Просто анекдоты (Архив)

Ответ: Просто анекдоты

ххх: странное какое-то состояние... то ли пмс, то ли беременна...

***

в маршрутке.
девушка: остановите сразу после вон той бмв! вадила начинает притармаживать мигалки включил...а беха в это время заводицо и уезжает..водила маршрута обораживаясь: догоняем? салон рыдал, девка выскочила из маршрута цвета кирпича

***

Вот фигня! Мало того что я и так нахожусь на работе, а не дома на мягком диване перед телевизором потягивая пивко... так они еще и работать заставляют!

 

Ответ: Просто анекдоты

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

***

Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!

***

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

***

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...

***

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

***

Готовится к выпуску книга:
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

***

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал ...

***

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

***

- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович ([email protected])
- Не поверишь, бл@ть, но не занят.

 

Ответ: Просто анекдоты

- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок
сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!

***

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

***

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.

***

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается
только своих жен и на чужих не распространяется.

***

Kelpie
Кстати, о начинаниях... Как жена? )

Брателло Серега
Околобковывается

***

Lika нужно розбавить вашу мужскую компанию....чтоб не скучали
xordeer мужская компания отлично разбавляется пивом ! )))
Lika а как же женщины?
xordeer а женщины пивом не разбавляюццо....

 

Ответ: Просто анекдоты

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.

***

Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ...

***

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

***

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

***

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!

***

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет... Только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

 

Ответ: Просто анекдоты

У студентов отменили лекцию:
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

- Мама, в нашу детскую пpобpался какой-то человек и целует няню!
Мама pоняет вязание. Сынок со смехом гово pит:
- С 1-м апpеля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

 

Ответ: Просто анекдоты

Эх...Ну что за сын? Спалил папу...(((((

Очень жизненно...

 

Ответ: Просто анекдоты

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним при вскрытии!

***

я нормальная красивая неглупая девко, ну чем я думала поступая на инженера программиста?*и ведь 4й год учусь...и ноут у меня вместо мужика со мной спит...ведь есть же у меня нормальные интересы типа выпекания пирожков или верховой езды...ну да клинит меня на готике и мелодик дэт метале немножко...и латексе...ну что ж поделать.и ведь хочется не просто парня а парня айтишнега..

***

Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.

***

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с*ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

***

Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами.

***

Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились готы, вандалы.
С последней парты:
- Эмо.

***

Лучше часто, чем редко, а редко лучше, чем иногда, но иногда лучше, чем
никогда. Но когда никогда, то тогда хоть иногда весьма может быть!

***

<DMX> =KLEOPATRA= в каком месте ты сладкая?))))
<=KLEOPATRA=> DMX: в прямом)))

***

xxx: эх блин, хочется чего-то...
yyy: большого и хорошего?)
ххх: нет, узкого и влажного

***

Сижу в комнате, рядом играют мои братья - 8 и 4 года.
Слышу:
8 летний: давай сверим у кого длиннее?
4 летний, подумав: у меня.
Я: О_о
Поворачиваюсь они пушками меряются)))

***

yyy: Я говорила тут с одним мужиком
yyy: Я буду делать сайты!
xxx: 0_o фигасе - для этого ведь надо- хтмл, пхп,.. знать
yyy: Да!Да! Он тоже такие слова говорил

***

Сегодня, сидя у меня на плечах отожгла одногруппница:
-знаешь, я тут поняла...
-что?
-чтобы сесть на шею - надо раздвинуть ноги...

 

Ответ: Просто анекдоты

Попали русский с американцем в ад. Ну у них и спрашивают:
- В какой ад хотите: в русский или американский? В американском аду с утра ведро говна съел и весь день отдыхаешь, а в русском каждый час по ведру.
Американец, естественно, в американский ад попросился, наш думает: "Ну чего я всю жизнь в России прожил, а щас в американский ад пойду? Да никогда!"
Через год встречаются русский с американцем. Американец хвастается:
- Вот у нас жизнь так жизнь - одно ведёрко с утра съел, и вправду, весь день лафу гоняешь. А у вас как?
- Да как обычно, то вёдер не хватает, то говно не завезли.

Почему особняк Брэда питта стоит 3 млн долл, а особняк на рублевке 5? потому что дом брэда пита на 8000км дальше от МКАДа

Знаешь почему все японцы умные?...у них нет блондинок

 

Ответ: Просто анекдоты

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- Минимальный - 3 кг. 600 г.

