О борще.
Что нужно для того, чтобы борщ всегда был вкусным?
Нужна доброжелательная свекровь и голодный муж.
Что нужно для того, чтобы борщ всегда был вкусным?
Нужна доброжелательная свекровь и голодный муж.
Просто анекдоты, просто текстом
- Автор темы Kiska
- Дата начала
Мне сказали:"Пить надо в меру". Не поленилась, заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объёма равная 26,24 литра...... опппаньки!!! 
LazyBitch, а я то думаю, почему же мы меры не знаем. , Да, не в каждого за 1 раз столько войдёт. 
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животику и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
*******
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животику и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
*******
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69",
дятлы оказались на грани вымирания.
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то?
- Да все че-то руки не доходили!
В секс шопе:
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69",
дятлы оказались на грани вымирания.
- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то?
- Да все че-то руки не доходили!
В секс шопе:
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) -спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни 
===================================
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
===================================
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
LazyBitch,
Обычно такие выражения бывают с греческими буквами альфа и бетта. В жизни мало кому может пригодится, но мышление развивает.) Учил тригонометрию, решал задачи, мне к 47 годам ничего не пригодилось, но не жалею об этом. Если бы начал жизнь с начала, с удовольствием бы решал вновь.)
Обычно такие выражения бывают с греческими буквами альфа и бетта. В жизни мало кому может пригодится, но мышление развивает.) Учил тригонометрию, решал задачи, мне к 47 годам ничего не пригодилось, но не жалею об этом. Если бы начал жизнь с начала, с удовольствием бы решал вновь.)
Twisted, ну, наверное, не столько сама сила трения, сколько борьба с ней. Кстати, прикольно.
Ну и в тему. Идёт математик по улице, видит у театра афишу: "Выступление камерного ансамбля". С таким интересом ломанулся туда, билет купил, в зал пошёл...
Минут через 20 выходит: "Абсолютно тривиальный случай. "Ка" равно трём.
Ну и в тему. Идёт математик по улице, видит у театра афишу: "Выступление камерного ансамбля". С таким интересом ломанулся туда, билет купил, в зал пошёл...
Минут через 20 выходит: "Абсолютно тривиальный случай. "Ка" равно трём.
Раз уж зашел разговор о математике...
Студентка сдает экзамен по математике. Профессор спрашивает:
- Скажите, что такое возрастающая геомертическая прогрессия?
- Это... Это... Когда каждый последующий член больше предыдущего...
- Эх, барышня, все это ваши девичьи мечты!
Студентка сдает экзамен по математике. Профессор спрашивает:
- Скажите, что такое возрастающая геомертическая прогрессия?
- Это... Это... Когда каждый последующий член больше предыдущего...
- Эх, барышня, все это ваши девичьи мечты!
-Почему Дед Мороз всегда счастлив? -Потому что он знает, где живут плохие девочки...
***
Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Паша предлагает Маше: – Маша, а давайте играть в карты на раздевание! – Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
***
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
***
- Девушка, а поехали ко мне? - А зачем? - Ну... фильмец посмотрим? - Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду...
***
Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".
***
он: - А ты знaешь, что 93 процентa женщин мaстурбируют в душе, a остaльные поют одну песню... онa: - Кaкую? он: -Знaчит мaстурбируешь...
***
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими... - Господин президент, Вы уверены что это удачное начало для обращения к народу?
***
- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива? - Нет. - Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!
***
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
***
Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год.
***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла!
***
Муж голый у зеркала : - Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем ! Жена глядя на него : - А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
***
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
***
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых? - Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
***
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить. - Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение!
***
- А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные...
***
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонькa, сделaй зaвтрaк. - Конечно, медвежонок. - Спaсибо, лaсточкa. - Не зa что козлик. - Я тебя люблю, кискa. - Я тебя тоже, зaйчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?
***
Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты в туалет еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню.
***
Нa дaче. Муж кричит жене: - Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть? Женa, зaдумчиво: - Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.
***
Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Паша предлагает Маше: – Маша, а давайте играть в карты на раздевание! – Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
***
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
***
- Девушка, а поехали ко мне? - А зачем? - Ну... фильмец посмотрим? - Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду...
***
Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".
***
он: - А ты знaешь, что 93 процентa женщин мaстурбируют в душе, a остaльные поют одну песню... онa: - Кaкую? он: -Знaчит мaстурбируешь...
***
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими... - Господин президент, Вы уверены что это удачное начало для обращения к народу?
***
- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива? - Нет. - Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!
***
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
***
Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год.
***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла!
***
Муж голый у зеркала : - Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем ! Жена глядя на него : - А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
***
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
***
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых? - Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
***
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить. - Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение!
***
- А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные...
***
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонькa, сделaй зaвтрaк. - Конечно, медвежонок. - Спaсибо, лaсточкa. - Не зa что козлик. - Я тебя люблю, кискa. - Я тебя тоже, зaйчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?
***
Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты в туалет еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню.
