Просто анекдоты, просто текстом

[Milashka_KiKi]

Попала женщина с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силикон куда положено, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз… Вобщем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал...
_________________________________________________
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарик, сынок?
- На свидание иду.
- Я, сынок, в твои годы на свидание без фонарика ходил.
- Посмотри, что ты в темноте выбрал!....))))))))
____________________________________________________
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - сеск кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр***ешь.
_____________________________________________
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.)))))))))))))
____________________________________________
Болел у мужика зуб. Приходит к приятелю — так, мол, и так, чего делать. А тот ему и говорит:
- Дуй на вокзал, привяжи зуб к поезду. Поезд поедет, его тебе выдернет и все, зашибись.
Встречаются через день
- Ну как, смотрю, удалось.
- Угу
- Поездом вырвало?
- Не, поезд c рельc сошел. А зуб мне потом железнодорожники ломами выбили.)))))
___________________________________
- дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- здорово, папа!
отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- ты где болтался?
- в армии, папа...
___________________________
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу... )))))))
________________________________
Сижу смотрю телек. Комп включен. Брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье и топанье. Обернувшись полотенцем вокруг жёппы брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: #ля, его можно вылечить?)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
_____________________________________________
Найден черный ящик ТУ154
Последние слова пилота: "Смотри как я умею"
_____________________________________________
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...))))))))))))))))))

 

[Lady In Red]

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

 

[Milashka_KiKi]

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга ? идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна ? не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь ? я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами ? на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер ? я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи ? никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
_____________________________________________
Badtoy : 20го защита диплома...
Badtoy : у меня сейчас только одна мечта и всязи с этим одна проблемма...
Badtoy : мечта: хочу выйти на защиту под музыку Павла Воли из Камедиклаб, затушить окурок о пиджак зав.кафедры, а потом в жесткой форме обосрать всю комисию. Получится что-то типа: ...а теперь поприветствуем Владимира Ивановича Короткова! Единственный человек котрый не берет взятки в институте! Расскажи нам друг, как же ты живешь на одну зарплату?...
Badtoy : проблема: кирзовые сапоги уже сейчас начинать разнашивать или подождать до осени?....
____________________________
Из письма в редакцию журнала "Здоровье".
"Меня зовут Людмила Кузоватова. Я - мать двадцати детей. Объясните мне, что такое критические дни..."
___________________________
Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!
____________________________
Вечер,лето,звезды..Двое влюбленных в парке сидят на лавочке:
-Петя: Настя ты прекрасна,как бутон розы,который только срезал королевский садовник из его чудного сада
-Настя: Петя....
-Петя: Звезда упавшая с неба,никогда не затмит твое красоты..
-Настя:Петя...
-Петя:Те кто называют себя красивыми жалки и беспомощны перед тобой!!
-Настя:ПЕТЯ!Я люблю ЕБ@ТЬСЯ!!!
)))))))))))))))

 

[Eddybee]

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годится?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении...
* * *
Посетитель:
— Что за ресторан?! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант отвечает:
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
* * *
— А у меня девушка — учительница начальных классов!
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься — не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»
* * *
— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена.
* * *
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю. Хочу, чтобы люди не шарахались.
* * *
Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой:
— Чего изволите?
— Извините, а что у вас с рукой?
— Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с беконом, огурчиком, помидорчиком!
* * *
Беседуют две блондинки:
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше курсанты нравились!
* * *
На футбольном матче один из зрителей спрашивает у мальчика:
— Интересно, где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет.
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы — и тут стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
* * *
В гости к семье Вовочки пришел начальник его отца. Мать, суетящаяся вокруг стола, говорит сыну:
— Вовочка, а почему ты не положил Ивану Ивановичу ни вилки, ни ложки?
— А зачем? Папа же сказал, что он ест как лошадь!
* * *
За прошедшие 10 лет из нашей страны за границу на заработки выехали 567 физиков, 134 химика, 98 медиков и ни одного гаишника...
* * *
Разговаривают приятели:
— Серега, ты жене изменяешь?
— А кому же еще?!
* * *
— Папа, что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
* * *
— А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
— Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
— А, поздравляю вас с выигрышем!
— Нет, я проиграл...
* * *
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
* * *
Я милого узнаю по походке...
И это снова было пиво с водкой.
* * *
Современный любовный треугольник: оно, оно и компьютер.
* * *
Кризис явно затянулся, если ты уже плохо помнишь смысл выражения «работать за деньги».
* * *
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
* * *
— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
* * *
Вопрос «Любите ли вы Чайковского так, как люблю его я?» со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.

 

[Milashka_KiKi]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань... Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
_____________________________
— Как вас зовут?
— Владимир Александрович или Сергеевич.
— Вы не знаете или не помните?
— Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
______________________________
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
___________________________________
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.)))))))))))))
____________________________
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.)))))
______________________
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти. )))))))))))))))

 

[Lady In Red]

Каждый день Владимир подходил к Елене, заваривающей кофе, глубоко
вдыхал носом и говорил: "Как пахнут ваши волосы!"
Один раз ей это надоело и она пожаловалась руководству, обвинив его в
сексуальных домогательствах.
"Но что плохого во фразе"Как пахнут ваши волосы!"?
"Во фразе - ничего, но Владимира Вы видели?!
"А что Владимир, такой не симпатичный?"
"При чем тут это - он лиллипут!!!"

90 процентов пищевых отравлений начинается со слов: - Да хуле ему в холодильнике будет?
))))))))))

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу ********* (процесс полового акта)! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу ********* (процесс полового акта)!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!


Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Бар. из норы выбегает немецкая мышь, быстро осматривается подбегает к барной стойке, наливает кружку пива, выпивает и резко убегает в нору. Выбегает французская мышь, у барной стойки выпивает бокал вина, и резко назад в нору. Затем мексиканская мышь, выпила текилу и в нору. Выбегает русская мышь. наливает сто грамм водочки. Выпила осматривается - кота нет. Наливает и пьет второй. Третий. Четвертый. Пятый. Осматривается - нет кота. Присаживается у стойки. Потирает мускулы. И недовольно бормочет: "Не, ну мы бля подождем..."

