Просто анекдоты (Архив)

Ответ: Просто анекдоты

Arh: б*я, в сотый раз убеждаюсь, что детям низя читать умные книжки
Arh: после того как сестрёнка прочитала, что растения размножается почкованием
Arh: она думает что почки - половой орган

***

Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- #б твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Х$&ня!

 

Ответ: Просто анекдоты

Учёные установили....

Учнеые усатонвили : не вжано , как вы рсасталвяетее бкувы вунрти солва . Главоне , чотб певрая и псолденяя буыкы отсавласиь ниезмеынми , тгода ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.



-Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью занимаються, кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?

 

Ответ: Просто анекдоты

прикольно, всё прочитала без проблем!

 

Ответ: Просто анекдоты

так учёные ж установили....

 

Ответ: Просто анекдоты

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут
путь к вашему сердцу.

***

Лес. Весна, Просыпается медведь, потягивается, шевелит губами. И тут бац во рту волос! Достаёт. Прикладывает к лапе - не-е-е, к локтю - не-е-е, к груди - не-е-е, живот - не-е-е, ниже - ДА НУ НА$УЙ!!!!!!!

***

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

***

начальник сидит напротив меня.
причем 5дней в неделю 8 часов в сутки!!!
щас ему позвонили из отдела кадров - сказали что я через неделю ухожу в декрет, и предложили поискать мне замену...
а он так оху#вши "она что беременная???"
я чуть со стула не упала.... мне через 2 недели рожать уже... я в декрет должна была уйти 1,5 месяца назад...

Айтишники, епти...

ps положил трубку, молча вышел курить... бедненький...

***

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..

***

BadDoc: Некоторые сорта флоры буквально за одно мгновение превращают нас в фауну!

***

<coder>: Если верить нашему плану пожарной эвакуациии, в случае пожара мы должны собраться в торце офиса, пройти сквозь стену и оказаться на балконе

 

Ответ: Просто анекдоты

))) пацталом!

 

Ответ: Просто анекдоты

Namba Van: знаешь, надоел мне ужо этот стандартный секес( хочу экстрима, что порекомендуешь?
Namba Tu: сядь на швабру...

 

Ответ: Просто анекдоты

Утро. Пятница
Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.



Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

 

Ответ: Просто анекдоты

)))
а знаете ли Вы, что у страуса моск меньше чем его глаз?
подумаешь, да я таких ЛЮДЕЙ! знаю )))
а знаете ли Вы, что у морской звезды моска нет вообще?
а таких ЛЮДЕЙ я знаю тоже!

 

Ответ: Просто анекдоты

Tiramisu,
)))))))))))))))))))))



У знакомой девушки машина нисан микра. Недавно она произнесла монолог от которого мы плакали часа 2.
-Мне папа модельку нисана микры купил! она такая классная! там все как в настоящей! А потом я ей обезьянку из киндер сурприза за руль посадила! так классно!

бурные овации!!!



Little : А вот я Дитя Ремонта
† Еретик † : это как? о_О
Little : Когда моя мама ремонт дела, то со стремянки упала и у нее противозачаточная спираль сместилась...

 

Ответ: Просто анекдоты

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селёдка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

***

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

***

- Да сущая правда! стояк на отсечение даю!

***

-Что такое "медовый месяц"?
-Это когда наконец понимаешь, как ты влип.

***

ххх: смотрела с дочкой сказку про волка и семерых козлят, и впервые задумалась: как же это так, у мамы целых семеро детей, а папы нет
ууу: так он же козел

***

Fista: *ля, че за мужики пошли... моему 27, идем в ним, проходим детский садит, время как-раз детей забирают. Ну нам на встречу детки за ручку с мамами...
Он: Ах, как мило...
я думаю, вау, наконец о детях заговорили!!!
а он выдает: меня бы кто так с работы забирал....

 

Ответ: Просто анекдоты

5 баллов!

 

Ответ: Просто анекдоты

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня Т Р А Х А Т Ь!!!"