***

Левша - первый русский нанотехнолог...

***

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить
и выполнить.

***

В кабинете у платного стоматолога:
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

 

Ответ: Просто анекдоты

> Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
>
> - Я сегодня проснулся.... смотрю: что-то не то?."Что-то не то" тоже
> проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"
>
> Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадёт
> лицом в землю
>
> Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно
> быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
>
> - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
> - Смотря на что вы надеетесь.
>
> Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
> - Это кто был?
> - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
> - А -а- а ... Значит, получше стало.
>
> "Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
>
> В набитом метро.
> - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
> - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
>
> Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
> как при выборе порнухи.
>
> Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь ...
>
> Много пить вредно, а мало - скучно.
>
> - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
> - В твоем случае, это насморк.
>
> Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
>
> Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову
> лезет одна и та же ...
>
> Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи
> прикольную рифму на свой мобильник.
>
> Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и
> все три
> - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".
>
> Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и
> говорит:
> - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
>
> Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
>
> Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю
> стенку черепа
>
> Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов,
> они едят мясо и очень от этого мучаются.
>
> Деньги не зло, зло так быстро не кончается .
>
> Жена мужу:
> - Где деньги???
> -Украли ...
> -У какой крали???
>
> Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось: "Настучали ,
> закрыто".
>
> Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
>
> Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
>
> Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
>
> - Ты что делаешь в субботу?
> - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
> -У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
>
> Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
> избирателям и парламентам с речью, которая так и называется "обращение".
> О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется
> "послание"?

 

Ответ: Просто анекдоты

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно

В автосалоне ребенок показывает на ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!


Вчера было Прощённое воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

 

Ответ: Просто анекдоты

- Угораздило же меня вчера посыпать ковёр средством от моли!!
- Да что такое случилось-то?
- Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом ещё и проблевалась!

***

Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок
Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток
А белый цвет как известно обладает отражающей способностью

***

Что действительно значат реплики продавцов машин
1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)
3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
8. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.)
10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)
12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.)
13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)

***

Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

***

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

***

Жуpнал "Лилит" опубликовал тест - опpос для своих читательниц:
"Вы согласны с утвеpждением, что все мужики сволочи?"
Ваpианты ответов:
1) Да
2) Полностью согласна
3) Стопpоцентно согласна

 

Ответ: Просто анекдоты

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил

***

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

***

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

***

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

***

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"

***

Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:
- Ты какую предпочитаешь;
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео;
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться
5 минут.

 

Ответ: Просто анекдоты

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

***

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

***

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

***

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

***

Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.

 

Ответ: Просто анекдоты

Завершился национальный чемпионат
объяснительных записок "Опоздуны",
которые, пишут опоздавшие на работу.


Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.


Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.


1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.


Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

 

Ответ: Просто анекдоты

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

***

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор Qp-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

***

Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.

***

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!

***

У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

***

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

***

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель+ Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!

***

Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"

***

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

***

Солдат пошел в увольнение,ну и залил в себя энное количество водяры,следствие потеря ориентации.И тут ему навстречу идет генерал.
Солдат вдрыщ пьяный приближаясь ,выдавливает из себя:
-Куда мммннее иддти?
генерал критически на него смотря:
-Да ты знаешь кто я?
Солдат: -куда мне идттиии?
Генерал: - Да ты знаешь кто я?
Солдат: - Ну что билядь здесь за дурдом,суко.Я не знаю куда мне идти,а он не знает кто он!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

Разговор со знакомым геймером.
- Слушай, а кто сейчас админ локального сервера WoW?
- Зафиг он тебе?
- Хочу попросить забанить quatermain'а. он мой ученик и до сих пор не сделал первые задачи с всероссийской заочки по информатике.
- Бгг. Знаешь, это неудивительно.
- ???
- Он и есть админ сервера.

***

- Шеф на ковер вызывает
- Вазелин захвати
- Вазелином только п##сы всякие пользуются. Настоящие мужики - ТЕРПЯТ!

***

- как правильно макароны варить после того как я их в кипящую воду закинул?
- Блин соли положи и мешай, как всплывут значит пельмени!

***

- Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа. Там один из мендежеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D"? Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала" Первый: "А. Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?! Вроде, кто-то подошел...

***

Она: А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: То есть наступили критические дни?

***

Пришел, увидел - отойди. Дай другим посмотреть.

***

Подковерным играм мы предпочитаем игры пододеяльные.

