Если вы счастливы в отношениях, секс с другими - это искушение или норма?

Если мне изменит муж, то мне будет плохо, независимо ни от заповедей, ни от морали, ни от нравственности, ни от мусульман, ни от кого ещё. И мне до лампочки, что там одобряет или порицает общество, грех это или не грех.
Потому что лично мне будет плохо и больно, очень больно, до такой степени, что это разрушит семью и обесценит всё, что я в неё вложила.
И объяснять это четыре тысячи лет никому мне не надо (кстати, почему четыре?), потому что я без посторонней оценки знаю, что чувствую и почему.

 

Если ваш бог вас прощает, то какие проблемы? Что вы носитесь со своими поступками, как с украденным арбузом, и постоянно оглядываетесь: кто и что по этому поводу думает?
Кстати сказать, и о "грехах" говорите, главным образом, только вы. Если бы вопрос звучал так: "Супружеская измена - это плохо или хорошо?" - был бы один разговор. Но вопрос был сформулирован иначе: "Если вы счастливы в отношениях, секс с другими - это искушение или норма?" Ключевые слова я подчеркнула.
Ну и как следствие:
"Изменять в браке - это плохо" и "Если люди любят друг друга, то они не изменяют" - совершенно различные утверждения.

 

А вот наука говорит что даже любящие люди изменяют.

 

Какая именно?

 

Я к науке не имею ни какого отношения так что буду пользоваться тем что они говорят.

• С точки зрения нейронауки значимую роль в поддержании любых романтических отношений играет нейромедиатор дофамин. Он участвует в системе поощрения и формировании зависимостей — в том числе наркотической и, отчасти, любовной. Нам хочется, чтобы партнер вел себя определенным, приятным нам образом, поскольку мозг в таком случае воспринимает его действия как награду. Но как только его поступки перестают нас удовлетворять, волшебный эффект дофамина ослабевает, появляется потребность найти иной источник удовольствия. На дофамине, по сути, держится первая страсть. Когда она затихает и отношения входят в привычное русло, приходится прилагать усилия, чтобы поддерживать их. Далеко не все к этому готовы.

• Важную роль также играет окситоцин, который называют гормоном привязанности. Долгое время его связывали лишь с отношениями матери и ребенка, но потом выяснилось, что он вырабатывается и при близком контакте влюбленных. Чтобы окситоцин делал ваш брак более крепким, нужно держаться за руки, обниматься, целоваться и да, заниматься сексом. Отсутствие в паре физической близости приводит к изменам не только потому, что мужчина или женщина лишены возможности заниматься сексом, но и потому, что когда вы не прикасаетесь и не прижимаетесь друг к другу, ослабевают связывающие вас окситоциновые нити.

 

В приведённых цитатах (впрочем, достаточно дискуссионных), говорится не о том, что любящие люди изменяют друг другу, а приводятся гипотезы того, как и почему проходит любовь.

 

Хорошо!!!

• Психотерапевт Эстер Перель утверждает, что измена часто вообще не имеет никакого отношения к нашему партнеру. Она становится частью поиска себя — в том числе через принятие своей сексуальности и проработку детских травм. Женщина может быть очень счастлива в браке с интеллигентным университетским преподавателем. Но если в юности мама запрещала ей встречаться с опасным байкером, став взрослой, она может найти себе похожего на него любовника, чтобы закрыть гештальт и понять, почему тогда, много лет назад, ей был нужен именно такой мужчина.

• В 2013 году британо-американская группа ученых опубликовала результаты исследования, в ходе которого выяснилось, что люди изменяют еще и потому, что получают удовольствие даже не от секса или флирта с другим человеком, а от нарушения норм морали. Многим из нас нравится чувствовать себя «неправильными», и измена — лишь один из способов продемонстрировать окружающим свою силу и дерзость.

 

На дофамине много чего держится и прилагать усилия надо не только в любви, а и во всех остальных удовольствиях: игры, еда, интернет, чувства и т.д. Возникает зависимость и хочется все большего. Если в этом и есть научная теория измен, то тогда на этот гормон можно свалить и игровую зависимость и ожирение и… вуаля, вы не виноваты, это все гормоны, учёные доказали вот. И можно дальше жрать, играть и трахаться, чтоб не слезать с дофаминовой иглы. Почитайте про дофаминовое голодание и поймёте, что люди не совсем бессильны перед гормональными взрывами.