 

Ответ: Просто анекдоты

[14:52:23] <Wyid> слух, а микрофон куда подрубать?
[14:52:34] <Wyid> ну типа для скайпа
[14:52:36] <Niko> розовая дырочка
[14:52:43] <Niko> ой

***

Кото-фей (24.09.07): прикол, мля:
иду по улице и напеваю: "отчего, отчего, отчего мне хорошо?" (продолжение, кто не знает - "оттого, что ты идешь по переулку...") а я пою - "оттого, что не проснулся седня Ктулху"
самому дошло не сразу, почему прохожие косились... ппц.

 

Ответ: Просто анекдоты

Приходит чувак сдавать вступительный экзамен в университет. Ноль полный.
Членам приёмной комиссии захотелось ему помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ему один из членов комиссии.
Он берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ему вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!

***
Мальвина,чтобы привлечь внимание Буратины, нарисовала у себя на лобке очаг

***
пришел скин в тату салон и просит мастера
- Сделай мне во всю спину танк.
- Запросто.
Через пять минут работы мастер говорит:
- Все, танк готов.
- Что, так быстро?
- А что, там всего-то четыре буквы.

 

Ответ: Просто анекдоты

Как то в больницу привезли в моё дежурство пару. У неё сотрясение головного мозга. А у него укус х@я. Короче он утром решил пожарить блины.Она увидев такого заботливого мужа хотела его поблагодарить и начала делать минет. А он подкинул блин чтобы перевернуть его и не поймал, он упал ей на плечи она сжала зубы, а он опустил руки со сковородкой.

***

<{Tаshа}> начальник у меня спрашивает какой монитор будем тебе ставить? 19 или 17?
<{Tаshа}> я: мне не важен размер...
<{Tаshа}> начальник и сисадим ржут
<{Tаshа}> (((
<{Tаshа}> неловко

 

Ответ: Просто анекдоты

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

***

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - *цензура* велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ*ДЬ!!!

... баян. но снова улыбнуло!

***

решили Брежнев и Рейган поменятьсясекретаршами.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгоновская секретарша бывшему шефу.
- Дорогой Роналд Рейгане, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1см в день Скоро не будет видно моих красивых ножек.-

Пишет бывшая секретарша Брежнева дорогой Леонид льич, я работаю замечательно, все нравится, крома одной детали нынешний шеф заставляет укорачивать юбку на 1см в день скоро будут видны айца и кобура!

 

Ответ: Просто анекдоты

)) ценная идея

 

Ответ: Просто анекдоты

Приходит к мужику сосед:
-Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал.
Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.

***

Когда в царской России прокладывали первую железную дорогу пришли унжинеры к Царю-Батюшке за советом:
-Царь-Батюшка-говорят- А как нам рельсы положить, как в Евронпе, али пошире?
-Нах** шире!- рассудил Царь-Батюшка.
Так и сделали, как Царь велел. Положили рельсы на 18 сантиметров шире чем в Европе.

***

телефон:
-Привет крошка!
-Ну привет
-Приходи сегодня опять займемся сексом!
-Вам наверное моя дочь нужна?
-Да, Сергей Николаевич



Фраза из инструкции к антивирксной программе: Никогда неиспользуйте в качестве проверки работоспособности антивирусногопродукта настоящим вирусом!

***

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

***

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

 

Ответ: Просто анекдоты

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

***

Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

***

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

***

Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...

***

Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

***

Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе…
" Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- … И один булачка.

***

приходит женщина к врачу.
- доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- позу поменяйте.
- а как тогда телек смотреть?

***

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная — все равно никто не захочет ее.
Король:
— Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

***

Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С.- мама а почему у папы так мало волос?
М.– Потому что он много думает,
С.- А почему у тебя так много волос?
М. злобно так, сиди давай и ешь кашу.

***

Едет мужик в трамвае.
Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
-Ууу, Рогатик!
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае. Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

***

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…

***

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

***

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

***

Поучительная история... Тут иду с утречка мимо одного из садиков, а там такая картинка - подъезжают 2 машины - УАЗка на грязевых колесах дюймов по 35 и Ауди Q7. Из УАЗки выходит девочка с папой, из Аудюшки - девочка с мамой... Папа из УАЗки спрашивает у дочки - "А вот тебе не обидно, что я тебя на УАЗе вожу, а твою подружку вона на чем?"... На что дочка отвечает - " Да ты что, пап! Нашел чего сравнить! Какой-то паркетник с нашим монстром!!!"... И это 2.5-3 года... Молодец девочка!

