Узнал об измене жены! Как быть? Уйти или сохранить брак?

Не давно, в ссоре, жена призналась, что у нее есть другой... Это был шок! До сих пор в это не могу поверить. Оказывается, странная поездка одной в отпуск, была поездкой с ним... Как быть?

 

А она не блефует? Просто иногда женщины специально провоцируют мужчин.(не думая о последствиях)

 

Сперва, я так и подумал. Все перепроверил... было. И как оказалось, около полугода длятся эти отношения.

 

Ну, судя по вашим сексуальным предпочтениям, вам должно понравится же? Нет?

 

А что она? Что думает про ваше будущее?

 

По-моему, ответ зависит, во-первых, от обоюдного желания дальше быть/не быть вместе. А во-вторых, от того, почему она изменяет. Вводных никаких нет. Кроме того, что между вами не достаточно доверия.
Вообще, любые отношения можно полноценно перезагрузить. Любые. Всё зависит от о одного желания

 

3П: Понять. Принять. Простить.

 

baltpri вы так активно на форуме хвастались фото своей жены, что теперь вам даже сказать нечего .

 

В любом случае сгоряча не стоит никаких действий предпринимать. Нужно спокойно без обвинений поговорить, понять, чем мотивирована измена. Это уже свершившийся факт и тут особо ничего не поделать.
Для себя нужно решить, насколько вам дорог этот человек и готовы ли вы простить. Или может у нее чемоданы собраны и она повод искала, чтобы вам об этом сказать?

Ну ,видимо, в порядке вещей свою женщину предлагать кому-то. Вот и желающий нашёлся, чего и следовало ожидать.

baltpri , а вы чего ожидали, когда предлагали свою женщину?

 

Что бы вам не советовали, решение принимать вам.
И еще: вы же интересовались отношениями в формате куколд/сексвайф? Вот вам возможность узнать, готовы ли к чему то подобному на практике и сравнить с тем, что представлялось вам в фантазиях)

 

предлагать другому и спать за спиной, для меня не одно и тоже! Спланированный или одобренный контакт с другими мужчинами - это не тоже самое, что и ложь! Проблема в доверии! И, как оказалось, его нет! Это крайне неприятно. Тем более, что дана достаточно обширная свобода!

Почему нечего? Еще раз скрытые, тайные отношения - это не тоже самое, что открытые флирты и близости с другими мужчинами.
Это мое мнение и в этом проблема!

Уже ответил в чем суть проблемы, между изменой и куколд/сексвайф отношений.
Мысль ее грешности заводит, но то, что я мог бы и не узнать, настораживает!

По вашим словам, если женщина заявила, что ей нравится секс. И не дай бог еще и активный или с элементами БДСМ, то изнасилование ее будет считаться нормой. Мол, ты же сама хотела пожёстче и с завязанными глазами.
Мой интерес к теме Сексвайф это часть НАШЕЙ сексуальной жизни. Ее тайные, длительные, неизвестно зачем и как начатые отношения за моей спиной... ПРЕДАТЕЛЬСТВО = ИЗМЕНА!
Надеюсь, вы понимаете, что меня злит... не ее секс с другим! А ее тайная жизнь с ним!!!!

 

baltpri, а вы у нее выясняли почему она так поступила? Мне кажется с этого надо начать а не с выяснения того что вас возбуждает и что огорчает. Хотя у всех свои взгляды, но я бы с этого начал. Мне кажется если она скрывала роман уже полгода, то это не просто шальная интрижка, а значит она искала то что ее в Ваших отношениях не устраивает и то что не меняется уже долгое время не смотря на ее намеки.

 

Я и не пытаюсь рассказывать о своих предпочтениях. Просто, достаточно большая часть комментариев ссылается на мой интерес к этой теме. Я же считаю, что в этом нет связи.
Согласен с Вашей оценкой и тем, что мне следует выяснить!
Я здесь не пытаюсь узнать, кто виноват и в чем и почему! А стоит ли прощать изменившую женщину, может ли быть доверие после этого?

 

baltpri , мы не знаем, что у вас происходило и как, но первая мысль какая возникла : разделяла ли ваши взгляды на сексуальную жизнь и предпочтения ваша жена.
И раз вы открыли эту тему, читайте разное мнение и не всегда оно вам будет нравится, т. к. тут совершенно посторонние люди, незнающие вашей ситуации.
Да и сама ситуация немного выглядит так себе, будто вам обидно не тото она изменила, а то, что не сказала вам. И если она пошла на такой шаг, значит что то не не устраивает.

