Если мне изменит муж, то мне будет плохо, независимо ни от заповедей, ни от морали, ни от нравственности, ни от мусульман, ни от кого ещё. И мне до лампочки, что там одобряет или порицает общество, грех это или не грех.
Я к науке не имею ни какого отношения так что буду пользоваться тем что они говорят.
Хорошо!!!
На дофамине много чего держится и прилагать усилия надо не только в любви, а и во всех остальных удовольствиях: игры, еда, интернет, чувства и т.д. Возникает зависимость и хочется все большего. Если в этом и есть научная теория измен, то тогда на этот гормон можно свалить и игровую зависимость и ожирение и… вуаля, вы не виноваты, это все гормоны, учёные доказали вот. И можно дальше жрать, играть и ********* (процесс полового акта), чтоб не слезать с дофаминовой иглы. Почитайте про дофаминовое голодание и поймёте, что люди не совсем бессильны перед гормональными взрывами.
Ну, во-первых, это опять не о любви. Это попытки найти причины, почему люди изменяют.
Я с вами полностью согласен, но наука не утверждает что абсолютно все этому подвержены.
С вами немного трудновато, ну да ладно.
Воздействию дофамина подвержены все. Это не просто гормон чувств и удовольствия. Он контролирует жизнедеятельность, просто больше всего изучен он именно как основной гормон сиюминутных удовольствий. А так он может являться и нейромедиатором и формировать поведение, связанное с безопасностью жизнеобеспечения.
Не отрицаю. Но наука так же говорит. Значит ли это, что мы обречены изменять? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может возникнуть желание изменить. С другой — если разобраться в себе и отношениях с партнером, риск измены или потребность в ней становятся ниже.
Мы будем обречены изменять, если нам свойственна будет эмоциональная распущенность и погоня за сиюминутными удовольствиями. Ведь не все люди игроманы и не все страдают ожирением от переедания. Просто кто-то идёт на поводу у своих страстей, кто-то нет…
Многие люди рассчитывают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начинались отношения, обязательно сохранятся и в браке. Когда этого не происходит, они ищут острых ощущений на стороне.
В долгих отношениях никогда не получится постоянно поддерживать романтический (дофаминовый) фон, потому что для его постоянного выброса нужно либо усиливать дозу привычных удовольствий, либо менять ощущения на новые. Но кто мешает паре немного «поголодать» во всяких смыслах и вуаля - получите романтическое состояние. Вот у меня такое складывается в течение жизни ощущение, что у людей есть тропизм, некая склонность или индивидуальная потребность в определённых гормонах. Мне вот дофаминовые всплески не особо нравятся, я больше люблю спокойные обнимашки, за которые ответственен окситоцин. И так как эти гормоны между собой могут выступают, как антагонисты, то поэтому кому-то важны страсти и частая смена партнёров, а кому-то уютные объятия надёжного спутника жизни.
Слово "обречен" означает, что нет выбора, нет возможности избежать. У изменяющего выбор есть всегда. Это же не зависимость, как у игроманов тех же. Это просто нежелание себя ограничивать в сексуальной сфере одним партнером.
Да, Вы правы. Поэтому я и написала, то в основе любых беспорядочных связей лежит, в первую очередь, эмоциональная распущенность. А ее человек контролировать может. Гормоны полностью не могут обеспечить ее, однако свою роль они играют.
А вот интересно: когда этот гипотетический мужчина влюбился в эту гипотетическую женщину, когда стал с ней жить - ему с самого начала было недостаточно "интимных отношений"? Если так, то вряд ли бы он на ней женился, правильно? Значит, интимных отношений ему перестало хватать потом. Причём настолько, что это стало причиной измены. Для меня это - тревожный звонок о том, что на самом деле "прошла любовь, завяли помидоры". А все рассказы про то, что "я люблю жену, но при этом сплю с Марьиванной из седьмой квартиры" - не более чем сказки и самоутешения. За ними, как правило, стоит нежелание терять привычный комфорт.
Для меня, что бы не страдать иллюзией что все хорошо, лучше поговорить с супругой и узнать что она чувствует в реальных отношениях на данном этапе. Ведь договориться можно абсолютно обо всем, главное чтобы это устраивало обоих.