***

Она:
А что, у меня был друг-гей.
Она:
Мы даже встречались поначалу...
Он:
Потом ему рассказали, что ты девушка?

***

Melchior
В русских деревнях выпивших и чересчур буйных субьектов принято было запирать в бане. Отсюда пошло выражение - забанить/

 

Ответ: Просто анекдоты

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

***

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

***

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

***

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

***

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, ка кобычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая,
статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо
просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних
сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые
красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон
обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место
не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в
этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это
белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее
спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины,
а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а!
Что этат мужчина пидарас!!!". Народ в вагоне просто лег. А мужики (или
как их теперь назвать? Smile) вымелись на следующей остановке.

 

Ответ: Просто анекдоты

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В каком смысле?
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

 

Ответ: Просто анекдоты

Доктор пациенту:
-Поскольку в нашем санатории вы в первый раз, мне кажется, что было бы лучше, если бы вы рассказали мне обо всем с самого начала.
Пациент:
Конечно, доктор, конечно! Итак, Сначала Бог сотворил небо и землю...

***

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

***

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

***

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

***

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

***

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. " Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие! ") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате! Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

***

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

 

Ответ: Просто анекдоты

Twisted, мгм... я этот... само... само... самородок. во! ) пасиб! )

 

Ответ: Просто анекдоты

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

***

Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть

***

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...



баянистый правда:
Сидит мужик, пригорюнился, друг его заходит, спрашивает - ты чего такой? Ну мужик говорит - Не встаёт и всё...
Ну друг - Не беда - привяжи к НЕМУ 2 карандаша по бокам.
Ну, сказано - сделано!
Пришёл домой, привязал, всё произошло, все довольны...
Происходит следующий диалог между половыми губами:
- Ну всяких видели, и длинных и толстых и тонких и маленьких, но чтоб НА НОСИЛКАХ!?


***


беседуют двое охотников, хвастаются своими собаками:
1-й - А моя - уток за километр находит!
2-й - А моя - еще и у чужих собак отбирает и мне несет!



- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!



Пилот во время полета замечает, что топливо на нуле.
- Бортмеханик! Что с топливом??!!!
- Командир! Забыл дозаправить! Критикуйте меня, критикуйте!

***

Петька спрашивает Чапая:
-Василь Иваныч, ты не знаешь, где можно достать чёрные колготки?
-А зачем тебе, Петька
-Да беда у меня -денег нет. Хочу кассу взять...
-Кассу? В чёрных колготках? Красиво!!!

***

Останавливает ее как-то гаишник, отдает она ему права. Гаишник в права
смотрит и спрашивает- что ж вы, Людмила Сергеевна, правила нарушаете?
Блондинка глаза вытаращивает и спрашивает - А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК МЕНЯ
ЗОВУТ???

 

Ответ: Просто анекдоты

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела - какой вежливый?
- Вежливый? Ты бы знал, как он храпит!

Летит самлёт.Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты наши брюки сзади!


- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!


В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики.


Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило только от мысли про школу. Может я беременна?


- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком.
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

 

Ответ: Просто анекдоты

Да уж.... в каждой шутке....(((

 

Ответ: Просто анекдоты

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но
самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

***

Пошли винни-пух и пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.
когда они подошли к дереву, где были пчёлы винни-пух стал рассуждать:
- если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать,а если я возьму голубой шарик...нет лучше я возьму зелёный шарик

***

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля Калина?

***

<AlmaZka> мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
<Дырко> одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо!

***

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

***

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

***

111:Привет kisa, я твой волшебник!!! Я сотворю тебе чудо!!!
kisa: Поздно котик, я ужо беременна.

***

xxx: а почему у них айпишники одинаковые?
yyy: прикинь чувак, у них ещё и дети общие..

***

<Minix> Наташь, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю
<ххх> Ух ты! Зачем?
<Minix> Должен же я как-то девушке доказать, что тут все страшные и изменять нескем )

***

Артём
кароче...взял...ноут рабочий....ну по работе...сморю корзина не пустая...ну я туда...а там фотки начальницы ню

 

Ответ: Просто анекдоты

Знакомый ездил на дачу.
По дороге застрял, ночевал в машине.
Сказал:
- Цивилизация пришла в глубинку.
- ?
- Трактор я вызывал по мобильному!