 

Ну, во-первых, это опять не о любви. Это попытки найти причины, почему люди изменяют.
Кроме того, и психологи/психотерапевты говорят чаще всего то, что от них хотят услышать.
Задача психологов, как правило, состоит не в том, чтобы разрушить брак, а в том, чтобы его сохранить. За это им деньги платят.
Ну, и с другой стороны. Если эта гипотетическая девушка прямо скажет, что никогда не любила "интеллигентного университетского преподавателя", а вышла за него замуж просто ради комфорта и пристроенности, то что дальше? Неизбежный разрыв. А так вроде как остаётся лазейка для сохранения "удобных" отношений.

 

Я с вами полностью согласен, но наука не утверждает что абсолютно все этому подвержены.

С вами немного трудновато, ну да ладно.
Если мужчина любит жену, он станет изменять, если с ней недостаточно интимных отношений?

 

Воздействию дофамина подвержены все. Это не просто гормон чувств и удовольствия. Он контролирует жизнедеятельность, просто больше всего изучен он именно как основной гормон сиюминутных удовольствий. А так он может являться и нейромедиатором и формировать поведение, связанное с безопасностью жизнеобеспечения.

А с глубокими чувствами привязанности, как основы истинной любви связаны вазопрессин и окситоцин. Которые, кстати, могут подавлять выработку дофамина.

И эти два гормона ну никак нельзя притянуть к дофамину, как научное обоснование потребности изменять. ИМХО.

 

Не отрицаю. Но наука так же говорит. Значит ли это, что мы обречены изменять? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может возникнуть желание изменить. С другой — если разобраться в себе и отношениях с партнером, риск измены или потребность в ней становятся ниже.

 

Мы будем обречены изменять, если нам свойственна будет эмоциональная распущенность и погоня за сиюминутными удовольствиями. Ведь не все люди игроманы и не все страдают ожирением от переедания. Просто кто-то идёт на поводу у своих страстей, кто-то нет…

 

Многие люди рассчитывают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начинались отношения, обязательно сохранятся и в браке. Когда этого не происходит, они ищут острых ощущений на стороне.

 

В долгих отношениях никогда не получится постоянно поддерживать романтический (дофаминовый) фон, потому что для его постоянного выброса нужно либо усиливать дозу привычных удовольствий, либо менять ощущения на новые. Но кто мешает паре немного «поголодать» во всяких смыслах и вуаля - получите романтическое состояние. Вот у меня такое складывается в течение жизни ощущение, что у людей есть тропизм, некая склонность или индивидуальная потребность в определённых гормонах. Мне вот дофаминовые всплески не особо нравятся, я больше люблю спокойные обнимашки, за которые ответственен окситоцин. И так как эти гормоны между собой могут выступают, как антагонисты, то поэтому кому-то важны страсти и частая смена партнёров, а кому-то уютные объятия надёжного спутника жизни.

 

Слово "обречен" означает, что нет выбора, нет возможности избежать. У изменяющего выбор есть всегда. Это же не зависимость, как у игроманов тех же. Это просто нежелание себя ограничивать в сексуальной сфере одним партнером.

 

Да, Вы правы. Поэтому я и написала, то в основе любых беспорядочных связей лежит, в первую очередь, эмоциональная распущенность. А ее человек контролировать может. Гормоны полностью не могут обеспечить ее, однако свою роль они играют.

 

А вот интересно: когда этот гипотетический мужчина влюбился в эту гипотетическую женщину, когда стал с ней жить - ему с самого начала было недостаточно "интимных отношений"? Если так, то вряд ли бы он на ней женился, правильно? Значит, интимных отношений ему перестало хватать потом. Причём настолько, что это стало причиной измены. Для меня это - тревожный звонок о том, что на самом деле "прошла любовь, завяли помидоры". А все рассказы про то, что "я люблю жену, но при этом сплю с Марьиванной из седьмой квартиры" - не более чем сказки и самоутешения. За ними, как правило, стоит нежелание терять привычный комфорт.