***

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

 

Ответ: Просто анекдоты

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

***

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

***

Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров
Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно
жжот.

***


Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает".

***

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

 

Ответ: Просто анекдоты

J_7,
--------------------------------------------------------------------------------

или неисправного инета...ржунимагу!

 

Ответ: Просто анекдоты

Праздник Народного Единства отмечается у нас сразу за Хэллоуином, и это
не случайно. Главное, что их объединяет - никто точно не знает, как они
произносятся, и что означают.

***

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

***

- Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- Как?
- Та сама себя.

***

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

***

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

***

<Она> Расскажи мне о себе
<Он> Не хочу, чтоб ты подумала, что я хвастаю, поэтому я процитирую слова своей бабули, которые она мне постоянно повторяет: "Ты родился зимой. За 2 дня до родов твоя мама подскользнулась на льду и упала. Мы очень боялись что ты родишься идиотом...И НЕ ЗРЯ БОЯЛИСЬ!"

 

Ответ: Просто анекдоты

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели
женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на
нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой
Техаса...

***

Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Пришлось идти в обход,потому-что в сапера играю только на компе.

***

настоящий мужик - это который, и коня на скаку, и в горящей избе...

***

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что
жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,
и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Ещё на одну... ещё... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

***

По статистике,каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

***

- Доктор,меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- В смысле?

 

Ответ: Просто анекдоты

<< ОН: Сделаешь мне минет?!
<< ОНА: Давай в следующий раз..
<< ОН: Почему???!
<< ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
<< ОН: Хуясе! А к следующему разу где научишься????

 

Ответ: Просто анекдоты

 

Ответ: Просто анекдоты

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка *****тая!

 

Ответ: Просто анекдоты

-Что чувствует мужчина, узнавший об измене?
-Рогазм

 

Ответ: Просто анекдоты

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

***

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.

***

nyaflandia (00:54:03 4/11/2007)
слушай вопрос можно?тока обещай что пальцы не оторвешь!

Ryan (00:54:11 4/11/2007)
не оторву

Ryan (00:54:15 4/11/2007)
кого сломала?

nyaflandia (00:54:50 4/11/2007)
я тыкаю в монитор пальцами...там красивые разводики получаются...если быстро быстро перебирать пальцами оч прикольно...на скоко сильно можно давить?

Ryan (00:55:14 4/11/2007)
я те их не оторву... я те их сломаю...

***

Pahan has joined
}l{mypuk has joined
Forest: Пахан есть. Жмурик тоже.
Forest: Осталось ментов дождатся
Musor: 0_o

***

От нечего делать читал медкарту дочки. На страничке "Родители" нашел следующее:
ФИО: ххх ххх ххх
Год рождения: 25
Место работы: ххх ххх хххххх
Наличие хронических заболеваний: программист
о_О

***

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт:
-Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!

***

Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял.
- 9 баллов - все стоит.

***

Как вычислить месячный оклад представителей IT службы?
Месячный оклад программиста = Часовая ставка проститутки (классика) * 15.
Месячный оклад ведущего программиста = Часовая ставка элитной
проститутки (классика, орал, анал) * 15.
Месячный оклад системного администратора = Часовая ставка пьяной
проститутки (орал, анал, садо-мазо, плети, сети, пинг-понг) * 1.

***

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит
жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с
другом, а ужин отдай врагу".

 

Ответ: Просто анекдоты

<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал?
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло,
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх

***

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее
догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

***

Креативное мышление:
В контору купили новый комп. Спрашиваю - чего будем переносить со
старого. Отвечает:
- Мне обязательно пренеси "Мои документы","Мой компьютер" и корзину.

***

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Hу, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,
а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

 

Ответ: Просто анекдоты

Рынок
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:"Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги. - Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...

 

Ответ: Просто анекдоты

Продаю траву стаканами. Не гербалайф!

 

Ответ: Просто анекдоты

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать
ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить
пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

***

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.

***

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

***

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

***

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

***

На экзамене в Медицинском препод спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
- Через влагалище.

***

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

 

Ответ: Просто анекдоты

Объявление в магазине на 23 февраля:
Купи подарок мужу - и получи подарочек для любимого мужчины!

***

Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за
помощью к директоу. Он выслушал, и говорит:
- Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
- Здорово чуваки!
- Здорово,братан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А про это вам расскажет ваша новая учительница!

