Просто анекдоты (Архив)

Ответ: Просто анекдоты

Пришел к нам брат помыться в ванне. После ванны сидит довольный в кресле
распаренный, и говорит: "Полчаса отмокал в морской соли". Мать ему и
говрит:"Морская соль давно кончилась, я туда ложу "Калгон".

***

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

***

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

 

Ответ: Просто анекдоты

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя -
бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота
и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

***

ОН: только не изменяй мне с Одмином.
Она: почему именно с ним нельзя?
Он: Одмин поменяет права доступа ж) и станеш ты расшаренным ресурсом.

 

Ответ: Просто анекдоты

isquite,

Повторение - мать учения!))))

 

Ответ: Просто анекдоты

Чем заняться мужу во время шоппинга жены?

Выдержки из реального письма руководства супермаркета.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

***

<Eugen> у меня дядя, вообще борется с атаками по сети, методом страуса
<Nik> Це, как?
<Eugen> когда антивирусники с файрволами ругаются, монитор выключает
<Eugen> типа не видно атак, нет проблемы

***

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

***

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

***

15:21 ОНА: В ЗАГС ТО ПОДЕМ? )))))))
15:37 ОН: Чо?! =80
15:51 ОНА: заявление подадим?
16:45 ОНА: требую ответа!!! ))))))
16:45 ОН: Авотфиг.
16:51 ОНА: неправильный ответ. попытка номер два.
16:57 ОН: Авотфиг! №2 )
16:58 ОНА: последняя попытка.....у вас осталась 1 жизнь
16:58 ОН: IDDQD!

***

одна девчёнка приехала к другой в гости. Ну, они пивка выпили, и т.д. Было уже около 12 ночи, и та, к которой приехали, пошла провожать ту, что приехала на авт. остановку. А по пути у приехавшей резинка на бриджах лопнула. Она нашла проволоку и подвязалась ей. Приехала к себе в район, идёт по переходу. А ей на встречу 2 гопаря. И говорят, мол, раздевайся, если жить хочешь. Она не будь дурой, расстёгивает куртку, и начинает разматывать проволоку с бридж. Они спрашивают: "А это что такое??!" она в ответ: "Сейчас узнаете, неверные. АЛЛАХ АКБАР!!!!"

***

Ага. Кабы не было сети в городах и сёлах...
не пришёл бы к нам тогда сисьодмин весёлый.
Не бухала б алкашня у сгоревших хабов.
Не сидела б малышня на порноканалах
Кабы не было сети в городах и сёлах
Никогда не знали мы этих дней веселых

 

Ответ: Просто анекдоты

ржали всем отделом )))

 

Ответ: Просто анекдоты

Жуть... гы-гы

А этим я сам люблю заниматся особенно в Стокмане

Чуть не умер! ))))))

 

Ответ: Просто анекдоты

мой любимый злой анегтот !

жена попросила муженька помыть ребёнка в ванной , сказала что вода уже набралась. через некоторое время слышит нечеловеческий крик , забегает в ванную комнату , там муж держа пасатижами ребёнка за ухо полощит в ванной . услышав что зашла жена , поворачивает разъярённую морду и кричит : сучка , кипятка налила я чуть руки не обжёг!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

и таких я тоже знаю ))))

 

Ответ: Просто анекдоты

Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

***

-Гоги, а ты умэешь Ыграть на скрыпкэ?
-Нэт...
-А твой брат?
-Да...
-Что да?
-Тоджэ нэт...

***

Приходит девушка в Sex-shop и говорит
"Дайте мне вот этот зелененький-член, желтенький, и красненький"
Продавец ей отвечает "Значит зелененький и желтенький я вам дам
а насчет огнетушителя я поговорю с директором "

***
Анекдотец:
Моются отец с сыном в бане, сын вдруг подскальзывается и цыпляясь остается на ногах, отец говорит:
-- Вот, был бы с матерью разбился бы на...ер!

***

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

 

Ответ: Просто анекдоты

like,
Зачот! ))))))))))

 

Ответ: Просто анекдоты

Один дpyг жалyется дpyгомy:
- За#б@л yже этот пpогpесс! Пpипpавы синтетические, аpоматизатоpы искyственные, мясо соевое! Жpать невозможно! Вчеpа пpишел в шашлычнyю, заставил пpи мне овцy забить и зажаpить.....
- Hy и??
- Оказалась клониpованная!!

