Мой мужчина не считает связи на стороне изменами, а я так больше не могу

.....

 

И жены такие будут, как Ваш муж. За этим будущее. Ваше эмоциональное состояние понятно, мое мнение, это перижитки старого мировоззрения. Это сложно принять, но был бы я на Вашем месте, я бы попытался это преодолеть. В чем Ваш муж по моему мнению хорош - он не врёт!!! Он не говорит, я на работе... у меня много работы... Честные взаимоотношения - это супер!

 

Ага, главное что бы эта честность устраивала жену)

 

Часто не устраивает. Как в этом примере автора темы. Я считаю, главное, если уж они семья, они понимали, что им придется представлять их жизнь своими глазами и глазами партнера. И принимать решения так же. А не "я не хочу" " а я хочу". Я прошёл эту ситуацию. Когда я встречался с женщинами, жена знала об этом. Иногда она ничего не говорила против, но настроение у нее сильно портилось. Тогда мне приходилось отменять встречи и вечером обсуждать с женой её настроение. Я дофига сил на эти разговоры потратил, но это принесло результат. Дети рожденные в СССР многие страдали "правильностью" и "моральностью" взглядов. Уважение тем, кто поработал над собой и пошел дальше, в сторону своей сексуальной раскрепощенности.

 

Если Вас напрягает, попробуйте поговорить с ним. А так лучше расходитесь.

 

Давай лучше поспорим: ответит автор темы ему в течении ближайших 12 - ти лет или нет?)))

 

Ахахах... точно)) Я только обратил внимание!

 

Ну на самом деле, хоть и 12 лет теме, таких миллионы. СССР вдалбливало в женские головы "я ж не проститутка, чтобы....". И это доходит до абсурда. В транспорте к девушке обращаешься, она дико смотрит. Такое же общение в Вене или в Берлине - никаких проблем. Люди открыты.

 

Я считаю правильно то, что устраивает обоих.

 

Согласен. Но я к тому, что у нас тоже не устраивало когда-то... и могли бы развестись. Зато теперь устраивает. Всё сказанное мной лишь к мысли о том, как людям важно говорить друг с другом. ))) Иногда получается договориться )))

 

Какая тема клёвая и древняя

Жаль читать не осилил всю))

за давностию лет, не буду обращаться к автору топика, а просто скажу мысли в слух, поскольку мне именно эта тема чрезвычайно близка

На стороне мужчина ищет то, чего не получает дома и никогда не получит в силу определенных обстоятельств. Любопытство и новизна - страшной силы чувства

Ну например, моя супруга любит нежность, а я иногда хочу вести себя как животное. И воплощаясь в своем животном поведении, я получаю заряд эмоций. После, я с гораздо большим удовольствием проявляю к своей супруге ту самую нежность, которой она так хочет.

Но ее, конечно, такой мой источник вдохновения и энергии, не устроил. И видя мое улучшенное настроение, она все поняла, устроила допрос и обиделась... (пойман на хорошем настроении после виртуального общения)

у нее в голове не укладывается, как можно хотеть двух разных людей. А у меня нормально укладывается

Ее можно понять. А меня можно сжечь.
Как то пофиг вообще. Я иначе не могу. Мне нравится. Мне надо побыть чудовищем, хозяином. Мне нужен всплеск этих эмоций власти и контроля.

Поймите саму мысль. Можете не соглашаться со мной. И не надо спорить, я это не люблю. Просто услышьте меня.

Есть люди, которым удобно и комфортно живется в узких правильных рамках

Есть люди, которые исследуют этим рамки и любят их нарушать

И те и эти люди нормальные

Но иногда они влюбляются и пытаются вогнать друг друга в свои границы

Это источник конфликта

ЗЫ А вообще

Я просто кобель по жизни, всегда хотел много женщин и не видел в этом преступления))

Но почему меня вынуждают выбирать между семьей и собой? Почему мне говорят или или? Почему мне говорят это страшное "никогда"?

Это все риторика))

тема классная, про меня прям))

 

Хорошо когда двоим в кайф, это прям идеально. А все остальное, мучения.

