Жил - был парень и было у него пять членов.
Штаны сидели на нем как перчатка.
Штаны сидели на нем как перчатка.
Просто анекдоты, просто текстом
- Автор темы Kiska
- Дата начала
Работает мужик в лесу, лес валит, приспичило по малой нужде.
Отошло к лупу, отлил и стряхнул членом об дуб, а тот возьми и упади.
Мужик смотрит на член и говорит:
- Толи дуб х#&вый, то ли х#й дубовый.
Отошло к лупу, отлил и стряхнул членом об дуб, а тот возьми и упади.
Мужик смотрит на член и говорит:
- Толи дуб х#&вый, то ли х#й дубовый.
Сидит, рыбачит... Крокодил проплывает мимо такой... кивнул понимающе
- Че, не клюёт?
- Не-а.
- Ну ты бы это... все равно у тебя не клюёт, так ты скупнулся бы, может? Водичка-то хорошая...
- Не-а.
Крокодил вздохнул
- Вот и у меня нихера не клюёт.
- Че, не клюёт?
- Не-а.
- Ну ты бы это... все равно у тебя не клюёт, так ты скупнулся бы, может? Водичка-то хорошая...
- Не-а.
Крокодил вздохнул
- Вот и у меня нихера не клюёт.
Брат к сестре подходит и говорит:
- У меня для тебя хорошая новость и плохая. Хочешь, я тебе их две в одной расскажу?
- Это как?
- Дед храпеть перестал.
- У меня для тебя хорошая новость и плохая. Хочешь, я тебе их две в одной расскажу?
- Это как?
- Дед храпеть перестал.
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
-Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
-Нет.
Второй наркоман:
-А я?
-Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
-Нет.
Второй наркоман:
-А я?
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите 100 лет в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
- А как так ты без курева продержался?
- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
- А как так ты без курева продержался?
- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
...
Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:
- Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Мужик, потирая руки:
- Вот и отлично, пойду раскодируюсь.
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
...
Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:
- Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Мужик, потирая руки:
- Вот и отлично, пойду раскодируюсь.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
— Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
- Ну все, я пошел...
- Ты куда?
- С девушкой встречаться.
- Презики не забудь...
- Пап, мне 15!
- А мне 30. Презики не забудь.
- Ты куда?
- С девушкой встречаться.
- Презики не забудь...
- Пап, мне 15!
- А мне 30. Презики не забудь.
В песочнице. Мальчик снимает трусы и говорит:
- А у меня вот что есть!
Девочка заплакала и убежала к маме. Бежит обратно, радостная
- А мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!
- А у меня вот что есть!
Девочка заплакала и убежала к маме. Бежит обратно, радостная
- А мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!
- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.
- Нет, причины чисто бюджетные.
- Где ж найти такую, чтоб сказал: «в огонь!» - она в огонь...
«в воду!» - она в воду...
"в постель!" - она в постель...
- А зачем она тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
«в воду!» - она в воду...
"в постель!" - она в постель...
- А зачем она тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
Сначала в воду оба, помыться. Потом в постель. А огонь он там сам давать должен) Вот вообще не шарит гражданин в правильном порядке вещей
Круизный лайнер, на нем есть иллюзионист, показывает фокусы.
Так же у капитана корабля есть попугай, очень умный. И каждый раз этот попугай разоблачает фаокусы, что показывает иллюзионист гостям.
Корабль терпит крушение, и единственные кто выжил - фокусник и попугай.
Дрейфуют на обломке рояля. День, два, три.
Попугай не выдерживает и говорит фокуснику: "ладно, х й с ним, говори где корабль?".
Так же у капитана корабля есть попугай, очень умный. И каждый раз этот попугай разоблачает фаокусы, что показывает иллюзионист гостям.
Корабль терпит крушение, и единственные кто выжил - фокусник и попугай.
Дрейфуют на обломке рояля. День, два, три.
Попугай не выдерживает и говорит фокуснику: "ладно, х й с ним, говори где корабль?".
- Алё.
- Привет. Выезжаем в 5 утра. Собираемся ехать сотку через поля, пять часов по жаре, подъем, возможно где-то придется идти пешком, потому что не будет дороги. Поедешь с нами?
- Конечно поеду! Это кто??
- Привет. Выезжаем в 5 утра. Собираемся ехать сотку через поля, пять часов по жаре, подъем, возможно где-то придется идти пешком, потому что не будет дороги. Поедешь с нами?
- Конечно поеду! Это кто??
Ок, Алиса. Напиши на мамбе в моем профиле:
"Мужчина с преждевременным семяизвержением познакомится с женщиной для развлечений без каких-либо обязательств. У нее должны быть пухлые губы, большие груди, длинные ноги"... А, всё, всё, уже не важно.
"Мужчина с преждевременным семяизвержением познакомится с женщиной для развлечений без каких-либо обязательств. У нее должны быть пухлые губы, большие груди, длинные ноги"... А, всё, всё, уже не важно.
Мы так с подругой блог вели, в котором не стыдно ничего выкладывать, ведь «все равно нас никто не смотрит». А потом нас показали в программе «Военная тайна» в выпуске про деградацию населения.
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!".
