

Про свекровь

Жена сказала мужу, что едет не к любовнику, а на похороны. "Поедешь с тещей!" сказал муж. Она звонит любвнику :"Нет проблем" говорит тот.
Их встречают в аэропорту и сажают в разные машины. Также через три дня их привозят. Жена естественно ездила к любовнику.Встречает снова тещу. "Ну как Вы , мама?"
"Ты как хочешь", говорит теща, "а на девять дней я поеду обязательно!"

 

[Eddybee]

В стране объявили официальный праздник — День трезвости. Люди в шоке: как его отмечать?
* * *

— Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свекла и картофель.

— А что делала, варила или жарила?

— Копала!

* * *

— Лет в 17 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 17 мне все как-то по-другому представлялось.

* * *

В ответ на требование гаишника отдать права блондинка сказала:

— Не могу, это подарок!

* * *

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?

— Купи мне шубу.

— Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...

— Тогда не знаю.

— Ну дай какую-нибудь подсказку...

— Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности...

* * *

Дочка спрашивает у матери:

— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?

— Да оставь ты мужей их женам! Найди себе наконец хорошего холостого парня!

* * *
Новый йогурт «Растибрюшко»! Теперь с пивом и кириешками!

Объявление: «Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать».
* * *

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

* * *

Никогда не говори: «Я ошибся», — лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось...»

* * *

Не знаю, что хуже: то, что он прислал SMS: «Давай расстанемся» или то, что через две минуты — другую: «Извини, это не тебе».

* * *
— Животные не испытывают оргазма.

— Почему?

— Они не курят после секса.

* * *

— Незамужняя?

— Да. Дважды.

* * *

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

* * *

Разговор двух подруг:

— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.

— Изнасиловал?!

— Нет, сбежал...

* * *

Блондинка жалуется подруге:

— Мужчины — они такие ветреные, такие непостоянные! Сегодня один целует, завтра — другой...

* * *

Новости спорта. Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

* * *

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.

* * *

Дочь: Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.

Отец: Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

* * *

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

* * *

Преподаватель в университете диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

— Иванова, а у тебя раньше был немного другой почерк. Ты, наверное, беременна...

Диктует дальше, подходит к студенту:

— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся...

 

[Frosya]

-Мама, я хочу замуж!
-Хватит! Уже была дважды!
-Ну ма…
-Нет, не проси!!!
-Мам, я только туда и обратно!)))))

******

- Люблю позу, когда Я сверху!
- Почему?
- Надоело - встала и ушла…

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!

*****

С сайта знакомств…
Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Электронный адрес: ivanova1988@…

-Людка, мой муж не у тебя???
-Нет, а шо, сказал, шо пойдет ко мне???
-Да нет, сказал, шо пойдет по блядям!
-А шо, Я блять???
-А шо, спросить нельзя???

*****

Ищу сиделку весом 100 кг… для гнёта на бочку с квашеной капустой

Сидят мужики в баре… звонит сотовый… один из мужиков отвечает: «Да дорогая, что? Шубку? Конечно можно… знаешь где деньги лежат… Еще сапожки? Конечно, покупай… сумочку еще? Да нет проблем, бери»
Выключает телефон и говорит:"Мужики, чей телефон?»

*****

Из Интернета, на актуальную тему )))


Рассказ знакомой. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов,
накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб все первородки, кроме одной.
В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: «Мамочки, готовьтесь!»
Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни,
задрать рубашки и раздвинуть ноги.
Все 15 так и сделали.
Опять стук в дверь… Мамочки, готовы? Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке…

 

[Eddybee]

— Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

* * *

— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?

— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

* * *
Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Кажется, я в машине выронил свой кошелек...

Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.

Мужик довольно улыбается:

— А способ Рабиновича таки работает...

* * *

— Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет мегамозг... Про мегазад стараюсь не думать...

* * *
— Привет, подруга, как личная жизнь?

— А ты угадай... На «п» начинается, на «ц» заканчивается...

— Неужели все-таки принц?!

* * *
Муж: Вот скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена: Если честно, то мысленно ни разу...

