Просто анекдоты, просто текстом

прислал дядя служитель РПЦ я плакала)))))

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестица>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну почему никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом а"""е.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по "раке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : ""издел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый "удак.
ИП <неистово крестица, бъёца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грица : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косица в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я на"издел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чего?
Бог : ""даром будешь.
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть...

 

Спрашивают Родиона Раскольникова:
- Родя, ну как же так? Старушку... топором... за 20 копеек... ?
- Э, не скажи... Пять старушек - рупь!

 

Я на эту тему тоже анекдот знаю:
Жена возвразается с курорта, открывает чемодан - а там куча денег. Удивленный муж спрашивает откуда?
- Заработала!
- Да посмотри на себя в зеркало, тебе же больше 20-ти рублей никто не даст!
- А мне больше и не давали!

 

Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

 

Улыбнуло

1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
домой уйду!..

2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50!!!

3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

5.Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

6.Бросила курить. С горя напилась!..

7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти
женщины не по карману...

17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

19.Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы

20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то
правду....

22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не
понимают...

24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и
постоянно меняют одну на другую!

25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А х..ли ему в холодильнике будет?!?!?!"

26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо,
кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за
бутылкой водки - в действия!

33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее...

43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

49.В мире много чего вредного... Я, например!

50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

51.Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.

52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

59.Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?

60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!

66.Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо
себя вели!

68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

72.Позавчера - ж...па!!! Вчера - ж...па! Сегодня - ж...па! Ситуация
стабилизировалась!!!

73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

 

***
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответила, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

 

-Как называется мужчина который не может два раза подряд?
-Медведев?

 

Навеяно темой: "Что надеть в первую брачную ночь"

= = =
Приходит молодая еврейка к раввину:
- Ребе, в первую брачную ночь надо ночнушку надевать или нет?
- Сара, это трудный вопрос, я должен посмотреть в умных книгах.
Ну и зарылся в фолиант. Пока то-сё, заходит Абрам:
- Ребе, в какой банк лучше деньги положить, чтоб не прогореть?
- О, это ещё более сложный вопрос! - И вновь зарылся в фолиант. Наконец поднимает голову:
- Сара, детка, если тебе решили трахнуть, то хоть в скафандр оденься - трахнут. Абрам, кстати, это ответ и на твой вопрос.
= = =

 

Мама только что прислала. Я себе это представил. )))))))

В магазине продаются две абсолютно одинаковые сумки из крокодиловой кожи. Замки, ручки, цвет - все одинаковое. Но одна стоит 200 долл., а вторая 2000 долл. Покупательница спрашивает: А почему это так? Продавец: Та которая стоит 2000 долл. сделана из кожи члена крокодила и если ее погладить, то она вырастает до размера чемодана.

Старо, но жизненно

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).

 

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно?
- A-a! Tретик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx?
- Tреть икс куб... - oтвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.

 

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку!

 

***
ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет!У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык!Я хочу это видеть...

 

Пьяный муж входит в квартиру. Жена с порога:
- Ты молока купил?
- Молокаку? Нет, не пил!


- Кем ты будешь на хеллоун?
- Пьяным алкоголиком
-То есть костюма у тебя нет...


- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Офигенная остановка

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота

- Ученые нашли новый способ зачатия!
- А чем старый-то не нравится?))))

четверг хорош тем, что после пятницы идет суббота. помни об этом в среду)

Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, *удаками, ни*уя общаться не буду

 

***
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...



МЕНЯ УБИЛо))))))))))))))))))

***
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

 

Истинно Верующий молодой человек приходит к своему Наставнику:
- Наставник, я еду в Большой Город, а там девушки не такие, как у нас, они в мини-юбках ходят... Могу ли я, как Истинно Верующий, на них смотреть?
- Да, сын мой, можешь.
- Наставник, я слышал, что и на пляже они купаются в бикини. Могу ли я на них смотреть?
- Да, сын мой, можешь. Более того, скажу тебе, что они иногда вообще без ничего купаются...
- И даже тогда я могу на них смотреть?
- Да, сын мой.
- Наставник, а на что ж мне, как Истинно Верующему, нельзя смотреть?
- На электросварку, сын мой, на электросварку...

 

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

Деревня. Ночь. В стогу сена Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
-Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу...
-Вань, а Вань, а откуда конь знает что кобыла хочет?
-По запаху.
Проходит минут пять.
-Вань, а у тебя что, насморк?

Женщина спросила у мудреца: почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: Уволю суку!!!


Вот ты мне, как спортсмен, скажи: стрелами — стреляют, мечами — мечут, а дротиками..?

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один?.. Да их тут тысячи!!!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Всем хорошего настроения и удачного дня сегодня!

 

- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей
семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в
доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по
дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты —
народ. А твой годовалый братик — будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди
ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую
неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных
попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с
домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После
этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он
встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
-
Это когда министерство финансов тра*ает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме…

 

Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:

Папа:-Ну здравствуй сынок,как провёл время?
Сын:-Всё отлично, писал курсовую.В понедельник ведь сдаваться
Мама:-Точно?И друзей не приводил?
Сын:-нет,нет.Никого не звал,честно!
Папа:-И девушку в гости не приглашал?
Сын:-вы ,что?нет конечно!
Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын -ну да!
Папа: -ебааать ты лошара.
Мама: -и гомик


- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?


