Для каждого "свое" проще и сложнее: согласен. Здесь не будет объективной оценки. И про 40 лет, вы скорее о возрасте? Или я что-то не верно понял. Но все-таки напомню, что любви все возрасты покорны. Если на то, чтобы найти ту самую, любимую ушло 40 лет то могу только за Вас порадоваться, у многих жизни не хватает.
Шамик, очень длинные сообщения) Вот если бы обтвет на каждую цитату отдельным сообщением, тогда и лайки ставить можно каждый раз). SpaceDragon, это ваше решение. Не в осуждение, за вас только порадоваться... Как экс супруга отреагировала на ситуацию с вашим уходом?
Понимаю многобукав. Стараюсь как могу, но иногда короче не получается. Краткость не моя "сестра", а таланта. Мы с ней даже не всегда дружим, но я стараюсь... Буду пытаться выражать свою мысль короче.
Отрицание, гнев, торг - она прошла через все начальные стадии принятия неизбежного. Прошло уже почти полгода с момента, когда я собрал чемоданы и ушел, только сейчас мы начали более менее спокойно общаться без ругани. Но в начале ей было очень тяжело, у неё была паническая атака, я ее повез ночью в больницу. Потом она пыталась включить «идеальную жену»: готовить мои любимые блюда, пыталась заняться со мной сексом (хотя до этого секс у нас был очень редким, бывало месяцами не прикасались друг к другу). Несколько раз писала мне, что собирается покончить с жизнью, и я буквально прилетал с работы домой и охранял её. Мне тоже было очень тяжело, казалось вот вот и небо упадет на землю, мир, который я знал, исчезнет. Спасала меня только любовь к женщине, которая была от меня в 1500 километрах и я жил надеждой о нашей встрече. Сейчас все это уже в прошлом. Она встретила мужчину, говорит, что благодарна мне, что я ушел и дал ей шанс на любовь. Надеюсь она будет счастлива!
SpaceDragon , а ты сначала ушёл, потому что прошла любовь к жене, а потом встретил новую любовь за 1500 км, или сперва полюбил другую, поэтому расстался с женой? Сколько лет было в этот момент детям, и как отразилось на них?
В принципе, именно так и делать. Хотя думать нужно заранее.)) На счёт третьего я не шибко уверен, я чуть собственник)).А остальное не вопрос))). Ну где угодно, то же не ахти))). Комфортненько)). Выбирать нужно, более по Душе. А не так, как обычно. Комфортно должно быть во всём, и по жизни и в постельке)). Я за на лево, и рвать в клочья. На кой это нужно??).
Это точно называется "решиться"? Уйти, оставив ежедневную заботу о детях на бывшую жену. Не быть рядом с ними, когда они болеют или когда в школе экзамен. Когда нужно возить на спортивный кружок или приготовить поесть, чередуясь с их мамой. Я не знаю подробностей именно этой семьи, но действительно поступок - это, не смотря на собственные желания, вспомнить о чувстве ответственности и долга.
Иногда ответственность не нужна человеку. "Под крылом" всегда тепло и сухо, и еда рядом принесут и добудут. Комфорт - угроза для развития личности. Как бы ты не старалась опекать кого-либо (сын, брат, муж), жизнь все равно выдает ему свои пинки, они так же ходят по граблям, защитить от всего не получится. Да и твоя опека не вечна. Так и сломаться не долго. А жить когда? Когда наслаждаться восходом и теплым ветром с холма, когда радоваться наступлению нового дня и радоваться за успехи родного человека? За успехи которых он достиг сам, без чьей-то помощи и опеки. На мой взгляд это ценнее, чем набитые шишки, и много ценнее чем прозябание в комфорте на кресле качалке.
Шамик , а жить и наслаждаться восходом можно и одновременно с выполнением долга, не перекладывая свою ответственность на других.
Можно, согласен. Долг - платежом красен. Долги надо отдавать, только когда они долги. У меня с мамой давний конфликт из-за чрезмерной опеки. Знаешь какой итог этого конфликта? А я тебе скажу: максимальное дистанцирование. И пока опека надо мной сохранялась, пока я считал себя должным и обязанным мне было очень тяжело. Мы не в ответе за своих родителей. И даже в обратную сторону это не работает. Мы ответственны за свой выбор (муж, жена) но только в пределах этого выбора. Как бы странно это не звучало.