 

[Milashka_KiKi]

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
__________________________________________________________________________
Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!
_________________________________________________________________________
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!)))))
__________________________________________________________________________
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.)))))
__________________________________________________________________________
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: “займитесь спортом, ну, например, футболом…”
__________________________________________________________________________
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там. ..
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
_________________________________________________________________________
Кто такой идеальный муж?
Это тот, который застав свою жену в постели с любовником скажет "Продолжайте а я пока кофе поставлю..."
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить...)))))))))
__________________________________________________________________________
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.))))))))))))))))
__________________________________________________________________________
Два англоязычных программиста:
— Не понимаю наших российских коллег, они, когда пишут код, всё время повторяют странную фразу: "твой заяц написал".
— В смысле?
— Ну сидят и бубнят в монитор: "Yourbunnywrote" ))))
__________________________________________________________________________
Приехали два боксёра в другой город на соревнования. Башка что у одного, что у другого отбита насмерть: по 20 сотрясений, в амбулаторной карточке. Один тяжеловес (тяж), второй - лёгкий (мухач). Поселились в отеле(ползвезды), тяж и говорит:
- Слышь, молодой, давай в магазин, купи мне три мыла.
- Ну давай, сам собирался.
Выходит в коридор, дверь вдруг от удара выбивается, тяж орёт:
- Не забыл?!!! Я сказал, три мыла!
- Да, помню.
Спускается в холл, слышит сверху:
- Три, три мыла, урод, купи!!!
- Да чё, Михалыч, помню, не дурак!
Выходит на улицу, окно вылетает, оттуда тяж надрывается:
- Три мыла, я сказал!!!
Заходит мухач в магазин и... ну забыл, чё этому бугаю купить. Бродил по маркету, бродил, смотрит кефир продают. О! - думает - точно! Три кефира!!! Взял, приносит и говорит:
- Ну, Михалыч, держи свои три кефира.
И тут, в ответ... Хук слева, хук справа, оперкот, локтём в живот. Отметелил тяж бедного мухача, отдышался и говорит:
- Тупой ты, Лёха, я же просил четыре!!!! )))))))))))
__________________________________________________________________________
Самые циничные спортсмены - это культуристы!
К женщине они относятся, как к штанге: подход, толчок, соскок, поклон.)))))))))))
__________________________________________________________________________
Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж:
- И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...)))))))
__________________________________________________________________________
- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку))
__________________________________________________________________________
Встреча новых русских. Каждый привел с собой качков-телохранителей. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают. ))))))))
__________________________________________________________________________
Встречаются два боксера тяжеловес(Т)и легковес(Л).
Оба грустные.
(Л) спрашивает:
- Ты че брат такой грустный.
(Т):
- Да вот вчера пришел домой а там жена с каким-то козлом.
Ну Я ему свой коронный справа тот сразу в глубокий нокаут.
(Л):
- Прикинь Я тоже вчера поймал жену с каким-то амбалом. Ну Я ему с правой - Он стоит, Я с левой - Он стоит, Я правой боковой левой с низу - Он стоит, потом свою коронку по ребрам - Он стоит. Ну тут видать ему попало, Он мне как даст. Я падаю, но чюствую, что по очкам выигрываю.)))))))))))))
__________________________________________________________________________
Узнали три быка, что их хозяин покупает четвертого.
Ну и обсуждают между собой. 1-й говорит:
"Я 5-летка, на этой ферме живу уже 3 года, так что пусть этот новичок не
расчитывает ни на одну из моих 30 коров!"
2-й говорит:
"Я 3-хлетка, на той ферме живу уже 1.5 года, так что пусть этот новичок
не расчитывает ни на одну из моих 15 коров!"
3-й говорит:
"Я хоть и одногодка, на той ферме живу только пол-года, но пусть этот
новичок не расчитывает ни на одну из моих 8 коров!"
Наконец хозяин ведет нового быка по дороге к загону. 1-й бык посмотрел и
говорит:
"Хотя в принципе я так подумал, я думаю я ему уступлю тех коров, каких
он выберет..."
2-й поддакивает:
"Да я думаю я ему всех своих отдам..."
А третий фырчит, бычится, копытом землю роет. Те два ему говорят:
"Да ладно тебе, с ума что-ли сошел с ним пререкаться? Он так и так твоих
коров заберет!"
А тот отвечает:
"Да черт с ними, с коровами, я хочу, чтобы он заметил, что я - бык!!!")))))))
__________________________________________________________________________
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот качок, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист! ))))))))
__________________________________________________________________________
Сидят в сауне два братка.
-Ты слышал у Вована качек в охране был.
-Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
-Насмерть?
-Нет врачи говорят мозг незадет.)))))))))))
__________________________________________________________________________
Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.
__________________________________________________________________________
Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
- Андрюша, Андрюша ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал? )))))))
__________________________________________________________________________
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале! ))))))
__________________________________________________________________________
Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик... ))))))))))))))
__________________________________________________________________________
Просыпается утром граф, осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-Изволила вниз спустится...
Ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
- а она в сад пошла!
Ну, он и кухарку отлюбил...
Идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
- скажи, деточка, а где графиня?
- изволила в бассейне купаются...
Ну, граф и садовницу... пару раз...
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
Граф : - Графиня, душа моя, вот Вы где!.. А то я же зае%ался Вас искать! ))))))))
__________________________________________________________________________
Две подруги-билдерши разговаривают в раздевалке.... - Натаха... я тут заметила, что у меня после последнего курса начали волосы расти, даже там, где раньше ваще не росли....... - Ну и где?....... - На яйцах....))))))))))))))))))))))))))))))))))))
__________________________________________________________________________
- Мне папа из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же еще?
- Вкусный?
- Ты че, дурак? Попугай штуку баксов стоит, - конечно вкусный!!!
__________________________________________________________________________
У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!)))
__________________________________________________________________________
Цыпленок стоит и бьется головой о стену
Подходит курица – Что с тобою сынок?
-Мама а правда наш папа петух ?
-Правда сынок !
-Позор какой позор !!
__________________________________________________________________________
Приходит к жене любовник. Говорит: "Бли-и-ин, я такую смачную позу придумал!! Каароче, ты встаешь у подоконника, нагибаешься... Я висну на люстре, раскачиваюсь и с размаху прям в тебя влетаю!" Жена:"О, супер! Давай, только надо попугаю клетку какой-нить тряпкой закрыть, а то мужу все растрезвонит трепло!" Попугай из клетки орет: "ОТОРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ХОЧУ ЭТО УВИДЕТЬ!!!!"
__________________________________________________________________________
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.)))))))))))
__________________________________________________________________________
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.)))))
__________________________________________________________________________
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.))))))
__________________________________________________________________________
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.))
__________________________________________________________________________
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!)))
__________________________________________________________________________
На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан..")))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