Веселенько так))А вот интересно: когда этот гипотетический мужчина влюбился в эту гипотетическую женщину, когда стал с ней жить - ему с самого начала было недостаточно "интимных отношений"? Если так, то вряд ли бы он на ней женился, правильно? Значит, интимных отношений ему перестало хватать потом. Причём настолько, что это стало причиной измены. Для меня это - тревожный звонок о том, что на самом деле "прошла любовь, завяли помидоры". А все рассказы про то, что "я люблю жену, но при этом сплю с Марьиванной из седьмой квартиры" - не более чем сказки и самоутешения. За ними, как правило, стоит нежелание терять привычный комфорт.
А если они заранее знают, что этого ничего не будет? Или будет, но редко?
.
Так зачем тогда строить отношения.
А разве отношения не накладывают на вас некие обязательства перед партнером?
Ну тогда наверное ради измен
Абсолютно с этим согласна. Но дело в том , что есть такие мужчины, в частности здесь на форуме рассказывали, что все у них хорошо, жена красавица, секс отличный, дом полная чаша и с женой любовь. Но они изменяют регулярно и осознанно, потому, что им так хочется. А в это время дома их ждут их женщины, готовые опустошить яйца и накормить
А если Марьванна согласна только на секс, а у тебя вкусный суп, чистые рубашки, уют и дети? Удобно же вернуться в дом, где любят и ждут. Опять же жилищный вопрос. Та из 7 квартиры не приглашала к себе, а из привычного уюта попросят уйти. А если не попросят, а сами будут вынуждены уйти, тоже вроде нехорошо: не виноваты, а пострадали. Лучше героически молчать и мучиться периодически с Марьиванной)
Ну, можно конечно это вынести в отдельную тему, но боюсь произойдёт много повторов.
Да, из зоны комфорта выходить это всегда тяжело и бывает практически невозможно... Но опять-таки выводя за скобки мораль, хочу заметить. В процессе адюльтера правда очень часто выплывает наружу, и тогда выход из зоны комфорта будет ещё более болезнен и даже ужасен. Это ведь тоже надо знать и представлять последствия....все рассказы про то, что "я люблю жену, но при этом сплю с Марьиванной из седьмой квартиры" - не более чем сказки и самоутешения. За ними, как правило, стоит нежелание терять привычный комфорт.
А если они изменяют нерегулярно? Или неосознанно (фатальное совпадение - звёзды сошлись, шампанское в голову ударило, корпоратив на теплоходе)? А если речь вообще идёт о женской измене? Возможны ли тут нюансы? Одна дама (замужняя) мне (женатому) как-то в приватной переписке высказала, что женщины вообще имеют гораздо больше резона и даже прав на супружескую измену, нежели мужчины. Потому что женщина - существо эмоциональное, гибкое, нелогичное, при этом у неё фертильный период короче. А мужик - просто кобель, эмоции ему чужды и всю гамму чувств, которую может ощущать женщина, он не в состоянии постигнуть своей грубой и примитивной нервной системой.
Нет, этот мужчина говорил, что он изменяет осознанно и регулярно. Просто потому, что ему так хочется и нравится так жить. А жену он типа любит. И мечтает дожить с ней до старости. И за нее решил, что она тоже очень счастлива.
Что за провокационный вопрос? Чтоб тема в популярные попала чтоли? Ясно же заранее, что сейчас все моногамные по природе читательницы эрогена начнут кричать, что если мы счастливы, то нафиг нам другой мужик и это ваше искушение. А полигамные по природе читатели эрогена скажут что действительно бывает что и устаю от одной.
А если не секрет, каково будет ваше мнение по поводу остальных аргументов по части бОльшего (ну или хотя бы сопоставимого) права на измену со стороны женщины? Есть ли хотя бы доля истины в этих заявлениях по части эмоций, чувствительности и прочего как факторов, дающих такое "повышенное" право на адюльтер?
Теме это популярности не добавило) Но с вами я полностью согласен. все так и произошло.
Зогу I я не понимаю выражения "право на измену". Это примерно как "право на предательство?"
Если только по сути вопроса ответить. Человек изменяет жене/мужу - то есть занимается сексом с посторонними, не ставя в известность и не предупреждая своего супруга/супругу. И при этом полагает, что ничего плохого он при этом не делает, и подводит под свой адюльтер веское, по его мнению, основание.
Мы так устроены, что под любой, совершенно любой поступок можем подвести основание. Значит, и вывести свое право на лево). Поскольку в семейном кодексе статьи за прелюбодеяние нет, можно считать, что право это таки имеем. А плохо станет, когда об этом любящий вас человек узнает и сильно огорчится. И об этом можно подумать заранее и не искушаться. То есть не в праве дело, не в веских основаниях. А в заботе о чувствах близкого человека. Что перевесит?