 

Вас, Diablo, можно понять. Дальнейшее не адресовано лично вам, но вашими мыслями навеяно.
Очень часто подобное мнение и мотивы можно услышать от многих мужчин, которым ну очень трудно жить в "тесных рамках". Однако почему то о "хищнической" натуре мужчины женщина узнает косвенно, совсем не в момент начала отношений, почему то мужчины предпочитают до победного конца скрывать всю широту своих взглядов. И вот только будучи пойманным за руку мужчина выворачивает свою душу наизнанку, обеспечивая всю свою семью годовым запасом лапши.

Есть у меня один хороший друг, которому тоже тесно в искусственных рамках. Через год знакомства с первой любовью прозрел и понял, что он хищник, с ооочень широкими взглядами на жизнь. Мотивы у него были благородные - левачил на стороне лишь потому, что искал себя, набирался опыта, да и вообще реализовывал свои грязные фантази на тех, кого ему не жалко, ведь девушка его самая любимая и не заслуживает быть "полигоном". Благородство проявлялось еще и в том, что он после каждой "тренировки" радостный приходил к подруге и рассказывал сколько нового он узнал..! А потом еще искренне не понимал за что его критикуют и очень злился, когда его пытались запихнуть обратно в узкие рамки. Весь этот цирк продолжался года 3, а я был его главным зрителем.
От подобной и прочей риторики теперь просто выворачивает. Если и идти на сторону, то не нужно строить под это какую то теорию, и сделать это тихо и без свидетелей. Есть риск несовпадения рамок.

Вот кто точно не пудрил своей женщине мозги - так это Лев Давидович Ландау. В первый же день совместной жизни завил, что любит ее без ума, но любовниц иметь будет всегда, и против ее интрижек тоже не против.

 

Diablo Позиция понятна. Мне непонятно вот что: почему не озвучиваете жене свою позицию до заключения брака?
Лично мое мнение: каждый человек имеет право на свою точку зрения, кто-то считает секс на стороне -нормой, а кто-то после этого разведется. И тот, и другой прав. Но важно одно: чтобы супруги в браке думали одинаково! Совершенно не важно что об этом думаю я, или любой другой человек с этого форума, важно только что об этом думаете Вы и Ваша жена. Если она того же мнения, что и Вы -всё в порядке. А если нет - то Вы должны считаться с ее мнением, раз уж на ней женились, и не не уточнили этот момент перед свадьбой.

 

Потому что вы - эгоист.. Мне жаль вашу жену...

 

Тут нельзя обвинять кого-то, яро защищая свою точку зрения. Тот факт, что полигамия все же больше присуща мужчинам очевиден и не на до строить иллюзий.
Да, есть моногамные мужчины, но, простите, вы их много встречали? Дело не в партнере по большому счету, а в том, что один раз живем и у всех свои желания... Так вот отказываться от них - это плачевно, это не про эгоизм, не про грязь, не про неуважение (что тоже имеет место быть), это про Другую сторону секса. И эта Другая сторона не зависит от пола, возраста или статуса. Я чертовски ревнива с одной стороны и понимаю тех, кто гуляет с другой стороны и вот эти стороны вечно дерутся. Это сложный вопрос, который уже столько союзов разрушил, что только держись... но я не знаю как прийти к консенсусу. Говорить нельзя, скрывать опасно. Ходить по яичной скорлупе...

 

Jay, тут дело в восприятии, кто-то это понимает и принимает, потому что сам(сама) такой(ая) же, а кто-то нет. Мне такой мужчина не нужен и даром...

 

как всегда интересно, чем эта история закончилась.
если это конечно не троль)

 

Прослеживается какой то азарт, спортивный интерес и задор. Будто вы играете в игру "Найди предел терпения".

Вместо этого вы предпочли пренебречь желаниями своей женщины. Да и очень странно почему нормальную жизнь вы представляете так топорно - с пивом на диване под футбол с перерывами на работу. Неужели жизнь поставила вас перед выбором "Измены или унылая жизнь"..?, вряд ли. Набоков, Рене и многие прочие деятели жили ярко и не видели ущемления своих прав в моногамном браке. Да и есть ли вообще хоть кто-то, кто чего-то от вас хочет? Скорее, это вы опасаетесь ответственности за свои действия, потому превентивно придумали "врагов", которые так и хотят загнать в рамки свободного человека.