***

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...

***

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

***
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х . й!

 

Ответ: Просто анекдоты

По женской логике, чтобы мужчина воспарил только с ней, надо подрезать
ему крылья.

***

В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии
не пришлось его сосать.

***

ситуация - плановые работы крупного провайдера, ночь, Мск

Lavrey> не работает 26 районов)
Lavrey> *28
Uniс> отсчитай 9 месяцев от этого дня и увидишь что в июне 2008 года будет скачок рождаемости

***

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

***

Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

***

Сегодня еду домой с учебы, за одну остановку до дома автобус сломался. Всех выгружают из автобуса, отдают деньги.
На улице погода препоганейшая, холодно, идет дождь. Я прохожу мимо киоска с мороженым. Надо сказать, мороженое не ел пару-тройку лет. Покупаю эскимо. С улыбкой идиота иду под дождем, ем мороженое. По дороге встречаю девушку с сосредоточенным лицом поедающую "стаканчик". Прохожу мимо нее с дебиловатой ухмылкой на лице. Девушка смотрит сначала на свое мороженое, потом на мое, потом на небо. И выдает:
- Мда, а я думала что я одна дура такая...

***

иду по улице, чувствую чето спину колет. останавливаюсь достатьпочесаться. тут подкатывают морально обогащенные и сразу
- что вы знаете о Боге?.
тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю перо неболшое и белое,с подушки застряло наверное, и говорю первое что пришло на ум
- хммм чтобы вам такого про него рассказать.

***

<ДикaЯ> I7aPaHouK: Всегда хотела научиться красиво летать и быть в разных местах одновременно!!!
<Пазл> ДикaЯ: прыгни с самолета с гранатой в руке

***

15:03 Он: в бассейн не пойдешь вечером?
15:05 Она: кхм..у меня сложный ритмически проявляющийся физиологический процесс
15:06 Она: это еще не все
15:07 Она: котрый выражается в изменениях половой системы, направленный на подготовку организма женщины к паразитированию в ней инородного тела.

***

Жираф бегемота после распития напитков начал подкалывать:
- Вот тебя, бегемот, природа обделила - я пью коньячок, он пока по горлу протечет до желудка, я и аромат, и букет оценить успею, и кайф поймать!
А у тебя? Глотка широкая, короткая... Для меня пить - одно наслождение!
Бегемот в ответ: -А блевать?

***

В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку!
Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки...

***

Все московские милиционеры попадают в рай.
Но без регистрации.

***

Отношения аудиторов и бухгалтерии.
<Аудитор>: А что это у вас за цифра в отчете ХХХ, что это была за операция?
<Бухгалтер>: Ой, а это моя любимая цифра, я ее везде ставлю.

 

Ответ: Просто анекдоты

плавда! )))

 

Ответ: Просто анекдоты

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня
мыть ему полы и посуду.

***

Поймали как-то каннибалы голубого. А этот голубой знал, что если
каннибалы кого-то едят, то для того, чтобы лучшие качества съеденного
достались им.
Сообразил это голубой и понял: вряд ли каннибалы захотят стать
голубыми. И стал он всячески им свою голубизну доказывать.
И тогда каннибалы съели его мозги, чтобы стать такими же хитрыми...

***

Женщина: О, Боже! чера он был великрлепин! Не знаю что на него так повлияло, но мы долголаскали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись , он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!!Я потеряла счетвремени, язабыла обо всем на свете! Мне мпоказалось - он любил меня целую вечность!Я его обожаю!!!
Мужчина : Да...Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потомеле еле спустил..

***

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на
какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг
себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Hеужели ангелы?
- Hет, бройлеры.

 

Ответ: Просто анекдоты

Щас шеф зашел, рассказывает про айтишников из соседнего офиса.
Зхожу, говорит, к ним в офис, а там сервак по комнате разложен и рядом спинка от кресла. Ну и спрашиваю че это у тя тут, электрический стул собираешь чтоли? Тот есессно делает квадратные глаза и отвечает что-то вроде "блябудуэтосервер". Не, говорит, ты мне не пизди - это электрический стул, я знаю что такое сервер, я его видел в фильме "Крепкий орешек 4" - это целое здание со множеством холодильного оборудования.