[Mult]

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка - ваша компания ворует деньги!
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил...
- Так это у вас долги за электричество сняли...

 

[Eddybee]

Снято продолжение фильма «Троя». Фильм назвали «Четвяро».
* * *
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Бомж. Женя Бомж.
* * *
ОАО «Ухрюпинскэнерго» вчера подало иск на ортодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить.
* * *
— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платят?
— Кормят.
— Я согласен!
* * *
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: «...Перед тем как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет».
* * *
— У нас на заводе такая примета: если бригадир кричит — значит, опять собрали не трактор.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит, то и собрали...
* * *
Во Владивостоке открылся выставочный зал «АвтоВАЗа». Все стенды оборудованы комфортабельными плевательницами.
* * *
Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!..
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
* * *
— Слушай, это правда, что у Васьки жена страшная как атомная война?
— Не то слово! Когда он с ней заходит в банк, охранники выключают на фиг камеры наблюдения...
* * *
Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
* * *
Приходит к Вовочке сосед и спрашивает:
— Вовочка, почему у тебя кошка по потолку ходит?
— Это у соседей очень мощный пылесос!
* * *
Новая конфета «Капризка». Ее дают непослушным, капризным детям, чтобы те подольше помучились, пытаясь разжевать твердую конфету. И в доме на некоторое время воцаряются тишина и покой.
* * *
Урок географии:
— Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале?
— Ничего, Марьванна, у нас в телевизоре такого канала нет...
* * *
Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
— О-о-о!.. Щас лифчик!
* * *
Объявление: «На ТВ требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей».
* * *
— Вот все говорят, что нужно изучать классическую литературу... А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.
* * *
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Нет... Она помнит все!
* * *
Когда пьешь, нужно знать меру — иначе можно и меньше выпить.
* * *
— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
— Очень.
— А что она об этом говорит?
— Что она может сказать, когда об этом ничего не знает?!
* * *
Беседуют две блондинки:
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше курсанты нравились!
* * *
Встретились двое:
— Что-то я давно не видел нашего приятеля...
— Так он в Швейцарию уехал.
— Почему в Швейцарию?
— Хочет жить там, где горы выше налогов.
* * *
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок спрашивает:
— Ты что, с ума сошла?! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.
* * *
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький голый человечек стоит. Муж спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой, открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?
* * *
Разгар кризиса. Супруга олигарха за завтраком задумчиво говорит мужу:
— Дорогой, а не засадить ли нам те цветочные клумбы, что у нас под окнами, картошкой?
Супруг, не отрывая глаз от газеты, отвечает:
— Не пори чушь, дорогая, ну сколько ты соберешь с этих жалких пяти гектаров?
******
*******
********

Два члена в бане разговаривают.....
- Слышь брат, как ты, как дела, встаешь часто!?
- Все пучком, три раза в неделю прям по часам!!! А ты как??
- Да просто за%бался, в день по три раза и ночью не дают отдохнуть...
- Так ты объяви забастовку!!
- Пробывал, так потом меня чуть живьем не съели........

 

[Milashka_KiKi]

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Улица, вечер. Во дворе сидит компания, мимо проходит молодая девушка. Её окликают:
- Привет, Аллка! Ты чё так поздно гуляешь?
- А что- нельзя по своему району погулять?
- Ну мало ли, наткнёшься на каких-нибудь подонков отмороженых, алкашей или наркоманов...
- Пацаны! Да вы же все тут сидите!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
- У меня голова болит, отстань..
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Вова, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, пожалуйста"...

- Пап, а откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых

Большинство уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее...

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка - ваша компания ворует деньги!
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил...
- Так это у вас долги за электричество сняли...

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

Если вдруг девушка, занимаясь с тобой сексом, простонет "я щас кончу..." резко заори ей в ухо "ТОЛКЬКО НЕ В МЕНЯ!!!!!!".

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале». Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: «*издеж и провокация!» Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
его глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис». Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень
понравился и она часто меня им пугает.

Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь!Спустилась извиниться!"))))))))))))

Диалог оптимиста и писсимиста:
- Какая красивая луна сегодня ! Она мне напоминает,своим нежным и загадочным светом, лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в ж..пе...
- ???!!! Ты что?!!! Луна ведь светлая и прекрасная,а дырка в ж..пе - чёрная и вонючая !!!
- А мы изнутри смотрим...)))))))))))

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

Жена с любовником дома забавляются,неожиданно возвращется муж из командировки и стучит в дверь кулаками и ногами.Те двое неспеша "собираются" и мужу через дверь: -Ты еще рогами постучи!))))))))))

 

[Озорная]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 

[Milashka_KiKi]

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...))))))))))))))))

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его..

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...))))))

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит." Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает: "Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Блондура гламурло.
Класс понтовых, семейство пустоголовых.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор брови поцарапаны.)))))))

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.))))))))))))))

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".)))))

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!..

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…))))))))))

В Африке, где переедут зебру, там люди дорогу и переходят.

