Просто анекдоты, просто текстом

[Умочка]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.


— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку..
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ !!!


— Девушка у вас сегодня кажется был секс !
— А вы что, экстрасенс?
— Нет,
-Просто умываться надо.


Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?


Пациент - девочка 8 лет.
Мама пациента.
Врач: И на ночь ставим свечку.
Девочка: Мама, какую свечку?
Мама: Обыкновенную.
Девочка: А ставить куда?
Мама: Туда!
Девочка: Куда туда?
Мама: Потом расскажу.
Девочка: Куда туда?
Мама: Туда - значит в попу.
Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!


Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?


Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?


девушка, можно вас на минуточку? -а успеешь за минуточку ? долго ли умеючи? -умеючи долго.-Девушка, ну давайте хоть как-нибудь!-На
"хоть как нибудь" у меня и муж есть!-Девушка ,ну давайте как вы хотите?-Как я хочу, я и сама могу!

 

[Twisted]

Пациент - девочка 8 лет.
Мама пациента.
Врач: И на ночь ставим свечку.
Девочка: Мама, какую свечку?
Мама: Обыкновенную.
Девочка: А ставить куда?
Мама: Туда!
Девочка: Куда туда?
Мама: Потом расскажу.
Девочка: Куда туда?
Мама: Туда - значит в попу.
Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!

было, было у нас такое!)))

 

[Дитя порока]

Женские мысли: если парень не звонит мне после секса, у меня есть два ваианта:
1 - он умер,
2 - Ему не понравился секс со мной.
Искренне надеюсь что он, сука, умер.

******************
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расхуярь здесь всё!
******************************

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

**********************

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими
образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и
нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то ебаться очень хочется!

*************************

Урок физики:
- Положите ебанитовую палочку в ебанитовый стакан..
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт..
Тьфу! Кто это сказал?!

*******************

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него
убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".

***********************

- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

*****************

когда мне хочется узнать как поживает мой бывший - я включаю ЭнималПлэнет и смотрю на козлов. вот он. жив, здоров. травку жрет.
****************

Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохрена, а на два года?
- 12 500!
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита, сука, на стройке упала именно на такую!

********************

- Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе…
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
- САША, БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

********************

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут на какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

******************

Можно ли после разрыва отношений остаться друзьями? А то.
Например, для того, чтобы временами ностальгически ебаться.

Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже,что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!..

 

[Кот ученый]

- Потерпевшая, расскажите суду, как вас изнасиловали.
- Во! (большой палец вверх)

 

[Дитя порока]

И вообще,самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный,а если много выебывается его можно отпиздить.

*************************

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!

**********************

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

*********************

- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап*здела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что? О_о
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

********************

Валера назвал свою жену курицей. Она сразу же снесла ему яйца. С разгону. Ногой.

****************
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чё, блядь, сделала?

****************
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиздец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

******************

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

***********

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

*************
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

********
Жена на 8 месяце беременности:
— Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе! пьяная!
И оттраханная!

**************

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Хотите я расскажу вам про восковую эпиляцию?
ААААА ЕБАААТЬ БЛЯЯЯЯ АААААААА. И это только вкратце.

*************

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

*******
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05.

************
Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100? Поздравляю!!! Вы довы*бывались!

**************

девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ
"ни о чем.."
а в голове
"хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

 

[Barbie]

Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...
и стоит такая, бедная посуду моет....

это про меня)))))

 

[Умочка]

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

 

[Михай]

Автобус. Жара. Час пик.
- Мужчина! У вас эрекция!!!
- Женщина, отойдите, это не вам.

Разговор двух блондинок
- Какой у тебя телефон?
- красивый
- Модель?
- Нет обычный

===

В СССР опера Jesus Christ Superstar была запрещена как религиозная пропаганда, теперь - как богохульная.

===
– Почему растут цены на газ?! Куда вы деваете деньги?!
– Нахалка!
– Чтооо?!
– На Халка, говорю, пошли ваши деньги, на Халка.

===
Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны, сынок!

===
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

===
- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

===
- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

===
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.

===
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Как продвигается? Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь сортир:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что хрен отвиснет! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа на два. Ладно, постараюсь. Но вы на будущее зарубите на носу: максимум - два метра!

===
BDSM - Безграничное Добро, Сострадание и Милосердие.

===
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе..

===
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава.
Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...

===
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

 

[Active]

***
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

 

[Eddybee]

В магазин приходит маленький Мойша.

— Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придет и заплатит.

— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает мед обратно.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— А папа прав! Тут хватит на два бутерброда.

* * *

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто...

* * *

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

* * *

Разговаривают подруги:

— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?

— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».

