Узнал об измене жены! Как быть? Уйти или сохранить брак?

Подписываюсь под каждым словом. Секс для меня всегда лишь секс. А вот отношения... это другое. Она мне изменила не постелью, а душой. В этом и есть главная проблема. Если бы она трахнулась и пришла с улыбкой до ушей хвастаться впечатлениями, это одно. Тайно встречаться, не рассказывать - это и есть истинная измена.

 

Балдёж))) очень многие уверены, что все в обязательном порядке всем вокруг изменяют. Очень удобно не брать на себя ответственность за собственные отношения.
Про остальных, кому не изменяют, ничего сказать не могу. Могу только про себя.
Для меня физическая верность не самоцель. Я рассматриваю секс моего мужчины с другими женщинами, как пикантный развратец. Вряд ли бы участвовала в жмж, но организовать ему тройничок с двойняшками и может быть, даже понаблюдать могла бы с удовольствием.
Меня не цепляют его возможные приключения на стороне.
Изменой я считаю исключительно тайные эмоциональные отношения с другой. И здесь я для себя не вижу смысла ничего выяснять и разбираться. Тк в наших отношения всего предостаточно. В том числе возможностей говорить о своих болях и желаниях.
И при этом моем полном пофигизме, мой мужчина проявляет ноль интереса к легальной возможности сексить других дев.
И если при всём, что я озвучила выше, мужчине нужна тайная другая, то выход там же где вход. Я для себя просто не вижу смысла что либо продолжать и выискивать.

 

SaintSlut, мне импонирует ваше отношение к измене. Я по ключевым пунктам с вами согласен. Но хочу добавить еще одно утверждение, запретный плод всегда сладок. А если ваш партнер знает о Вашей позиции по поводу как вы выразились "физической верности" то вполне возможно, что этот фактор тоже влияет?
И не соглашусь в оценке мужчин, которую дала Jay. Даже мужчины с "тестостероном в венах" хранят верность. а вот "пупсики" домашние гуляют почем зря и как правило умеют таиться не хуже а еще и получше брутальных самцов. Но это из личных наблюдений.

 

Шамик есть такое. Сладок. Но у меня самой нет фетиша на мужской секс на стороне. Меня это не особо заводит. Я, скорее, равнодушна. И, в общем-то, никогда на это не упираю, типа" ну давай, гульни". В общем, мужчины далеко не сразу узнают, что плод не запретный совсем.
.
Целиком и полностью согласна с твоим наблюдением за бруталами и пупсиками. У меня тоже самое наблюдение. Уверенные в себе мужчины стремятся открыто решать всё внутри своих отношений, со своими женщинами. И когда хотят секс на стороне, либо делают это в открытую, договаривались с женой, либо не делают вообще, учитывая то, что ей это не нравится. А пупсики хитрожопят на чем свет стоит. И изменяют по-дурацки, дрожа, как осиновый лист, как бы мамка не спалила. Много раз такое видела.
Что касается моих отношений, то так получается, что я выбираю однолюбов. Которым интересна именно я и ценны отношения именно со мной. Мой муж даже порнуху для передёрнуть..... делает себе из мои фот и видео. Меня это по первости бесило, потом махнула рукой. Ну нравится ему моногамия. Его это заводит. Ну ради бога. Пусть так и будет.

 

Не согласна с утверждением "все всем изменяют". Я думаю, что это всего лишь оправдание себе или своему супругу. Если убедить себя и окружающих, что "все всем", становится легче -типа это не у меня такой муж хре...вый, а это типа норма. А значит всё в порядке. Нет, не в порядке. И измены -это не норма.

Правда, что касается человека, которого интересует тема сексвайф и который выкладывает фотки жены - это странно. Вот извините, это правда странно. Для меня честно говоря, новость, что сексвайф может изменить, оказывается. Не этого хотели? Хотели, чтобы Вы были в курсе? Вы сами расширили границы жене, а пошло всё не по плану. Ну так жена -живой человек, а с живыми людьми так случается.

 

tanya SW - это секс жены с другими, с согласия и одобрения мужа. Согласие и одобрение подразумевается ни как кард бланш. А как согласие и одобрение по каждому отдельному, конкретному эпизоду. При этом, обязательным условием является ментальная верность мужу. Типа, "у меня с теми мужиками ничего личного, только секс. А люблю я только моего ненаглядного заю".
.
И именно в св женщины повально торпедируют мужние попытки "дать бабе свободу", а потом ловко скидывают этого мужа, вместе с его "согласием и одобрением" за борт, закручивая роман с любовником, которого муж же и привёл. Или тайно отдаваясь давнишнему поклоннику. В общем, именно в теме св, где подразумевается открытая возможность изменять, жены часто ходят налево тайно

 

Это получается, что добровольно отдала себя в сексуальное рабство... Круто...
Просто автор этой темы позиционировал это как наоборот полную свободу....

Вот. Из другой темы взяла.
Выходит, что вся свобода - это только прикрытие? Только секс для женщины -это если честно, даже сложно представить. Для большинства женщин не может быть просто секса. У женщины начинаются чувства к тому, с кем у нее секс, который ей нравится. Так уж устроены женщины. Конечно, есть исключения, но их мало.

 

tanya ага и абсолютному большинству женщин, такая "свобода" нафик не нужна. "Можешь спать с другими = ты мне не нужна и не интересна"

 

мне кажется уже объяснял и девушка выше заявляет схожую оценку. Дело не в сексе, а в отношениях на стороне!!!! Отношения, в тайной форме! Это и есть измена!!!

По вашему, странно слышать больно от мазохиста. Неприлично от эксбициониста и так далее. Прошу не путать, сексуальную жизнь и взаимоотношения двух людей! Или вся ваша жизнь и все ценности сконцентрированны в паху???

 

baltpri вот это текст, нужно говорить в этношении мужчин, дающих женщинам "свободу". Для женщины эта "свобода", не просто "мысли в паху". А отношения. Которые внезапно превратились из "мой любимый мной дорожит" в "мой любимый от меня отрёкся".
А когда любимый отрёкся - трава не расти. Пускаемся во все тяжкие.

 

Да, от мазохиста, который напрашивался на боль, слышать странно) Но не в этом дело. Тем более он про свои желания говорил бы. А вы присвоили себе контроль не над собой и своими желаниями, а над телом и желаниями другого человека. Для своего удовольствия и похоти, так что про пах и читать-то от вас странно. И для этого удовольствия и похоти "позволяли ей" секс на стороне. А у нее появились свои желания. Какой неожиданный сюрприз. Так на 100% даже свое поведение невозможно просчитать, не то что у другого человека. Она пошла дальше ваших разрешений. Потому что обрыдли они, видимо. И вы тоже. Иначе ни ссор бы не было, когда она вам это в лицо кидает, ни самого любовника. А что вы с этим будете делать, только вам решать.

 

как-то много личного негатива. У вас личная боль на этой почве. Всё произошедшее, не имеет ничего общего с темой СВ. Как я, что-то себе присвоил??? Что вы несёте???

Очень женский ответ. В нем много правды, но поверьте, корень измены не в сексе и не в фантазиях. Он совсем в другом.
Я верю, что представленная вами версия очень часто срабатывает. Но тут чисто бытовой повод.

И мой вопрос о измене, скорее не правильно сформулирован. Я не спрашивал о причинах, я спрашивал о возможности склеить разбитую чашку. И если это возможно и из опыта других людей следует, что может получиться спасти отношения... то тогда, стоит

 

Вы ни в одной теме, хотя вас неоднократно спрашивали разные люди, не написали, как изначально восприняла ваша супруга ваши желания показывать ее интимные фотографии, и желание сделать ее sw, ни как потом к этому относилась, ни из-за чего у вас ссоры. Вообще ноль информации.
Вы в принципе отказались обсуждать причины. К чему тогда удивление, если люди пишут так, как поняли, не зная фактов, которые знаете только вы. От вас тут только речи про измену, тайно, за спиной и прочее. И да, из написанного вами видно, что контролировать сексуальное поведение жены вам очень хочется. Но что-то пошло не так.
Если бы вы хотели, чтобы на форуме разбирали реальную ситуацию с нормальными вводными, написали бы иначе. Так многие пишут, это как раз дискуссионный раздел. И что-то из полученных ответов им часто действительно помогает, ведь мнения у людей разные, и неожиданно что-нибудь полезное себе вынести можно. А поддакивать, что да, обманывать нехорошо, разделяя ваше негодование и печаль, тут никто не подписывался.

Спасать отношения можно только если ей хочется остаться. Иначе спасать нечего. А про ее отношение к вам и ситуации мы ничего не знаем. Судя по всей теме создается впечатление, что вы реально думаете, прощать/не прощать, и все от этого зависит. Как будто у второй стороны свободной воли нет и она сидит только решения ждет. Вряд ли это так.

 

baltpri я ниразу не говорила, что наверняка это так. Отмотай назад. Посмотри посты. Я говорила, что это один из самых частых сценариев.
А ещё я говорила, что мужчины, обыкновенно, наотрез отказываются в это верить, потому что для них это ничотакова, а для женщины в этом месте мир рухнул.
А ещё я говорила, что качественно перезагрузить можно любые отношения. ЛЮБЫЕ.
Я, к примеру, вообще мастер спорта международного класса по изменам. И муж мой умудрился это сделать. Выровнять и выстроить наши отношения в здоровом ключе. Но там отдельная бурная история.
А ещё я говорила, что если вы не уберёте первопричину, по которой жена изменила, то все эти старания склеивать - дохлый помер.

 

baltpri, негатив девочек направлен только на ваше не желание докопаться до истины, примите это уже, что тут спорить. Вы и мой комментарий о том, что Вам нужно сначала у нее спросить а нужно ли ей что-то "склеивать" и нужно ли ей ваше прощение тоже проигнорировали. Как и проигнорировали несколько советов выяснить настоящую причину ее измены, а не выслушать Ваше негодование по поводу ее поступка.

Поговорите с женой, выясните причины и тогда понятно будет что нужно делать, расставаться или пытаться сохранить. Это единственный вопрос который должен вас волновать, все остальные вторичны и из разряда: "давайте назначим виновного и будем потом разбираться."

 

baltpri Установка жертв - обобщение - все изменяют. Не все, есть много вариантов и много типов людей и отношений.

 

Шамик Видимо я не корректно и не полно выразилась относительно типов. Ты совершенно прав, и пупсики гуляют (мой видимо был исключением, поэтому я написала - домашний тип, однолюб, который "хочу только тебя".... я про них) и тестостероновые держат себя в руках (опять же под этим типом я имела в виду тех, кто не является таким вот домашним однолюбом и который может ходить налево). Ну вот так размыто наверное сказала

 

tanya Любые обобщения изначально ошибочны, не все и не всем. Думала о теме СВ, каждому свое, но мне кажется, что за этим следуют такие вот хвосты... Границы размыты....

 

baltpri Нашла хорошую

статью

В переписке меня спросили: «как вернуть доверие близкого человека». Собрался было отвечать, задумался… и написал целый пост. Это только мои мысли по поводу заданного мне вопроса, а не последние достижения психологической науки.

Сама постановка вопроса – «вернуть доверие» — мне представляется сомнительной. Доверие – это не то, что можно взять, а потом вернуть. Доверие – это свойство контакта между двумя людьми, оно рождается в процессе общения и взаимодействия. Если человек с самого начала доверяет незнакомому человеку, не пройдя стадии «присматривания», то что-то не так с его способом контактирования с окружающей средой. Новое и неизвестное несет в себе угрозу, и совершенно обоснованно сначала присмотреться. Доверие может выдаваться и в «кредит»: я плохо знаю человека, но осознанно позволяю себе рискнуть, проверить его. Впрочем, в таких случаях рискуют тем, что не страшно потерять.

Доверие – это соблюдение обязательств, данных кому-либо, при этом оно обеспечивается только авторитетом того, кто их дал. Наиболее частый контекст разговоров о «потерянном доверии» — это контекст взаимоотношений друзей и влюбленных пар. В таких отношениях существует целый ряд неявных, не озвучиваемых, но подразумеваемых договоренностей: быть верными, держать данное слово, не делать того, что нанесет вред другу или любимому человеку. Но, помимо универсальных принципов, могут быть и уникальные, но тем не менее непроговоренные требования друг к другу. Так, одна девушка, говоря о «преданном доверии» со стороны ее парня, в качестве примера этого предательства привела тот факт, что он танцевал с другой. Парня, правда, не уведомили о том, что он подписался под договоренностью «танцевать только со мной». Таких случаев немало, поэтому имеет смысл прояснять: а знает ли партнер о чужих ожиданиях, соблюдение которых ему прямо вменяется?

Но возьмем наиболее часто распространенные варианты «обманутого доверия» во взаимоотношениях: измена (верность – это правило, вписанное в нашу культуру, и она подразумевается автоматически, если не обговорено другое), ложь, невыполнение обещаний. Она может быть реальной, может быть порожденной в воспаленном от ревности сознании. Как вернуть доверие партнера, если речь идет об ошибке, а не о последовательном разрыве отношений?

Неверный путь – пытаться добиться прощения. Так как в таком сценарии присутствуют две роли: преступник («предатель») и судья, который при этом совмещает должность обвинителя. Преступник уже осужден, он пытается вымолить прощение, и готов на все. По факту, это попытка дать взятку судье ради смягчения или отмены приговора. Так и партнер, искупающий свою вину, стремится подкупить другого. В этой ситуации очень много удержанной злости с одной стороны (виноватый) и открытой – с другой (тот, у кого пытаются добиться прощения). Кроме того, прощение – не синоним восстановлению доверия. Для меня лично простить – это не держать зла, не стремиться и не желать причинить вред тому, кто причинил его тебе. Прощение не отменяет грусти, связанной с причиненной болью, и не возрождает доверие. Можно простить, но не доверять.

Доверие не получится «заслужить обратно». Здесь мы снова имеем две неравновесные роли: претендента на доверие и того, кто милостиво (или не очень) оценивает усилия претендента, возвышаясь над ним. «Мало стараешься!» — «замечательная» позиция, позволяющая выжать как можно больше выгод для себя из сложившейся ситуации. Цитата с одного из форумов: «Я потеряла доверие любимого человека. Он ужасно расстроен. Я это делала довольно долго и теперь у него уже кончилось терпение, как он сказал. Сейчас он сказал, чтобы я сама разбиралась в своих чувствах и если таковые я найду, то сама должна предпринимать шаги на примирение с ним…».

Доверие невозможно восстановить в отношениях, если в этом процессе участвует только один, а второй находится в роли или судьи-прокурора, или восседающего на троне повелителя. Со стороны «обманутых» — вал садистской агрессии, желание растоптать, унизить того, кто оступился. Со стороны «предавших» — свернутая в чувство вины злость, нарастающая по мере того, как одна за другой проваливаются попытки добиться прощения или заслужить доверие обратно. При таком раскладе прощение или заново «восстановленное доверие» — чаще фикция, и она становится явной, когда провинившемуся напоминают о его прошлых грехах, точно зная, где у него болевая точка. Ощущение собственной «невинности» и «греховности» другого – штука, разрушающая любые отношения, делающая невозможным хоть сколько-либо нормальный разговор.

Для примера: цитата с одного сайта для женщин. «Если вам нужно заслужить доверие партнера, то вам нужно просто попросить прощение у него, после чего показать ему свою преданность».

Вот так. Свою преданность доказывают господину. Для господина не стоит вопрос о том, чтобы доказывать свою преданность холопу. Он обладает властью казнить и миловать, облекать доверием или лишать его. Особенно если над головой нимб обиженного праведника.

Восстановление доверия – обоюдный процесс, как и все, что связано с общением двух людей. Если оба партнера стремятся его восстановить – тогда это возможно (а не как в приведенной выше цитате: ты пытайся, а я подумаю). Не «как вернуть твое доверие», а «что нам делать с нашими отношениями, в которых доверие утрачено». И здесь важно качество, которое возникает только при обоюдном движении навстречу друг другу: искренность. Искренне говорить о своей боли от того, что причинил страдание своему близкому возможно только в той ситуации, когда напротив – не судья или властелин, а такой же страдающий, и не скрывающий своего страдания человек. Открытость к чужому переживанию позволяет почувствовать его искренность, а уход от разговора в обвинения или самобичевание блокируют чувствительность. Доверие невозможно заслужить, оно рождается снова через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь – нет никакого подтекста, за этим переживанием нет второго дна. Это можно только почувствовать. Головой прощать можно сколько угодно.

А дальше – говорить о своих отношениях, о явных и неявных договоренностях в них, о том, что можно изменить. Целительной силой обладает контакт двух людей – подлинный контакт, проявляющийся в диалоге, то есть в готовности изменить свою точку зрения, а не переубедить собеседника или заставить его сделать то, что хочешь ты.

Но увы. Собственная правота и «праведность» очень часто оказывается важнее достоинства других людей. А иногда она важнее, чем отношения в целом.
(с) И. Латыпов

 

Я не говорил о всех.

 

Прочитала всю тему. Утвердилась во мнении, что измена должна быть тайной. И оставаться тайной.
Кстати, baltpri, если бы жена САМА тебе не рассказала, то ты бы и не узнал. И всё у тебя сейчас было зашибись.

А рассказала она не потому что ссора. Ну не верю я в это вот "в пылу ссоры". Значит хотела рассказать. Хотела рассказать, чтобы сделать этим СЕБЕ лучше. Тайну хранить всегда сложнее. Раз выбрала лёгкий путь, то значит он имеет очевидные плюсы для неё. Слишком перевешивающие.

Как думаешь, какие? Заметь, я, как и ты, не про измену. Я про то, с какой целью она тебе рассказала. Какие у неё теперь появились плюшки, которые важнее всех минусов?

 

У каждого свой путь, Суок. Есть те кому тайное причиняет страдания, есть и те кто с лёгкостью хранит все в себе и не переживает по этому поводу.
А она это могла сделать и из других побуждений, чужая душа потёмки. Мы не знаем ее мнения и видения ситуации.

 

Это у Вас в паху. У меня как раз в голове. А секс без взаимоотношений - это как минимум, странно. Секс без отношений у животных. Извините, но это напоминает как собачку на случку привели. А люди - на то и люди, чтобы иметь не только инстинкты. Перед сексом обычно как минимум знакомятся, присматриваются друг к другу. Причем сами! А не кто-то за другого человека решает с кем ему спать, а с кем -нет!

Брак- это не чашка. У любой измены есть причины. И возможность сохранить брак всегда зависит от причин измены и отношения к этому ОБОИХ супругов. Что жена об этом говорит? Ей вообще нужны отношения с Вами?

 

tanya, автор упорно игнорирует ту сторону вопроса, что возможно он жене уже не интересен, и ей не нужно никакого примирения. Ему просто нужно ее вернуть, наверное потому, что с ней было удобно.

 

Шамик тема вообще похожа на "помогите, игрушка сломалась. как починить?".
Автор миллион раз описал своё видение ситуации, их сексуальной жизни, свои желания.... О желаниях и чувствах жены -ни слова. Видимо, он вообще забыл, что она тоже живой человек со своими желаниями, чувствами и эмоциями.

 

Ну, это мое право, капаться до истины или нет. Вопрос же состоял в другом.

Плюшка одна! Она решила уйти. И это сильный аргумент для этого. Считаю ли э правильным, думаю она переоценивает свои возможности. Но как ты верно подметила, если бы не сказала, я бы и не знал. А значит захотела!!!

 

Ну если вопрос в другом, то tanya права. Не вижу смысла в общении дальше.

Вам не нужны советы, вам нужна помощь. Но просить вы о ней не умеете.

 

Это похоже, на то, как люди хотят говорить о том, что им кажется важным или интересным. Но не хотят слышать других.

Еще раз приважу пример:
Женщина - жертва семейного насилия, с синяками на оба глаза, задает вопрос:
Стоит ли сохранять брак с мужем бьющем жену при детях(или не при детях).
Я не буду спрашивать, а что ты ему сказала, перед тем как тебе влепили промеж глаз. Правильно ли ты фантазировала в постеле? Досаливала борщ, не пилила мозг.
Какой бы конченой дурой она не была, мой ответ - УХОДИ!

Так и в моем случае, имеет ли смысл, после случившегося что-либо делать, сохранять семью.
Те кто поняли о чем речь, дали конкретные советы. Те кто думают, что умнее остальных, доказывают, что у этой ситуации есть вторая сторона и я виноват, в том, что фантазировал на тему СВ.

Мне не нужна помощь, меня интересовал жизненный опыт и мнение о возможном развитии, а не лекции о семейной жизни.

 

baltpri, В конфликте двоих всегда виноваты двое. Вот и весь жизненный опыт. Честно ответь сам себе на вопрос о своей части вины и все поймешь.

 

baltpri очень многие люди, судя по этому форуму, прощают измены, и даже нормально после этого живут. причем люди без всяких фантазий на тему св. А другие - не прощают. Поэтому Ваш пример с семейным насилием неудачный. Но Вы так и не ответили на вопрос что об этом думает жена.... Какой, интересно, смысл давать Вам совет простить жену, например, если она попросту ушла от Вас?....

 

Уже ответил, капля информации появилась - жена решила уйти. Не только сказала, что есть любовник, но уже и решение приняла.
А автор все сидит и думает, прощать или нет, клеить чашку или не стоит. Не видит, что прощение его не нужно и сохранять нечего.

Да, очень похоже, потому что вы как раз не слышите, что вам отвечают.

Только пример некорректен. В вашем случае женщина с синяками как раз решилась и собирает вещи, чтобы уйти. А наставивший синяков сидит и думает, прощать ли ее и стоит ли сохранить семью.
Хотя у нее есть твердое желание уйти, а великодушное прощение мужа даром не нужно.

Смысл что-то делать есть, если она вам еще дорога и раз у вас ребенок. Но эти действия как раз вами отметаются: понять причины, что не нравилось ей и разрушает брак, устранить, самому попросить прощения и, если даст шанс отношениям, ошибок не повторять.

Мнение о возможном развитии: Уйдет, скорее всего. Она еще до озвучивания вам наверняка сотню раз все обдумала и значит не нашла для себя другого выхода.
Жена не ждет вашего прощения, а просто поставила перед фактом и рассказала про любовника. Что она себя переоценивает опять за нее решили. Уйдя из тяжелых отношений, женщины обычно расцветают, даже если одной с ребенком тяжело. А она и не факт, что будет одна. Может ей и будет тяжело физически и материально как-то, но легче психологически, и это сейчас перевешивает, раз хочет уйти.

 

Если решила, значит, уйдёт.
Начали бы с этого тему — сэкономили бы себе и другим время и буквы.

От вашего думанья ничего не зависит.
В измене признаются только когда уже принято решение, хотя со стороны может казаться, что это в пылу ссоры нечаянно вырвалось. Поверьте, все уже было решено и сто раз обдумано, просто нужен был подходящий случай, чтобы сказать об этом.