***

- Муж!
- Да?
- У меня для тебя новость...
- ?
- Я беременна
- Боян
- Дурак!!!

***

1: *пытается вырастить дерево*
2: таким мыслями и сына посадишь)

 

Ответ: Просто анекдоты

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»

И она ответила: «...НЕТ!!!»

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

 

Ответ: Просто анекдоты

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Hу-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

***

Гаишник ночью во сне мечется по постели, кричит: - Фура, фура!
Жена, успокаивая: - Спи, спи, пустая

***

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

***

Папа Карло запер Мальвину с Буратино в сарае- Пусть на зиму дровишек заготовят!

***

 

Ответ: Просто анекдоты

В ответ на выпуск немцами женских духов "Vulva" с запахом женских
феромонов, отечественный производитель выпустил мужской одеколон
"Пиздец всему" с запахом перегара.

***

Простыня-самодранка

***

<mal> Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны?
<mal> Даже простой минет без мужика сделать не могут.

***

у чувака в аське статус-каритинка с изображением
туал. бумаги и подпись "Йа бумашко - ты какашко".

***

<она> Ты что! Куник - это ж святое!
<он> Тогда считай меня атеистом.

 

Ответ: Просто анекдоты

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме...

***

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

***

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

***

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

***

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: - Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.

 

Ответ: Просто анекдоты

Воффка:
"обет безработия" слыхал про такой?

Petrovitch:
неа)

Воффка:
ну как обет безбрачия, тока не жене не даёшь, а шефу :-

 

Ответ: Просто анекдоты

Триллер)))

 

Ответ: Просто анекдоты

ужоснах
)))
какая извращенная мысль!
)))))))))))

))))))) а на самом деле во время шторма на яхте все присутствующие, когда яхта падает с гребня говорят это: МАМА!
)))))))))))))))))))

 

Ответ: Просто анекдоты

И так поехали
___________
* Женщина - HARD-DISK: помнит все. ВСЕГДА.
* Женщина - RAM: забывает о тебе, как только ты уходишь.
* Женщина - WINDOWS: все знают, что она ничего не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.
* Женщина - EXCEL: говорят, что она может делать много разных полезных вещей, но ты используешь ее только для своих четырех основных потребностей.
* Женщина - SCREENSAVER: хороша просто так, ни за что, по крайней мере, с ней весело.
* Женщина - INTERNET: труднодоступная.
* Женщина - SERVER: всегда занята, когда нужна тебе.
* Женщина - MULTIMEDIA: делает некрасивые вещи красивыми.
* Женщина - CD-ROM: с каждым разом все быстрее и быстрее.
* Женщина - E-MAIL: из десяти сказанного ею восемь - полная фигня.
* Женщина - VIRUS: так же известна как ЖЕНА; когда ты ее совсем не ждешь, она заявляется, располагается с удобствами и пользуется всем, что у тебя имеется. Пытаясь избавиться от нее, ты обязательно чего-нибудь лишишься, не пытаясь - лишишься ВСЕГО.
___________________
Во время визита в СССР президент Никсон был весьма заинтригован новым изобретением русских - телефоном, подключенным напрямую к аду. Никсон быстренько пообщался с дьяволом, что обошлось ему в 27 центов. Вернувшись в Америку, он обнаружил, что данный сервис теперь доступен и там. Никсон снова решил поговорить с дьяволом, и в результате получил счет на 12 тысяч долларов. "Как же так?" - возмутился президент, "в СССР это стоило мне всего 27 центов!" "Ну, там это не является междугородним звонком", - ответил оператор.

__________________

Американскому туристу в Москве очень надо было выбросить мусор, который накопился у него за неделю проживания в апартаментах. Он очень долго искал мусорные баки, да так и не сумел найти. В конце концов он решил выбросить мусор прямо в небольшом переулке, но был остановлен милиционером.
- Что ты делаешь? - спросил милиционер.
- Да вот, надо мусор выкинуть, - ответил турист.
- Здесь нельзя, - сказал милиционер, - иди за мной, я покажу, где можно.
Милиционер привел туриста к красивому зданию с прекрасным парком вокруг, где много цветов и трава аккуратно подстрижена.
- Вот здесь ты можешь выкинуть любой мусор, который пожелаешь, - сказал милиционер.
Американец обрадовался и вытряхнул весь мусор из мешка прямо на клумбы.
- Спасибо, - сказал он, - это очень мило с вашей стороны позволить мне выкинуть мусор в таком прекрасном месте. Это что, русское гостеприимство?
- Нет, - ответил милиционер, - это - американское посольство.