***

Пpедставленная автоpом психоделическая фантасмагоpия pаскpывает пеpед читателем диалектическую экзистенциальность синдpома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстpагиpоваться от ламинантно пpисущих ему девиантных абеppаций, являя тем самым яpкий пpимеp конвеpгенции дестpуктивной ментальности и пеpманентно когнитивного кpеатива. Книга pекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

***

Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
-Доpогой, мы завтpа поженимся?
-Hет. Созвонимся.

***

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

***

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

***

После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

***

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

***

Meloku: прикинь, сегодня выезжал на место ДТП, такого я еще не видел...
Mifril: рассказывай.
Meloku: поступила заявка, столкнулись двое. приезжаю - а на месте аварии уже четверо! после недолгого допроса оказалось, что еще один водила засмотрелся (!!!) на аварию, поэтому въехал в зад впередиедущего. я читаю ему лекцию на тему "безнравственное поведение" и тут слышу скрип тормозов и глухой удар. ЕЩЕ ОДИН умник засмотрелся на аварию в 4 машины... Теперь их шесть... идиоты...

***

 

Ответ: Просто анекдоты

Вовочка у папы программиста:
- Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компа:
- Язык программирования. Работает с файлами Dbf формата.

 

Ответ: Просто анекдоты

GoodLuck:
4 октября 1957 с космодрома Байконур был выведен на околоземную орбиту первый искусственный спутник Земли.

Шутка:
Пролетая над планетой, советский спутник издавал сигналы "бип-бип-бип", и только пролетая над территорией США он издавал сигнал "хе-хе хе-хе хе-хе".

Танк:
так вот откуда этот идиотский смех у Бивиса и Баттхеда

***

Плоскопопие – профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).

***

1. какая-то ты плоская...
2. за-то попка у меня ничего
1. да ну?
2. ну да. у нее самые лучшие отзывы
1. а коменты где пишут?
2. СЦУКО!

***

Судя по всему наше, Таганрогское (прославились на баше!):
Официальное объявление водоканала:

В связи с пуском в эксплуатацию насосной станции, расположенной по ул. Сызранова, для улучшения (!)водоснабжения 5, 5А и 6 микрорайонов города, 5 октября 2007 года с 9 до 24 часов будет прекращено (!) водоснабжение микрорайонов 3, 4, 5 и 6 (!!!) «Русское поле» и «Простоквашино».

Приносим свои извинения за временные неудобства.

***

Одмин в поле не воин.
Но зато в серверной он -- чисто берсерк!

 

Ответ: Просто анекдоты

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Б*я, твою мать!!! *цензура***ец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот *сцуко*, видели бы вы мои брюки сзади!

***

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

***

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

***

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

***

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи". Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Ты тоже в рот берешь, да?"

***

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

***

 

Ответ: Просто анекдоты

Из разговора о саппорте :
<xxx> После всего что это клиент зделал он просто обязан, как честный человек, жениться на моем мозге

***

Работаю на оптовом складе соков.
Зашел сегодня в туалет. На толчке наклейка "А вы сегодня ощутили вкус J7?"

я пацталом

***

klh > Она меня бросила;(
pht > о.О с чего вдруг?
klh > Ну когда она делала мне минет, я пожелал ей "Приятного аппетита, милая"
pht > ...

***

Venom
А ты на заочке учишься?

Trunk
Нет, на очке

Trunk
Кажется, я понял, почему нас так дрючат...

***

Вспомнила про чувака, который сделал файлик - полностью белое поле на весь экран, использовал его для освещения в темноте. Придумала такую вещь - сделала полностью черный рисунок, и теперь пользуюсь им как зеркальцем. Так и называется, зеркальце.jpg на рабочем столе

 

Ответ: Просто анекдоты

 

Ответ: Просто анекдоты

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена
занимается сексом с твоими мозгами".

***

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально
нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

***

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

***

Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10 лет.
- Доpогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.

***

На суку дерева сидит обкуренная ворона.
Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
- Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
- Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
- #ля буду, Челенжер...