***
Нa дaче. Муж кричит жене: - Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть? Женa, зaдумчиво: - Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.
Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу.
Муж: - мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.
Она: - пожалуйста!
Приходят после синагоги.
Он: - мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.
Она: - пожалуйста!
Ночью, та же картина: - мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.
Она: - с удовольствием.
Утром, он: - мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.
Она: - с восторгом!
Через неделю она встречает свою подругу, - ну как муж?
- муж не очень умный, но семья бесподобная!
Муж: - мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.
Она: - пожалуйста!
Приходят после синагоги.
Он: - мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.
Она: - пожалуйста!
Ночью, та же картина: - мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.
Она: - с удовольствием.
Утром, он: - мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.
Она: - с восторгом!
Через неделю она встречает свою подругу, - ну как муж?
- муж не очень умный, но семья бесподобная!
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
***
Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!
***
Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке
***
http://vkontakte.ru/serde4ko_o Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''...
***
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу.
И только машинист поезда видит трехдибилов, сидящих на рельсах.
***
Мужчине Жена просто жизненно необходима!
Потому что не во всем можно обвинить правительство…
***
И почему мужчины так боятся женщин ? Ну что мы можем сделать ? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И все...
***
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
***
http://vkontakte.ru/fuck_you_principlesПринц на белом коне... зачем?
Это ещё и коня кормить?
***
- Вырубить и привезти домой?
***
Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!
***
Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке
***
http://vkontakte.ru/serde4ko_o Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''...
***
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу.
И только машинист поезда видит трехдибилов, сидящих на рельсах.
***
Мужчине Жена просто жизненно необходима!
Потому что не во всем можно обвинить правительство…
***
И почему мужчины так боятся женщин ? Ну что мы можем сделать ? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И все...
***
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
***
http://vkontakte.ru/fuck_you_principlesПринц на белом коне... зачем?
Это ещё и коня кормить?
***
Навеяло...
Две подруги:
- Мань, ты всё толстеешь и толстеешь!
- А я чё?? Я ничё.... Да и не ем-то почти ничё... Муж не доест - я доем, старший не доест - я доем, младший, опять же...
- А не проще вам свинью завести?
- Чё, и за свиньёй доедать???
внимание!!!! пропала собака без одной ноги, особые применты, когда ссыт падает
— Диман, смотри, Танька идёт. — Давай крикнем ей, что она ***** (женщина с низкой социальной ответственностью)? — Твоя жена, ты и кричи.
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно, но крокодилы всё- таки перебороли страх и выступили.
—Милый, а я, правда, у тебя единственная? —Да вы что сегодня, сговорились все что ли?
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "наташа, да пошла ты на *** (пенис)!"
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса. — В жопу не дам!
— Тогда два. — В рот – не возьму! — Тогда один? — Ну??
— На *** (пенис) ты мне нужна???
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.)
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.))))))
Встречаются 2 подкаблучника… один другому говорит…
- Я вчера жену послал…
-Да лаааааадно…
-Дааа! Она вчера приходит, и говорит-ты почему мусор не вынес, скотина? Я сказал да пошла ты… я еще посуду не помыл…
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Если противоположности притягиваются,то где мой умный, красивый, интеллигентный и весёлый мужчина, без вредных привычек?
— Диман, смотри, Танька идёт. — Давай крикнем ей, что она ***** (женщина с низкой социальной ответственностью)? — Твоя жена, ты и кричи.
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно, но крокодилы всё- таки перебороли страх и выступили.
—Милый, а я, правда, у тебя единственная? —Да вы что сегодня, сговорились все что ли?
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "наташа, да пошла ты на *** (пенис)!"
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса. — В жопу не дам!
— Тогда два. — В рот – не возьму! — Тогда один? — Ну??
— На *** (пенис) ты мне нужна???
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.)
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.))))))
Встречаются 2 подкаблучника… один другому говорит…
- Я вчера жену послал…
-Да лаааааадно…
-Дааа! Она вчера приходит, и говорит-ты почему мусор не вынес, скотина? Я сказал да пошла ты… я еще посуду не помыл…
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Если противоположности притягиваются,то где мой умный, красивый, интеллигентный и весёлый мужчина, без вредных привычек?
Ну чё, ребята, соблазним на троих?
- Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров!
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...
Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.
Идет опрос на улице. Журналист - девушке:
- Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтоб мама не узнала.
Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По вертикали.
- Тогда РОТ
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
- Вай, какие зубки...
- Вай, какие зубки...
- (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой жопы не наешь...
- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
Сиськи есть - умей вертеться!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
- Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров!
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...
Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.
Идет опрос на улице. Журналист - девушке:
- Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтоб мама не узнала.
Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По вертикали.
- Тогда РОТ
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
- Вай, какие зубки...
- Вай, какие зубки...
- (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой жопы не наешь...
- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
Сиськи есть - умей вертеться!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
В тему.