Не имелась ли в виду полиамория...?
Конструкция "Тот факт, что [ что-то ] все же больше присуще [ кому-то] очевиден и не надо строить иллюзий" предупреждает нас, дает некоторое представление о том, чего можно ожидать, но это не повод смириться. А вот очевидность данного факта, не установлена до сих пор.

 

Полиаморные, как один из вариантов.
У меня был мужчина, который не изменял. Ну не его это было... Семейный был, прожили вместе 6 лет...

 

Чего я опасаюсь? Какие враги? Какая ответственность? Вы прям диагноз мне поставили.

Судя по Вашему тексту, Вы точно знаете, что мне нужно? Вас не затруднит расказать мне, что я должен хотеть и что я должен делать? А то что то я хочу чего то не того, наверное, да?

Ничего не смущает?

ЗЫ это риторические вопросы, просто показываю, что вы своим опытом замещаете мой опыт. Но у меня другая жизнь, и ваш опыт не подходит, к сожалению. Отвечать не нужно. Спасибо.

 

Стесняюсь спросить, а тут все такие честные и правильные, что либо не изменять, либо изменять и вываливать это на своего супруга / супругу?
А как же старый добрый тайный адюльтер?
Я считаю вот это "зато честно" перекладыванием своих проблем на не виноватого в этом партнёра.
Моё мнение. Если человек изменяет, то это его решение, которое облегчает ему жизнь. С какого перепугу нужно портить этим жизнь родного человека, я не понимаю. Инфантильность какая-то, эгоизм и полная безответственность.

 

В точку. Если кому-то из пары приносит несчастье, надо либо прекратить делать, либо прекратить пару, тоже честно.

 

Да, желание - вещь настолько сильная, что в какой-то форме да найдет свою реализацию. Противостоять ему - вечная борьба, унылая жизнь и подорванная нервная система. В этом позиция понятна.
Вот только есть же женщина, с которой вы связали жизнь. С ее желаниями нужно считаться или только если они совпадают с вашим видением?
Вы ведь осознанно принимаете такое решение, которое может разрушить ваш брак.
По-моему мнению честным было бы обсудить открытый брак, и получив согласие жены вопросов не возникнет никаких. Это будет честно. А если вы не договорились "на пороге", то это уже предательство, ложь.
Получить легализацию своим действиям или изначально заводить отношения с партнером, хотелки которого совпадают с вашими было бы решением, достойным уважения. Понятно, что в жизни все неоднозначно и сложно, но в моем понимании семья и ложь - это несовместимые понятия

 

думаю, это не совсем реальный совет. представьте себя на месте той дамы, к вам приходит муж, и в честном общении предлагает открытый брак.. ваши мысли, действия?
Раз уж они вместе, и кого т что то не устраивает, то или разводиться, или общаться именно на тему фантазий. Это думаю более реально, чем ОБ.

 

Кто-нибудь честный может показать свой договор с партнёром "на пороге"?

Сколько лет он продержался в неизменном виде? Как часто в него вносятся поправки?
Предусмотрена ответственность за нарушение и как она реализуется в жизни?

Я поддерживаю идею договора, и открытый брак тоже. Только ни разу не удавалось договориться).

Ложь - это когда обманул. Предательство - когда нарушил обещание, договор, клятву. Если ни о чем не договаривались, то нет и предательства, а только чьи-то обманутые ожидания. На самом деле, очень хотелось бы такой договор иметь - теоретически. Но за романтикой и влюбленностью этот момент я упускала каждый раз. А в брак по расчету не хотелось.

 

Мы ведь создавая семью, заочно подразумеваем верность,как часть этого договора? Прямо не говорим, я буду верен, но заочно так и есть?
Я веду к тому, что изменяя мы принимаем сами такое решение, лишая партнера принять решение приемлемо это для него или нет.
А брак - это выполнение интересов обоих

Возможно и более реально и каждый ведь все равно примет свое решение.
И я не обрадуюсь предложению, но буду иметь реальную картину, исходя из которой приму решение. Я за честность. В моем понимании измена (и мужская, и женская) отвратительна.
Это не совет, это мое мнение по данному вопросу. Хочу донести, что не все мыслят одинаково и такое мнение имеет место быть.