***

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.

***

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

 

Ответ: Просто анекдоты

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***

Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

***

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

**

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот: - Ннну?..
Мужик: - Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.

***

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

хххх:
Чо за крики у бухов?bu2:
Сисадмин отжог. :пока бухи были на обеде, он выковырял все клавиши из их клавиатур, заковырял их обратно в алфавитном порядке и смылся домой, типа заболел. Так он отомстил за отсутствие обещанного повышения зарплаты.

***

amp> Слышь, а что лучше: мозговые паразиты или лобковые сапрофиты?
BTR> 0_o Ты кому-то подарок выбираешь или коварную месть врагу?!!!

***

<zrr> SM: не гани женщина! я блондинистый буду вапще ...как ...как ....ну в опщем буду как! вот!
<zrr> одену топик и буду людей пугать по ночам
<SM> миниюбка низабудь
<zrr> SM: ты чоооо??? я ж мужык! одену минибрюки!

***

<DEMON> НАРОД У КОГО ЕСТЬ ФИЛЬМ "ДЕВУШКА МОИХ КОШМАРОВ"
<KorviN> -> DEMON: Фильма нет , но могу дать номерок...

 

Ответ: Просто анекдоты

Ты хочешь жить вечно?
Свидетели Иеговы бесплатно сделают твою жизнь такой скучной, что она
покажется тебе вечностью!

***

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

***

будни саппорта:
"и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень..."

***

BugBear: Б*я...!!
BugBear: никогда не сиди в аське с налодонника со стилусом!!!
BugBear: если при этом ешь жареную картошку вилкой... (((

***

из аси:
Маргаритка
О_о.. думаю, чего так чайник долго не свистит
поднимаюсь а там газом воняет... не включилось чего-то... капец... уже минут 5, газа уже столько там...=(

D-s@nT [Renaissance]
=-O
ты ж это... как его... успокойся... не нервничай... сядь перекури...)))))

***
RR:
наличие в офисе беременных повышает привлекательность фирмы в глазах новых соискателей.

Leva:
*задумался*

Leva:
У нас сейчас часто приходят на собеседования девушки, женщины и даже бабушки. Узнав, что вакансия, да еще и не одна, освобождается в связи с беременностью сотрудниц, соискательницы, как одна, косятся на меня. Неудобно даже, право слово.

***

PumPkin:
Когда сидишь на унитазе - форточку не удобно закрывать((

78 регион:
Ага.А когда срешь в вентилятор - всё лицо в веснушках.

***

YYY: знаешь чувство, когда все остальные девушки блекнут в твоих глазах?

XXX: знаю.....это когда ты постепенно превращаешься в гея

***

> Twister
> сонце светит и растёт трава
> Twister
> но тебе она не нужна
> Twister
> всё не так и всё не то
> KaKa4
> когда твоя девушка МУЖЫК!!!!

***

Как же Я-утренний ненафижу Себя-вечернего.... Ну неужели эта падла не могла пораньше лечь....
Одного боюсь, как нибуть Я-вечерний досидит до утра, и там его встретит Я-утренний, и тогда ему кранты....

 

Ответ: Просто анекдоты

вот вот )))))

 

Ответ: Просто анекдоты

dyadyavasya: Это ппц! Читаю на пластиковой коробке для продуктов: Она сконструирована так, что в нее можно положить ДАЖЕ продукты неправильной формы!
dyadyavasya: Ага, я раньше всегда покупал кубическую курицу и рыбу в шаре.

***

Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниибацца программистка...

***

<hams> муси-пуси линукс-сусе
<hams> джага-джага, виндоус - шняга

***

kirusss:
мне недавно подарили кролики друзья в качестве прикола
так эта скатина бегает и везде гадит маленькими чёрными шариками по всей комнате
boarder:
)
kirusss:
только сейчас я понял тонкий юмор производителей Несквика.

***

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

***

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

***

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

***

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

 

Ответ: Просто анекдоты

lol

 

Ответ: Просто анекдоты

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***

Жена лежит с любовником (грузином) в постеле,
вдруг врывается муж (ботаник) и кричит
"ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ"
Жена любовнику "Я же тебе говорила что он ебаnутый"

***

Любовь инетная
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?