Экзамен:
- Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
- Нас - орда!
- А что ответили русские?
- А НАС - РАТЬ!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Эволюция мужского члена: "Опенок - шампиньон - мухомор - сморчок".

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь - надпись:
- ГАЗОН ЗАСЕЯН.))))))))))))))

Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл)))))

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...))))))))))))))))))

Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.)))))))

Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!))

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...)))

Официант! У меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе её обязательно поймает!

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..

Сидит старый цыган на пенечке и задумчиво смотрит на своих грязных голодных детей. Жена его спрашивает :- О чем задумался?- Да вот думаю : этих помыть или новых сделать?

Идет международный конкурс алкоголиков.Ведущий объявляет :- На сцене представитель Франции.Что будем пить?- Коньяк.- Чем будем пить?- Рюмками. Одна, вторая, пятая...Сломался француз. На сцену выходит американец. Что будем пить?- Виски.- Чем будем пить?- Стаканами.- Один, второй, пятый...Сломался американец.- На сцене - русский.- Что будем пить?- Самогон.- Чем будем пить?- Железнымаи ковшиками.Один, второй, пятый...десятый...Сломался ковшик

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный..

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Авиакатастрофа над необитаемым островом.Выживает одна стюардесса.3 дня-голодная,вдруг-видит огонь.Подходит,а там мужик мясо жарит."Мужик,ты откуда здесь?"-"Да заключённый я,меня 7 лет назад сюда сослали." -"Слышь,мужик,дай поесть,а я дам тебе то,что ты 7 лет не пробовал!" -"Б.......дь,неужели пиво!!!"

Идёт девушка,видит стоит пьяный мужчина
Девушка: молодой человек,у вас ширинка растёгнутая
Мужчина: посмотрите хозяин там не стоит?
Девушка: посмотрела нет,только пьяный сторож на мешках спит.)))))))))

 

[Habibi]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???


Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

 

[Milashka_KiKi]

Муж говорит жене - почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёб*вай. На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доё*ывай или уе*ывай)))))))))))

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Французы нашли Дракончика, поместили его в зоопарк. Утро дракончик просыпается:
- Жрать хочу
Ему раз, миску с мясом
- Жрать хочу!
Ему раз, стейк свежий
-Жрать хочу!!
Полбарана в клетку, он лопает.
-Пить хочу!
ему раз, Мисочку с водой
-Пить Хочу!!
Ему раз, ведро с водой
-ПИТЬ ХОЧУ!!!!
Ему раз Канистру с водой.
Дракончик засыпает, французы чешут затыки и и думают: "Неее он под конец недели всю нашу нацию слопает, давайте его Американцам сбагрим"
Утро, зоопарк Нью-Йорка. Дракончик просыпается:
-Жрать хочу
Ему раз, в клетку пол барана.
-ЖРАть хочу!
Ему раз, в клетку барана.
-ЖРАТЬ ХОЧУ!!!!!
Ему раз, Быка туда в клетку.
-Пить хочу!
Ему раз, канистру с водой.
-ПИТЬ хочу!
Ему бензовоз, с водой
-ПИТЬ ХОЧУ!!!!!!
Ему цистерну железнодорожную.
Ночь, американцы отказываются от т такой роскоши и отдают его Русским.
Утро. Московский Зоопарк.
-ЖРАТЬ хочу.
Ему раз миску с ошметками и перьями.
-жрать хочу!
-Норма, бл@
-Пить хочу!
Ему раз миску с водой
-Пить хочу!
-Норма, бл@
-Ну тр@х@ться хочу
Строж к Марь Ванне, мол Марь Ванна там дракончик, то да се, надо на благо родины! Марьваны нет час, два, три.. сторож на измене идет к клетке и смотрит:
Марь Ванна: - Тр@х@ться хочу!
Дракончик из угла: - Н-Н-Н-Норма, бл@

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Мама готовится к приему гостя. Маленькая девочка спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает маленькая девочка через прыгалки и говорит:
- Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не трахается!!

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

- Поpучик, вы когда-нибудь любили?
- Е&^$%^ся-с...
- Да нет, я говоpю о высокой любви.
- Рачком-с, на колоколенке-с?.. Оpигинально-с!..

Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
- Горим, горим! Воды! Воды!
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского.

Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело!
Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь.
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну- Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в *опу?

 

[Tiramisu]

*тупо перевод

в школе идет урок, учительница рассказывает об экономическом кризисе и спрашивает: "дети, а у вас в семье какими способами стараются уменьшить его ущерб?" - все молчат, один Вовочка руку тянет, делать нечего, вызывают Вовочку.
Вововчка- мы с папой решили отказаться от мамы!
Учительница - как так!?
Вовочка - я уже большой и сиська мне больше ненужна, батя уже старый и сиська с писькой ему больше ненужна, а для соседа маму держать смысла нет!

 

[Lamanka]

про дракончика просто СУПЕЕЕЕР!!!!!!

 

[Gertruda]

Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают- двух сортов или хуйня или пиздец. Пиздец не лечится, а хуйня сама проходит....

 

[Eddybee]

— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он я! Бездомная животинушка!
* * *
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы спрашивают:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
* * *
Литературная сенсация. Найдена ранее не известная рукопись продолжения романа «Что делать?» Н. Г. Чернышевского — «Сухари сушить».
* * *
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят: в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую. Та отвечает:
— Ты еще спроси, чей он!
* * *
Совет мужчине
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
* * *
— Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
— А что это у вас за кольцо?
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
— А почему оно золотое?
— О, это были богатые юннаты!
— А что это за татуировка «Надя»?
— Они издевались надо мной!
* * *
Объявление: «Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать».
* * *
— Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
— Чего, мало зарабатывает?
— Да в четыре раза больше меня.
— А чего, готовит плохо?
— Нормально готовит. Как в ресторане.
— Машину, что ли, плохо водит?
— Ты что?! У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
— Так чего, интеллект что ли низкий?
— Ага! Доктор наук, не хотел?
— Так чего ж дура?
— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
* * *
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сначала гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
* * *
Бросил пить — и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
* * *
Разговаривают две блондинки:
— У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне?
— Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!
* * *
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни!
— Так вы, может, в ад попадете...
— А немецкий я уже выучил.
* * *
— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну так нам ведь не по 20 лет...
— Ну и что — всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может быть, мы тоже попробуем?
— Как хочешь...
...
— Ну как, дорогой, какие ощущения?
— Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...
* * *
Парень говорит девушке:
— У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
— Передайте деньгами.
* * *
Он: Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
Она: Нет... Главное — чтобы человек был хороший... И неважно, на каком «Лексусе»...
* * *
Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: Спрашивай.
Она: Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: Да.
* * *
Объявление: «Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась».
* * *
Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
* * *
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь: хорошенький трогательный зверек, а как в доме заведется — сразу хочется отравить!
* * *
Американский форум. Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.
* * *
В классе меня не любят. Обзывают чмом и уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами... Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я учитель...
* * *
Конструктивная национальная особенность
Купили импортную стиральную машинку российской сборки. Пока стоишь около нее, она работает, как только отойдешь — сразу останавливается!
* * *
В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
* * *
...Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится КСЕНИЯ СОБЧАК.
* * *
Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
— Да ладно тебе! Главное — чтобы в постели гармония была.
— Ну, здесь у меня все нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.
* * *
В мебельном магазине:
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел.
* * *
— Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие?
— Потому что у них кладут асфальт, а у нас ложат.
* * *
В целях экономии средств на изготовление и установку знаков «Неровная дорога» дума постановила заменить этот знак на новый — «Ровная дорога».
* * *
В связи с последними событиями было принято решение переименовать нефть в черное серебро.
* * *
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.
* * *
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...
* * *
Мать говорит Вовочке:
— Сынок, ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником. Но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышленным именем!
* * *
Беседуют сослуживцы:
— Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
— Как ему это удалось?
— Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости...
* * *
Приехал в сельскую школу инспектор из областного центра и спрашивает у директора:
— Почему у вас дети говорят «пришедши», «ушедши»?
— А пес их знает, может, они так привыкши...
* * *
— Как вы в своей семье отмечаете дни рождения?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
* * *
— Если бы я был декабристом, я свою жену в Сибирь не взял бы!
— Почему?
— А она мне всю каторгу испортила бы!

Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?
* * *
Объявление: «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 90,346 — 60,712 — 90,451. Не зануда».
* * *
— Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю: цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
* * *
На станции техобслуживания:
— Что-то у меня машина не едет.
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
* * *
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама отвечает:
— Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (В это время черепаха высунула голову из панциря)...Эй, дочка, так ведь она живая..!
Дочка радостно спрашивает:
— Ой, а можно я ее придушу?!..
* * *
— Ты часы перевел?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил...
* * *
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
— Ой, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
— Только не говори никому — я из дому ушла.
* * *
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие. Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я выбираю пистолет!
* * *
— Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
— Почему ты так решил, Вовочка?
— А мама накануне вашего приезда сказала: «Опять твоего дядю целую неделю кормить!»
* * *
— Дорогая, завтра праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
* * *
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
— Ча-а-ай?.. Нэтт, нэ ча-а-ай... Кофффе-е-е?.. Нэтт, нэ кофффе-е-е... Кака-а-ава... Кака-а-ава? О! КАКАВА-А ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
* * *
Объявление: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются подъезды 3-й, 5-й, 9-й».
* * *
— Как отличить осторожность от трусости?
— Да очень просто! Если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
* * *
В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.
* * *
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».
* * *
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»... Обычные вроде бы надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
* * *
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный.
Сейчас — четыре эсэмэски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
* * *
Портвейн «777», шоколадка «Аленка» и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде.
Проверь ее любовь на прочность!
* * *
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок взял соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
* * *
— Что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!
* * *
Программа передач
15.00 «Девственница». 136-я серия...
* * *
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телик смотреть?!
* * *
Из учебника русского языка для 2-го класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес?»
* * *
Размышления дочери о маме
Пять лет: «Мама знает все».
10 лет: «Да-а... Не все мама знает».
18 лет: «Да что вообще мать знает о жизни?!»
30 лет: «Надо было слушать маму...»
* * *
— Почему ни один русский политик ни за что не хотел бы стать премьер-министром Норвегии?
— А вы хотели бы, чтобы у вас был электронный адрес « [email protected] »?
* * *
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
* * *
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
* * *
Что такое открытие?
Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных — время начала работы винно-водочного отдела.
* * *
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются...
* * *
После приземления самолета. Женщина лет пятидесяти говорит в мобильный телефон:
— Таня, здравствуй. Ты не сирота!

— Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане? Плана и коварства!
* * *
Объявление: «Продам недорого определитель номера бюстгальтера».
* * *
А по ночам, когда родители засыпают, новые дышащие подгузники «Хаггис» учат ребенка материться...
* * *
— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.
* * *
— Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые...
— Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
* * *
— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила!
* * *
— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная...
— А что за книжка?
— «Квантовая оптика».
* * *
— Дорогой, а помнишь, когда ты еще за мною ухаживал, однажды ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
* * *
Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!
* * *
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал...
* * *
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!
* * *
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
— Стало быть, бухать будете?
* * *
— Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича — совсем теща запилила!
— А чего пилит?
— Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...
* * *
— Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся!
— Окстись, Федор! Его ж три года назад на кол посадили!
— Ну и что?! Отсидел и вернулся!
* * *
— Вася, не пойму, почему, когда сосед фотографирует свою жену, она на Софию Лорен похожа? А когда ты меня — какая-то страшная уголовница?
— Ну так он окончил ВГИК, а я — школу милиции...
* * *
Объявление в газете: «Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Уральские пельмени»! Как сына назовем? Девушка, представившаяся Галей».
* * *
— Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
— Неужели теперь малыш полностью наш?!
* * *
С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.
* * *
— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?
* * *
— Зеленый чай выводит из организма шлаки...
— А водка их там просто сжигает!
* * *
— Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Никогда я не ел бульон так долго...
* * *
На российском телевидении появилась новая программа — логическое продолжение известной программы «Про это». Она называется «Как это было». Скоро планируется новое продолжение — «Ну и кто ты после этого?».
* * *
— Как у тебя дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
— А не врешь?
— Честно! Она каждый раз называет меня другим именем.
* * *
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Да вы пейте, пейте!
* * *
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
* * *
— Почему у вас хлеб несвежий?
— А вы нажимайте посильней!
* * *
— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точная копия российских денег.
* * *
Антикризисные советы
Если у вас нет денег на посещение фитнесс-центра и даже тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
* * *
В комнату к жене бизнесмена вбегает бледная горничная:
— Ваш муж упал в обморок посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток!
— Ура! Наконец-то привезли заказанную норковую шубу!!!
* * *
В провинцию приехал столичный театр. Висит афиша: «Безумный день, или Женитьба Фигаро». Публика возмущается: скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
* * *
Любить водку, халяву, революции и быть дураком — этого еще недостаточно, чтобы называться русским.
* * *
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