* * *
— Что делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?! — Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

 

[Умочка]

из к/ф «УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО»

— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Я бы дал меньше…

***
— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…
— Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.

***
Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.

***
— Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.

***
— До встречи в Милане.
— А ты скоро туда приедешь?
— Да, скоро — через 3—4 года.

***
— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.

***
– Можете разговаривать, но я вас не слушаю.

***
— Вам сколько сахара?
— Два, но чтоб я видел.

***
— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

***
— Ты еще ничего не сказал мне про мое платье…
— А мне нужно что-то сказать?
— Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать?
— Ты же была в нем вчера…
— Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино.
— От Валентино… Так оно еще и не твое?

 

[Lirlyk]

"Смешные" новости
Обойдемся без FogNews | Colta.ru

 

[Михай]

Старенькие анекдоты вспомнились.

В 600-ый "Мерс" вьезжает "Запорожец". Из "Мерса" выходят братки:
- Ну ты, дед, попал.
Из Запорожца вылезает дед с "Калашниковым" и дает очередь вверх...
Кричит:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отsоsали!..
Сел в "Запорожец" и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат:
- Быстрей, догоняем козла.
Вторые стоят, улыбаются:
- А куда спешить? Прикольный дед попался...
= = =
Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
- Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
- Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа;
- А 2Б что такое;
- А это мы с Маринкой.
= = =
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!
= = =
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
= = =
Объявление: "Продам БМВ 5-ой серии, в салоне кожа, полный фарш. Короче, не убирали после аварии..."
= = =
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Невежливо интересоваться чужим здоровьем, если работаешь в похоронном бюро.

Ну почему же... Просто на шикарный ответ налететь можно:
Боян Всея Руси навеялся....

- Абгам Моисеевич, как здоровье?
- Не дождётесь!!!

 

[Дитя порока]

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про её прошлых мужиков - не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает. Терпеливо жду, и она выдаёт:
- Девять.
Самому, конечно, взгрустнулось... И вдруг проскальзывает мысль: "В десятке, бл*, и не е*ёт!".

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

Дождь, слякоть, противно... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? Х*ли не гуляем?


*********************

Муж - жене:
— Дорогая, сделай мне это.. ну как его... ну это...
— Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
— Да и чёрт с ним - с кофе!

************************

– Ну что, Поехали из этого леса? Чего стоим?.. –
Леночка, понимаешь… В карбюраторе
Конденсат.. – Вася, у тебя «Пежо» на
Инжекторах, а мой Натуральный цвет – Русый.
Поехали, говорю!

СМС: общаются он и она, он спрашивает...
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Да. Когда тебя ждать?
-Выебу в 19 часов.
Да, ты решительно настроен!
-ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

*******************

Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро,
сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!



*******************

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.



****************

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас е@ут профессионалы.

**************

Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я - небезопасно извлекаю флешки

*************

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$;
Минет - 20$;
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всепри ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер..

 

[Умочка]

Мама учила меня

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались поубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКССТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 

[LazyBitch]

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

(Укр.)
- Здравствуйте, а Кэвін дома?
- Нема.
-А де він?
- Дэвіна тоже нема.

Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога :
- БА - БУ - БЫ....

Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…
а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком!!!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?!

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Пожарник Иван, залезая в дом не ожидал такого теплого приема.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.

Оставалось мало времени, сердце колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

-Сучара!
-Что ты говоришь, дорогая, я не расслышал
-Скучала, говорю, милый.

 

[Marinella]

Просыпается мужик с тяжкого перепоя. "Вот,-думает,- сейчас жена скандалить начнет!". Но вставать в конце-концов когда-то придется. Раскрывает глаза, а тут.... в комнате чисто, окна зашторены, на видном месте приготовлена жистая одежда и белье, на столике завтрак, кофе в термосе и даже бутылка пива, а жены вроде и дома нет...
Мужик так обалдел, что аж про бодун забыл. А дома как раз еще сынишка остался. Мужик спрашивает: "Сынок, а что произошло вчера вечером?" Сын отвечает: "Папа, вчера ты вернулся пьяный в *опу! И прямо в куртке, шапке и ботинках завалился спать. Мама решила, что хоть верхнюю одежду и обувь надо снять. Но как только начала расcтегивать пуговицы, ты завопил:

НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ, СУКА! Я ЖЕНАТ!!!!!!!!!