Просто анекдоты, просто текстом
- Автор темы Kiska
- Дата начала
Сидит, рыбачит... Крокодил проплывает мимо такой... кивнул понимающе
- Че, не клюёт?
- Не-а.
- Ну ты бы это... все равно у тебя не клюёт, так ты скупнулся бы, может? Водичка-то хорошая...
- Не-а.
Крокодил вздохнул
- Вот и у меня нихера не клюёт.
- Че, не клюёт?
- Не-а.
- Ну ты бы это... все равно у тебя не клюёт, так ты скупнулся бы, может? Водичка-то хорошая...
- Не-а.
Крокодил вздохнул
- Вот и у меня нихера не клюёт.
Брат к сестре подходит и говорит:
- У меня для тебя хорошая новость и плохая. Хочешь, я тебе их две в одной расскажу?
- Это как?
- Дед храпеть перестал.
- У меня для тебя хорошая новость и плохая. Хочешь, я тебе их две в одной расскажу?
- Это как?
- Дед храпеть перестал.
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите 100 лет в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
- А как так ты без курева продержался?
- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
- А как так ты без курева продержался?
- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
...
Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:
- Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Мужик, потирая руки:
- Вот и отлично, пойду раскодируюсь.
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
...
Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:
- Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Мужик, потирая руки:
- Вот и отлично, пойду раскодируюсь.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
— Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
- Ну все, я пошел...
- Ты куда?
- С девушкой встречаться.
- Презики не забудь...
- Пап, мне 15!
- А мне 30. Презики не забудь.
- Ты куда?
- С девушкой встречаться.
- Презики не забудь...
- Пап, мне 15!
- А мне 30. Презики не забудь.
В песочнице. Мальчик снимает трусы и говорит:
- А у меня вот что есть!
Девочка заплакала и убежала к маме. Бежит обратно, радостная
- А мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!
- А у меня вот что есть!
Девочка заплакала и убежала к маме. Бежит обратно, радостная
- А мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!
- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.
- Нет, причины чисто бюджетные.
- Где ж найти такую, чтоб сказал: «в огонь!» - она в огонь...
«в воду!» - она в воду...
"в постель!" - она в постель...
- А зачем она тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
«в воду!» - она в воду...
"в постель!" - она в постель...
- А зачем она тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
Сначала в воду оба, помыться. Потом в постель. А огонь он там сам давать должен) Вот вообще не шарит гражданин в правильном порядке вещей