 

То есть, если говорить об этом прямо, цинично и без всяких экивоков, если бы ваша супруга трахалась с кем то с вашего ведома, согласия и под вашим заботливым взглядом, то это было бы реализацией ваших (именно ваших, а не общих) сексуальных фантазий, разнообразящих вашу интимную жизнь и идущим сугубо на пользу вашим отношениям? А вот когда она можно сказать осуществила вашу фантазию (Ведь вы же этого хотели? Что бы она была с другими мужчинами? Подсовывали им ее фото? Вам ведь нравились их откровения о вашей жене?), то оказалось, что она плюнула в вашу нежную и ранимую душу, забыв испросить вашего дозволения?)))
Интересненько как))

 

Милые мои форумчане, вы ничего не докажете автору темы. И спрашивать подробности бесполезно, так же как и взывать к чувствам и совести. Их нет. Голый эгоизм. Для него жена - просто игрушка, которая вдруг перестала работать должным образом. Почему полетели настройки ему не интересно. Единственное, что его волнует, это выкинуть эту вещь или есть возможность подкрутить пару гаек и заставить её еще какое-то время работать как ему надо. Ведь она была такой удобной игрушкой, обидно, что сломалась.

 

Тогда что мы тут сейчас обсуждаем?
Она предпочла другого. Того, кто её не будет раздавать, как вещь.
Приняла решение расстаться и сообщила об этом.

На будущее делай выводы, а сейчас единственный совет - постарайся не сгрызть руки до локтя. Эту женщину ты провтыкал, со следующей будь умнее.

 

Никак не быть - это лучший выход. Если вы сам не ангел, то так вам и надо.

 

Уж лучше кусать пятки, это трудно и скоро надоест. Тогда состоится естественный переход от физических упражнений к мыслительной деятельности. Хотя всякое бывает в этом странном мире.

 

Я все больше убеждаюсь, что вам самому не нужны эти отношения, иначе вы задавались бы другими вопросами.

Единственное, что вам хочется - это выйти из ситуации в психологически комфортном состоянии, успокоить себя и убедить в том, что она принимает неправильное решение, а у вас якобы есть выбор "прощать/не прощать". Вы никак не контролируете ситуацию, вас поставили перед фактом, вы уже ничего не можете сделать (да и не хотите).

Возможно, что у вас еще есть страх, что вы останетесь один, и не на кого будет сваливать / разделять ответственность за неудовлетворенность в отношениях и в жизни, пугает такая перспектива полной ответственности за последствия своих решений. Хотите заранее дать себе установку, что в жизни у вас все сложилось плохо, потому что однажды вам изменили, а вы приняли решение не прощать. Даже сейчас, вы спрашиваете не советов, а ищете истории с оправданием решения, который вы самом деле уже приняли.

Не бойтесь столкнуться с реальностью, где вы выглядите в плохом свете, где за вами признаются ошибки, где бросили именно вас и не дали возможности поучаствовать в решении разойтись. Чем раньше вы примете положение вещей, тем быстрее вы перейдете от пустой траты времени на рефлексию к каким-то созидательным вещам и выстраиванию своей собственной жизни.

Посоветую одну вещь - сохраните достоинство и не делайте ей ничего плохого из чувства злости и обиды.

 

Жена ищет возможность вернуться в семью... Просит прощения, говорит, что ошиблась и очень сильно всех подвела...
Умники и умницы... вопрос тот же? Прощать или это не стоит того

 

baltpri

Я считаю наши советы тебе только повредят. Они тебе не нужны. Ты знаешь свою жену лучше нас, ты с ней вместе жил, ты знаешь что было хорошего и плохого между Вами за все это время (не считая измены). Подумай хорошо один и прими решение. Слушай свой внутренний голос, свое внутренне чутье. Даже если ошибешься и пожалеешь в итоге об этом, то в любом случае это был твой выбор и твое решение, осознанное, принятое лично тобой. Не переноси ответственность за него на совершенно незнакомых и левых для тебя людей из интернета. Мы не знаем ни тебя, ни твою жену.