Дети вырастут и уйдут из дома, и паре жить один на один друг с другом в нелюбви. Он не бросил жену с грудничком на руках, не выгнал из квартиры, судя по годам прожитых лет, там явно дети не маленькие. А адекватные люди при желании смогут найти взаимопонимание и уделять времени детям вместе, и заботится и тп. А если человек по жизни моральный урод, то и без развода он забьёт на детей. Жить под одной крышей не значить быть заботливыми родителями.
До того, как я начал общаться с Gerika, я не понимал своих желаний, не испытывал эмоций, жил как биоробот. Мозг работал, а тело ничего не чувствовало и в душе была пустота. Я искал проблемы в себе, однажды решил, что я девиант и мне необходима Верхняя. Погрузился в Тему, изучил ее, общался с тематиками, даже встретился однажды с садисткой ( в разделе БДСМ я об этой встрече писал). Потом пытался заинтересовать этим жену, чем не на шутку испугал. Короче, метался в поисках новых ощущений, сам не понимая чего хочу. Но встретив женщину из своих снов, я понял чего мне не хватало - любви. Все стало отчетливо и ясно, появилась уверенность, четкое понимание того, как и с кем я хочу прожить свою жизнь, к чему стремиться. Да, свою жизнь я изменил благодаря любви. Детям сейчас 10 и 7 лет. Мы хорошо общаемся, видимся на выходные, хотя я и уехал в другой город сейчас. Внешне я не вижу, что их отношение ко мне изменилось. Даже наоборот, раньше я был как тень, рядом с ними постоянно, но они не чувствовали, возможно, моего участия в их жизни. А сейчас я на расстоянии, но когда я с ними - то на 100%.
SpaceDragon , значит, уходил не потому что пустота, а потому что полюбил другую. Именно это меня и интересовало. По поводу детей. Возможно я заблуждаюсь, но не исключаю, что воскресный папа пользуется большей любовью детей, чем труженица - мама, которая по факту выполняет всю работу, связанную с их взрослением, а значит и конфликтует с ними порой. А тут пришёл папа - праздник. Подарки, отдых, веселье. А мама при этом может превратиться для них в злобную прислугу, эдакий плохой полицейский, который требует делать уроки и мыть за собой посуду. И эта схема откладывается в детском сознании. Как по мне, это страшно. Моё мнение остаётся неизменным. Потребности детей важнее собственных. Если в семье детям хуже, чем при разводе родителей (пьют/бьют/скандалят и пр), то в разводе есть логика. Под девизом "хуже не будет". Если же в семье спокойно для детей, то и думать нужно в первую очередь об их интересах. Зарекаться не буду. Любовь зла. Но "поступком", прям героизмом, как упомянул Шамик , я считаю в такой ситуации - остаться с семьёй, не смотря ни на что. А не рвануть в даль за своим счастьем.
Суок да кто сказал что воскресный папа это праздник, а мама зло? Все зависит от людей. Не любящие друг друга родители, дети же чувствуют все. Я сама росла в семье разведёных, и ни разу не почувствовала, что мама зло, а папа это праздник. Какие потребности детей? У детей самая главная потребность одна - чувствовать любовь родителей. Полная семья не значит счастливая и любящая.
Суок Я не считаю свой уход героизмом, как и твой иллюзорный брак, впрочем. Каждый сам определяет свою судьбу и делает выбор. Конечно я думал о детях, но ты знаешь... Вокруг меня много семей, которые сохранили брак ради детей. В том числе моя мама. И сейчас они доживают жизнь в разных комнатах, не занимаются сексом, не прикасаются друг другу, а часто просто ненавидят друг друга за то, что отняли у себя шанс на счастье. А дети выросли, и у детей своя жизнь, оценят ли они такую жертву?