***

Телефонный опрос утром 1 января принёс такие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить.

***

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

***

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так
сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл@ть!

***

вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

 

Ответ: Просто анекдоты

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

***

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

***

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х*й дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!

А сейчас!?
Нос картошкой, х*й гармошкой,
Пол-палки бросит, еще на дорогу просит.

***

<Terminator> сегодня заепся жарить голубцы покупные
<Terminator> по вкусу получились как пельмени
<Terminator> вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются

***

она: ну как тебе моя фотка?
он: отстань старуха, я в печали
она: давай подниму тебе настроение
он: настроение может быть ты мне и поднимешь, а вот все остальное, судя по фотке, вряд ли

***

папко отжег
прислал мне отсканенную повестку в военкомат которую недавно им принесли и написал:
"как неохота будет идти в институт, почитаешь, подумаешь что тебя ждет если отчислят и пойдешь учится..."
я с таких слов сполз пацтол

 

Ответ: Просто анекдоты

Он: Привет, как дела?
Она: Хреново : (
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы
Она: Вообще-то - я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В аське её сижу, потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.

***

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще,
мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

***

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!

***

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже
когда она добавляет "ой, не тебе".

***

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

 

Ответ: Просто анекдоты

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

***

- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

***

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

***

<№rd> тока жисть в общаге могла до такого довести: грязные тарелки, которые лень мыть можно обернуть в пакетик из супермаркета и юзать еще раз))) до следующего пакетика

***

На уроке английского повторяли слова, одно из них было Mary-go-round (карусель). Какой-то умник перевел как "Мэри пошла по кругу"... препода откачивали

***

она: Ты бы взял ребенка из детского дома?
он: Ну незнаю.. Зависит от обстоятельств. Сейчас бы точно не взял.
она: Почему?
он: У меня даже рыбки дохнут...

 

Ответ: Просто анекдоты

Лучший анекдо т:

Наш "КАМАЗ" опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по футболу, Олимпиаду и Евровидение.

 

Ответ: Просто анекдоты

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...



mr_flood (12:23:12 8/11/2007)
все, в офисе работа встала


Sora (12:23:26 8/11/2007)
что, ктото кормит шредер?


mr_flood (12:24:01 8/11/2007)
не, ведущий менеджер попросил логиста показать языком жестов "я член общества горнолыжников"

 

Ответ: Просто анекдоты

Святая правда.)

 

Ответ: Просто анекдоты

Анекдот рассказывается в шумной компании, где есть и женщины, и мужчины.
Существует четыре вида оргазма:
1. Положительный - Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный - Оh.. No!!!
3. Религиозный - Оh.. My God!!!
Далее выбирается мужчина, над которым вы не боитесь приколоться (например, его зовут Миша).
4. Фальшивый - Оh.. Миша!!!

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит:
- Я люблю тебя.
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

 

Ответ: Просто анекдоты

Новый московский сленг :

Аксессуар - живое сопровождение мужского или женского пола для выхода в свет.
Раньше назывались эскортом или жиголо.
Произносится с акцентом на «-суар» и легким грассированием, что совершенно точно обозначает вечернюю функцию А.

Аркаша - дорогой общепит с неоправданной претензией.

Балка - Блондинка.

Биэмдабл-ю - немецкая автомобильная марка BMW. Не «бээмвэ», не «бэха» и уж тем более не «бумер».

Блядопровод - по аналогии с нефтепроводами и газопроводами. Так обозначаются модные московские заведения, оборудованные барными стойками, за которыми
сидят профессиональные одинокие женщины, желающие познакомиться.

БОМЖ - 1) богатый образованный московский житель или
2) богатый образованный молодой жених.

Бук - Ноутбук.

Гайка - то же, что и кольцо. Возвращение розового и желтого золота в моду вернуло в повседневный лексический оборот старое уголовное слово.

Глаза - очки. Раньше были чичи или стекла.

Машина - часы

Невсебос - состояние аффекта, вызванное практически любыми причинами. От
сломанного каблука до накрывшейся поездки на Лазурку.

ОРТ - кокаин

Пазл - слово, описывающее состояние невсебоса, длящееся от 1 до 24 часов.
— Ты как?
— (Мелко тряся головой) Я пазл…

Приглос - приглашение на статусное мероприятие, вечерину, свадьбу, «пати на
хати» и другие важные события. Количество приглосов — важный индикатор
деловой активности.