* * *

— Расскажи о себе.

— Я ленив и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

* * *
Девочка-подросток спрашивает у матери:

— Мама, можно я пойду погуляю?

— С этой дыркой в колготках?!

— Не, со Светкой с третьего этажа.

* * *
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы.

— О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

* * *

Муж говорит жене за ужином:

— Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена отвечает:

— Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

* * *

 

[Дитя порока]

— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома блять.

— Хочу тебя, пипец как. Хочу дикого секса с тобой до утра.
— Ну ты же девушка, ты не должна так говорить.
— Вот черт. Ладно, пойдем длинным путем. Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим.

-Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там,где никто еще не целовал!
-Это где?
-На Майями,милый,на Майями......

Он:
- Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
- Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать !

***

Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые

***

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

***

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения.
Но мы с тобой, как два уебища, будем держаться до последнего...

***

реву от смехаааааа...............

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада:
Прием детей в садик заканчивается в 8: 30. В 10: 20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает. . внимание барабанная дробь. .
НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? ? ? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

 

[Frosya]

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь-никого, кроме жены.
-Стареешь, дорогая-, подумал он.
-Умнею, дорогой,-подумала она…

Приходит отец домой, заходит на кухню, а там за столом сидит его великовозрастная дочь, а на столе вибратор. Отец спрашивает:
— Дочь, что это!
— Ну замуж я так и не вышла, мужика нет, вот и купила заменитель.
Утром дочь заходит на кухню, видит картину: за столом сидит её отец со стаканом, а на против вибратор.
Дочь:
— Пап, ты чего?
— Да так, сижу, с зятем выпиваю!

***********

— Доктор, здравствуйте! Я мотылёк!
— О-о-о, голубчик. Это вам надо к психиатру, а я — стоматолог.
— Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!

Беседуют муж с женой.
— Дорогая, когда мы с тобой впервые встретились, тебе было всего 20 лет, и ты была похожа на искрящееся игристое шампанское.
Когда тебе исполнилось 30 — ты стала похожа на элитный пятизвёздочный коньяк.
В 40 лет ты стала как крепкое выдержанное сладкое вино.
И вот тебе 50 — и ты стала похожа на тёплое скисшее пиво…
— Милый, когда мне было 20 лет — я и вправду была как игристое шампанское, но тебе от него доставалась лишь пена.
Когда мне было 30 и я была похожа на элитный коньяк — тебе приходилось вдыхать лишь его аромат.
В 40 я стала похожа на терпкое сладкое вино, но тебе от него доставались лишь капли.
А теперь, когда мне 50, — пей сам до дна своё тёплое скисшее пиво!

 

[bolat]

Сидят пожилые американцы.
- Милая, скажи, ты мне изменяла?
- Да, милый. Помнишь мы купили яхту, виллу у берега моря? Вот, тогда я тебе изменила...
Французская пара:
- Скажи мне, ты мне изменяла?
- Придется, признаться, когда ты получил ключевой пост в своей фирме, затем пошел дальше вверх по карьерной лестнице, вот тогда я тебе изменила... Прости дорогой...
Русские бабушка и дедушка сидят на завалинке:
- Ну, что, жизнь прожили. Скажи пожалуйста, ты мне изменяла?
- Помнишь в 70-х годах у тебя как-то пропала ондатровая шапка? ....

 

[Catwoman]

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . . - Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .))))

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.Мастер объясняет:-Сдашь экзамен-возьмём.Максимальная оценка -100 баллов.Сколько наберешь-так и платить будем.Задача-разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок.Мастер ошалело смотрит и говорит:-150 баллов и должность зам.директора сервиса! Гинеколог:-Как так,ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер:-…ну я всё видел,но такое!! 50 тебе за разборку,50 за сборку…и еще 50 за то,что все сделал через выхлопную трубу!

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай.
-------
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро,
сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!
-------
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
-------
Его звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
-------
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
------
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

 

[Михай]

Чувак такой: Ну бааабууушкааа! Сколько раз тебе говорить!!! Я не нахер! Я - хаааакер!!!

Боянчики в тему:

Мужик перед зеркалом крутится, позы культуристские принимает и гордо так приговаривает: "Я чмо... Я чмо! Какое ж я чмо!!!" Жена с кухни лениво: "Вань, да не "чмо", а "мачо" ".

Пьяный мужик рассматривает цветок: "Могу ли я? Гавно ли я? О! Вспомнил! Магнолия!"

 

[LazyBitch]

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . . - Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .))))

А вот была бы Актив, тут всё бы красивенько оформила, прямую речь, с новой строки...Меня приучила, я уже так не делаю

 

[Frosya]

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як?як? ... Головой у хату!

КОРОТКО О ПОВСЕДНЕВНОМ

Пришла СМС с незнакомого номера:
— Привет! Узнала?
— Ага, по почерку))))))

******

Объявление на двери подъезда:
Уважаемые дамы! просьба заводить любовников из местных! -
нам, соседям, негде парковаться!

******
Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

******

Зебра долго думала что же всё-таки ей показывал гаишник....

 

[Чайник]

- Ты, цука, мне изменила! - Я думала, что ты меня бросил. - Яяяя...? Бросил? Да я, блеадь, только на минутку в магазин вышел!!
----

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
----

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты заипал, давай работать!
----

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
----

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
----
----
Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет.
----
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
----


Идет лекция в ВУЗЕ.Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут одиночкастенький щуплый студент хихикает: - Значит,легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул,снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пи%оры!

 

[Eddybee]

— Гиви, ты про такие таблетки — виагра — знаешь?

— А для чего они?

— Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь.

— Успокоительное, что ли?

* * *
— Боже, ты слышишь меня?

— Слышу.

— Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?

— Секунда.

— Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов?

— Копейка.

— Боже, дай мне копеечку!

— Секундочку...

* * *
Одесса. Рынок:

— Мадам, купите кота!

— А какой он породы?

— Сибирский.

— Не может быть, у него же шерсть короткая!

— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

* * *
— Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!

— Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

* * *
Подхожу к автостоянке и глазам не верю: блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает в бачок омывателя.

* * *
Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40 000 долларов.

Мужик приносит 40 000 долларов, друг отсчитывает из них 20 000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают: что, дескать, такой грустный?

Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

* * *
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдемте, будете свидетелем». Черт меня дернул пошутить: «Решили зарегистрировать свои отношения?»

 

[Frosya]

Пятница!!!!!!!!!!!!!!!

****
- Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет.

****
- Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей

****
- Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было

****
- Самым опасным после краш-тестов был признан автомобиль «Ока»: пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

****
- Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: «Привет, Малышка! Ты убираешься, или улетаешь?»

****
- Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость

****
- Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста наверняка

****
- Извините, мужики... Ну не было у вас идеальных рёбер! Бог

****
- Экскурсовод:
- Если женщины, блядь, заткнутся, то вы сможете услышать шум Ниагарского водопада!

*****
-А помнишь дорогой ты ездил на рыбалку…
-Да, а что…
-Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....

*****
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в *опу!».

*****
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: " Ты такая теплая, как земля!» Она:"Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!))

*****
Утро в семье:
-Милый, я быстренько загляну в интернет…
-Конечно! Детей ужином я сам покормлю.))

*****
— Мачо, просыпайся!
— Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
— Светуля, видимо, в магазин ушла, а я — ее муж…

*****
— двойной виски со льдом!
— это школьный буфет!
— жаль.очень жаль…

*****
Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ваконоюкитоси-ни Водка-но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку ЧЕГО?...

 

[Failed Dependency]

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде было уже.
И зачем ему это все время?
Но раз заказывает — надо исполнять".

 

[Catwoman]

Ну не то что бы анекдот...

 

[Frosya]

Раннее утро. Идет коза, травку жует, на бодряке, веселая… Навстречу ей корова — вся помятая, рога в разные стороны торчат… но глаза СЧАСТЛИВЫЕ - СЧАСТЛИВЫЕ…
Коза ей говорит: " Корова, ты откуда такая? "
Корова : " Откуда — откуда… ОТ ВЕРБЛЮДА!»

 

[Catwoman]

 

[Frosya]

- Ты чего такой печальный?
- Молнией на ширинке чувство юмора прищемил…

*****
Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей: - Давай возьмем такси...
А она: - Давай водки... быстрей развезет.)))

*****
У каждой женщины есть недостатки… Вот у меня, например, шубе уже третий год…

*****
— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал!

*****
Я с 5 лет хакер.
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

*****
- Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой: «Го-о-о-о-л!». Ну, мы поржали…
- И что?
- Сегодня жена сделала тест — реально, гол.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО..ЖО..ЧУВCТВУЮ, ЧТО ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Меня жена достала, все время хочет.
— Дааа… понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постеле 20 у. е. Желание отобъет сразу.
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу. Она дает ему 20, тот проходит в спальню…
— Ты куда собрался? Это за 2 раза на кухне и 1 в прихожей !