Ну тут скорее выпад не в твою сторону. Я же говорю - не зарекаюсь. Когда любишь, теряешь разум. Это меня по большому счёту Шамик зацепил своим "это поступок, не все могут на него решиться". Придёт, я его ещё покусаю.)
В моем случае все наоборот. Разум очень хорошо прояснился и ответы на многие вопросы пришли сами собой. Я почувствовал себя «самим собой», настоящим, уверенным и целеустремленным.
Многие это же чувствуют в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, но это иллюзия. Это я не о тебе, а так, о жизни. О другом человеке можно лишь предполагать. Чтобы чувствовать то, что чувствует он, нужно им быть.
Ну вот а чего тогда ты изменяешь? Не хватает чисто секса? Очень сильно сомневаюсь. Дело не в сексе, это так кажется на первый взгляд, но если копнуть глубже, то все сложнее. Редкий и скучный секс это чаще всего верхушка айсберга, а внизу глыба проблем, а простыми словами люди живут как родственники, как ты с мужем. И сравнивать чувство любви с наркотой, такое себе. Ты живешь разумом, ты сильно счастлива?? А муж твой живёт вообще в мире обмана и лжи.
Сейчас им 10 и 7. Это сейчас. Когда он ушёл, сколько им было? Это точно не маленькие. У нас вроде же речь идёт не о моральном уроде, а вполне себе заботливом папе. Дети не страдали в семье. И да, в паре можно жить без любви. Ради психологического комфорта детей. Ну мой муж то как раз живёт в мире покоя и гармонии. Счастливо живёт. Сравниваю любовь с наркотиком я, потому что сужу по себе. Для меня это было именно так. Причём бывал и передоз. По поводу моего счастья. Сильно счастливым быть - понятие растяжимое. Во всяком случае главное я делаю правильно. Никого не делаю несчастным, а значит совесть моя чиста.
Ок, я задам вопрос иначе. Все те, у кого родители в разводе, непременно испытывали психологический дискомфорт и получили психологическую травму?
А ты уверена что муж не бегает в поисках чего-то интимного для себя и так же как и ты, хорошо шифруется и делает вид, что он так счастлив с тобой? Твоя совесть чиста? Ты более 10 лет обманываешь мужа и детей, о какой чистой совести тут идёт речь. И я тебя не осуждаю, сама изменяла, но я признаю что делала плохо, и не говорю о том, что все что я делала это для счастья супруга.
Разумеется. Кроме того, можно получить травму и в полной семье. Но. В полной семье можно и не получить травму, если родители живут без скандалов, ссор. Поэтому развод при наличии маленьких детей я считаю обоснованным только в том случае, если ИМ от этого будет лучше, а не хуже. Повторюсь. Совесть меня бы мучила, если бы я кому-то причинила боль. Если бы кто-то из-за меня стал несчастным. Из-за того, что я изменяю, кто-нибудь пострадал? Не в случае "ах, а вдруг узнает", а по факту. Нет. Никто же не знает. Наоборот, мой муж, по его же словам, счастлив, что я наконец-то стала нормальной (мне же теперь в связи с возрастными гормональными изменениями не нужен секс ) , а то раньше, по его же словам, я ему совсем прохода не давала. Жизнь превратилась для него в страх остаться со мной наедине. А теперь он счастлив. Теперь он - охотник. За мной. И секс у него в семье такой, как ему нужен. А теперь скажи мне. Почему меня должна мучить совесть? От моих измен мои близкие не пострадали. И обоснуй, пожалуйста, своё обвинение в том, что я обманываю своих детей.