Сале - распродажа, от английского sale.

Тюнинг - пластическая хирургия. Одно из главных увлечений женщин категории
антик-эротик. Также существует «жесткий тюнинг» — означающий
перевыполнение плана по ботоксу и силикону.


Хандэ-мандэ - от английского handmade, т.е. «сделано вручную»

ЧеревЫчки - туфельки.

 

Ответ: Просто анекдоты

Женский автофорум :

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где
я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает?
Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы
протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке
иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться
ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от
вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не
подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела
вчера в четырёх машинах.
-Новая мода?


-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же
недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
На скока оборотов закрывать дверь?

-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

-У кого какие фантазии во время заправки?

-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при
свете или при выключенных фарах?

-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада
вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали,
что надо перекрашивать машину в тон помаде...

 

Ответ: Просто анекдоты

Она: девушки всегда стараются, чтобы парню в постели было хорошо...

Он: парни, между прочим, тоже!

Она: >_< я заметила

***

Приходит знакомый с женой в магазин, покупает неск. бутылок бальзама:
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Дома забыл. Да я взрослый, женатый, у меня вот уже жена беременная.
- Да сейчас и в 15 беременеют и что!
- Да то, что презервативы когда-то так же не продали...

***

включил вечером аську и выключил звук. лег немного полежать на диван и заснул. На утро увидел что за ночь успел поссорится с двумя девчонками и еще одна сказала что я хорошо умею успокаивать.

 

Ответ: Просто анекдоты

Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу: — Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять. — Так надо было брать, а то завтра не дадут!

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось,
что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

— Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла... — А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

— Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный! — Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!

Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова. — Мужик, дай закурить! Он дает. — А прикурить? Дает. — Ну ладно, пока,и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: — А шо я? Шо я? Сама обалдела!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа: — Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?..

— Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить. — Так пришей. — Пришивала. И они поотрывались. — Хорошо. Завтра куплю. — Плащ? — Нет, пуговицы!

Супруги ссорятся.
Жена кричит в отчаянии:
— Лучше бы я умерла!
— Я тоже!
— Тогда я не хочу...

Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда! — Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...

- Hу, как ваш сын ?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш ?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене. — Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится. — Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... Какую? Что она выйдет за него замуж!

Один сицилиец спрашивает другого: — А что, синьор Бертелучи не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? — Еще как! У него даже револьвер из руки выпал...

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? — Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! — Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из вежливости сказал: — Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем. Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил: — Молла, а куда мне привязать лошадь? — Привяжи к моему слишком длинному языку,ответил смущенный Молла.

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. — Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: — Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. — На что ты намекаешь? — восклицает жена. — Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый
раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
- А я поеду с тобой ! - заявила жена.
- На что ты мне нужна ! - огрызнулся он.
- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на
14 долларов в месяц !

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето. — Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.

Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вотвот лопнет: — Берегись! — кричит он.Ты превращаешь меня в зверя! — Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
молодые люди товарища.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая подбирает будущих супругов с помощью астролога. — Я хочу, чтобы моя жена,говорит потенциальный жених,была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами. Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать секунд был получен ответ: — Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь ?
- Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене: — Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: — По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

— Давно хотел спросить вас, пан Фазульке, нравится ли вам «Лебединое озеро»? — Ну, если быть совсем откровенным, то впечатление от него неплохое, однако, Балатон, мне кажется, красивее, не говоря уже о нашем Штрабском Плесе.

Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца...

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж ! Спасайся, а то он тебя убьет !
- Он ? Меня ? Никогда ! Я же ему должен сто рублей.

Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой: — Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла...

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.
- Чего это ты так злишься? - спросили друзья. - Ты должен,
наоборот, гордиться!
- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если
к этому делу явно примешаны еще двое парней!

Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. — Почему? — Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? — Что же? — Кто там?!!!

Мyж, веpнyвшийся из командиpовки pаньше вpемени, слышит шyм в шкафy.
Откpывает двеpцy - чyть не вываливается голый мyжик в шyбе жены.
- Ты кто такой ?
- Hе видишь - моль ?
- А шyбy кyда понес ?
- Дома доем.

 

Ответ: Просто анекдоты

Резюме кандидата

Фамилия Имя Отчество:
По паспорту я Переборов Владимир, однако, не знаю уж почему так получилось, называли меня всегда по другому. Сначала - папа с мамой рассказывали - я отзывался на Вову и Вовку; потом подрос и стал Володей. А однажды, совсем неожиданно для себя, превратился в Алексеича.