__________________________________________


В чем принципиальное отличие русского от американца?
Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств.
Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

_______________________________

Американское отношение к жизни:

ХОРОШО: Твоя жена беременна.
ПЛОХО: УЗИ показало тройню.
НЕВЫНОСИМО: Выяснилось, что ты бесплоден.

ХОРОШО: Жена не лезет с разговорами.
ПЛОХО: Она подает на развод.
НЕВЫНОСИМО: Она адвокат.


ХОРОШО: Твой сын стал мужчиной.
ПЛОХО: Вступил в связь с соседкой.
НЕВЫНОСИМО: С той же, что и ты.


ХОРОШО: Твой сын много занимается в своей комнате.
ПЛОХО: Ты нашел там спрятанные порнокассеты.
НЕВЫНОСИМО: На них снят ты.


ХОРОШО: Вы с женой пришли к выводу - хватит детей.
ПЛОХО: Куда-то исчезли все противозачаточные средства.
НЕВЫНОСИМО: Их одолжила ваша дочь.


ХОРОШО: Твой муж разбирается в моде.
ПЛОХО: Выяснилось, что он - трансвестит.
НЕВЫНОСИМО: Он выглядит лучше, чем ты.


ХОРОШО: Ты рассказываешь дочери, откуда берутся дети.
ПЛОХО: Она слушает с излишним интересом.
НЕВЫНОСИМО: Она тебя поправляет.


ХОРОШО: С утра в дверь звонит почтальон.
ПЛОХО: Оказывается, это полицейский.
НЕВЫНОСИМО: Ты вспоминаешь, что ничего не подарил ему к Рождеству.


ХОРОШО: Твой сын - незаурядная личность.
ПЛОХО: Он - голубой.
НЕВЫНОСИМО: Его партнером оказался твой лучший друг.


ХОРОШО: Твоя дочь получила новую работу.
ПЛОХО: Она занимается промышленным шпионажем.
НЕВЫНОСИМО: Ее клиентами стали твои партнеры.
СМЕРТЕЛЬНО НЕВЫНОСИМО: Она зарабатывает больше чем ты.

_______________________________

Жизнь мужчины до и после брака:
До:

После:


____________

 

Ответ: Просто анекдоты

- Как по английски работа?
- Job.
- А работать?
- Вjobывать!
***
Новые трубы в туалет 150$ по МастерКард
Новый кафель в туалет 340$ по МастерКард
Навесной потолок и освещение в туалет 230$ по МастерКард
Новый унитаз в туалет 185$ по МастерКард
Новая дверь в туалет 270$ по МастерКард
А ведь всего-то кран потёк.
Теперь есть куда сходить, а нечем...

 

Ответ: Просто анекдоты

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

 

Ответ: Просто анекдоты

Ксана,
Смешные фотки.

 

Ответ: Просто анекдоты

Chip,

Я писал на предыдущей странице )))

 

Ответ: Просто анекдоты

<Alice> как по английски работа?
<LeX> job
<Alice> а работать?
<RedLine> вjobывать

***

- Как звали вашего отца?
- Сунь Хунь.
- А как зовут вас?
- Сунь Вынь.
- А как вы назвали сына?
- Не Сунь... но разве мальчик послушается...

***

У вас проблемы с кожей - прыщи, морщины, растяжки, бледный цвет, лишай и
бородавки? Не беда, наконец есть революционное средство. У вас крупный
нос, растопыренные уши, непомерный вес, черные зубы? И это мы вам
исправим. У вас волосатые ноги, складки на животе, маленькая грудь,
короткие ноги и n-й подбородок. И даже это для революционного средства
не проблема. Зайди на наш сайт и закажи мегасредство XXI века.
photoshop.com
"И чудовище станет мечтой"