Папа, даже и не воскресный иногда пользуется большей любовью. К папе по более глобальным вопросам обращаются. А мелочи согласен, чаще на плечах мамы. Хотя все это индивидуально. Есть и обратные примеры, в семьях где процветает матриархат. Не буду давить на твое мнение. У меня жена тоже долгое время так считала, теперь плоды пожинает. И не всегда "сладкие" плоды. Для того и нужны в семье два родителя. У мамы свои взгляды (на женщин материнский инстинкт очень часто давит) у папы свои. Если все в комплексе, то и у детей нет "перекосов" в воспитании и родителей они любят и уважают (хоть и каждого по своему). А в разводе есть логика, когда дети чувствуют, что с ними живут два человека с личными проблемами (без учета интересов семьи и партнера). Если между родителями есть проблемы они так или иначе отразятся на детях. Дети, особенно в раннем возрасте, тонко чувствуют все напряженности и нестыковки между мамой и папой. Переживают любые конфликты (даже безмолвные). Вспоминаю наши "скандалы", хоть их и не было никогда при детях, но никогда не забуду детский вопрос: "Пап, а за что мама на тебя обиделась?" Этот вариант далеко не для всех, это только для тех, между кем еще остались чувства: ненависть, любовь, страх, желание, да что угодно. Данный вариант не подходит для тех кто "выгорел" если у пары не осталось чувств а лишь равнодушие и безразличие, то вот тогда бегом в ЗАГС за разводом. Но это мое мнение. Ой, да пожалуйста. Только я не пирожок и в ответ куснуть могу.
А сумасшедший секс - это верхушка вулкана и пожар до центра Земли. Если не дашь волю стихии вдали от дома, то, возможно, дом превратится в Помпею.
Суок на счёт псих. травм, знаешь она у меня произошла когда узнала что горячо любимый муж долго изменяет, а я живу как идиотка, думая что у меня счастливая семья. Вот тогда да, была травма, а не когда мои родители развелись. А по поводу детей, ты живешь двойной жизнью, и да, имеешь на это полное право, но это обман как не крути.
Хороший секс в семье это прекрасно, и здравомыслящие люди прекрасно могут найти тот баланс страсти и семейного счастья, было бы желание и любовь.
Дети должны учиться справляться с проблемами в жизни, со стрессами, травмами. В жизни им все это предстоит преодолеть: и потерю близких людей, и разлуку, и несчастную любовь, и кризисы возрастные. Какой смысл выращивать их в парниковых условиях, принося в жертву личное счастье, если уберечь их от жизненных проблем все-равно не удастся. В детстве в нас закладываются навыки, позволяющие справляться в будущем. Детям нужны не курицы-наседки, вечно опекающие и сопли подтирающие, а родители - примеры для подражания. И либо это будут успешные, самодостаточны, счастливые мать и отец, пусть даже в разводе. Либо это будут несчастные, жертвующие собой, обиженные, постоянно врущие и скрывающие правду, живущие двойной жизнью родители. Вы хотите и желаете детям своей судьбы? Чтобы сын в браке принял роль своего отца? Подумайте об этом. Даже если дети не знают всей правды, они все прекрасно чувствуют и копируют модели поведения.
Я обманываю мужа. И то... он же не спрашивал ни разу. Значит, недоговариваю. Но периодически обманываю по поводу того, где или с кем была. Так что тут действительно - обман. Но ты написала про мужа и детей. А детей я в чём обманываю? И ты в разводе... Ну ты понимаешь о чём я. Модель семьи сработала подсознательно. Влияние есть, даже если нам тяжело это признавать. Я так понимаю, что эти все лозунги именно о том, как полезен развод родителей для правильного развития детей и формирования их характера? Простите, но рукалицо. Хотя звучит конечно феерично. А "успешные, самодостаточны, счастливые мать и отец" - это вот прям непременно в разводе? Ну и "несчастные, жертвующие собой, обиженные" - это у нас разумеется несчастные семейные. И вот как можно прокомментировать эту несуразицу? Боюсь Вас огорчить, но после развода многие родители не становятся успешными, самодостаточными и счастливыми, а вот вечно врущие и живущие двойной жизнью (аз есмь) вполне могут быть самодостаточными и успешными. Если я напишу "расскажите это своему психологу", то будет звучать по-хамски. Но по факту, мнение психологов о значимости влияния на психику человека того, что происходило с ним в детстве, значительно отличается от того, как рассуждаете Вы. И развод родителей - это серьёзное испытание для формирования модели семейной жизни в будущем таких детей. Ну а по поводу моделей поведения тоже не всё так прямолинейно. Я приняла модель поведения не матери, а отца. Мой сын более похож на меня, а не на отца. Дочка ещё сильнее меня. Так что с моделью для подражания у нас всё ок. А вот у Вас - нет. Папа, который бросил маму, потому что встретил другую тётю. Мама: "Но в начале ей было очень тяжело, у неё была паническая атака, я ее повез ночью в больницу. " (с) И это всё дети видели. Вот эти две модели как раз у меня вызывают сомнения. Но опять же. Вы полюбили. Поэтому я могу это понять. Другое дело, что я не вижу повода для горделивого размахивания лозунгами, которыми Вы прикрываете то, что выбрали личное счастье, поставив его выше интересов других. Сказали бы честно (Вы же у нас честный, это я - лгунья), так мол и так. Я полюбил и пусть весь мир подождёт. Теперь вот стараюсь сделать для детей ну хотя бы то, что могу.
Возможно, вы не осознаете, что обманываете. Все настолько стало привычным, повседневным, что ваши приключения на стороне это просто как пополнить баланс
С тобой бесполезно говорить на эту тему. Я уже объяснила в чем обман, но ты не хочешь упорно признавать это, ты как угодно называешь свои измены но не обманом) и имеешь на это право.
Секс, конечно, штука хорошая, но не самая важная. Так как выбирая из надежного и толкового человека, которому ты нужен со всеми своими минусами, и человека с которым хорошо трахаться, я лично пожертвую вторым в пользу первого - это разумно. А бегать искать "идеальностей" уходит слишком много времени, душевных и физических сил, разочарований, потеря веры в себя... Ну нафиг...
Не бывает не совместимых полностью людей или совместимых полностью, для кого-то важно, чтобы деньги зарабатывал на все хотелки, а для кого-то — чтобы с ним было интересно, а для кого-то — чтобы трахался хорошо. Но вот жизнь такая штука, что зачастую либо в одном человеке это не сочетается, либо + ом идет ещё какой-то "сюрприз", который когда вскрывается ну ... Мягко говоря, очень не очень...
Жму руку и аплодирую стоя. Очень мы любим создавать нашим отпрыскам "парниковые условия". Потом удивляемся, а что это выросло...??? Суок, Любимка, девочки о чем вы спорите? И зачем. Каждая из Вас права. Вам не 15 лет, чтобы чужое мнение влияло на вас. Мне конечно очень любопытно читать Ваши перепалки. Я видел немало успешных семей живущих как Суок - "во лжи", и знаю немало примеров тех, кто был честен, развелся и нашел свою любовь, Любимка. Это всего лишь вопрос терминологии, вопрос "подмены понятий". И этот термин от психологов - это защитный рефлекс психики человека. Что касается вопроса детей. Я писал уже выше. 10 и 7 лет для детей уже возраст со сложившимися установками, да они еще довольно мягки для восприятия пропаганды, да они внушаемы. Особенно ценны для них слова родителей. Но они еще в не зашореном возрасте, их мозг еще не обременен комплексами (они проявят себя гораздо позже) и они живо чувствуют и считывают энергетику родителей. Если родители будут жить вместе как соседи это не будет для них лучше Суок, но это не твоя ситуация. Любимка тебе не понятна жертвенность Суок? Не верю. Да ты не такая, тебе это и не нужно, ты выбрала честный путь. SpaceDragon поступил взвешено и мудро, ИМХО. Я не был "по ту сторону развода" и мне тяжело рассуждать как там. Я был несколько раз на грани. Но я был в ситуации когда любовь ушла. И был не раз. И знаю, что при желании ее можно возродить, можно встретить новую, можно даже навсегда закрыть для себя двери в этот мир. И еще немного о ролях. Дети смотрят на пример родителей, следят за их поведением, но не всегда способны принять роль отца или матери. И еще Любимка, вот что дети чувствуют плохо, так это ложь. Потому, что во лжи для них нет смысла, они просто исследуют мир, пытаются его понять, осязать, увидеть, почувствовать. Обмануть ребенка не проблема и это самый глупый и жестокий поступок, и еще он бессмысленный и ведет только к преумножению лжи. Врать научаться многие, все те кто найдет для себя в этом смысл, но это будет позже. Врать начинают в старшем возрасте, после 12-14 лет, тогда и появляется стыд, совесть, ложь. Мои родители развелись когда мне было 14. Папа с мамой сейчас живут вместе уже 12 лет. В разводе и снова живут. Не смогли найти видимо вариантов лучше... Не знаю как на меня повлияло данное обстоятельство. У меня много было эмоций по поводу их развода и "дальнейших приключений" это отдельная тема. Знаю одно, я за семью (не важно со штампом или без) за любовь внутри семьи, а иначе зачем.... Все прочее индивидуально, наши личностные желания порывы, измены, ложь, правда, честность, все что угодно внутри, внутри семьи.
Я не соглашусь тут только про детей. Они умеют врать, ну, мои так точно. Где то лет с трёх соображают, что так можно что-то скрыть, за что я их ругаю, а им хочется. Так наивно и забавно врут, я даже не сержусь и не ругаю за враньё, пытаюсь объяснить свою позицию.
Разве? Я согласна, что это обман. Просто не читаю, что это хуже, чем правда. А не нравится это многим, так это и не удивительно. Если сомнений в собственной правоте нет, то это бесит. А если есть, то обидно признавать, что прав тот, кто обманывает, даже если в собственной правоте закрадываются сомнения.
Лихо закрутила, мне хочется надеяться, что я поняла все правильно, по крайней мере, полностью согласна
Шамик а я не спорю, я просто не понимаю почему человек решает за своего мужа, и считает что знает как лучше ему жить. Я очень даже понимаю жертвенность Суок, и сама так жила какое-то время, но потом поняла, что моя жертвенность никому не нужна, она лишь причиняет боль и забирает время, не только моё время. Можно ли возразить любовь? Я не смогла. Пыталась много лет, но не смогла, появилась видимость счастливой семьи, и я сама себя пыталась убедить что это и есть любовь, а не фига. Точнее это любовь, но не как к мужчине, а как к брату.
Решила создать отдельную тему про ложь, потому что тут пошёл новый виток, не имеющий отношения к походам налево. Велкам.
Согласен с SpaceDragon и другими, если человек несчастен в браке, то у него самого нет моральных сил, энергии, любви и пр., чтобы делиться этим еще и с детьми, он не сможет их сделать счастливыми. Или же дети видят жертвенность и, соответственно, плохую модель поведения. А если если разойтись, то есть шанс на позитивные изменения. А Суок скажу следующее, есть одно страшное слово в психологии - рационализация.
У каждого свой опыт, невозможно найти решение, подходящее для всех. Моя мама не была счастлива с отцом в браке. Но на любви к нам с сестрой это не сказалось, и силы были — моральные, физические, чтобы воспитать и вырастить счастливых девчонок. Как оно было бы, если бы они развелись? Не знаю. Но утверждать на сто процентов, что было бы стократно лучше, я не стану.
Тоже верно! И я рад, что у вас все сложилось хорошо. Нет однозначного ответа, потому что в жизни на практике проверяется только один вариант, и никто не знает, что было бы, если бы... Про стопроцентно и стократно никто не говорил )) про шанс - да, я рассказал про свои размышления на тему альтернативных вариантов в этой ситуации.
Дети - это временное... Страдать ради детей, чтобы дети страдали ради их детей - жизнь страданье... Может уже лучше ужасный конец, чем ужас без конца?
Вот как раз дети - это не временное. Это суть жизни и основа её. Ну во всяком случае для меня. Для меня суть того, зачем я пришла в этот мир, - это мои дети. Всё остальное может быть временным. Но лишь любовь к детям - это и есть вечность. Если кто-то так не ощущает, я не осуждаю. Но не пойму этого никогда. Хотя вполне даже понимаю тех, кто вообще не рожает детей. Не хочет. Но не могу понять тех, у кого есть дети, но они не ощущает их значимость в своей жизни так же, как чувствую я. И в этом моё счастье. Всё остальное - это за пределами "сердцевины". Всё остальное есть. Но лишь в дополнение.
Так и не каждую можно возродить. Я писал. Если чувства хоть какие-то остались, то это возможно. А умерла, так умерла... Тут уж ничего не поделать.