- Папа, представляешь, выхожу из универа.
Пристает какой-то пьяный страшный урод и предлагает сделать минет вот за эти часы


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

 

***
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
***
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике...*

 

я просто всё вытряхиваю на свет и ищу, но у окружающих обычно пауза немая, я вот думаю лни или рассматривают содержимое или что, чего пялятся они?

 

Barbie,

С мужской точки зрения, это очень даже занимательное зрелище. Одна из моих бывших коллег именно так и поступала. Я в остолбенении был, когда из небольшой с виду сумочки на стол вываливалась ТАКАЯ ГОРА всего... И, самое интересное, ЭТО так же просто убиралось назад, тем самым нарушая постулат "Если Вы выпустили червей из банки, единственно возможный способ убрать их обратно - это взять банку бОльшего размера".

Ну а в тему - старый бородатый анекдот.
- Что такое счастье?
- Счастье - это жить и работать в такой стране как наша.
- Хм.. А что ж тогда такое "несчастье"?
- А несчастье - это иметь такое счастье.

 

***
- бабушка, прости меня, я опять твою любимую вазочку разбила!
- зашибись, блин! третий кальян за неделю!

 

Active, в тему.

- Какая у Вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот!!! Это кальян!!!

 

Из серии "А знаете ли вы что ... ."

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот - патологоанатом.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос: «Что у вас ассоциируется со словом "конская"?» - отвечают: "З@лупа", - и лишь один отвечает: "Грива", - да и то только для того, чтобы показаться оригинальным.

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все то, о чем вы сейчас подумали!

Понять женскую логику легко, для этого достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

 

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
****************************
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
*********************************************
Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...
********************************
- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам

 

Планы по покорению мира потерпели крах
на пункте проснутся в 8.00)))

 

***
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

***
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

***
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

***
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

***
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:
«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

***
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
***
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

***
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

***
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

***
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

***
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

***
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

***
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

***
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

***
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З…. семейство!

***
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

***
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

***
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -вспотел...

***
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

***
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

***
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

***
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

***
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

***
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

***
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

***
Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

***
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

 

***
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

 

***
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

***
- Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

***
Преподовaтельницa нa лекции:
- У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи, никaких нет.

***
Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая дура.

***
— Сынок , а ты кем хочешь стать?
— Садовником!
— А еще?
— Чистильщиком бассейнов!
— А еще?
— Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету!

***
В банке спермы очередь: мужики стоят друг за дружкой, и тут сзади тихо подходит и становится девушка. Мужики:
-Девушка, вы наверное ошиблись дверью, это банк спермы... вы уверены что зашли туда куда хотели?
Она (не открывая рта):-Угу!

***
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

Совсем матный

***
Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит:
- Блять, мамка сука съебала куда-то, пиз-ц как так можно? жрать не оставила, я еще и обассался.
Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит:
- Малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь
- А ты можешь?
- Я да...
- Ну тогда пиздуй на хуй отсюда!!!

 

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.


Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.


Елена Беркова оделась для журнала Плэйбой.


Маленькая девочка разбила вазу, и, осознав, что ей все равно влетит, продала плазму и накурилась в ожидании родителей

 

***
Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря…

 

почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО
******************************

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"

 

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое “блядь”?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое “блядь”?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я - бляядь!...

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

************************************

остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- блядь! пиздец! ёбаный в рот! стой на хуй! охуели пидарасы! оторвете к ебеням же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.

*************************************
я спросил у ясеня, что само по себе уже ни хуя себе

********************************************

Все душевные терзания и сложные неразрешимые проблемы в итоге неизбежно упираются в одно. В похуй.
********************************


Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

********************************************

отчего нас духовных таких,
так отчаянно трахаться тянет?

**********************************

- я красивая?
- не то слово!
- я уёбище?
- вот, то слово!

**************************

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

***************************************************

на Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

*************************************************************

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная
(Ретро, но приятно вспомнить)

*********************************

Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
*****************************************

 

Летят в самолете Путин и Лукашенко:
Путин - Саша, как ты думаешь, какой народ больше бы горевал если бы наш самолет упал и разбился?
Лукашенко - Украинский!
Путин - Почему?!
Лукашенко - Потому что среди нас Януковича нет.

****

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

****
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят!

****
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -комары, которых просто тьма. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут...

Суп "Добро"
лучше не читать!!!!!!!

предупреждал же...

Рецепт
Ведро воды и хуй туды
10 картошек, 500 мандавошек
луку, укропу, кошкину жопу
ветчины свежей, хуй медвежий
гусиные лапки, секель старой бабки
пизды ребро - вот и суп Добро.

 

Re: Прикольное Видео !

Обьявление в "Рекламе":

-Опытный врач-гинеколог, с 20-тилетним стажем работы, ищет женщину, способную чем-нибудь удивить.