 

[Эллиии]

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.
Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

 

[Frosya]

Идут два хохла с полевых работ.
Мыкола:
— Ой, Петро, пидожды. Живот закрутыло — не можу! Пиду в кусты…
Петро топчется на дороге, надоело ему:
— Мыкола, ну что ты там, веревку проглотил, чишо?
— Та подожди, Петро. Бумажки у тебе нема?
— Микола, якый ты жадный! Да оставь, пусть оно там лежит, в кустах…

*****
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Какать будет шариками...

*****

 

[Diger]

Почему так?! Когда я делаю работу долгое время – я медленный! Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый! Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выеживаюсь! Когда шеф – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю что-нибудь хорошее – шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то! Когда шефа нет – он на встрече!
Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый! Когда шеф – он тоже человек

 

[Frosya]

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
— Не могу. Я сама мужа жду !

*****
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил — не разбил, баба била — не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт и нагадили в подъезде…
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей!!!)))

*****
Брат сестре:
- Ты почему плачешь?
- Я лук резала…
- А ну-ка, скажи номер этого Чипполино.

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

*****
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

 

[Михай]

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то х@йню"

= = =
— Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?

= = =
Ночью сын зовет мaму:
- Мaм! Принеси воды!
- Сaм встaнь и нaпейся!
- Мaм, ну принеси!
- Будешь кaнючить - дaм ремня!
- Ну вот, будешь встaвaть зa ремнем - и воды принеси!..

= = =
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

[Avatar]

- У меня холодильник - девочка.
- С чего ты так решил?
- А в нём яиц нет!

 

[Михай]

Avatar, в тему:

- Дорогой, наш пылесос совсем не сосёт!
- Интересно, с кого он берёт пример?

= = =
На злобу дня, тэкскэть...
Сергей Шойгу должен был стать министром обороны еще несколько месяцев назад. Но при назначении кто-то перепутал аббревиатуру МО, и его назначили на Московскую область.

= = =
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... ааа б#я! трахай так!

= = =
Двое молодых решили заняться сексом на пляже. Ну он то в неё то в песок то в неё то в песок, она не выдержала
- Ты меня имеешь или кастрюли чистишь?

= = =
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

= = =
-"Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно" - сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта.
- "ЭТО ЧЁ ...... ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже.

= = =
разговор двух блондинок
- Какой у тебя телефон?
- красивый.
- Модель?
- Нет, обычный.

 

[Eddybee]

Рано утром в квартире раздается звонок. Стоящий на пороге молодой человек говорит:

— Доброе утро! Я свидетель Иеговы и хотел бы поговорить с вами.

— Хорошо, проходите в квартиру, — отвечает хозяин.

Молодой человек проходит.

— Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?

Молодой человек смущенно говорит:

— Я не знаю... Я никогда еще так далеко не заходил...

* * *
— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...

— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

* * *

— Дочь, ты когда курить бросишь?!

— Пап, вот забеременею и брошу.

— Кури, дочка, кури...

* * *

— В чем отличие мужской логики от женской?

— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

* * *
— Совсем недавно вычитал в Интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

* * *
Один интеллигент говорит другому:

— Вчера смотрел порнуху по каналу «Культура». Ну совсем другое дело!

* * *
— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?

— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.

* * *

А вы заметили, что, мечтая стать миллионером, человек думает о том, как он потратит миллион, и никогда — о том, как его заработать?

* * *

 

[Дитя порока]

- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, хуем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?

 

[Кот ученый]

Вчера попросила у моего МЧ 200 рублей, чтобы сходить в салон красоты. А он внимательно посмотрел на меня, и дал 500

 

[Frosya]

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

*****
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

*****
— Я глубоко извиняюсь…
— Извиняйтесь, пожалуйста, глубже…

 

[Eddybee]

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

*******

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

**************

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

*************

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

*************

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

*************

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

 

[dikiyleshiy]

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Только вместо Гитлера лет через 10 придётся другого персонажа подбирать.
- Василий Иванович, белые показались!
- А ну их на...! Наливай!
- Василий Иванович, белые к околице скачут!
- Пошли они на ... ! Наливай!
- Василий Иванович, белые по улице скачут!!!
- А наа.. ... !!! Наливай!
....................................
- Петька, ты меня видишь?
- Нет.
- И я не вижу. Заа... бись замаскироваались.

(Ну, патница же.)

 

[bolat]

Анекдот из жизни, услышал в автобусе:
Два мужика сидят, балдеют от души:
- Прикинь, мне жена звонит на домашний, я поднимаю трубку, отвечаю, жена меня спрашивает: "ты дома?"
Второй отвечает.
- У меня было то же самое. Звенит звонок в дверь. Открываю, соседка удивленно спрашивает: "ты, что, дома?"
- в другой раз жена звонит, поднимаю трубку, отвечаю. Жена меня спрашивает: "ты в городе?" Отвечаю, да, я в городе. А где же мне быть?) Звонит на домашний телефон...