А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"
А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
- Не то слово, бухает по-черному.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Аллёа!!!
- Алё!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Аллёа!!!
- Алё!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Ну тем наваляли, и этим "великим" рано или поздно наваляют, океан не такое уж препятствие.
Василисе поди и так хватает богатырей вокруг, а у бабки может последний шанс. Помыла, покормила, чтобы силы были, и в койку, подвиги богатырские совершать. Ибо нефиг просто так ездить
Замахнулся, собака меркатильная, на то, чтобы не один зуб вылечить, а позже всю челюсть
- Брат, с чего начинается график построения функции?
- С оси, брат
- Опять? Ну ладно!
- С оси, брат
- Опять? Ну ладно!
- Здравствуйте?
- Здравствуйте, а можно спросить?
- Вам совет или консультация?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация платная.
- Давайте тогда совет.
- Советую вам записаться на консультацию.
- Здравствуйте, а можно спросить?
- Вам совет или консультация?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация платная.
- Давайте тогда совет.
- Советую вам записаться на консультацию.
В неком публичном доме, с целью повышения уровня обслуживания населения, решили освоить новую форму - обслуживание на дому по заказам. И вот однажды звонит клиент. Дежурная "мамаша":
- Алло! Дом любви "Красная роза."
- Могу я заказать девушку на дом?
- Конечно! Вы кого предпочтаете - блондинку, шатенку, брюнетку?
- Да, знаете ли, все равно - я слепой.
- Сочувствую. Но тогда Вам какую - полненькую, худенькую?
- Знаете, и это не важно. Дело в том, что у меня нет рук.
- Ай-яй-яй! Бедняжка! Ну хорошо, последний вопрос: какая Вам больше по вкусу - высокая или маленькая?
- Представьте, и это не важно. У меня и ног нет.
- Боже!!! Какой ужас!!! Но извините, а... этот самый... мужской орган-то у Вас есть?!
- Разумеется! Чем же я, по-вашему, номер-то набирал?!
- Алло! Дом любви "Красная роза."
- Могу я заказать девушку на дом?
- Конечно! Вы кого предпочтаете - блондинку, шатенку, брюнетку?
- Да, знаете ли, все равно - я слепой.
- Сочувствую. Но тогда Вам какую - полненькую, худенькую?
- Знаете, и это не важно. Дело в том, что у меня нет рук.
- Ай-яй-яй! Бедняжка! Ну хорошо, последний вопрос: какая Вам больше по вкусу - высокая или маленькая?
- Представьте, и это не важно. У меня и ног нет.
- Боже!!! Какой ужас!!! Но извините, а... этот самый... мужской орган-то у Вас есть?!
- Разумеется! Чем же я, по-вашему, номер-то набирал?!
Николай проснулся от неожиданного минета.
Больше в метро с открытым ртом он не засыпал.
Больше в метро с открытым ртом он не засыпал.
Страшное дело это ваше метро
- Я хочу дарить людям тепло!
- Поставь канистру с бензином на место, пожалуйста.
- Поставь канистру с бензином на место, пожалуйста.
Жена: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
Муж: - Преподавателем?
- Джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Люся, давай тогда маму твою соседу отдадим.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Люся, давай тогда маму твою соседу отдадим.
С адского бодуна звонок другу:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер-то на стене висит!..
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер-то на стене висит!..
Мне не смешно. Я даже не знаю каким словом это можно назвать. Мне вспомнилось как в новостях показывали как наш министр обороны Белоусов посетил госпиталь, в котором лечились ветераны СВО и он награждал их госнаградами. И один из награждённых был без рук и без ног. Его приподняли, посадили на кровати, одели в китель и Белоусов прикреплял орден к его кителю.
Ну, знаете... Тогда можно вычеркнуть все анекдоты и шутки про маньяков, перестрелки, ковбоев, религию, жен, мужей и тп и тд
А так же ликвидировать все комедии с черным юмором.
Это ж блин просто вымышленный анекдот
Euspinolia чёрный юмор разный бывает и у каждого человека какой-то анекдот или рассказ ... Может вызвать какие-то ассоциации. Конкретно этот анекдот у меня вызвал ассоциации именно такие. Поэтому лично мне не смешно. За других не говорю и кому смешно - не осуждаю. Но вот интересно, тот парень, о котором я написал, если бы услышал этот анекдот, и увидел как другие над ним угорают, как бы он отреагировал, какие чувства он бы испытал?
Последнее редактирование:
Мы этого никогда не узнаем. Мы также не узнаем как отреагирует чья-то мама про анекдот про тещу, где с ней там что-то нехорошее сделал зять, или никогда не узнаем, что думает слепой или глухой о целой куче анекдотов о слепых и глухих и тд и тп.
Повторюсь, это анекдоты. Не самая лучшая идея проводить такие ассоциации. А лучше вообще ничего тут не комментировать, как я уже поняла лично для себя
Пы.сы. Вспомнился персонаж контр-адмирала Бенсона из фильма Горячие головы. Возможно где-то действительно есть реальный человек с подобными травмами. Вот интересно, смеялся ли он над этой комедией или нет?
Последнее редактирование:
