Просто анекдоты, просто текстом

[otello]

-Папа, а почему, когда вчера мы в классе пиписьками мерялись, то у всех маленькая, а моя большая и волосатая?
-Не знаю.
-А почему никто не знает сколько будет дважды два, а я знаю?
-Да отстань ты!
-Папа, а почему всем до армии ещё далеко, а меня, говорят, скоро заберут?
-Да чё прицепился, сынок? Наливай давай, да пей!

 

[Леныч]

В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 «спортсмена» с битами. Из Мерса — 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Чё встали?!
— Да вот, поломались.
_________________
Едут дед с бабкой с покоса. Вдруг мимо них пролетает байкер без головы, они поудивлялись, едут дальше. Вдруг опять проехали несколько байкеров без головы. Дед говорит бабке: Слышь, бабка, косу на другое плечо переложи...
_________________
Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,
кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

----------
Стоят три подруги.Подбегaет четвертaя, вся всклоченнaя:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!
_________
- Милый , прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...

-----------
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
_________
Возвращается американский лётчик из Въетнамского плена...Тут встреча, виски, все дела...
Его друзья спрашивают, типа расскажи, как всё было?...
-ну лечу я на Фантоме....
Вдруг появляются Въетнамские МИГи...
Слышу их переговоры, типа: Ли си цын, прикрой, я %уй-ну...
Ну вот этот %уйну меня и сбил...
_________________
Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!
_________________
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
_____________
- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
_____________
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.....
_____________
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
_____________
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два
носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
_______________
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать
_____________
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!
_______________
Ничто не бодрит так с утра как проспать!
______________
новая туалетная бумага с дырочками.....всё в твоих руках !!!!
_______________
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
______________
Горит красный светофор . Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы"
_____________
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Разве можно верить экстрасенсам....
Пришел, постучал в дверь. А он спрашивает: "Кто там???"
_________
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
_________
Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на
ферзя.
_________
XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...
_________
Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, вроде время умирать, а некогда.
__________
Два друга из соседних деревень в пятницу вечером бухают у одного из них дома, за столом происходит пьяный разговор:
Хозяин: "Знаю, что есть у тебя боров хороший, а у меня, вот, чушка хорошая имеется - надо бы их свести как-то, поросят поделим..."
Гость: "Конечно, давай"
Хозяин: "Ну, так, давай, как твой боров захочет - ты его сразу ко мне вези"
Гость: "Привезу без вопросов, только как я узнаю, что боров захотел"
Хозяин: "А ты ему на хвост смотри, как он у него станет крючком, так ты его хватай и ко мне сразу"
Короче, договорились. Вернулся мужик домой, в субботу утром просыпается, похмелье конечно в наличии, идёт в туалет, по пути заходит к борову своему - у того хвост крючком. Отлично - думает мужик - сейчас к кенту повезу его, сам опохмелюсь заодно. Садит он борова своего в мотоциклетную коляску, каску ему на голову одевает, и в соседнюю деревню... Там, значит с кентом опохмеляется "на второй бок", боров в стайке с хрюшкой резвится. Вернулся домой он вместе с боровом поздно. На завтра, в воскресенье, утром просыпается, башка после двухдневных возлияний трещит по швам, похмелиться охота; идёт в туалет, опять заглядывает к своему борову - а у того опять хвост крючком. Ну, мужик обрадовался, думает - поеду сейчас опять к кенту, ещё и воскресенье у меня весело пройдёт... Снова садит борова в коляску мотоциклетную, каску на голову ему и в соседнюю деревню. Там с кентом уже третий день квасят, боров радостный второй день с хрюшкой кувыркается... В понедельник утром проснулся мужик дома, на работу естественно не пошёл после трёхдневной пьянки, с кровати встать не может, а опохмелиться охота жутко. Вот, он, значит, посылает жену, типа: "Клава, сходи, посмотри как там хвост у нашего борова". Ну, Клава пошла, вернулась и говорит: "Слушай, Вася, не знаю как там у борова хвост, но он уже каску одел и в коляске сидит..."
__________
Гран-при Африки.
Гонщики отъездили день, ночуют в одной палатке среди песков Африки Шумахер и Хаккинен. Хаккинен утром просыпается от топота бегающих вокруг их палатки, Шумахера рядом нет. Хаккинен из палатки выглядывает и видит, что вокруг палатки лев гоняется за Шумахером. Хаккинен смотрел, смотрел, и кричит: "Михаэль, он тебя сейчас догонит!!!" На что Шумахер, на бегу, ему отвечает: "Да ну на фиг, он уже на два круга отстаёт!"
___________
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон же, молча ё*бнулся!
____________
Однажды белка совершенно случайно попробовала пиво и тогда она поняла, зачем всю жизнь собирала орешки.
_______________
Прихожу утром на практику.... Приятельница сидит нервно курит.... Говорю, чего стряслось то??? Говорит: да вот учудила...домой стыдно теперь идти/ И рассказывает:
Вечером домой прихожу (они ещё молодожёны). Захожу в прихожую, пока раздеваюсь слышу шум воды в ванной... Ну я прямой наводкой в ванную, руку под шторку сунула"динь-динь колокольчик, я уже дома" И пошла не глядя на кухню, чайничек поставить... Захожу на кухню, а там...муж сидит
ужинает. У меня дар речи пропал. В ступоре спрашиваю:
- Слышь, а кто у нас в ванной-то моется???
- Ааа...эт батя приехал, навестить.
Занавес.
__________________
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.....
_________________
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
_____________________
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
_____________________
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?
_______________
Долгое путешествие, как правило, начинается с чьих-то слов: "Я знаю короткую дорогу".
_________________
Профессор-филолог:
- Во многих языках двойное отрицание означает утверждение. Но нигде двойное утверждение не может означать отрицание.
Скептический голос с задних рядов:
- Ну да, конечно...
--------------------------
Из объяснительной записки.
"Три часа ночи. И тут вдруг сосед как застучит кулаком в дверь. Я так испугался, что у меня аж дрель из рук выпала".
_________________________
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

 

[otello]

ДТП. Из мерседеса выходят четверо здоровяков и направляются к виновнику- Запорожцу. А из запорожца вылезает дед с АКМ.
-А ну-ка пацаны, на первый-второй расчитайсь!
-Первый...второй...первый...второй.
-А теперь первые номера е...т в жопу вторых!
-Дед, да ты смерти ищешь!
Дед дает очередь у них над головами. Первые по-быстрому трахнули вторых.
-А теперь вторые трахают первых.
Без разговоров вторые трахнули первых.
-А теперь танцуйте суки парами!
Начинают танцевать. Дед садится в Запорожец и заводит мотор.
-Дед, ну ты попал! Мы же тебя всё равно достанем, мы же банда!
-Ха! Какая же вы банда? Вы теперь группа пидарасов!

 

[Михай]

Решила супружеская пара разнообразить свой секс. Жена предлагает:
- А давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, ты будешь вроде как таксист, а я - маленькая девочка, у которой нет денег заплатить за проезд и она расплачивается натурой.
- Давай попробуем!

Сели на стулья, имитируют езду на автомобиле. "Приехали".
- Ой, дяденька таксист, а у меня денег нет, чтоб заплатить... Что делать?
- Да что тут сделаешь, дочка... Ступай себе...

* * *
Решила супружеская пара как-то разнообразить обыденность в сексе, а что делать - не знают. Пришли к сексологу, тот их осмотрел, вроде здоровы, ну и говорит жене:
- Вы попробуйте привнести в ваши сексуальные отношения элемент вокализации.
- Это как?
- Стоните погромче!
Пришли домой, легли, муж на жену забрался, трудится. Та ему:
- Ну что, Вань, начинать стонать?
- Погоди!
Через некоторое время:
- Ну что, стонать?
- Не время ещё...
Вот-вот муж кончит:
- Давай, стони!!!!
- Оооо, цены растут, за квартиру неплачено, в холодильнике пусто, надеть нечего-о-о-о!!!!

 

[otello]

В такси миловидная дама проехала немаленький путь, а когда пришла пора расчета, обнаружила, что потеряла кошелек.
-Ой, а у меня денег нету...
Разъяренный таксист бьет по газам, привозит дамочку в лес, вытаскивает на поляну, раскидывает покрывало:
-Отрабатывай!
-Господи, пощадите меня, я же мать двоих детей!
-А я отец двадцати кроликов! Рви траву давай!

 

[Дитя порока]

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Муж набирает:
-Hеllo.
-Hеllo.
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do.
-So... Jerry is here.

 

[Frosya]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит, маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Еще разок, для профилактики, его побили — все равно не брал.
Взяли его — и к судье.

Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям,
что какой-то хрен украл. Старший говорит,
раз хрен, значит, маленького роста,
средний — если маленького роста, значит, с Малиновки,
а младший — значит, Вася. Набили морду — не отдает…

Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная,
но это не доказательства. Вот что, например,
у меня в этой коробочке?

Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать…

Конфиденциально для....

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом....
Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу
и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина -
с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку.

Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным?
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным?
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы....

 

[Failed Dependency]

Frosya,
то ли мы тут от жизни отстали, то ли ещё что, но мы вазелин не пользуем

 

[otello]

В банк врывается вооруженный мужчина в маске.
-Всем на пол, не двигаться буду стрелять!
Подбегает к кассирше.
-Ты, встала на колени, сосать...быстрее, глубже! Так, хорошо...проглотила всё! Проглотила, сука! Так, значит, да? А дома мы никак не можем? Дома мы давимся!?

 

[Barbie]

В банк врывается вооруженный мужчина в маске.
-Всем на пол, не двигаться буду стрелять!
Подбегает к кассирше.
-Ты, встала на колени, сосать...быстрее, глубже! Так, хорошо...проглотила всё! Проглотила, сука! Так, значит, да? А дома мы никак не можем? Дома мы давимся!?

баян.......

 

[otello]

Barbie,
и чё? тут, типа, только свежак? Пишите жалобу в лигу сексуальных реформ. Дескать Отелло, такой сякой...-растрелять!

 

[Barbie]

otello,
а чо такой нервный? критику надо уметь принимать. Вы писали очень хорошие анеки, читала с удовольствием, ну вот попался баян и не просто баян, а баянище. с кем не бывает?

 

[otello]

Barbie,
всему есть объяснение, если есть желание, могу объясниться, но только в личке, чтобы тему веселую не засорять невеселым разговором
Навеяло из соседней темы:
-А ты чего своей подаришь на 8 Марта?
-А я её трахну!
-А если она не даст?
-Тогда пусть, как дура, без подарка ходит.


Боян, конечно, но для кого-то, возможно вариант

 

[Twisted]

На злобу дня

На выставке:
- Вот картина «Разворованные драгоценности России».
- А где же драгоценности?
- Так разворовали!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Новости искусства: Церетели отлил...

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или
заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Примером непостижимости высокого искусства служат стихи авангардиста
Феликса Ушлого, использующего в своем творчестве нетрадиционные приемы
стихосложения и печати.
- А где же Ваши нетленные стихи? - раскрывая пустую книгу, интересуются
читатели.
- А белые стихи на белой бумаге почти не заметны, - отвечает
авангардист.

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это автопортрет Ван Гога.

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из
себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Че эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине
глаза нарисовал.

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся:
утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем,
что у кого получилось.

_______________________________

А эт просто так )))

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!


<xxx>: круто) мужчины здорово готовят))
<yyy>: Ну не все... Есть у меня один товаришч, который даже пельмени сварить не может нормально.
<yyy>: Он строго следует инструкции. Кидает их в кастрюлю и ждет 15 минут
<yyy>: Про перемешивать там ничего не сказано, поэтому у него получается большой, горячий монопельмень


Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает мое перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?


Жил с папой в студенческие годы и в его ночные дежурства периодически звал друзей пьянствовать. Чтобы не палиться, после делал уборку. А потом однажды произошел примерно такой диалог:
Папа: что, опять бухали?
Я: ну кааааак? как ты догадался?
Папа: да опять с утра посуда помыта.