 

[Lamanka]

***
Клиент - инвестбанкиру:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.
***
Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал…
***
Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
-Слышал про кризис?
-Да,слышал,только нам то какое до кризиса дело,мы и так…
-А,не скажи…Вот у тебя друзья-банкиры есть?
-Нет.
-А теперь будут…
***
Съездила Анка во Францию.
Идет вдоль речки довольная, навстречу Петька
- Анка где была
- Во Франции, в Париже
- Чего видела?
- Эйфелеву башню
- Чего прикупила?
- Женский пояс
- Покажи!
Анка задирает подол - Петька падает в обморок.
Анка перешагивает и идет дальше - навстречу Чапай.
-Привет Аня
- Привет
-Слышал во Франции была. В ПАРИЖЕ, ЧЕГО ПРИКУПИЛА
- Женский пояс
-К осмотру!
-Да вот Петьке показала - в обморок упал
-Аня, я ж не Петька
- Хорошо, - задирает подол
Чапай в обморок
Идет дальше - навстречу Фурманов
_Здравствуйте Анна, знаю Были во Франции, в Париже, женский пояс привезли, продемонстрируйте пожалуйста
-Дак ыть Петька и Василь Иванович увидев в обморок упали
-Ничего, думаю и не такое видал
Аня задирает подол
Фурманов шлепая себя рукой по затылку-
-ДААААА!!! Анна!!! ВПЕЧАТЛЯЕТ!!! Только бретельки нужно цеплять к чулкам , а не к губам.
***
12 способов приколоться над Ней во время ЭТОГО

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: “Чего молчишь?”
5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не слишком большой?”
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас @бать будем!”
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: “Дальше чего-то не лезет!”
11. Во время процесса напевать: “Э-эй ухнем!”
12. После того как кончишь сказать: “Все, мне пора бежать!”

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: “Ты кончил?”
5. Когда он снимет рубашку, спросить: “А ты разве не мужчина?”
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать “а может, он отвалился?”.
8. Когда он совсем разденется, сказать: “Ой. А что-то и @баться расхотелось!”
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: “Это все!?”
11. Во время процесса напевать: “Эх раз, еще раз, еще много, много раз!”
12. После того как кончишь сказать: “Ну все, иди. А то тут очередь уже.”
***
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

***

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?

***

- Я попытался настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать… кажется, я настроил его против себя.

***

Первое апреля - День смеха закончится завтра.
***
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!
***

 

[Джаз-Мен]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

 

[Li Min]

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пи*ди!" говорить "Потрясающе!"


- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...


Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.


Приходит старик к доктору и говорит:
Доктор, болезнь у меня какая-то странная,
вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука, ни запаха
нет, это же ненормально - может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь, звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж невозможно. Это что же такое-то?
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

В первую брачную ночь:
- Сапожник: - Вам не жмёт?
- Доктор: - Вам не больно?
- Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?

Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Однажды, весной палача спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке, палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.

Цирк. Конферансье: - А сейчас, говорящая по французский свинья!!!
На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.

Хрупкий интеллегент-очкарик неожиданно
возвращается домой из командировки.
Естественно застает жену в объятиях
здоровенного амбала. Нервно роется в сумке,
достает пистолет, прицеливается близороуко в
ухмыляющегося амбала.
- Это хорошо что Вы такой большой, а то я очки в поезде забыл.

У русского человека есть два праздника: Новый Год и Каждый День!
Новый Год с точки зрения зеленых- это затяжные похороны убитой елки...
Путем простейшей перестановки букв из СНЕГУРОЧКИ может получиться: ОГНЕСРУЧКА, НЕГРОСУЧКА...
А вот пожелание "С Новым Годом!"- превращается ..." Говно с Дымом!"

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
-Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
-То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!


В роддоме детей перепутали.
Итальянка подошла к малышам, начала вилкой спагетти накручивать, малыш заерзал, она его забрала, мой, мол.
Немка подошла и кричит: "Хайльт Гитлер!" Ее малыш по струнке вытянулся и ручку в приветствии вытянул...Она взяла на руки, унесла.
Русская подходит и молча берет своего, а Эстонка возмущается:"Эттто почччему тыыы решииллла, чтоо эттто твоой ребенннок?"
---Да потому что, когда эта дура орала "хайльт гитлер", мой малыш кулачки сжал, а твой ОБОСРАЛСЯ...

Собрались как-то три женщины-соседки.
- Ох уж этот сантехник! Говорит самая молодая. - Только откроешь ему дверь - сразу в постель тебя тащит!
- Да что ты, - возразила ей вторая, постарше. - Он только после стакана водки на что-то годен.
- Неправда! - заявила третья соседка, пенсионерка со стажем. - Наш сантехник - очень вежливый и деликатный человек, ничего такого себе не позволяет!
Может, к ним разные сантехники ходят?