***

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

***

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

 

Ответ: Просто анекдоты

знаете я не знал что фантазия девушек настолько глубокая!!! Назвать половой орган парня лампой Алладина! И обьяснить это тем: потреш и джин вылетет!!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

вспомнилось. (мне, Кате) Ода юмору моего стародавнего МЧ)). дотронулась (или поглпдила) его Ж, а он среагировал: "Осторожней! А то Джин вылетит!!"))

 

Ответ: Просто анекдоты

- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила

два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай, как русские, нажремся водки на стройке!
- Давай!
Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его
за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож:
- Стой !
Белый :
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид, сцуко, на место полож!

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???

- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

Необитаемый остров. Четверо потерпевших, мужчинам по 20,30,40 и 50 лет.
Поймали бутылку, записка - на соседнем острове, куча женщин, ждут.
20-летний, сразу в воду, и поплыл.
30-летний:
- Погоди, плот сделаем, и как люди приплывем!
40-летний:
- Если женщине надо, сама придет.
50-летний:
- Стойте мужики, у меня бинокль есть, так все увидим.



Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас мерила - так и сказала: "Тридцать шесть и семь"

 

Ответ: Просто анекдоты

Сегодня на работе: прохожу мимо паллеты с обогревателями (штук 40 коробок) рядом стоит молодая мама с ребенком лет 4, дитё крутит какую то фигню в руках...На обратном пути наблюдаю др картину, мама склонившись над ребенком, чуть ли не со слезами на глазах причитает, ну зайка, миленький, ну покожи в какую коробочку ты бросил мамину флэшечку с годовым отчетиком...

***

Лепушонок:
Русик, а где проходят техосмотр, на станции техосмотра?
Комбинатор:
Леночка, ты покрасилась? ))))
Лепушонок:
да

***

Не смейте называть сигареты дерьмом! Это позорный бред, антиморальная и антинаучная ересь! Нужно иметь IQ ниже КОЦИТА, чтобы такую грязную, вонючую, сверхомерзительнейшую гадость, высшую степень грязи и мусора, балласт не только человеческого организма, но и всей планеты, ... сравнивать c таким прекрасным удобрением, как дерьмо!!!!

***

Надо трахать всех девочек, что встречаются, Господь увидит, что ты стараешься и пошлет красивых...

***

"Интернет" - это такой период в жизни, когда с Днем Рожденья первым вас поздравляет QIP, а не родственники

 

Ответ: Просто анекдоты

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда

***

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

***

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

***

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

***

Различают три степени мужского ожирения, когда они не видят:
1. Как висит.
2. Как стоит.
3. Кто сосет.

***

Я тебя съем КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!
Сказал обезумевший пионер и сожрал свою пилотку...

***

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

***

Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше….

 

Ответ: Просто анекдоты

%)))))))) зачот!!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

> В купе поезда на Западной Украине заходит
> колоритный хохол с оселедцем, в жовто-блакитних
> шароварах и видит - сидит негр и читает газету
> «Жовтневий прапор» на украинском языке.
> (Х): - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
> (Негр): - А чому не чытаты?
> (Х): - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
> (Негр): - А я украинець. Потому и розмовляю.
> (Начисто охреневший хохол): - А я тоды хто???!!!
> (Негр): - Та незнаю… Чи жид, чи москаль.

 

Ответ: Просто анекдоты

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо


Если сжать волю в кулак, она издохнет.


Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!


Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...


Нашедшего выход затаптывают первым...


Пешеход всегда прав. Пока жив.


Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.


Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.


Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.


Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.


Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.


Из всех писков моды белые тапки - самый последний


Самый искренний смех - злорадный


Сволочь - это состояние души...


В кривых руках и калькулятор зависает!


Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.


Хорошему коту и в декабре март.


Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.


В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"


Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...


ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"


Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.


Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами


Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.


Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.


Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко."


Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?


Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.


Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку,минуя стадию цивилизации.


Жизнь грустная, зато зарплата смешная.


Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .


Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!


Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.


Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.


В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".


Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка.(Ф.Э. Дзержинский.)


Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые


Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.


Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

 

Ответ: Просто анекдоты

Приходит муж с работы домой, а там жена посуду моет и смеется.
- Чего ты смеешься?
- Да так, анекдот вспомнила.
- Расскажи.
- Пошли кум с кумой на речку белье полоскать. Кума полощет, а кум сзади пристроился и наяривает. А тут козел бежал, кума-то под зад рогами и поддел. А кум через меня, да в воду...

***

- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет

***

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

***

Генеральный спонсор сборной России по футболу - "Валидол"

***

Час назад стою в больнице на лестничной клетке 4 этажа, жду жену. Здание
больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет.
Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин.
- Это какой этаж?
- Четвертый...
- (пауза) А третий где?

***

Буратино:
-Папа Карло, я с Мальвиной познакомился, вбей что ли гвоздик для приличия.
Через неделю...
-Папа Карло, мне сегодня к Мальвине идти, гвоздик чуть заржавел. Пошкури...
Шкурит...
- Папа Карло, а ну ее нафиг эту Мальвину! Пошкури лучше еще немного!

***

-Слышь ,Петро. А чего это они у нас деньги взяли и даже не станцэвали!?
-Ну, как тебе сказать, Миколо... Гопстоп и Гапак - это разные вещщщи!!!!!!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

Средство снятия накипи в стиральных машинах!

 

Ответ: Просто анекдоты

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.

***

Группа прикладных математиков провела исследование роли чисел Пи и Е в
семантике русского языка. Оказалось, что во многих словах они играют
ключевую роль. При этом замена одного числа на другое в корне меняет
весь смысл: Ел - Пил, Ехал - Пихал, Езда - Пи... и т.д.

***

- Господи, дай мне пережить моих врагов!
- Ну ладно, переживи... Года на три...
Так выпьем за здоровье наших врагов!

***

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как
стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как
уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный
сустав "Хромай как ортопед".

***

Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).

***

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только
быстро, но и красиво.

***

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...

***

Если хомячка накормить виагрой, он умрет от столбняка.

***

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

***

Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

***

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит
"двуглазый", и только программист ответит "слепой".

***

Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели престарелую женщину.
- М-м-м... И сколько же тебе лет?
(Кокетливо) - А сколько ты дашь?
- Хм, точно сказать не могу, но если проституция - древнейшая профессия,
ты была первой.

***

Блин хорошо иметь горшковые цветы в офисе.
всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе...

***
- А вот если я диск С: отформатировал, то драйверы где сохранятся?

- В памяти... В вечной памяти...

***

В одной крупной конторе идет совещание. Вдруг влетают админы. "у нас сервак с базой упал !!!" Ну шеф в непонятках, чего они от него хотят. Он - "ну там перегрузите..." они - "так он из окна упал !" Просто жарко было и чтоб сервак не вис, его на подоконник поставили. Хорошо что внизу никто припарковаться не успел - 8 этажей вниз планировал.

 

Ответ: Просто анекдоты

В ресторане молодой человек, помотрев меню и цены, спрашивает девушку - Что будешь брать, толстушка моя любимая?

***

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, Вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и не Петр Иванович я...

***

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

***

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин: - Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина
получается, понимаш. ...................................

***

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один
из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный

***

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

***

Граф Дракула напился до беспамятсятва и поехал с друзьями встречать рассвет...

***

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле???
- Это дом престарелых.

 

Ответ: Просто анекдоты

Блондинка...
- вытащи!!!!!! я же сказала нет

***

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

***

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

***

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.

***

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..

***

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

***

В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются

 

Ответ: Просто анекдоты

- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но
главное - нам удалось избежать ампутации!

***

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный.

***

Муж и жена в постели:
- Дорогая ты получила оргазм?
- Да!
- Что надо сказать?
- Спасибо...

***

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

***

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

***

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным
центром тяжести.

***

366300413
Как насчёт вирт.секса?
Byashka
Докажите, что
а) при p 0 график многочлена x3 + px + q = 0 пересекает каждую горизонтальную прямую ровно в одной точке;
б) при p < 0 график пересекает некоторые горизонтальные прямые в трех точках;
в) при p < 0 график имеет один минимум и один максимум;
г) абсциссы точек минимума и максимума противоположны.
реши))
366300413
Зачем?
Byashka
ты хочешь вирт.секса?
Вот и е*ись...

***

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?
xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

***

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

***

1> а мастерок как выглядит примерно?

2> сердечко, с ручкой из жопы

***

стою очередь в сбербанк
оплатить счета
очередь человек 15
заходит дивчина гарна
- кто крайний?
- я
- Молодой человек, а давайте с Вами познакомимся?
- Давайте
- Я Вам свой номер телефона оставлю, а как человека 2а до вас останется Вы мне позвоните?
пришлось соглашаться и звонить

 

Ответ: Просто анекдоты

Из разговора молодой сотрудницы с мужем.Краткое содержание:
Она:Ты меня прада любишь?
Он:Да.
Она:Очень-очень?
Он:Очень-очень.
Она:И тебе никого больше не хочется?
Он:Никого.
Она:Даже на часик?
Он:Дорого!
Она:....???

***

Па-кун:
ну а чё, вот чувак один знакомый, живёт у своей подруги, которая походу готовить не умеет, постоянно меняет статус с "кушаю" на "болит живот"

***

<|n00kie|> пздц
<n00kie> щас стою в банке, паспорт меняю
<n00kie> очередь, духота..
<n00kie> приходит смска с левого номера стекстом: "Этот абонент просит вас перезвонить"
<n00kie> недолго думая пишу в ответ: "А пое*аца этому абоненту не завернуть?"
<n00kie> далее звонок с того номера и мамкин голос грит что вечирам мне и завернут пое*аца и развернут
<n00kie> я ж низнал что у неё на работе батарея села и она с чужова писала(

 

Ответ: Просто анекдоты

Учеными было установлено, что "БЛ@ДЬ" - это не бранное слово, а звук,
которым сопровождается отключение интернета в офисе.

***

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, *сцуко*, не знаешь...

***

Жалоба на программистов: ругаются матом.
Решение руководства: посадить к ним в комнату девушку.
Прошло три дня. Девушка:
- Отсадите меня от них на фиг!
- Матом ругаются?
- Нет
- Пристают?
- Нет
- ???
- Сидят тихо, каждый за своим монитором, со мной не разговаривают, а потом начинают ржать, как лошади, главное - по очереди, и так - целый день!

***

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

***

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне. Это мы тебя в лифте везли!

***

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

***

Прибегает маугли к КАА:
-Каа,там на нас идут войной бандерлоги!!!!! КАА,МЫ ПРИНИМАЕМ БОЙ!!!!
КАА:0 эмоций
-(маугли скачет с воинственным видом)КАА!!!МЫ ПРИНИМАЕМ БОЙ!!!!ты слышишь?

КААлениво сползая с дерева)БЛЙААА.............

 

Ответ: Просто анекдоты

отрывки из переговоров диспетчеров:

Д: "Борт Xxx, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт Xxx, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "klm, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
Klm: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Dc-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-d~

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

 

Ответ: Просто анекдоты

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

***

bUg я вчера монтажника на работу взял

bUg Парнишка 23 года, юркий такой, из села явно (по разговору). Често сказал мол я почти нифига не знаю но я способный - научусь быстро. Ну и денег хотел вменяемо в отличие от остальных.
Позавчера тоесть взял. Вчера ему делать нефиг было, попросить чтонибудь "поразбираться", дал ему новый дистриб линуха с которым мы с Котом третий день разобраться не можем. К вечеру парень жалуется "блин никак не могу разобраться", я грю мол не переживай там непросто все, а с чем неможешь конкретно разобраться?
В АСЬКЕ РУССКИЙ НАСТРОИТЬ НЕМОГУ

bUg
Мы его толком поставить неможем это чудо подняло иксы аську настроило инет и видите ли русский у него непашет )))

***

<Волк> Имхо, люди играют в "съедобное-несъедобное" дважды в жизни.
<Волк> Первый - будучи ребёнком. Второй - будучи студентом.

***

stervoz@: а я читаю книжку с кучей опечаток. вместо ,минут'-,минет'
ancara: гы а про что книжка, может это не опечатка?
stervoz@: гарри
ancara: ну дык гарри взрослеет, заклинания меняются..