Разговор с матерью по аське:
Мама: Достань в верхней полке кусок мяса. Там с костью должна быть
Мама: Ну?
Я: достала, я же тебе по телефону ответила.
Мама: Че за достала! С подругами своими так говори
Я: МЯСО. я мясо из холодильника достала, женщина!
Мама: ...


ххх: А я вот елку до сих пор не выбросила.
ууу: А уже, наверное, и не надо.
ххх: yyy: уже стыдно ее нести.
возьму большой черный мусорный пакет, пусть лучше думают что труп.


udaff: я тут с соседкой поругался - ну не могу я ее трахать, если она не знает про гравицапу, пепелац и малиновые штаны...


ххх: серег, никогда в жизни не запивай хороший ирландский виски хорошим ирладским пивом.
ххх: их походу разные католические концессии делают.

 

[Михай]

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем… !
***
Аська. Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
***
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!
***
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
***
Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
***
— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
***
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- П*зда вашему пальцу...

 

[Леныч]

Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстpация
летных качеств pеактивных самолетов, ну а пилот нашего
МИГ-ххх исчез куда-то... Подобpали какого-то алкаша,
засунули в кабину, ну и запустили.
Алкаш летит, за все pучки деpгает, деpнул за катапульту,
из кабины вылетел и за киль самолета деpжится.
Жюpи наблюдает за полетом:
- А что это он делает?
- Да самолет в воздухе pемонтиpует.
- А что оpет?
- Ключ гаечный пpосит.
- А глаза почему квадpатные?
- Размеp показывает...
______________________
СТРАННЫЕ СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
________________________
читайте о нашей полиции, смех сквозь слезы!
(в новостях так и показывали)

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.

Эту страну не победить!!! Куда катимся?
А обучаться они будут в Полицейском Институте Защитников Демократии. Где учишься?(В ПИЗДе)

 

[Frosya]

Приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит:
-я когда еду одна все нормально...
а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон, капот и говорит :
-вроде все нормально! давайте я с вами проедусь посмотрим!
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный...
по тротуару...обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую, я в этом сижу...

*****
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться.
Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
— Ты куда собрался?
— На рыбалку…
— Водка в морозилке, колбаса в холодильнике,
банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

 

[Михай]

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.
* * *

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек
* * *

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...
* * *

Жена мужу подарила минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт.
* * *

- Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведешь! — сказал муж.
- Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведешь! — ответила жена.
* * *

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

 

[natalie33]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

"Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице:
- Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке, - и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL.
Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит:
- Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник, то я освобождaюсь в семь." ----------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------
"Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой...
- Это еще зачем??
- Ну давай рассуждать логично...
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась!"

 

[Михай]

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".
* * *

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
* * *

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.
* * *

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть чёрными, а одна голубой.
* * *

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Ви имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.
* * *

Жизнь — как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а уходит на всякое говно.
* * *

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты, сцуко, уснёшь?!"
* * *

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
* * *

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
* * *

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой...

В тему, тэкскэть
Муж ходит по дому в одних трусах, жена ему:
- Давай одевайся, сейчас гости придут.
- Не буду, пусть они видят, какой я худой, потому что ты меня плохо кормишь!
- Тогда и трусы снимай, пусть видят, что тебя и кормить-то не за что!

 

[natalie33]

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие голубые глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
----------

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну: сын что вчера было?
Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

 

[Михай]

Идет суд над красавицей.

Боян в тему:

- А ведьму - сжечь!
- Да, но... она такая красивая...
- Хорошо. Но потом - сжечь!

 

[natalie33]

мужик в баре заказывает бутылку водки. бармен:
- мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
на другой день то же самое.
бармен:
- а сегодня что?
- узнал, что и средний сын «голубой».
на третий день всё повторяется.
бармен:
- ну а сегодня-то что?
- старший сын… тоже…
- хм, ну и семейка… так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- да… ЖЕНА!!!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл$$, дрочить!!!

Идёт съёмка исторического фильма.
Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Сидит блондинка в самолете.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Извините, но это мое место!
- Ничего не хочу знать!
Я купила билет возле окна.
Удивленный мужчина говорит:
- Хорошо, тогда берите штурвал
и поднимайте самолет.

 

[natalie33]

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит ! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами ?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять !!

Американская школа. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Авраам Линкольн, 1863 год,Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Да задолбали эти япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
-Ктоооо???!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ... вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

[Каес]

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... что там, за этими звёздочками?
************

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!
************

- Слушай, в слове "хитровы*баный" - должно быть две "Н", или одна?
- Тааак... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А ты что, резюме составляешь?
*************

Маленькая девочка спрашивает маму:
- У тети Вали будет ребенок?
- Да.
- А где он сейчас у нее?
- Ну... в животике....
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
***************

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

 

[otello]

Навеяло из соседней темы:
Мужик приводит ко врачу свою жену:
-Доктор, посмотрите, когда мы сексом занимаемся, то у жены что-то в боку колет.
Осмотрев женщину, врач говорит:
-У вашей жены все в порядке, давайте я вас посмотрю....Ба-а! да таким ху...ной только лошадей трахать!!!
-Пробовал, лошади дохнут, а у жены только в боку колет.

Что ни тема, то старые анекдоты вспоминаются, видимо не на пустом месте они возникают, так, вот:
В одном из ночных клубов посетитель пошел в туалет. И видит там трех педиков одновременно трахающих друг друга "паровозиком"! В шоке, мужик бежит к администратору заведения:
-Вы чё творите!? У вас в туалете три педика трахаются! Безобразие!
-А в середине рыжий такой? с золотой фиксой?
-Да-а!
-Ему и в карты везет!

Приходит мужик на работу со страшно побитым лицом. Сослуживец спрашивает, откуда, мол?
-Да вчера в первый раз ходил в качалку, а там один качок штангу уронил...
-Неужели тебе прямо на лицо?
-Да лучше бы мне на лицо, а он уронил себе на ногу, а моё лицо улыбнулось.


Приходит первоходочник этапом на зону. Понятий никаких. Ну ему насвистели на этапе, что как себя сразу поставишь так и будет вся твоя отсидка, главное не ссать никого. Заходит он в камеру.
-Здорово, козлы!
Братва подрывается и вкатывает ему люлей. После, один ЗК объясняет:
-Если ты жить хочешь, то такими словами лучше здесь не бросаться!
-Понятно, сразу бы объяснили, а то налетели как петухи...

 

[Frosya]

 

[otello]

Генерал перед сном чпокнул свою супругу, отваливается уставший и начинает дремать. Его разогретая жена размышляет вслух:
-Думал ли ты тогда Ванюша, простой деревенский мальчишка, что будешь спать с генеральшей?

Из жизни:
Заходит в современный вино-водочный магазин алкаш, достает горсть мелочи из кармана, старательно пересчитывает подает продавщице,
-Дайте мне "Чекушку",
-Вам какую?
-... большую!

 

[natalie33]

Останавливает ГАИшник блондинку на кабриолете:
-Права!
-А что это такое?
-А это такая такая бумажечка в пластике с фотографией.
-А где она может быть?
-В бардачке.
-А нету ее тама,есть тока сумочка.
-Значит в сумочке помотрите.
- Эта?
-Да эта, все в порядке.А тех.паспорт покажите.
-А это что такое?
-А это такая же бумажечка, тока без фотографии.
-А где он может быть?
-В бардачке посмотрите.
-А нету тама.
-Тогда в сумочке.
-Эта?
-Да эта.
Тут у ГАИшника звонит мобила. Звонит корефан с соседнего поста, тож ГАИшник:
- Вася ты блондинку на кабриолете останавливал?
- Ага, вот документы у нее проверяю.
- Вася, ты сними штаны и трусы и подойди к ней.
- Ты че рехнулся?
- Та делай че говорю.
Ну Вася, снимает штаны, приспускает трусики и подходит.
- Ой, а эту штучку я знаю , это тест на алкоголь...

"Год за рулем не была..... все сигналят, фарами моргают, руками машут... Соскучились черти!!!)"


- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Хукс!!! Мяу...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нифига не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.


Разъяренная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

 

[otello]

В камеру заходит новичок, стоит и молчит.
-Ну, и кто ты?
-Видите ли, по гороскопу я- Дева, а родился в год Петуха.

 

[bolat]

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

 

[otello]

Купил мужик анаши, пришел домой, вышел на балкон, выкурил косяк. Не берёт. Выкурил второй- не берёт. Только третий собрался выкурить, тут жена говорит:
-Вася, ты бы хоть поел что-нибудь, ведь третий день на балконе стоишь!

 

[natalie33]

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху трахнул, в шкаф насрал!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

 

[Frosya]

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем.
И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда.
Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам....

 

[Каес]

Захожу удаленно с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждет возмездие: за прогул, за вранье и особое - за тупость!
===========

Комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне
она1: пошла в п***у тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА Б***Ь!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.
=============

Просыпается мой парень утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери:
"Вадик, это твои".
=============

Наблюдал в метро утром возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше .
================
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...
==============

Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой голосок...бла, бла, бла.... Лиса берет палку и как звезданет по вороне. Сыр упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни х*я себе, как басню сократили!

 

[natalie33]

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница.
Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора.
И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам.
Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул.
Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

 

[Михай]

Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.
* * *
В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.
* * *
Когда третий лишний, двое предохраняются.
* * *
Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно.
* * *
- [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. «Девственница из знатного рода». От так от.
- [13:42] Ты татуху надеюсь ещё не набил?
- [14:29] Лёха?
* * *
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
(c) Андрей Аршавин
* * *
— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.
* * *
«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс».
* * *
1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу.
* * *
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
* * *
Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я старая!?!?
* * *
- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?
* * *
Новый способ похудения за три дня!
Можно есть всё! Из кукольной посуды и понарошку.

 

[Каес]

В Москве около метро Профсоюзная есть зоомагазин. Там продают лемуров - печальные существа поменьше кошки с совершенно человеческим взглядом. На клетке надпись: "Не стучите, они не откроют".
============

На бизнес-семинарах и в книгах типа "Как стать миллионером" принято говорить - "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", а все
великие дела начинаются со слов "Ну х*й с ним, давай попробуем..."
============

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
=============

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
==============

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это же где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
============

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу авто мастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
============

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
============

Только на украинских дорогах асфальт объезжают по обочине...
============
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
============

Янукович -Почему мне подарили пистолет?
Левочкин -Это символично – Вы же Верховный Главнокомандующий!
Янукович -Понимаю. Но почему с одним патроном?

 

[natalie33]

-Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
-Потому что я шотландец.
-Но ведь шотландцы носят юбки!
-А я гей.

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :

Футбольные страсти...
- Ну че, выиграем у шведов?
- Дык у них Ибрагимович!
- А у нас Аршавин!
- Дык они опытнее и мощнее!!
- А мы моложе и быстрее!!
- Ну... не знаю... у них капитан - гей!!!
- А у нас полкоманды пидарасов!!!




Лежат два хохла на сеновале насосавшись самогона, а в небе кукурузник летает. Ну летает себе и летает, вдруг у него топливо кончается, и он в крутом пекировании с ревом врезался в колхозный сортир.
- Кумэ!
- Шо?
- Ты бачив?
- Ага, яка страна, такие и терракты...



Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.




Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

 

[Михай]

- Дорогой, купи мне шубку!
- На что, дорогая? У нас нет денег!
- Но, дорогой, почек у тебя две, а я у тебя одна...

 

[Каес]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли, грохот... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х*й!
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!
================

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой - ничего не помогло! Но стоило повесить табличку "Пописай здесь, стань звездой Ютуба"...
================

- У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас!
=================

Если живого рака положить на пару минут в тарелочку, куда перед этим вылили рюмку водки, то он очень быстро станет красным - один к одному с вареным....
Потом его аккуратно кладут в тарелку со сваренными сородичами....
Женщины бывают очень недовольны....
=============

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...
=============

Женская молитва перед трапезой:
- Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
=============

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти на лысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?
===============

Муж пришел домой уставшим, ....поэтому супружеский долг отдал деньгами...
===============

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

 