Дата рождения:
Родился я под знаком девы в то самое лето, когда была московская олимпиада и умер Высоцкий. Слава Богу, что я получился мальчиком, а то не сложно догадаться, какое имя я мог бы носить.
Вообще-то папа с мамой и вправду хотели девочку, но им пришлось любить то что есть...

Адрес:
За свою жизнь я сменил немало адресов, но в этот дом возвращался всегда. Проспект Буденовский, 133. Когда я в юности стал заниматься Тай-чи, мне вдруг открылось, что название нашей улицы на самом деле связанно с Буддой. Тогда стало совершенно ясно, почему на памятнике Буденному - что на пересечении с Пушкинской - нет ног. В советское время ему побоялись долепить самое главное - позу лотоса.

Семейное положение:
мое совершенно не однозначное. Не скажешь что женат, но и не скажешь что холост. Скажем так - открыт новым возможностям.
А женщин я конечно люблю. Как же можно их не любить? Они все такие разные, к каждой свой ключик нужно подобрать... Впрочем, однажды я с удивлением обнаружил, что большинству замечательно подходит разводной..

Основное образование:
Так сказать мои университеты:
1) 1995-1997 годы, школа 32, секция Тай-чи. Сэнсэй Семеныч научил меня философски относиться к жизни.
2) 1998 год, БСМП-2, хирургическое отделение, я лежал там с аппендицитом. Сосед по палате, дядь Дима, объяснил, что делать, когда все-таки не получается философски относится к жизни, и что на что положить.
3) Я конечно учился и в обычном институте, но полезного не вынес оттуда ничего - даже диплома.

Военная обязанность:
Армия почему-то не больно спешила взять меня в свои ряды. А я гордый - не позвали, не навязываюсь.

Опыт работы:
у меня не маленький. Начал трудовой путь ещё в школе - жвачки нерусские загонял (тогда как раз дефицит был страшный). Все что сверху наварил - мое.
Видимо этот факт наложил на судьбу мою не слабый отпечаток, потому что потом, после неудавшегося института, - я уже только тем и занимался, что варил.
Железки всякие варил - дугой, газом, аргоном. Еще галоши варил в автоклавах - и всякую резиновую ерунду. А потом - банально супы и борщи в заводской столовой. Тоже скажу я вам - не грушу заколачивать...

Степень владения компьютером:
Совладелец с братом, 50/50.

Владение иностранными языками:
Пока не было повода проверить.

Личные качества:
1) Скромность (можно разделить на врожденную и приобретенную составляющие),
2) Работоспособность (полезная и от дури),
3) Инициативность (деловую и типа бес попутал).

Наличие вредных привычек:
Хожу на выборы, смотрю телевизор.

Резолюция отдела кадров: "Фтопку!!!"

Послесловие:

- Елена Александровна, я так и не понял, что за рекомендацию вы написали на анкете этого кандидата.
- Это профессиональный слэнг персональщиков, Денис Владимирович.
- Дайте-ка я угадаю. Отдел продаж?
- Ну почти. В общем, мастером на литейку...

 

Ответ: Просто анекдоты

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

***

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

***

BARSSSS: сегодня кора была... )))))))
rast: ??? )))
BARSSSS: пришёл сегодня чел из наркоконтроля в универ. и раздал анкеты
ну типа пробывал наркоту, не пробывал.... там последним вопросом была просьба написать
известные вам виды наркотикоф... так один укурок, мало того что написал 23 вида, так ещё и разделил их на пункты, пробовал и хотел бы попробовать
rast: гы
BARSSSS: чё гы??? меня теперь глаза этого инспектора фсю жизнь преследофать будут (((

***

Gray
у Серого дочко родилсо)

Gray
у шваза))

свирепый ангелок)
ух ты)))

свирепый ангелок)
как назвали?))

Gray
пока "ХУЯСЕ!!" но я думаю это рабочее имя

***

BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

***

<Зоя> чувствуешь,что скоро Новый год?
<Дёма> ага. гриндерсы купил, скинов топтать...
<Зоя> Чудо ты. Я же про сказочный дух Нового года.
<Дёма> Вот-вот. Они тоже мне говорили в прошлом году: "Ты же Дед Мороз, почему ты нас бьешь??". А я им отвечал: "НЕт, наци, я Санта Клаус!! Cцука, сказочный дух Нового Года!"