***

Zhulikk_work: вчера ваще день был для туманного альбиона неудачный
Zhulikk_work: Грузия в#@ла Шотландию
PrePOD: а не@#й в юбках ходить перед грузинами

***

Из разговора о феминизме.
Она:
-Уже доказано, что женский организм приспособлен к размножению без мужского участия.
Он:
-Ничего, скоро докажут, что и мужской тоже!
Она:
-Конечно-конечно, милый, но тогда рожать мужчины, как и все, что они делают, будут ЧЕРЕЗ ЖОПУ!

 

Ответ: Просто анекдоты

Если на вас напал аквалангист.
1) Вырвать шланг.
2) Выдавить стекло.

***

Жена пристаёт к сонному мужу...
- "Возьми...возьми меня! ну возьми же!"
- "успокойся!...мы никуда не едем..."

***

-ВасильИваныч, дай денег!
-Зачем тебе, Петька!
-Банк грабить будем, чулки надо купить!
-Банк?.. Грабить?.. В чулках?....КРАСИВО!

***

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

***

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

***

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

***

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

***

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

***

Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается...

***

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об
арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

из "Истории УВОЛЬНЕНИЙ"

<В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал
его>.

<Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы>.

<Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности>.

<Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его>.

<Выпал из окна курилки второй раз за месяц>.

<Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить>.

<Дергал женскую половину коллектива за пирсинги>.

<Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог>.

<Второй год не выходит из отпуска>.

<Скрепил стиплером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты>.

<Вырезал на рабочем столе свои инициалы>.

<Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя <Фэйри>.

 

Ответ: Просто анекдоты

девушка в процессе написания резюме
ххх> плин. боюсь кучу всего напишу они будут ждать супер пупер, а приду тупо я

***

WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д.

***

xxx - А че, Док м*дак, охамел проста так банить..
*Док забанил пользователя xxx
yyy - Вот ведь п***р, Док...
*Док забанил пользователя yyy
zzz - Док, ты не прав...
*Док забанил пользователя zzz
qqq - Скоро как в Гарри Потере будет, "тот чье имя не называют"..не прав...
еее - а что с Доком ?
*Док забанил пользователя eee
qqq - Док ты чего ?
qqq - а-аа...НЕТ!!!
*Док забанил пользователя qqq

***

babamarta: девушке в мужском форуме тяжело. Однажды в форуме печатников спросила, отчего плоттер посреди печати сплевывает краску, знаешь что они ответили? "НУ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА, НАУЧИТЕ ЕГО СГЛАТЫВАТЬ!".

***

ххх: бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да.
ххх: она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя"....

***

Furax: Спам классный пришёл. Заголовок: "Хотите заработать 153 000 рублей за 2 дня общения с клёвыми девчёнками?" Открываю. В тексте только одна фраза: "А ВОТ ХРЕН!"

 

Ответ: Просто анекдоты

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между
задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой
инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри
пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и
несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты
мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

***

Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет
роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!?!

***

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!.....
- Как ты интелегентно ее на х..... послал,а?


***

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы
мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

***

Утро , мужик просыпается с бодуна , открывает шторки ,снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню ,открывает шкаф достает стакан , открывает холодильник достает водку, открывает водку , наливает , выпивает , убирает водку в холодильник , убирает стакан идет в зал закрывает шторы ,накрывает попугая ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох.......нно длинный день!!!!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

она: вот так всегда получается.. это потому, что у нас две извилины на двоих!!!
он: ...и обе у меня.

***

xxx:Напоили меня сцуки!
zzz:хто?...хто это сделал??
zzz:покажи мне их!
zzz:я тож хочу!

***

Татьяна:
Скажи пожайлуйста, как в 1с рандом сделать? (... я тут отчетность за квартал в налоговую делаю)

 

Ответ: Просто анекдоты

Предварительная ласка - ловкий зверек...

***

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
ломать никому неохота.

***

Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."

***

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр!
Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

***

Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать, кем он будет, когда вырастет.
Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет: карты - картежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником.
Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку. Мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

 

Ответ: Просто анекдоты

Думаю Сэму понравится ))))