 

[Frosya]

Еду в такси. Диспетчер по рации: «Леша, заберешь людей с вокзала?».
Ответ потряс: «Минут через десять, сейчас еще курицу домой закину».
… Видя мою реакцию, пояснил: «Да у тещи завтра день рождения, курицу любит. Вот, купил»))))

*****
Пятилетняя дочка моей подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос воспитательницы "кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!!!

*****
Купила сенсорный телефон. Пришла кошка, начала нюхать. Отправила 7 СМС, позвонила троим друзьям, зашла в ВКонтакте, вызвала 02.

с учетом симпатий Catwoman ....

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?

*****
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

*****
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

*****
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

*****
Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?

*****
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
– Вы мне будете рассказывать!

*****
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

*****
Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена.
В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать.....

 

[LazyBitch]

— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?
— О`кей!

 

[Twisted]

xxx: Как заетрахал этот новояз с отсутствием взаимосвязи между словами
xxx: "Спорт интернет магазин".
xxx: двенадцать крокодил изба, бля


xxx: Эллочка-людоедка обходилась 30 словами.
xxx: Современные девушки в соцсетях пошли дальше: им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.


xxx: Извини, но ты сейчас произнесла какую-то кашу из слов. ) Основную мысль и направление твоего "хотения" я понял, но это похоже знаешь на что.. если вместо "Я хочу эклер" сказать "Я хочу муку, крем, сахар. Мне нравится пекарня, повар, плита и спички. Хочу читать книжки в которых рецепты".


xxx:
недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар - баня загорелась. так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"

wog39: ни на какую другую команду windows не реагирует так быстро, как на случайно нажатую кнопку выключения питания на клавиатуре.


xxx: Лена, она как дрожжи, за 10 минут до конца рабочего дня начинает бродить.


Олег: если хорошо подумать, это все результат работы квантовых сил.
Сев: когда я последний раз выдал что-то подобное, полковник Чупахин отправил меня таскать песок по аэродрому


ххх: Ты такой остроумный. Наверное, вся голова исколота изнутри


<хх> отчёт котябрь
<хх> октябрь*
<yy> новый месяц ввели?
<хх> если котябрь, то это скорее март переименовали.


kloctuk: Хэллоуин удался - пока ехал в электричке, бабушка, сидевшая напротив, безостановочно крестилась )))


Q2: В детстве меня потеряли родители и я был воспитан стаей диких компьютеров


LLIAPNkOBписал:
Такой вопросик руководству форума.
Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?
TravisKolt #3:
Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.


Настя: Паш, что значит RIP?
Паша: rest in peace - Покойся с миром.
Настя: ам.. тут на дисках написано DVD rip! Значит они все умерли?


xxx: написано, что мыша даже по меху нормально ездит и реагирует
xxx: у меня кот аж заурчал при проверке


Комментарий в интернет магазине к Canon EOS 550D.
Ольга: Когда поступить в продажу?
Павел: Поступайте! Ждем.


Обожаю таких людей.
"Слушай, ты же на сисадмина учишься, должен разбираться в компьютерах. У меня ноутбук был включен, потом сам взял и выключился и теперь больше не включается. Не мог бы ты посмотреть что с ним, ну и заодно починить? Только не раскручивай его, он еще на гарантии...."


ххх: но у меня мозг быстрый
ххх: он сначала делает
ххх: а потом такой "бляяяяяя!"


ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

 

[Eddybee]

Такой вопросик руководству форума.
Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?
TravisKolt #3:
Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.

Укусите меня

 

[Diger]

Twisted, Прикольная подборка!

 

[Eddybee]

Разговор двух друзей:
-Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
-А месячные не мешают?
-А у нее их еще не было)
-??
-!!! Твою ж мать...
**************

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

*************

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

*************

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

************

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

 

[Failed Dependency]

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
- Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

 

[Дитя порока]

Лицам некоторых мужчин очень шла борода, лицу Клейтона Саггса подошёл бы топор между глаз.

 

[Avatar]

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
------------------------------------------------------------------
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
- Лежать всем, а то трахну всех!
Смотрит на администраторшу и приказывает:
- А ну ка ко мне и сосать сука!
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем да? А дома нас тошнит!
--------------------------------------------------------------
Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!

 

[LazyBitch]

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы не "кусались" по неопытности или злости... Так что мои милые девочки, которые пишут "Прифетик, как делифки, фто делаеф?" я про вас всё знаю!

 

[Чайник]

LazyBitch, Серьезно ??? Щас только накнулся в теме ассоциации на подобное