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.


- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

 

[Eddybee]

— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
* * *
— Ведь мы с вами очень похожи, правда?
— Правда. Как Куршевель и Крыжополь.
* * *
Казино. Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Урра! Дорогие мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— А на что она ставила?..
* * *
— Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте: да или нет.
— Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?
* * *
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.
* * *
— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.
* * *
Продавец говорит покупателю:
— Слушаю вас!
— Мне бы костюм построже!
— Вот замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко — рукавом по морде!
* * *
Эпитафия на могиле погибшего пилота «Формулы-1»: «Родился и умер из-за лопнувшей резины».
* * *
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
* * *
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит: «Попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает у мамы:
— Все-таки чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело. Я забыла, куда его положила!
* * *
— Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
— Он что, столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает!
* * *
У столетнего долгожителя спрашивают:
— Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
— Секрет один: я никогда ни с кем не спорил.
— За сто лет ни разу не поспорить? Этого же не может быть!
— Да, этого не может быть.
* * *
Бизнесмена спрашивают:
— У вас есть какой-то любимый деловой аксессуар?
— Есть. Резиночка.
— Резиночка?
— Да. Я ею пачки денежек перетягиваю.
* * *
Новости высокой моды
В связи с финансовым кризисом модельный дом Yves Saint Laurent всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20 процентов. Возмущенные манекенщицы в знак протеста объявили бессрочную обжираловку.
* * *
— Серега, а у тебя есть идеал женщины?
— Был.
— Что значит был? Она умерла?
— Нет, я на ней женился...
* * *
А на гастролях по Европе и Америке детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывал своих воспитанников в чужие группы...
* * *
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит: ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
* * *
— Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
* * *
Разговор на авторынке:
— Вы что мне подсовываете?! Вы что, смеетесь надо мной?! Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?!
— А что вы хотите?! Это же асфальтный каток, а не болид!
* * *
Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она клянется:
— Милый, я клянусь, что, пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла!
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
* * *
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно восклицает:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
* * *
Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые — я сильно волновался, был весь на нервах. И вот перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
* * *
— Поздравляю! У тебя пятый внук!
— Да, внуков я еще могу делать!
* * *
Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок, отвечает:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
* * *
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклевки за день. Вдобавок лодка дала течь, сам вымок до нитки, утопил мобилу...
Вечером, собирая снасти, вздыхает:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
* * *
Лежит на асфальте пыльный грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с малолетней дочкой и говорит:
— Вот видишь, дядя лежит?
— Вижу.
— А знаешь, почему он тут лежит?
— Н-е-е-е-т...
— Потому что дядя не хотел работать! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

 

[Milashka_KiKi]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись: Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась: А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -
изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается: Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики: Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала:.

Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет... Я до этого очень редко... Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат это слишком сложно...

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В магазине на обращение к пожилой даме "Бабуся", она ответила:"А какая я бабуся, если я еще еб*ся!"

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато

Куди збираєся? - На дескотєку, мамо! - Так у тебе ж труси грязне!? - Так я ех виверну, мамо! - ... моя ж ти Хо-зя-ю-шка!!!...

Клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства;
Ксенофобия — навязчивый страх перед иностранцами;
Мизофобия — боязнь загрязнения;
Акрофобия — боязнь высоты;
Акродентофобия — боязнь повредить зубы, упав с высот;
Акродентоксенофобия — боязнь повредить зубы, упав с высоты на иностранца;
Флородентофобия — боязнь быть укушенным растением;
Эритрофобия — боязнь покраснеть;
Уретрофобия — боязнь справлять малую нужду;
Эритроуретрофобия — боязнь покраснеть, справляя малую нужду;
Мементоуретрофобия — боязнь забыть справить малую нужду;
Некрофобия — боязнь мертвецов;
Мобиленекрофобия — боязнь движущихся мертвецов;
Квадронекрофобия — боязнь четырех мертвецов;
Квадронекроксенофобия — боязнь четырех мертвых иностранцев;
Амуронекроксенофобия — боязнь влюбиться в мертвого иностранца;
Некроуретрофобия — боязнь мертвецов, справляющих малую нужду;
Эритроуретронекроксенофобия — боязнь покраснеть при виде мертвого, иностранца справпяющего малую нужду;
Мизоклаустроуретронекроксенофобия — боязнь загрязнения замкнутого пространства при любых справлениях малой нужды мертвыми иностранцами;
Мобилеамуроквадронекроуретроксенофобия — боязнь влюбиться в четырех движущихся мертвых иностранцев, справляющих малую нужду.

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

Генитальному сексу я предпочитаю оральный, но не потому, что он мне больше нравится, а потому, что у Вовы язык длиннее члена.

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза: Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

-Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

- Заходите, больная, раздевайтесь!... Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обеими рогами - за!

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Где ты так поздно задержалась? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала...

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

[Озорная]

Милаш, супер!!!! смеялась долго :))

 

[Milashka_KiKi]

Да мне не жалко как то)))) Рада, что позабавила)))))

 

[Мяушка]

уже минут 15 валяюсь))

- Девушка, Вы с Училища?
- Ещё какая!
---------------------------------
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
P.S.: Желтый снег не жрите
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут!
---------------------------------------------------
1. Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21:10
2. В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
3. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
4. Однорукий, одноглазый, одноногий мужчина ищет свою вторую половину..
5. БЛИН! сказал слон, наступив на колобка...
6. Саперы ходят медленно но не стоит их обгонять
7. Население Лихтенштеина заболел.
8. Покупайте лотерейные авиабилеты!
9. По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море!
10. Она была женщиной \"на любителя\": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы...
11. Сводка происшествий: \"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.\"



Мошт и было, но падаю от смеха!!!

 

[Леныч]

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Блин, я валялась !