 

Для меня, что бы не страдать иллюзией что все хорошо, лучше поговорить с супругой и узнать что она чувствует в реальных отношениях на данном этапе. Ведь договориться можно абсолютно обо всем, главное чтобы это устраивало обоих.

Веселенько так))
Девушки, для того чтобы не ревновать своего мужчину и чтобы не смотрел на лево, он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козел, а вы о..а.( простите за мой фанцузский)

 

Теперь поняла: без вазопрессина и окситоцина жить не могу, а по дофамину очень скучаю.

 

А если они заранее знают, что этого ничего не будет? Или будет, но редко?
Или этого даже в начале отношений не было?

 

.

- Вот это и есть, может быть, самая большая иллюзия. Далеко не обо всём можно договориться. Иначе вы бы уже давно обо всём договорились, а не спрашивали бы тут, кто и что думает "по этому поводу").

Да никто никому ничего не должен. Никто не обязан никого любить, никто не обязан заниматься сексом, и т.д.
Просто вопрос изначально нужно формулировать правильно.
"Если вы счастливы в отношениях, секс с другими - это искушение или норма?" - вопрос некорректный. Во-первых, "искушение" и "норма" - это не противоположные понятия. Просто разные. Это примерно как спрашивать, "что лучше: квадратное или синее?"
А во-вторых, корректная постановка вопроса выглядела бы так:
"Станете ли вы жить с человеком, который может переспать с кем-то ещё, кроме вас?"
Тогда и ответы были бы более точными.

 

Так зачем тогда строить отношения.

А разве отношения не накладывают на вас некие обязательства перед партнером?

 

Ну уж точно не ради иллюзий и розовых очков.

 

Ну тогда наверное ради измен
К сожалению, подавляющее большинство людей малодушны, не хотят работать над собой, и для них является нормой изменять или уходить, предварительно "подготовив плацдарм". Но при этом я считаю, что это не норма, а свинство и малодушие.

 

Отношения - это не тюрьма. Если отношения не приносят радости, а доставляют неприятности, лучше их прекратить.

 

Согласен.

 

Странный вывод...

 

Если человек живёт со мной, поёт сладкие песни о любви, и при этом ещё спит с Марьиванной из седьмой квартиры, это значит только одно: с Марьиванной в постели ему лучше, чем со мной. Так пусть он и отправляется туда, где ему лучше. Зачем же я буду мучить человека, и сама мучиться, сохраняя эти унизительные "отношения"?

 

Абсолютно с этим согласна. Но дело в том , что есть такие мужчины, в частности здесь на форуме рассказывали, что все у них хорошо, жена красавица, секс отличный, дом полная чаша и с женой любовь. Но они изменяют регулярно и осознанно, потому, что им так хочется. А в это время дома их ждут их женщины, готовые опустошить яйца и накормить

 

А если Марьванна согласна только на секс, а у тебя вкусный суп, чистые рубашки, уют и дети? Удобно же вернуться в дом, где любят и ждут. Опять же жилищный вопрос. Та из 7 квартиры не приглашала к себе, а из привычного уюта попросят уйти. А если не попросят, а сами будут вынуждены уйти, тоже вроде нехорошо: не виноваты, а пострадали. Лучше героически молчать и мучиться периодически с Марьиванной)
Тут такая штука интересная, что совсем неважно, Марьиванна там или Михаил Иваныч, муж туда ходит или жена, — критическое мышление при измене отключаться может (или сознательно запинывается под плинтус), а вот при оценке выгодно или не выгодно говорить о ней – включается очень хорошо и прекрасно работает)

 

Мотивы "не ухода" к Марьиванне и сокрытия измен мне понятны).
- И действительно, пол партнёра тут не важен - Мариванна или Михалваныч.
Я просто написала своё отношение к данной ситуации. "Станете ли вы жить с человеком, который может переспать с кем-то ещё, кроме вас?" Мой ответ - "Нет".

 

Интересно, как бы отвечали на такой опрос женщины и мужчины.

 

Ну, можно конечно это вынести в отдельную тему, но боюсь произойдёт много повторов.

