Для чего любовник?

Sandy причинами низкой самооценки как правило бывают родительские установки. Это Причинно-следственная связь, а не взаимоисключающие друг друга понятия.
Если сказать иначе, то женщина тратит свою жизнь на мужчину, которого не уважает, не любит и не особо ценит. При этом, на пол шишечки компенсирует это всё другим мужчиной.
Вопрос: зачем, если можно жить в нормальных, полноценных отношениях???
Ответ: она думает, что эта задача ей не по силам. Это не для неё, так не бывает и тд и тп.
ИМХО: низкая самооценка.

 

SaintSlut адекватная самооценка это принятие себя в моменте без попытки изменить. Соответственно, низкая - непринятие себя. Каким образом любовник поможет примириться с тараканами в её голове?

 

Низкая самооценка - это наличие факта прибывания в браке с опостылевшим человеком. И попытка скомпенс ровать это суррогатом.
Неприятие себя в момент измен - это вообще бездонное дно. Самооценка уровня "ад"

 

SaintSlut я допускаю что ваш вариант имеет место быть, но чаще в другом ключе. Когда она живет и терпит побои, измены и тп.
Потому что тут да, самооценка занижена и она боится остаться одна.

 

Хорошо, Вы правы.

 

Sandy какая не осторожная реплика. Я могу подумать, что попала в болевую точку.
На самом деле, иметь заниженную самооценку вообще не стыдно. У большинства людей есть такая проблема. Не в личном, так в работе. Не по внешности, так с друзьями. Но игнорировать это обстоятельство и никак с этим не работать, очень чревато затяжными страданиями.

 

Любимка
Оке. Опиши ситуацию, в которой женщина с уверенным принятием себя изменяет?
И ещё вопрос. Многих ли женщин ты знаешь, кто в 17 лет мечтал всю свою жизнь жить с не любимым, не любящим мужчиной и параллельно иметь любовника? Я не имею ввиду девочек заточенных на эскорт.

 

Вы можете думать всё, что пожелаете. Хотите думать, что у меня заниженная самооценка? Велком) От меня не убудет, а Вам приятно.

 

Лично я начала изменять просто потому что перестала любить и хотеть мужа, самооценка тут не при чем.
Более того, был период когда моя самооценка действительно упала, когда узнала о изменах мужа, тогда да, думала что вся проблема во мне. А к моменту как я созрела на измену, с самооценкой как раз все было более чем нормально.
Я не могу говорить за всех женщин, но думаю что о таком не мечтают.

 

Не правильно ставить заниженную самооценку всем женщинам имеющим любовника. Думаю там может быть куча причин и факторов, всех не перечислить.

 

А если секс есть с мужем, а любовь прошла, ну или розовый конфетно-букетный период прошёл? любовник как источник любви появляется плюс секс как бонус?

 

Не могу ответить на этот вопрос.
Не смотря на все сложности в отношениях, я на других и смотреть не хотела, не было желания вообще, мне всегда хватало мужа. Как только я поняла что не люблю человека, ни какой секс с ним, ни какие подарки от него меня не интересовали и радости не приносили.
Мне такие бонусы не нужны. Я хочу все с одним человеком, и точно знаю что реально, сложно но реально.

 

Поняли что не любите мужа, вдруг с того не сего? Обычно этому предшествует то или иное поведение и отношение мужа к себе и к своей жене, либо это была вовсе не любовь тогда

 

Не знаю, может его измены убили во мне любовь, не могу сказать что это произошло в один момент, ну и ещё какое-то время я сама себе не могла признаться в том, что не люблю человека.
Сейчас я конечно понимаю что порой его поведение было ужасным, и я не понимаю как он мог так поступать с любящим человеком, потом конечно он сильно поменялся, но мне это уже не нужно было.

 

Печальная история...

 

Да, но никто не умер, лучше быть одной чем с тем кого не любишь и делать видимость счастливой семьи. От этого никому хорошо не будет.

 

Почему? ) Это, кстати, абсолютно естественное поведение самца в условиях естественного отбора, оставить как можно больше генов в популяции. Сейчас это, конечно, не актуально, потому что популяция столь велика, что естественное вымирание ей не грозит. Но тем не менее, такое брачное поведение мужчины вполне нормально и говорит о высоком уровне тестостерона.