***

<Coil> kloobni4ka: а сделаешь мне минет?
<kloobni4ka> Coil споооой песенку
<Coil> kloobni4ka: пою. Сдееелааай мнееееее миииинеееееет

***

одмин: алло!
клиент: здравствуйте! а Катю можно?
одмин: ее нету, вышла
клиент: а кто есть?
одмин: а вам кто нужен?
клиент: ну позовите скорее кого-нибудь, а то там ЭТО!
одмин: что случилось?
клиент: ну вот! А Катя бы поняла....
О_о

***

Она
хошь посмеяться? три раза звонили в техподержку , что б выяснить почему конфликт с другим IP-адресом! мужики ни хрена ничего не сказали толкового! с 4 раза девушка помогла) порадовалась за свою половину человечества!
Он
Что могу сказать! В семье не без "урода")))))))))))))))))))))00000000000

***

ХХХХ: все мужики дети и мой тоже, разобиделся он на меня, понимаешь! истерик!
УУУУ: что ты натворила?
ХХХХ: да ничего такого... всего-то заснула во время секса...
УУУУ: о_О

***

"спамерам"
ты, о премерзкое созданье,
что полнит мир ужастным злом.
спасись! о стенку мирозданья
ударься мерзостным челом!!!

***

<СНежнаяОсень> убить вас мало за такую логику...
<Abarai_Renji> СНежнаяОсень за какую такую логику ?
<СНежнаяОсень> Тореро, чуть что - сразу "ну началооооось"
<СНежнаяОсень> убила бы!!!
<СНежнаяОсень> мозг не включаете сначала, а потом ноете, что мы вам мозг имеем
<Abarai_Renji> началоось

 

Ответ: Просто анекдоты

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!

***

Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.

***

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

***

Футбольная пасха. Встречая незнакомого человека на улице, необходимо
сказать ему: "Зенит - чемпион!". На что незнакомец должен ему ответить:
"Во истину чемпион!" и расцеловать три раза.

***

...на правах рекламы...
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?

***

Когда появляется нужда постучать по дереву, обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика.

***

Elena: Андрюш, а зачем ты офис запираешь, всеж свои. никто даже не знает зачем там вся эта ерунда лежит.
DonOjan: ага и сахар все в первый раз видят

***

<@Белк> хех в аське у половины народу в статцсе градуснег, у другой половины кружки

***

Burzum (13:51:14 13/11/2007)
Блин, век живи - век учись. Оказывается старый-добрый проктолог теперь называется колопроктологом.
Слово-то какое!
kest (13:52:36 13/11/2007)
почему не калопроктологом?
Burzum (13:55:14 13/11/2007)
Я тоже так подумал сначала. Оказывается Колон это толстая кишка (проктос - прямая). Короче, они теперь глубже в жопу лазить научились. )))

***

Пенькова
У тя как работа?

Iridial (18:15:14 12/11/2007)
пол дня читал книгу. потом пришел начальнег и всем дал люлей. срочно выполнил недельный объем работы. а потом я трахал батарею

Пенькова
Зачем?

Iridial
я пролил себе на причинное место чай, и поэму пристороился им к батарее чтобы быстрее сохло. а чтобы равномерно еще из стороны в сторону водил. хорошо начальнег не зашел))))

Пенькова
О Боже!!

 

Ответ: Просто анекдоты

Для большинства устоявшихся семейных пар верно утверждение: "Если муж не
изменяет жене, значит она его з@ебла. Если изменяет - з@ебала".

***

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали,
выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

***

Sutaru*:
Сегодня в больнице написали акт,ничего не могу прочитать ><
Sutaru*:
моя паранойя убеждает меня,что я вижу там слово "х*ево",я за себя волнуюсь

***

Ева: Оль, а у тебя кошка почему воды так боится? Я ей вчера хотела с лапы землю смыть, на руки взяла, в ванну зашла.... А она как рванёт... У меня на животе есть все её отпечатки когтей...
Оляля: ДА она воду теперь даже не пьёт... Кошка у бабушки раньше жила, а бабушка бильё в ванной стирала - набирала воды, сыпала парашок, замачивала бельё... НУ пены было много, а воды мало... Кошка в ванну запрыгивала и по белью бегала в пене играла... Ей запрещали, а она всё равно... Так вот я ж её к себе забрала. Собиралась мыться, сделала полную горячую ванную с клубничной пеной... ну она туда и ....