Попробуй оценить спокойно, беспристрастно и без лишних эмоций всю историю ваших совместных отношений от начала и до сегодняшнего дня. Вспомни все позитивные и негативные моменты. Оцени что ты чувствуешь к этой женщине прямо сейчас, какие перспективы видишь с ней в будущем, насколько искренни она раскаивается на твой взгляд и т.д. Обдумай все как следует и тогда уже принимай решение, не спрашивая чьих-либо советов. Никто за тебя не сможет сделать правильный выбор.

 

Зачем задавать этот вопрос чужим людям, которые не знают ни Вас, ни Вашу жену? У каждого своя ситуация, свой уровень отношений...

 

Как зачем? Чтобы похвастаться. Все его тут зафукали, мол, сам виноват. А тут теперь все сразу поймут, что виновата жена, и как она жалеет, что потеряла такое солнышко.

На мой взгляд, раз жена хочет вернуться, не смотря на все его недостатки, значит любит. Но потом всё будет для неё, как прежде. Я не про измены, я про причину этих измен, её вечную горечь. Наступать на те же грабли - традиционное развлечение для тех, кто любит.

 

Вы же толкали ее к другим мужчинам для своего удовольствия.
В какой-то момент ей показалось, что с другим ей будет лучше. Предсказуемый риск таких отношений. Не на что было обижаться.
Ушла, попробовала, теперь ей кажется, что с вами было все же лучше. Забылось немного, из-за чего ушла, или там еще хуже оказалось.
Прощать тут не за что особо.
Ничего такого, что вы бы сами не поощряли в ней и не развивали, она не сделала. Не говорила, пока не была уверена, что это серьезно, как стала уверена - сказала.

Можете гордо отказать, можете принять назад и упрекать, тогда снова уйдет, скорее всего, ничего хорошего не выйдет.
Можете принять и не попрекать, помня, что сами виноваты не меньше, тогда какие-то шансы на нормальное будущее есть.
Это же очевидные все три варианта, а выбрать за вас никто не может. Сами думайте.

Да, больше всего похоже на "Я же говорил и был прав") Потому что решение, принимать жену или нет, уж точно зависит не от нас, что бы мы тут ни писали. Что любит его не факт, просто с тем другим могло оказаться не так хорошо, как представлялось.
Что сильно прямо кается тоже не факт, просто так солиднее смотрится на форуме.
Вообще жаль женщину, конечно, возвращаться в такое, это значит там сильно хуже оказалось.

 

Конечно прощать. Тем более солидарен с Арлетта, что и вины за ней нет никакой, вы получили что хотели. Она должна прощать Вас за такое отношение, а не вы ее.
Хотя все еще проще, вы же чувствуете и знаете ответ, не смотря на то, что адресуете этот вопрос к нам. Любите простите, если себя любите больше - нет. Тут все просто.

 

Не буду писать о сексуальных предпочтениях, потому что лично мне не очень близка эта тема. А вот об измене, обмане и предательстве любимого человека могу сказать что измена происходит уже тогда отношения окончены, то есть это не причина , а точка. Значит отношения уже были разрушены, а вот чем, мне кажется действительно возможен вариант, что жене это не особо нравилось , если вы принимаете решение остаться с человеком, то нужно сначала дистанцироваться желательно, чтобы вы оба могли для себя понять нужны ли друг другу , а потом начать заново, просто продолжать то, что обоим не нравится не имеет никакого смысла . Лично у меня прошло ровно пол года, почти два месяца не жили друг с другом, потом начали встречаться и я поняла что люблю, но больно бывает до сих пор) нестерпимо больно.

 

Автор, а вам самому простить хочется?)
Вопрос простой, ответить даже самому себе на него не сложно)

 

Простили в итоге?

 

да

 

Сохранять уже нечего.
Зачем уходить?
Её выгоняй.

 

Супер! Верное решение! Развестись легче-лёгкого.