[Frosya]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст!
— торжественно произнес таксист -
— А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте
удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и
автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче!
Скоро! На первой! Я напряженно работаю.
Питаюсь всухомятку. А это очень вредно!
И теперь, для того чтобы убить легкий голод —
у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы
запьем активией от Данон!! Поможем желудку!
В животе ураган — принимай эспумизан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст
— Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!
И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою
долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 

[otello]

Весёлый баян от Трахтенберга (секс форум все-таки)
В гримерке Алла Пугачева снимает гримм. Вдруг заходит здоровенный грузин, достает из штанов елду сантиметров под 50 :
-Вздрочни-ка мне, никто не узнает.
-Ты оборзел, сейчас охрану позову и тебе «вздрочнут»!
-Миллион долларов даю, если ты мне вздрочнёшь!
Пугачева задумалась…а была-не была..
На утро глядит, а на ладонях волосы начали расти! У знахарки узнала, что если руки в реку Чусовую опустить на 5 минут, то проклятье и пройдет. Приезжает Алла на Чусовую, подходит к воде, опустила руки и ждет…
На другом берегу сидият два обдолбанных наркомана, один говорит:
-Глянь, на том берегу Алла Пугачева руки в реке мочит!
-Вот тебя тащит! То Алла Пугачева тебе мерещится, то Киркоров задницу отмачивает, то ШурА рот полощет.

 

[Каес]

Ларек, два забора, скамейка - в дрова. Настя вчера получила права.
========

Наивность - это предположение того, что русского человека от выпивки, может удержит отсутствие закуски!
========

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет… Вот зараза.
========

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"
========

- Натан Соломонович, почему вы хотите уехать? Что вас так не устраивает с нашей стране?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
========

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

 

[otello]

Из клуба "Белый попугай" может кто не видел.
Представьте Никулин с гостями шутят и рассказывают анекдоты. Никулин гостям задает загадку:
-Играли в карты четверо. У одного карта упала под стол. Он нагнулся и, поднимая карту, обратил внимание, что под столом только семь ног! Вопрос: Куда делась восьмая нога?
Гости ищут ответ:
-Один был безногий!
-Нет.
-Когда доставал карту, одну ногу высунул из-под стола?
-Не правильно!
-Может кто одну ногу под себя подложил?
-Нет!
....
-Сдаетесь? - Он обсчитался!

 

[Frosya]

Встречаются два мужика, у обоих жены учатся вождению.
Один — другому:
— Слушай, у меня жена совсем охренела. Хватает меня
ночью за член, дергает его и говорит:
— Первая, вторая, третья, задний ход…

Второй:
— Да это еще ничего, вот моя хватает меня ночью
за это же самое место, вставляет его себе и говорит:
— 20 литров 95-го, и быстро!

 

[natalie33]

— Нет, все-таки мужчины и женщины мыслят по-разному!
- Почему?
- Вот, что будет, если я скажу тебе: «Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом»?
- Хам! Пощечину тебе дам и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: «Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом», — я только обрадуюсь.


Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему м@н@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не конч@ет. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого м@н@та, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть чл@н не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бль, хвастаюсь!!!!!

Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...
Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Парень:
- Что же он сделал?!!!
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил…..

 

[Frosya]

Утро в кондитерской лавке, прием заказов:
— Мне тортик в виде КНИГИ, дочь поступила в ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ!!
— А мне тортик в виде в виде МАШИНЫ, сын будет учиться на конструктора!
— Вам мужчина какой тортик???
— НЕ НАДО МНЕ ТОРТИК!!! У ВСЕХ ДЕТИ КАК ДЕТИ, мой ГИНЕКОЛОГОМ будет!!!

 

[otello]

Зима прошла, а воспоминания ещё свежи.

На зимней трассе дальнобойщик снимает пробитое колесо:
-Вот ведь дурак-то! Говорила же мама, иди учись на гинеколога- и работа с людьми и руки в тепле!

 

[Михай]

- Жизнь — говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь — говно!

* * *
- Что ты с собой сделал?!!
- Ничего
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тебя насквозь вижу тогда?!

* * *
Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

* * *
Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

* * *
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.

* * *
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе…

* * *
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

* * *
- Мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама…

* * *

Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

* * *
Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

* * *
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.