 

ElizaLotta, не, я имею в виду чисто опрос)

 

Ща создадим))

Уже)

 

Да, из зоны комфорта выходить это всегда тяжело и бывает практически невозможно... Но опять-таки выводя за скобки мораль, хочу заметить. В процессе адюльтера правда очень часто выплывает наружу, и тогда выход из зоны комфорта будет ещё более болезнен и даже ужасен. Это ведь тоже надо знать и представлять последствия.
P.S. По поводу текстового вложения - тут некоторое обобщение (мягко говоря). Во всяком случае, знаю людей, для которых была просто цель вырваться из-под опеки матери, и желательно потом до минимума свести общение, оставив только по необходимости. Я и сам уехал от родителей в другой город после армии. Чтобы обрести эту самую зону комфорта (но это уже другая история).

А если они изменяют нерегулярно? Или неосознанно (фатальное совпадение - звёзды сошлись, шампанское в голову ударило, корпоратив на теплоходе)? А если речь вообще идёт о женской измене? Возможны ли тут нюансы? Одна дама (замужняя) мне (женатому) как-то в приватной переписке высказала, что женщины вообще имеют гораздо больше резона и даже прав на супружескую измену, нежели мужчины. Потому что женщина - существо эмоциональное, гибкое, нелогичное, при этом у неё фертильный период короче. А мужик - просто кобель, эмоции ему чужды и всю гамму чувств, которую может ощущать женщина, он не в состоянии постигнуть своей грубой и примитивной нервной системой.

 

Зогу I, хотела бы отметить, что женское либидо не ограничивается фертильным периодом.

 

Нет, этот мужчина говорил, что он изменяет осознанно и регулярно. Просто потому, что ему так хочется и нравится так жить. А жену он типа любит. И мечтает дожить с ней до старости. И за нее решил, что она тоже очень счастлива.
И раз мы говорили об опустошении яиц, значит речь именно о мужской измене

 

Что за провокационный вопрос? Чтоб тема в популярные попала чтоли? Ясно же заранее, что сейчас все моногамные по природе читательницы эрогена начнут кричать, что если мы счастливы, то нафиг нам другой мужик и это ваше искушение. А полигамные по природе читатели эрогена скажут что действительно бывает что и устаю от одной.
На этот момент у нас у людей есть мозг и кора головного мозга. То есть если что-то пошло не так - решаем вопрос. Или уходим из отношений, или ищем пути их улучшения.

 

А если не секрет, каково будет ваше мнение по поводу остальных аргументов по части бОльшего (ну или хотя бы сопоставимого) права на измену со стороны женщины? Есть ли хотя бы доля истины в этих заявлениях по части эмоций, чувствительности и прочего как факторов, дающих такое "повышенное" право на адюльтер?

 

Теме это популярности не добавило) Но с вами я полностью согласен. все так и произошло.

 

Зогу I я не понимаю выражения "право на измену". Это примерно как "право на предательство?"

 

Если только по сути вопроса ответить. Человек изменяет жене/мужу - то есть занимается сексом с посторонними, не ставя в известность и не предупреждая своего супруга/супругу. И при этом полагает, что ничего плохого он при этом не делает, и подводит под свой адюльтер веское, по его мнению, основание.

 

Мы так устроены, что под любой, совершенно любой поступок можем подвести основание. Значит, и вывести свое право на лево). Поскольку в семейном кодексе статьи за прелюбодеяние нет, можно считать, что право это таки имеем. А плохо станет, когда об этом любящий вас человек узнает и сильно огорчится. И об этом можно подумать заранее и не искушаться. То есть не в праве дело, не в веских основаниях. А в заботе о чувствах близкого человека. Что перевесит?

 

Скажу за себя: если счастлива в отношениях, изменять не буду. Даже мыслей таких нет.

 

Секс с другими - это конец отношениям, никакого прощения и полное прекращение общения,имхо

 

Ну всё знают, что 2 + 2=4. А автор поста пытается себя убедить, что 5

 

Даже в точных науках всё не так однозначно. Возможно, для автора 2+2 вовсе и не 5 (чего действительно не бывает), а например, 11. Тут всё зависит от системы счисления.

 

Ну 2х2 благодаря формуле бывает и 5.
А по вопросу темы.
Тут сложный вопрос.
Все приедается.
Нужно порой что-то менять, как-то разнообразить. Для этого и существуют секс шопы и фантазия.
Но это тоже приедается со временем.
По этому нужно не спешить реализовать все свои фантазии, а потихоньку их удовлетворять.