 

Пять брошенных семей с детьми нормально? Погаными тряпками гнать таких самцов. Впрочем, дамы, создающие семью на таком шатком основании, с многоразовым женихом, тоже вызывают вопросы, конечно.

 

Муж тем и отличается от самцов, что любит детей своих больше всего

 

Согласен.

 

Это сарказм был, конечно, но иногда слышу от женщин, что муж им особо и не нужен. Они независимы, самодостаточны, финансово обеспечены, не хватает только ребёнка. Для этого играют свадьбу, имитируют первый год семью, рожают, выходят из декрета и мужу ручкой машут, свою функцию выполнил. Даже алименты не нужны, получила, что хотела и живет независимо, растит ребёнка. Не сужу ни в коем случае, просто делюсь наблюдениями )

И чем в этом случае хорош такой бегунок? Он не будет напрягать с отцовскими чувствами, просить ребёнка по выходным, вообще напоминать о себе не будет. Идеальный вариант.

 

А я даже объясню почему так происходит.
Один раз сильно разочаровавшись, просто перестаёшь верить.
Каждая, даже очень сильная , морально сильная женщина хочет счастья, простого женского счастья. Но пройдя все круги ада, она становится сильной и независимой, и мужчину хочет такого же.
А таких мало. Но в этом отчасти виноваты сами женщины.

 

Любимка не только женщины и мы мужчины в этом тоже виновны

 

Ну да, смешно... Если он самец, а не человек - тогда конечно Проблема только в том, что каждая из этих женщин, видимо, воспринимает его как человека, а не как животное, для которого такое поведение "естественно". Правда, не совсем понимаю чем именно думают те женщины, которые выходят за него замуж и рожают детей. Первая, вторая - понятно, не ожидала. А последующие? неужели трудно догадаться, что ты будешь лишь одной из списка, и никак не последней?...

 

Любимка я это всё понимаю.
Но зачем жить с человеком, если оба не любят друг друга, оба компенсируют это изменами??? Это лучшие годы жизни. Зачем проводить их в сложном браке и взаимных изменах??
Именно об этом я веду речь.
То, что измена повышает самооценку до каких-то приемлемых значений - факт. Ради этого всё, в принципе и делается.
Но.
Это промежуточный этап на пути. А не норма. ИМХО.
И на мой взгляд, это как раз-таки, подтверждается чистыми детскими мечтами, в которых люди искренне желают себе того, чего действительно считают достойными.

 

Ekaterina
"Не правильно ставить заниженную самооценку всем женщинам имеющим любовника. Думаю там может быть куча причин и факторов, всех не перечислить"
С большим любопытством узнала бы, какие именно???
Из тех, что я знаю, все, так называемые, причины измен, в итоге сводятся к тому, что любовь и уважение в паре закончились.
И в этой ситуации, продолжение этих нездоровых отношений на костылях из измен, вместо их (отношений) гармонизации или полного разрыва, я и считаю признаком заниженной самооценки.

 

Сама часто задаю себе этот вопрос. Я не смогла так жить, точнее жила какое-то время, потом не смогла.
А кто-то живет, потому что квартира общая, дети и тп. Я такого не понимаю.
Но тем не менее так живут очень многие, с виду счастливые пары.

 

А чего по этому поводу говорят в сериале? Не смотрел))

 

Спустя много лет замужем, хочется разнообразия для этого и нужен

 

А с мужем нельзя как-то разнообразить?

 

Уже нет. Потому что есть кому. Ни считайте кем либо

 

))) можно.

 

Именно про это я и говорю. Общая квартира, дети прочая шляпа - это просто оправдания и антураж. Всё это прекрасно решается, если брать и решать. Многие сомнительные отцы, к стати, становятся совершенно прекрасными после развода.
В твоём случае, как я понимаю, измена была просто ступенькой на пути к своему внутреннему равновесию.
И вот теперь, когда ты имеешь опыт тяжкого брака, измен мужа, измен собственных, свободной жизни в разводе, оглядываясь назад, скажи в каком из этих качеств ты чувствовала себя увереннее и благополучнее всего?
И какое из состояний было самое гадкое?