 

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
*********************************

девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

******************************************************************

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

 

Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.


В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик.


У меня два недостатка: я недоговариваю и


Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.


В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.


Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.


Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.


Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?


дала ему в попку, а етот хам кончил в нее, и назвал меня ЭКЛЕРОМ!



- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!


Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!..
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!



Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.



32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.


Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.



Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр



Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии


Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!


- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа

 

Milashka_KiKi,

у меня пельмени в горле застревают!

 

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
**********************
я подарю тебе траву,я научу тебя смеяться
***********************************
- ты теплые вещи взяла?
- да, семь бутылок.

 

Сори что так много,но как есть,может кого порадует:

В кризис каждый второй магазин называется «АРЕHДА» или «СДАЁТСЯ»…
***
Евреи – самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают
***
Держи голову в холоде, живот в голоде…, а ноги сами остынут.
***
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
***
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
***
Если товар сделан на Западе » ТМ» означает Тrаdе Маrk. Если в России – то «Твою Мать..».
***
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет – у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.
***
Талант – это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.
***
Голова профессора Доуэля ищет работу, интим не предлагать!
***
Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.
***
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…
***
Второй закон Архимеда гласит:
«Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу»
***
Бонус – награда за наглость, зарплата – награда за скромность.
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
***
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо
***
Каждая женщина должна знать: что бы обеды были вкусными надо готовить их – редко
***
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин – собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
***
Если ты никого не боишься, значит, ты – самый страшный.
***
Вчера разъяренный бобер напал на прохожего, сорвал у него шапку и похоронил ее.
***
Счастье – это когда тебе все завидуют, а сделать ничего не могут!
***
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
***
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!
***
Трус – это человек, адекватно оценивший ситуацию.
***
Учёными открыт новый вид рыб – рыба – падла. Не ловится и всё тут…
***
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
***
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать…
Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
***
Баскетбол – боулинг – теннис – гольф…
Да – а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
***
- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо – дважды отдаваться.
***
«Хорошего человека в лягушку превращать не будут!» – сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
***
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
***
Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!
***
Когда мало времени, тут уж не до дружбы, только любовь.
***
Я надеюсь, что счастье улыбнётся нужным вам местом.
***
Уронив честь, не нагибайтесь, чтобы не потерять достоинство.
***
Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!
***
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу «С добрым утром, мажоры!»
***
Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.
***
А вы заметили, что при наборе на телефоне СМС (с быстрым набором Т9) слова «работаешь» первым на замену предлагается слово «саботаж»?
***
Самые отважные и крутые артисты, работающие без дублеров – порноактеры.
***
Почему если женщина любит секс, то нимфоманка, а если мужчина, то – маньяк.

 

— Как на личном фронте? — ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ, В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТА, ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ, ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА Пиз*ец!!!

 

Эллиии,

Классное одностишие!

 

Эллиии,

у меня муж говорит, "я знала, что обрезают, но чтобы настоолько?"

 

***
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер в Химках сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

***
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

***
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

***
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

***
Раненый сомалийский пират, находясь в больнице, по привычке захватил чужое судно.

***
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

 

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой
город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой
подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по
билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. <<Как же
так?>> -- удивляются физики -- <<Ведь в поезде контролер, вас же без
билетов оттуда выгонят!>>. <<Не волнуйтесь>> -- отвечают математики -- <<У
нас есть МЕТОД!>>.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются
проследить за применением загадочного <<метода>>. Математики же все
набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит,
дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер
забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики
не берут ни одного. -- А что же вы покажете контролеру? -- У нас есть
МЕТОД!.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где
прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик
забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

*
Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!

*
Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

*
Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.
*

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

*
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

*
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

*
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

*
Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

*
На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

*
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет
ловить магнитом!

 

***
-Слышь, а вчера была суббота?
-Нет.
-А сегодня суббота?
-Да нет...
-Ааа, завтра будет суббота?
-Да нет же!
-Так, что СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?

слов не выкинешь
***
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Охуенная остановка.

 

В автобусе:
- Извините, вы выходите?
- Выхожу...
- А перед вами выходят?
- Выходят...
- А вы у них спрашивали?
- Спрашивал...
- И что они вам сказали?

 

Avatar, в тему.
Автобус в час пик.
- Молодой человек, Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте. Что у Вас есть?

= = =

Жили два друга ну ооочень толстые. Один как-то уехал в санаторий, приезжает - вес просто в норме. Второй ему:
- Вась, как тебе удалось?
- Да там инструкторша была по физкультуре - супер! Выходим на пробежку, она: "Кто меня догонит - тот поимеет!" И побежали.
- Ну и как?
- Два раза догнал...
Поехал и второй, возвращается - вообще бухенвальд, кожа да кости.
- Федя, да что с тобой?
- А там такое было... Выводят группу на пробежку, сзади орангутанга, "Кого он догонит - поимеет!". И побежали...
- Ну и как?
- Один раз убежал...

 

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующийзанимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не можетвзять в руки лист бумаги, так как руки не его.