 

Карамелька31, я не могу назвать на память темы на форуме, но уверена, что слова "верность" и "измена" все люди понимают по-разному, и об этом написаны сотни страниц. Каждый из нас подразумевает своё, от улыбки незнакомцу до пояса верности. И взгляды на семейную жизнь постоянно меняются у каждого, от иллюзий до полного разочарования и, может быть, обратно. Первый раздел любого договора - определение и принятие ключевых понятий, это исключает разногласия. И все же не могу представить скрупулезное составление влюбленными подобного документа).

 

Я этого не отрицаю. У каждого свое мнение.
Я подумала, что пока мы встречались, узнавали друг друга, узнавали отношение к ценностям семейным и много всего прочего... Видимо это и был негласный договор, как принятие мнений друг друга по различным вопросам . И с годами кардинально ничего не изменилось ни в моем отношении, ни в его. Я не выходила замуж слепым котенком, я знала человека.

 

На самом деле со 100% уверенностью вы можете говорить только о себе, что там в голове у другого человека, даже если прожить с ним всю жизнь, мы знать не можем.

 

Все не однозначно. Мнений множество и что одному подходит, то другому категорически нет. Потому опираться нужно на интересы свои и своего партнера (не кого-то одного, а обоих) Неплохо бы знать мнение партнера, нужна ему такая честность или нет, может ей (ему) такая информация - последнее, что хочется знать. Но опять же не знать - будет собственным решением, а не чужим.

В любой семье возникают конфликты и спорные вопросы в разных сферах жизни. И коль затронуты интересы обеих сторон, то и решаются они вместе.

Если один из партнеров, например, решил потратить весь семейный бюджет, то голос второго партнера не учитывается? Также и в сексуальной сфере, нужно решать вместе. Не хватает чего-то, не устаивает, значит нужно об этом говорить, предлагать варианты и договариться.

Да, это тяжело сделать и не очень то хочется, и кишки порвешь, и много чего еще... И может не иметь никакого результата, кстати. А может и удастся договориться. Но не думаю, что будет легче, когда супруга узнает постфактум не только о наличии, а сразу и о способах исполнения тайных желаний, но не с ней

Мой вывод - учитывать интересы партнера и дать ему возможность участия в принятии решения.

 

Я хочу привести одно письмо как пример открытого и честного договора в семье.
Хотя, по сути, это был ультиматум. Невеста приняла его. Договорились, значит. Он учел ее интересы и женился. Она учла его интересы и обещала не ревновать.

«Я так боялся жениться. Я, вероятно, плохой муж, но врать, что-то придумывать я не умею и не хочу, пойми, это просто омерзительно! Я ничего дурного не делаю, у меня нормальное влечение к красивым женщинам, не в ущерб тебе, в тебя я влюблен навек, я полностью принадлежал только тебе целых двенадцать лет. Это ли не верность? Ты появилась слишком поздно, в мои двадцать семь лет, все двенадцать лет ты олицетворяла для меня всех женщин мира! О других, разных я только болтал, а сейчас пришло время, я очень хочу изучать на деле, как устроены другие женщины».

Лев Ландау и Конкордия Дробанцева. 34 года вместе.

 

Я как раз из тех людей, кто не хотел бы знать о изменах, если они были. Мне такая информация точно не принесла бы никакой пользы.

 

Договориться не получилось, допустим. Вот совсем не находятся компромиссы или они невозможны.
Что дальше?

 

Компромисс для того, чтобы выбрать что-то наиболее оптимальное для обоих. Если такое невозможно, значит примется другое решение, которое будет менее "приятно" для одного или обоих. Мой вопрос - как оно будет принято

Я вот хочу иметь право выбора в ситуациях, меня касающихся. Будь они приятные или нет.


Мнение Diablo
отлично от моего, и также имеет право на существование, потому вызывает во мне интерес.
В данной ситуации затронуты интересы жены, их жизни связаны, почему же она не имеет право на участие в принятии решений? Или ее решение - быть в неведении? Или не смогли договориться, потому он поступил именно так?

В том и ценность, что все мы уникальны и в этом многообразии можно найти человека, с которым будем счастливы. И у каждого свой способ достижения

 

мне супруга также сказала, что я могу трахать кого либо на стороне, но так что бы она не знала. Наверно многие женщины так считают.
Мне сложно это пока понять, пояснить для себя, она очень ревнивая, возможно это как то влияет.