 

При условии взаимного желания и похожих желаний)
SaintSlut благополучно и уверенно я чувствовала себя когда в семье все было хорошо и когда поняла что морально готова к измене. Ну и сейчас)

 

Любимка
Спасибо тебе за откровенность.
Я, на самом деле, сама прекрасно знаю эти ответы.
Самое лучшее состояние, когда всё так, как мечталось. Самое худшее, соответственно, когда всё наоборот.
О любовниках при наличии мужа, обыкновенно никто загодя не мечтает. И, обыкновенно, не рисуют себе картину счастья именно так. Всё просто. Измены- это уже "слепила из того, что было".
.
Хорошая новость в том, что те, кто после сложных браков пройдя собственные измены и осознав, что это тоже нифигашеньки ни счастье, делает шаг дальше, находят свои действительно гармоничные, полноценные и счастливые отношения.
При чём, часть из них обретают эту гармонию с новым человеком. А часть - с тем же самым. Перезагрузившись и осмысленно начав с нуля. А те, кто уверен, что они изменяют и с ними всё норм, по факту живут довольно грустно. Это просто моё наблюдение за десятками пар, возраста 40-60лет. Разница между теми, кто реально счастлив в новых или обновлённых отношениях и теми, кто всем про это говорит, разительная. Просто колоссальная.
Поэтому, Любимка, ты, считай, уже в трёх шагах от большого счастья своей жизни.
.
А те, кто думает, что измены норм, так и живут всю свою жизнь на пол шишечки.

 

У каждого по-разному, но в целом ты права

 

Даже добавить не чего к сказанному, согласен с Вами на 100% тоже наблюдая за такими парами со стороны сделал такие выводы. Кстати интересно Вы за такими парами наблюдаете как специалист или просто ?

 

Semm просто.
Я очень общительная барышня. И, так как-то получается, что люди мне рассказывают свои истории. Даже когда я не спрашиваю. Начинается почти всегда одинаково - жалуются на то, что в личном всё плохо. Или гордо хвастают изменами. А мне нравится наблюдать за разными сюжетами. Я спрашиваю. Потом, через время вижу итог. И поскольку этих историй много (друзья, знакомые, одноклассники, партнёры по работе) это всё складывается в общую картину. Плюс свой богатый опыт имеется
Сюжеты людей самые разные и удивительные. Начиная от случайного секса с первым встречным, до полноценных (параллельных мужу) отношений длинной в 17 лет.
Но в сухом остатке везде одно и то же.
Заниженная самооценка, попытка поднять её любовником. И у кого-то дальше шаг в здоровые, зрелые отношения, а у кого-то до самой старости измены и отношения "с хлеба на воду".

 

SaintSlut По Вашим наблюдениям, это работает в обе стороны? Или, сформулирую по другому - причиной мужских измен, по Вашей теории, тоже является заниженная самооценка? Или?)

 

На мой взгляд проблема в неудовлетворенности отношениями с Супругом (Супругой) и нежеланием, не уменьем, боязнью что то изменить...

 

Ксюшка по моему мнению, у мужчин несколько иначе. Для большей части мужчин актуально то же самое, что для женщин. Несколько в другом виде, но смысл тот же. Они умеют годами унижаться перед женой за секс. За то, что имеют другую конституцию. Страдать от того, что жена их пилит. По десять лет плачут на форумах про то, как любят жену, а она им даёт раз в пол года. Умеют обесценивать себя до самого дна под напором её претензий. И тд и тп. Только когда самооценка растёрта в порошок, решаются на измену. Те, кто не решаются, начинают пить. Ну.. или и то, и другое.
.
Для некоторой части мужчин актуально то, что у него есть стояк и есть чёртова туча интересующихся этим стояком дев. Таких дядь меньшинство. И они, как правило, по своей природе, изначально не особо ориентированы на семью. Такие знойные мучачо. Они искренне не понимают, от чего бы не шпилиться со всеми желающим, прямо здесь и сейчас, если их так много вокруг.
В моём представлении, с такими мужчинами вообще бесполезно и опасно иметь какие-то взаимоотношения кроме деловых. Но многие девы любят выходить за таких замуж.