Сидит мужик в тюрьме. Доооолго сидит. В общем, разгадывает матерный кроссворд. Остадось 2 вопроса: "Мужской половой орган, 3 буквы". Ну, он пишет не задумываясь. Последний вопрос: "Женский половой орган, 5 букв". Задумался надолго. Потом тихонько так, сам себе: "Ничего не понимаю, то ли "жопа" с двумя "п", то ли "очко" с мягким знаком"...
***
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!
***
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!
***
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
Последнее редактирование:
***
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
***
По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать 'Блять!'
***
Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено", то выходит что по выходным я бессмертна!
***
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
***
По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать 'Блять!'
***
Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено", то выходит что по выходным я бессмертна!
***
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? - Может, секс? - Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше что???
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.
- Если я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь!
Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.
- Если я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь!
Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
Анеки из контакта.
***
При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
***
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро *лять такое хреновое?…
***
При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
***
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро *лять такое хреновое?…
***
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке ВидеоПорнуха скрывать нечего.
***
- У тебя есть есть две таблетки, одна красная, другая синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски.
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке ВидеоПорнуха скрывать нечего.
***
- У тебя есть есть две таблетки, одна красная, другая синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски.
Чуточку попошлю)
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
***
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
***
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
***
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
***
Молитва перед корпоративом: "Господи,помоги мне не напиться!, проснуться утром в СВОЕЙ кровати…ОДНОЙ!!!, помоги не потерять имидж делового человека!, не набить морду начальнику и не сесть попой в салат!, не потерять вещи(и себя в том числе)!, помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи, не звонить, и главное ?не признаваться никому в любви, (во всяком случае не больше 2-ух раз), помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!, а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!))
***
Парень девушке - сделай мне минет. - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. - НИ*УЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
***
- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Вылил ей шампунь в глаза...
***
я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком. почему? - а ты бы смогла встречаться с человеком,который курит, пьет, ругается матом,да ещё к тому же и дерется? - нет,конечно! - ну вот и он не смог
***
После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"
***
- Миллион, миллион, миллион, разных поз. У окна, на полу и на столе. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и в серьез. То тому, то тому, то тому, пофиг где...
***
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
***
Когда я делала Максу ми...ет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы...
***
Если начальник вас все время ругает за опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку...)
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
***
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
***
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
***
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
***
Молитва перед корпоративом: "Господи,помоги мне не напиться!, проснуться утром в СВОЕЙ кровати…ОДНОЙ!!!, помоги не потерять имидж делового человека!, не набить морду начальнику и не сесть попой в салат!, не потерять вещи(и себя в том числе)!, помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи, не звонить, и главное ?не признаваться никому в любви, (во всяком случае не больше 2-ух раз), помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!, а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!))
***
Парень девушке - сделай мне минет. - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. - НИ*УЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
***
- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Вылил ей шампунь в глаза...
***
я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком. почему? - а ты бы смогла встречаться с человеком,который курит, пьет, ругается матом,да ещё к тому же и дерется? - нет,конечно! - ну вот и он не смог
***
После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"
***
- Миллион, миллион, миллион, разных поз. У окна, на полу и на столе. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и в серьез. То тому, то тому, то тому, пофиг где...
***
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
***
Когда я делала Максу ми...ет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы...
***
Если начальник вас все время ругает за опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку...)
***
На днях в троллейбус- гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда».
Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.
***
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами "куплю", "люблю", "да, я дурак!" и "Пожар!!!".
***
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит !
***
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!
На днях в троллейбус- гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда».
Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.
***
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами "куплю", "люблю", "да, я дурак!" и "Пожар!!!".
***
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит !
***
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Господа, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
*******************
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
*******************
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
-Я разбилa твой "мерс".
-А хорошая?
-Я больше так не буду...
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дохрена, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
**********************
Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
**********************
- Алло, здравствуйте, это Виталий.
- Здравствуйте, Виталий, это Алло.
**********************
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.
**********************
В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.
**********************
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
- Дорогой, ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там.
**************************
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри...
- ???
- Чтобы она могла дышать во время минета.
**************************
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
**************************
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...
**************************
Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю
шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
- Господа, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
*******************
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
*******************
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
-Я разбилa твой "мерс".
-А хорошая?
-Я больше так не буду...
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дохрена, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
**********************
Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
**********************
- Алло, здравствуйте, это Виталий.
- Здравствуйте, Виталий, это Алло.
**********************
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.
**********************
В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.
**********************
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
- Дорогой, ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там.
**************************
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри...
- ???
- Чтобы она могла дышать во время минета.
**************************
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
**************************
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...
**************************
Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю
шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу .
- Куда ?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу .
- Куда ?! . .
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина).
***************************
-Милый, я согласна на анал!
-Сука, где моя машина?
***************************
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.
***************************
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу .
- Куда ?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу .
- Куда ?! . .
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина).
***************************
-Милый, я согласна на анал!
-Сука, где моя машина?
***************************
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.
***************************
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.