 

Я не про нравится или не нравиться...
А про то, что не надо путать МЯГКОЕ С ТЕПЛЫМ
Любое мнение интересно и готов выслушать, кроме тех, что не являются по теме!
Так что смело высказывайтесь!

 

Стоит ли прощать, за вас никто не ответит. И не решит, тут вы сами для себя найдёте ответ. Может ли быть доверие, такое возможно. Но для этого вам необходимо выйти на иной уровень отношений. И это не так легко сделать, как сказать. Память вам постоянно будет напоминать об этой ситуации. И будет больно, и это будет отражаться на ваших взаимоотношениях. Тем более, что у нее это не просто интрижка. В любом случае, этот вопрос вам нужно решать вместе.

 

А вот это и будет зависеть от ее ответа. Вы так не думали? Если она и не хочет возврата к Вам, то зачем ее прощать, это как минимум глупо. А вот если она хочет быть с Вами тут еще есть варианты.

А на счет доверия это очень тонкая тема. Доверять ей для вас будет уже тяжело научится, но все возможно в нашей жизни...

Славяночка во многом права. Вы обижены на обман жены. Потому и нужно выяснить причины толкнувшие ее на это. Но один из первых вопросов.: "Хочет ли она быть прощенной? "-, как я уже говорил.

 

1. Если женщина полгода с другим, значит ее что-то категорически не устраивает в ваших отношениях, в сексе в том числе. И кажется мне, что она неоднократно это озвучивала, но вы не обращали внимания.
2. Мысли материальны: Вы предлагали свою женщину другим, Вас это возбуждало и Вселенная исполнила Ваше желание - у неё другой. Только не в том формате, как Вам хотелось бы. Не зря есть народная мудрость: бойтесь своих желаний.

 

Соглашусь с Шкодная Если супруга при достаточно свободных отношениях (если я правильно понял) имеет длительную связь на стороне о которой не спешит говорить с вами, значит есть проблема в ваших отношениях. Вы просите у нас совета, а с ней на этот счет говорили?
Ведь может быть, разобраться с случившемся и даже решить проблему поможет именно ваша половинка?

 

Согласен с некоторыми коллегами выше))
Мне кажется, что в данной ситуации, учитывая интересы автора темы, необходимо дать время эмоциям улечься, уплотниться в осадок. Вся вода останется наверху, а суть проблемы - это и есть осадок. Вот с этим осадком потом и работать. За столом переговоров, разобрать его по крупицам.
Но мне почему-то кажется, что жена, не зрелая эмоционально женщина. Она просто не справилась со своими переживаниями. Отказалась обсуждать их с автором темы. И просто решила проблему более лёгким способом. Если она была не согласна с его фантазиями, так бы и сказала, что нет, меня такой расклад не устраивает. Я не согласна на такой формат. Или наоборот, я согласна и тогда вот такие взаимовыгодные условия. Это как раз вопрос взаимного доверия, уважения и безопасности в отношениях. Чего, к сожалению там, видимо нет.

 

Чтобы ответить на ваш вопрос, сюда надо минимум позвать вашу жену. Пусть она тоже поделится своими ожиданиями и реальностью в которой она живёт. Если ей тоже нравилось, что вы выставляли ее на всеобщее обозрение, то причина может в банальном "приелось". Есть такие зациклинные мужчины, которые даже в извращениях извращаются) Если же ей это не доставляло или перестало доставлять удовольствие, то вопрос излишен вообще.

 

Извините, но тут опять немного о другом!

Выше в ленте, есть совет: Понять. Простить. Забыть.
Человек не выясняя, кто виноват, хочет не хочет мириться, предлагает ЗАБЫТЬ.

В лично сообщении, очень дельный совет дали: И основная мысль, отпусти пока ситуацию и займись собой! Позже поймешь, что стоит, а что не стоит делать!

Вы же пытаетесь понять причину, найти виноватого, что являлось катализатором и так далее.
Да, я уже не раз писал, что меня РАССТРАИВАЕТ ЛОЖЬ, а не секс.