 

И, да. Измены реально очень круто поднимают самооценку. Если, конечно, как было сказано выше, человек себя полностью принимает в этот момент.
Но, в любом случае, это временный допинг. Если от измен ничего не меняется внутри, то ппц возобновляется с новой силой

 

Проблема в том, что мало кто вообще представляет, каково это ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Где то в инернете видел
ЗАПОВЕДИ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ
1. Будь осознанным.
2. Будь не равнодушным.
2. Держи свое сердце и ум трезвыми.
4. Не позволяй своим эмоциям говорить за себя.
5. В споре слушай не себя а партнера.
6. Говори Чтобы услышали.

 

SaintSlut все читаю я про ваши рассуждения про самооценку и вроде согласна и не согласна). Что такое заниженная самооценка и как она повышается если завести любовника?

 

Ekaterina я Определяю её очень просто. Если взрослый человек какое-то длительное время (больше пары месяцев, например) живёт в обстоятельствах, которые ему не нравятся, тяготят, напрягают, раздражают, угнетают, травмируют и тд, и тп - у него заниженная самооценка. Почему я так считаю? Потому, что я вижу тысячу и один пример вокруг, когда люди этого не делают. И если с ними приключается какой-то ахтунг, то берут и всё выправляют. Я сама стараюсь делать именно так. Поэтом достоверно знаю, что это абсолютно реально. Решаются любые проблемы, если их решать.
.
Повышается самооценка посредством любовника очень просто. Женщина резко и сочно "решает" те проблемы, которые её плющили. Получает внимание, эмоции, ухаживания, подарки, секс. Некоторые особо пострадавшие от долготерпения, получают чувство отмщения. И некоторое время кайфуют от того, что наказали мужа. Ну и всё в таком роде. Но, по скольку, это всё суррогат и реально проблемы были не решены, а только обезболены, то через время эта тема перестаёт работать.
Продуманые девы высылают всех мужиков в сад и занимаются собой.
Особо страдательные умножают такой себе брак на мутные отношения с любовником.

 

Dimanchi ну я тут нового тоже ничего вам не скажу....таких людей до фига и больше. Особенно среди 30летних пар.
Прям очень много.
Но если это не было результатом воспитания, то становится результатом собственной эволюции.
Я не верю в такие списки, ибо их нельзя ни потрогать, ни померять.
Я верю в опыт. Опыт других, тех кто мне нравится. Тех, от кого просто прёт спокойствием и благостью. И свой. Который, обычно, добывается потом и кровью.

 

Ekaterina Попробую я) если в браке по какой то причине не лучший период отношений, но еще для себя точно не определился, продолжать ли их дальше или нунафиг, то любовник как раз и может выступить тем фактором, который поможет "пережить" этот период) просто как некая временная "отдушина", чтоб не загнать себя в депрессуху. Я не утверждаю, что это правильный путь, но так бывает, и иногда помогает расставить приоритеты.

 

Это я понимаю, а при чем тут самооценка то?

 

Для меня любовник или любовница это путь в не куда, обычно это всё плохо заканчивается в большинстве случаев рано или поздно, для меня в данном случае два пути, либо развод либо полная перезагрузка отношений

Ну Вы себя таким образом тешите, поднимаете свою значимость в своих глазах, получаете то что Вам не даёт партнёр от другого по сути предавая себя и свой выбор, если бы Вы сделали это разорвав отношения честно, Вы бы однозначно были бы сильной и независимой личностью не компенсируя свою слабость, неудовлетворенность на стороне тем самым не повышали бы свою самооценку таким образом

 

Подождем, пока SaintSlut ответит)) Как я понимаю, из разряда: " ну и пусть с мужем плохо, вон есть тот, который меня любит и хочет, знач дело в муже , а не во мне")) всегда приятнее думать, что отношения не сложились не потому, что с партнером диаметрально противоположные жизненные установки и ценности, а потому что он дурак и вообще у него ноги кривые)

Semm Это если в теории и радикально) А в жизни по разному бывает))