***

lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?

***

Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"

Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"

***

храни тебя господь в тёмном прохладном месте...
____________________________________________________
это типа в могиле чтоли?

***

Директор отжог.
Сижу, честно работаю. В отделе человек шесть.
Он заходит так, становится за спиной, смотрит мне в моник.
Проходит минута.. потом так тыкает в монитор и демонстративно громко "советует":
- Ты сначала дракона убей!! Скорпионов можно на потом оставить, как замок захватишь!
Таких глаз у коллег я никогда не видел..))

 

Ответ: Просто анекдоты

По понедельникам в инете чаще всего ищут "какое сегодня число".

***

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А
бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше
вечного кайфа.

***

Кто написал на студенческом общежитии по адресу: Госпитальный переулок д4/6 корпус 2 ЙА ОБЩАГО,а на против, на мусорке ЙА ПОМОЙКО просьба явиться к коменданту!!!

***

она: какая то у меня мания сегодня все преувеличивать, пора серйозно затуматсо
он: не преувеличивай свои умственние способности

***

Разговор по телефону:
- Покупатель: Мы у вас вчера забирали товар по счету ХХХ.
- Продавец: Да помним, что-то не так?
- Покупатель: У нас там, как оказалось, кливиатуры и мыши беспроводные, они нас не устраивают - у нас их могут посетители унести.
- Продавец: Ну, мы можем предложить обмен их на проводные комплекты...
- Покупатель: Нет, не нужно, они красивые, и по цвету нам подходят, мы из оставим. Пусть будут.
- Продавец: А так чего тогда звоните?
- Покупатель: Можно мы их привяжем как-нибудь? Это на гарантию не повлияет?

***

Бубзег (19:05:31 14/11/2007)
Папа сегодня пришел и говорит "Была у меня дочь (хотя и сейчас есть). И была она таким милым пупсиком... Вот сейчас она выросла и стала Бубзегом....."

***

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

***

Женщины это зло, но бороться с ним можно, лежа.

***

Анастасия:
У нас с работы одна девушка родила дочку- сейчас будем обмывать, пировать!!!!!

Безумный Макс:
дочку обмывать? и разбивать о нее бутылку с шампанским? )

 

Ответ: Просто анекдоты

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь, обращается к жене:
- Дорогая, честное слово...!
- Да ладно тебе, это я её погладила!

***

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

***

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

***

За-doom-чивый:те, кто кричат, что полуфабрикаты - зло, просто никогда не пробовали лепить пельмени, мучаясь похмельем

***

Ира Зигинфихте (18:05:55 16/11/2007)
как по твоему люди маньяками становятся?

Милый Бобрик (18:06:11 16/11/2007)
очень просто: они идут на прикладную математику

 

Ответ: Просто анекдоты

Бабулька заходит к внуку в комнату:
- внучик,а чё ты делаешь?!
- бабуля атайди,щас брызнет!

 

Ответ: Просто анекдоты

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

***

мальчик (11:48 Pm) :
я прошу прощения за бестактнейшую дерзость
мальчик (11:48 Pm) :
но у меня назрел вопрос несколько интимного плана
мальчик (11:48 Pm) :
во сколько ты обычно ложишься спать?
девочко (11:48 Pm) :
кхм

***

1: эх почему то больше всего нравяца жгучие брюнетки?

2: потому что блондинки просто жгут... по жизни!

***

Ctrl-alt-del:
бля... пиздец это тогда, когда ты долбишь по батарее чем-то металлическим чтобы заткнулись пьяные соседи и понимаешь что у тебя в руке хард на 160гиг... причем ЧУЖОЙ!

***

Научил телку делать минет!!!
На следующий день в аське смотрю её статус, а там сердечко стоит. Видать понравилось.

***

Dok: ... А самое интересное, что наш шеф посылая нас на куй, постоянно указывает нам рукой одно и то же направление. Складывается такое ощущение, что он там очень часто бывал...

***

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения

Из сказок для программистов: "Алиас в стране чудес"

На вопрос "Как настроение?" компьютерщик ответил: "Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей..."

Жизнь хуже любой time-limited shareware программы: срок пользования крайне мал, взломать нельзя, а лицензионный ключ купить не у кого.

На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

Спать на работе грех - не для того вам там дан бесплатный Интернет

Пальцовка от Esc до F12

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину

Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!