И в ситуации, если муж бьет жену, пусть она и провоцировала его, я дам совет уходить. А не буду разглагольствовать, как стоило себя вести или чего не стоит говорить мужчине.

Пока нет желания!
Всегда ей говорил, есть проблемы — говори! Я могу чего-то не понимать, не знать, не видеть. Но я точно готов услышать тебя. Будь откровенна и честна. Она же ушла гулять на сторону. Нет никакого желания пока говорить. По мне, это просто ее неопытность, молода и глупа. А у нас ребёнок. И я не хочу для него участи неполной семьи. И ещё, совсем недавно, начали планировать второго ребенка и уже в процессе... то есть она со мной делает ребенка, а потом едет к нему... ну точно все нормально в голове. А если она беременна... кто отец ??? Что делать с этим ребенком???

 

Или ты не хочешь её видеть.
Некоторое время назад довольно плотно погрузилась в эту тему и наблюдения за парами. И обнаружила любопытную вещь. Абсолютное большинство жён соглашаются на такой формат против своего желания. По разным причинам, но против себя. И это стопудовый формат психологического насилия над женщиной. И значительная часть таких женщин начинает изменять. И фишка в том, что накручивают мужчине рога самым унизительным образом. Тайком. За спиной. А потом неприменно демонстрируют эту измену, тыкая мужа носом в его пристрастия и приговаривая "так тебе же нравится, когда меня другие шпилят. Наслаждайся" .
Даже сам факт настойчивой агитации за отношения св для многих женщин уже насилие. "мой любимый мужчина меня предал. Он хочет подкладывать меня под других". Одно это толкает многих женщин на измену.
.
Сам же сказал, что она в ссоре это выдала. Явно, хотела унизить.

 

Абсолютно согласна. Психологически это может восприниматься предательством, любимый считает шлюхой, не ценит, не уважает. Отсюда и измена, и желание найти другого, кто будет и любить, и ценить, и защищать.

 

Зря. Успокойтесь, наберитесь терпения и поговорите. Поверьте: зная истинную причину все становится проще. Пусть даже вы и не восстановите отношения. Лучше знать истинную причину, чем потом накручивать себя выдумывая несуществующие)

 

Девушки, вы опять о причинах. Я же другое спрашивал.

 

Я не говорил о выяснении вины, я просто сказал, что возможно Ей не нужно ваше прощение, и уж извините несмотря на ваши взгляды о семье ребенке и прочем.

 

baltpri , уж больно тонкая грань от куколда до измены (в вашем понимании)...
Раз уж твоя психика пластична для первого, то и второе тоже переживешь

 

baltpri, забыть не получится, этот совет сродни напиться.
Да на время станет легче но проблема не уйдет, все равно когда ее решать, по "горячим следам" или через неделю. Проблема уже есть, вы ее сам обозначили. Ложь и предательство. Попробуйте его забыть, но забыть без намеков и упреков в последствии, вряд ли это возможно. Так что нужно решать проблему, а проблемы двоих решаются только совместно. Один вы не в состоянии решить Вашу общую проблему.

 

пинка под зад. Такой ответ устраивает?)

 

И, да.

Ну, во-первых, ты уже простил.
У меня, к примеру, вопросов "что делать" не было бы никаких.
Есть другая? Выход там же, где вход. Без слез, тоски и жалости. Без страданий на форумах.
Во-вторых, как можно говорить о прощении, если не понятен мотив????
Если причина её измен - твои девиации, то вы, как минимум, в расчёте. А как максимум, ещё вопросик, кто кого прощать должен.

 

baltpri что бы решить как вам быть, важно понять причины, почему она так поступила.

 

Да!!! Я может и не согласен, но это реальный совет в этой ситуации!

Можно узнать Ваше семейное положение и возраст?

И как насчёт, это Вы и Ваши действия бросили Вашего мужчину в объятия к другой???

 

Тема чудесная. Женившись, как можно предположить, на женщине довольно традиционных взглядов, муж несколько лет развращал ее сознание, уговаривал на эротические снимки и их показ куче постороннего народа, и демонстрировал всем желающим, наслаждаясь описанием того, что они бы проделали с его супругой. Ничего не смущало, отлично дрочилось. Затем пошли фантазии о претворении всего этого в жизнь. Это не говоря про би-фантазии самого мужа даже. Вряд ли на берегу перед свадьбой такие предложения обговаривались, наверное было что-то про любовь, верность, семью. И вдруг.

В принципе, для многих женщин стал бы потрясением уже сам факт того, что ее телом супруг планирует щедро распоряжаться и ему хочется, чтобы посторонние мужики занимались с ней сексом. Не любимый муж, а для его удовольствия чужие люди - с ней.
Не втыкают его обычные возбудители уже, надо что-то понавороченней. А эта супруга видно из крепких. Послушала, но никуда не послала, просто любовника завела. Обычного самого, вероятно, из тех, кто не планирует своей женщиной делиться. И с ним душой и телом отдыхает.

И внезапно такие страсти и обида у мужа. С чего, на что. Что жена, телом которой он планировал распоряжаться сам, разрешая и приглядывая за процессом, вспомнила, что тело-то все же ее и выбрала любовника сама? Вероятно, что за несколько лет таких фантазий, разговоров и агитации она поняла, что ее самостоятельная ценность как супруги и любимой женщины не слишком высока. Отсюда и ссоры. И желание поднять себе самооценку с кем-то, кому достаточно в постели только ее.

Так-то тема измен неприятная штука, но в данной ситуации какая измена? Когда во всех возможных ракурсах и позах муж сам ее везде прорекламировал и мечтал, как кому-то подложит. Удивительные вещи иногда прочитаешь, диву даешься.

Как быть? Успокоиться и радоваться. Усилия по воспитанию супруги и прививанию ей широких взглядов прошли успешно. Просите пригласить посмотреть. Возможно, разрешат.

 

baltpri Как сказал Саша Иванов - большая умница кстати: "Измена - это обратная связь о том, что ресурсов одного партнера на все потребности другого партнера не хватает... Измена обесценивает. Ты думал, что у тебя одна цена (высокая), а оказалось, что другая (пониже)."

 

Спасибо, за развёрнутый ответ. Много не нужной женской лирики, и еще раз повторюсь, мои сексуальные взгляды здесь не играют той роли, которую вы этому отводите.

И любовь может уйти, встретить можно другого. Но вот форма произошедшего крайне неприятна! О каких страстях вы пишите, я не понимаю...

Спасибо, емка и по-делу. Мы действительно упали в цене друг для друга...

 

Играют ваши взгляды.
Даже цитаты подсознательно об этом говорят. "Мой интерес к теме Сексвайф это часть НАШЕЙ сексуальной жизни". Не ваш общий интерес, не ее интерес, а ваш.

И цена жены давно для вас упала. Как только вы решили ею делиться, и ей об этом сообщили. Тогда ей было неприятно, вряд ли ведь с самого начала был восторг и полное принятие таких идей. А вот ваша цена в ваших глазах упала сейчас, и это неприятно уже вам. Но, как правильно писали выше, эту ситуацию создали вы сами и итог закономерен вполне. Обижаться и негодовать не на что.

 

baltpri Вы знаете, я верю в то, что, если люди Хотят быть вместе, они Смогут преодолеть все шторма. Но это про осознанный выбор, не про эго. Понимаете? Это когда тебя "обидели", а ты пересиупаешь через обиду, протягивает первым руку и говоришь, что таков Урок жизни и давай сделаем все, чтобы пройти его достойно.
Если опустить забрало, то ничего не выйдет. Это - работа двоих всегда.
Удачки вам!

 

baltpri мне 41. Моим нынешним отношениям 14 лет. Большая часть из них - законный брак.
Так уж сложилось, что никому из мужчин не приходило в голову мне изменять. В 20 лет был эпизод, когда мой жених (сделавший официальное предложение) увлёкся другой. Не изменил. Только увлекся. Я именно так и поступила.
Мгновенно порвала с ним навсегда. Хотя любила сильно. И страдала от этого.
Вполне возможно, что какие-то мои действия его к этому подтолкнули. А может быть его собственные гуси-лебеди. Я не выясняла. Просто выслала лесом и всё.
После этого не было.
Но абсолютно не дрогнув поступила бы так же и в нынешних отношениях.
Но, было время, когда я сама изменяла мужчинам. И один из эпизодов, как раз таки из-за страсти мужчины к теме SW. Он вовлек меня без моего ведома. Втёмную. Я вообще слыхом не слыхивала ни про какое св. Вовлек по взаимной любви друг к другу, к жаркому сексу и по большому взаимному доверию. А потом, начал умывать руки в ПСИХОЛОГИЧЕСКИ сложных для меня ситуациях. Типа "янеяопанемоя и я, такой весь офигенно возвышенный, не несу ответственность за то, чо у тебя там в душе происходит от моих сочных затей и фантазий. И меня не манает, как ты будешь с этим САМА разбираться"
И знаешь, какие чувства в этот момент? Больно шопипец. Хочется сделать ему максимально больно в ответ. На столько, на сколько это возможно. Например, реализовать ЕГО фантазию. Сделать то, что он мечтал делать именно со мной. Только при этом вычеркнув его из списка участников и опустив, как последнего терпилу. Сделать, в подробностях ему это пересказать и глядя на то, как его ломает от боли, с невинным лицом произнести "тебе же нравится, когда меня другие дерут". И, проживая этот опыт, я обнаружила, что абсолютное большинство женщин, чьи мужчины носятся с возвышенной погремушкой SW в голове, проживают что-то подобное. У большинства, у кого-то раньше, у кого-то позже, наступает момент, когда она ощущает, что мужчина её предал. А мужчина в это время, как глухарь на току, кукует про swоё и про то, что "доверяй мне, женщина, сильнее".
Так что, искать связь или нет - твоё дело. Но я на это добро насмотрелась дофига. И, учитывая, что мужики всегда делают жирный акцент на "согласии и одобрении мужчины" женщины бьют их за своё унижение и бессилие именно в эту точку. Изменяют беспросу, а потом со всего маху тыкают в это мордой.

 

Хуже измены только месть за измену. И Ваш вывод и обобщение - это Ваш личный способ строить отношения. Не все так поступают. Я никогда никому не мстил, даже тем, кто очень много гадостей мне сделал.
Если так поступать, лучше сразу честно расстаться, чем остаться и мстить, унижая себя и партнера.

 

Dr Brain ну дк мне никто и не изменяет. Я тоже считаю, что измена - это досвидос. Поэтому, если у моего мужчины нарисуется другая - шикарно крутанусь на каблуках и мгновенно исчезну за горизонтом.

 

Ну я то не считаю, что это повод для расставания. Я написал, что расстование лучше, чем месть.
Повторюсь, все измены - это последствия. Причина - нарушенные коммуникации, нежелание или неумение их строить.

 

Dr Brain я, к стати, ниразу не предлагала ТС мстить жене за измену. Это во-первых.
Во-вторых, "мой вывод и обобщение" это просто мой личный опрос нескольких десятков SW женщин и постфактумный анализ собственного поведения.
.
Отношения SW в 95% случаев - это лютое эмоциональное и психологическое насилие над женщиной. И хотите вы этого или нет, большинство попавших именно в это овно дев, начинает выбираться из него именно через измену, восстановливая тем самым собственную самооценку и одновременно ответно унижая того, кто долго и проникновенно их смешивал с чем попало.
Это нифига не заговор. И не злобный план мести. Внутреннее интуитивное желание поступать именно так.

 

SaintSlut
Я понимаю Ваши рассуждения. Делают так. Но не значит, что так надо делать! Получается абсурд: повышать самооценку через мерзость. Это какая же такая самооценка будет? Тоже "мерзкая"? ))))

 

Абсурд - с точки зрения мужчины, стоящего на сухом и твёрдом берегу. А с точки зрения женщины, внезапно обнаружившей себя в болоте, куда её любовно затолкал мужчина, которому она доверяла, офигенный способ.
Моя история давно позади и я уже могу оценивать её без особых украшений и лишних эмоций.
И я по-прежнему, не вижу способа, который бы выдёрнул с эмоционального дна на столько резко и мощно, как демонстративная измена. Да. Странно выглядит, но это так. После SW насилия над психикой, измена - это первое, что очень хочется сделать. И душевное тепло, забота и вожделение от другого мужчины, который тобой восхищается - это лучший анальгетик. А когда ещё при этом тот, кто тебя унижал, в одночасье теряет весь свой напор и решимость относительно тебя, и сам падает на землю - так вообще праздник.
А потом уже можно проходить психотерапиию, расстановки, закрытие гештальтов и прочие налаживания коммуникаций.

 

Отличная фраза. Только получилось совсем наоборот, потому что она вам не доверяет, чтобы открываться. Скорее всего из-за того, что вы своими действиями или поступками демонстрировали, что это только пафосные слова, и вы не готовы действовать в соответствии с ними.

Вообще мне показалось, что вы ведете себя как-то инфантильно и незрело. Что вам важно, как на вас посмотрят, как воспримут ваши слова, как воспримут ваши переживания по поводу измены (точнее ваши слова по поводу ваших переживаний). Кажется, что вы думаете, как бы выглядеть невозмутимым в этой ситуации, получить порцию одобрения, а решение возникшей проблемы (а для этого все справедливо советуют разобраться в причинах) - для вас что-то второстепенное. Допускаю, что это может шоковым состоянием, но мне мало верится в это, потому что вы слишком хладнокровно выстраиваете свою "оборону". А настойчивое требование не копаться, а дать советы "что делать?", только настораживает. Выглядит так, как будто вы говорите - "Уважаемые форумчане, накидайте мне, пожалуйста, решений в моей ситуации с обоснованием, а я выберу то, которое мне больше понравится. Я не хочу разбираться и принимать свои решения. И потом мне будет психологически удобнее не нести ответственность".

На мой первый взгляд, вам самому не нужны отношения. И если утрировать, то ваша цель в том, чтобы стать незаслуженно обиженным, этаким страдальцем, и выйти из ситуации невиновным. Я говорю не про измену, а про отношения в целом.

Мое видение такое, что вы вдвоем сами завели ситуацию в такое состояние, и вам самостоятельно будет крайне сложно выйти из нее. Это результат того, какими людьми вы с женой являетесь. Я ни в коем случае не оправдываю ее измену, но это следствие плохих отношений между вами и неправильных решений с ее стороны. Если вы вдвоем не сможете осознать что-то новое в этой ситуации, не сможете поменять ваше мировоззрение в каких-то аспектах и отрефлексировать все старые обиды и скрытые пристрастия (а судя по вашим словам, я пока не вижу у вас такой готовности), то шансов преодолеть трудности и перейти на другой уровень отношений очень мало. Мне кажется, что в таких ситуациях, надо выстраивать отношения заново. Сначала честно и открыто вывалить всё накопившееся друг на друга, а потом решать, что делать дальше. И скорее всего, правильный вариант - это обратиться к психологу. Во-первых, он сможет вытянуть всё из вас, а во-вторых, даст руководства, как преодолеть конкретные проблемы. Мне кажется, что у вас есть склонность хитрить и выставлять все в нужном для вас свете, а жена вам не доверяет, чтобы открываться, поэтому без независимого и профессионального вмешательства вам не обойтись.

Это мои впечатления и мои мысли.
baltpri , извините, если был резок и как-то обидел...
Искренне желаю, чтобы вы преодолели все трудности.

 

Спасибо за развернутый ответ! Многое в точку, кое-что не поняли и не правильно восприняли. Но в целом очень здорово!!!

 

dato_3
идеально.
Особенно про проф помощь.

 

Великолепный совет! Так и надо действовать! Спасибо за то, что вместо тысячи слов, несколько конкретнейших и полезных советов!

 

baltpri Многие уверены в том, что им не изменяют (очень удобно сидеть на розовом облачке). И мы и вы, хотя... У меня 6 лет был такой мужчина, но этот тип - исключение, там женского много было, домашний, не дикий, хороший, пупс (ушла т.к не могла больше быть и за мужчину). Те мужчины, которые охотники, с тестостероном по венам будут ходить налево или сходят точно. И не потому что женщина какая-то не такая, а потому что много разных желаний и причин. Узнает ли она? Вряд ли, если у него есть мозги сделать это аккуратно, а у нее не лазить по телефонам и не устраивать слежку (да, хочется).
Это касается всех. Я всю жизнь орала, что я такая гордая и божественная, что уйду сразу и пошел он на... Сейчас мое мышление стало гибче. Я понимаю, что измена - это повод для разговора по душам, для роста, расширения. Для того, чтобы на это под другим углом посмотреть. Иногда секс - это просто секс. Хуже, если там отношения и чувства. Тут либо либо. Но опять же нужно время понять многое.