 

Вот, это очень похоже на то , что я хотела и хочу от отношений.
Да, верность. Но не навсегда.
Полностью принадлежать друг другу , пока действительно чувства на высоте.
В этот период я вообще даже не смотрю на других мужчин , я их даже не вижу и не замечаю.
И мужчина мне нужен такой же.
С самого начала знакомства.
Если мы встретились , взаимно искрит , то или я чувствую , вижу , понимаю, что все остальные женщины ему стали неинтересны или я прерываю знакомство ещё на этом этапе.
Если я замечаю интерес к другим , флирт , похоть в его глазах при взгляде на другие сиськи и так далее , то все - до свидания. Это не для меня.
Были случаи , когда мужчина был в шоке , как , почему , что я такого сделал?!
Но я в ответ только смеюсь)))
Ну просто не нужен ты больше такой , если тебе интересен ещё кто то ещё, а не только я. Вот на этом этапе возникшей искры.
И потом , пока чувства в разгаре , на пике , пока ещё огонь в отношениях.
В эти периоды особенно больно , если измена и это я считаю настоящей изменой. Если она происходит в такие периоды , когда чувства ещё сильны.
А потом, да, все возможно.
Но это уже естественные процессы.
Совершенно естественный цикл любви , какой бы сильной она не была.
Природа так устроила человека , что безусловная любовь и на всю жизнь возможна к детям , к родителям.
Но между женщиной и мужчиной она другая и состоит из фаз , она может угасать , какими бы прекрасными не были отношения.
Это нужно понять.
Что с этим делать , каждая пара решает сама.

 

Получается , что договариваться надо когда нет любви, только секс и совместное проживани, так как страсть и любовь подразумевает полное поглощение друг другом.

Тут возникает вопрос, на каком этапе стоит начать договариваться и как долго стоит вести переговоры?

Если люди изначально договариваются, стало быть есть ряд ограничений одной стороны для другой и обратно это уже не про жизнь и счастье, а существование согласно контракту. Тут возникает вопрос о компенсации при принятии условий, предлагаемых, другой из сторон. Как кто и чем компенсирует, а это шантаж или некая форма собственности над человеком живущим согласно договорённостям и как заметила Странница, отвечать можно только за себя, но сложно, так как по ходу жизни
"тараканы" плодятся постоянно, а если есть договор, их будет больше в разы.

К чему это я...ах да, любовь!
Любовь, будет сложно внести в договор, что это, когда закончится ...
и по этому нет смысла в договоре если нет анализа определяющего любовь в паре, есть она или нет, при составлении договора.

Жить надо так, чтобы рядом с тобой не хотелось покрыть матом в три этажа и хлопнуть дверью вот и всё.

 

Я не говорю, что он может изменять, согласие на это не даю, конечно же я такое не приемлю, но если он вдруг это сделает, то это уже на его совести, и он должен сделать всё возможное, чтобы я об этом не знала, и даже не было причин сомневаться в нём.

 

У каждого есть свои потребности в отношениях. Конечно, их много и счастлив тот, у кого они реализуются. Среди них есть потребность в верности (у меня есть, может, у кого - то и нету)
Мне важна верность, важно ощущение себя единственной, любимой, нужной. Без верности отношения для меня теряют смысл.

 

Верность,.это условность, как счастье и любовь, кажды мастурбирует и думает в это время о ком-то кроме мужа/жены под воздействием эмоциональной привязанности или физиологических предпочтений или в конце концов воспоминаниями. И таким образом в отношениях всегда есть кто-то или что-то ещё.
Повторю, верность условная и зависит от угла зрения.

 

По опыту.
Когда любишь, даже с "царицей" нет желания , как бы не соблазняла.

 

Прямо таки с "царицей"?)))

 

А что? у неё поперёк?

 

Я не знаю, вам виднее, только любопытно одно, царица какого государства так обломилась?)

 

Ковычки, уметь надо видеть)
И кино тоже)

 

Я не считаю верность, счастье и любовь условностью. Верность - она ведь не в факте запрещения себе измены как таковой. Это нежелание внутри себя быть с другими партнерами. Спасибо, Badum, вижу, что я не одна такая)

 

Очень рассмешил ваш диалог)))

 

Так ковычки и делают ваше сообщение смешным.)

 

Посмотрите классику кино.
Иван Васильевич меняет профессию, станет понятнее и веселее