 

[Eddybee]

— Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. А то я ем, но... как-то неспокойно.
* * *
— Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
— Но по инструкции она может чистить только клубни правильной формы...
— Нет. Она чистит любые клубни!
— Но как?!
— Как, как... Матерится и чистит!
* * *
— А помните, как мы в чужой сад за яблоками лазили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что же я так фрукты-то люблю?!»
* * *
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
* * *
— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
* * *
Учитель: Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля: Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя: В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка: Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...
* * *
— Когда у меня давно еще «Ока» была, я за год 70 000 километров намотал...
— Вылезти, что ли, не мог?
* * *
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Как вы сказали? Я не расслышал!
— Я говорю, она обойдется...
— О, точно! Она обойдется!
* * *
— Вы кто?
— Я мирный атом...
— А почему с топором?
— Вот видите, как вы мало знаете о мирном атоме!
* * *
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то Педро...
* * *
— А ты Барсика покормил?
— Покормил...
— Чем?
— «Вискасом», чем еще...
— А Рекса покормил?
— Да... Барсиком...
— Боюсь спрашивать... сам-то что ел?
* * *
Вероятнее всего, первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по башке тому, кто поднял плод раньше.
* * *
— Батюшка, вы отпустите мне грехи?
— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены, их только отпусти!
* * *
— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море, выяснилось, что он не только обманул насчет ее длины, так мне же самой пришлось еще и грести...
* * *
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Во дворе с ребятами. Орехи колет.
* * *
— Мастер, это не моя фотография!
— Как же не ваша? По-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой!
— Да, как будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня такой нет.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот в гробу, а я еще живой!
* * *
Девушка рассказывает подруге:
— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом дал зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
* * *
— А вы молодец, Штирлиц, — сказал Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! — по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».
* * *
На уроке Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, можно вопрос?
— Да, Вовочка.
— Можете назвать слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?..
Учительница, краснея, кричит:
— Нахал! Вон из класса!!!
Вовочка, выходя, бросает:
— Это фиаско, Мариванна, фиаско...
* * *
В офисе:
— Ты пирожок будешь?
— Да.
— А четыре?
— Как это — пирожок А4???
* * *
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
* * *
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно говорит:
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь! Это же дети — поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор деловито спрашивает:
— А какой это был класс?
— 5-й «Б».
— Нет, эти не отдадут!
* * *
— Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все! Будьте моей женой!
— А что это у вас за кольцо?
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... и окольцевали!
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!
— А что это за татуировка «Надя»?
— Они еще и издевались надо мной!
* * *
— А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
— Эх! Чего ж ты не подошел-то?
— Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
* * *
— Решила вернуться к мужу...
— Почему?
— Не могу спокойно смотреть, как этот гад живет в свое удовольствие!

 

[Tiramisu]

Kaoru_Saga: любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
marvellous_thistle: хорошо мой любимый
Kaoru_Saga: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?
Баш (с)

 

[Eddybee]

— Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
— Ну конечно, намешал водку с пивом...
* * *
Объявление в библиотеке на зоне: «Братва, Толстых, в натуре, было несколько, если не в падлу, называйте имя».
* * *
Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
* * *
Два приятеля встречаются.
— Я слышал, ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Почему? Это же сестра твоей первой жены!
— Да к этой теще я уже привык.
* * *
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. В конце занятия он спрашивает:
— Ну, дети, как молитвы заканчиваются?
— Аминь!
— Правильно. А что это значит?
Встает продвинутый мальчик:
— Ну, наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
* * *
Муж: Ты говоришь, как идиотка!
Жена: Я говорю так, чтобы ты мог понять!
* * *
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
* * *
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Но плохо, если она серебряная. Еще хуже, если вы в гостях. И совсем уж хреново — если из вашего кармана.
* * *
— Доктор, я буду жить?
— Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
* * *
«Власть — Советам! Мир — народам! Земля — крестьянам! Смерть — шпионам! Завтрак — на столе! Твоя Катя».
* * *
— Почему ты с ним разводишься?
— Он мне изменяет!
— И что конкретно он тебе уже поменял?
* * *
Пробки. Мужик на легковой едет за фурой. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по фуре. Потом запрыгивает обратно и едет. Любопытство мужика заело, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но что ты делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъемность шесть тонн. А в кузове — восемь тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум две тонны все время летали, а то ось не выдержит.
* * *
— Я вот деду письмо в Америку написал, чтобы он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
— Ну и что он там тебе пишет?
— «Кисс май эсс». Ничего не понимаю.
— А что тут понимать? «Целую, в мае буду».
* * *
План на вечер
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с женой.
3. Успокоить нервы.
* * *
Она: Да я вашего брата насквозь вижу!
Он: Слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает.
* * *
— Гражданин! Вы пьяны! Мы вас в таком виде в театр не пустим.
— Да-а-а?.. А вон того пустили.
— Так это артист, ему выступать.
* * *
— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
* * *
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал семь жен, 218 графинов и 4806 рюмок. Что-то здесь не так...
* * *
— Так-с, тут мы баньку соорудим, там у нас будет псарня, а во-о-он там конюшня! Будем там нерадивых кинематографистов розгами пороть.
— Слышь, барин Никита Сергеевич, а кто такие эти киманегрыфисты?
— И сколько раз говорить тебе, голубчик? Не зови меня барином! Мне это не нравится.
* * *
— Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
— Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?!
* * *
Разговор по мобильнику:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю.
* * *
— Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9-й класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
* * *
Мать была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у сына:
— Скажи, папа грустил, когда меня не было?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
* * *
Муж говорит жене:
— Дорогая, мы женаты 20 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
— Какие претензии? Это что, бывает недостаточно часто?!
* * *
— У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
— А какая у вас компания?
— Страховая.
* * *
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
* * *
— Так... Значит, сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?
* * *
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
— Я скажу ей: «Добрый вечер!» Остальное она скажет сама.
* * *
— Серега, ты что, каждый день пьешь?
— С чего ты взял?! Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы «с»: среда, суббота и сегодня!
* * *
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, хорошо по деревьям лазить...
* * *
— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
* * *
— Как можно вернуть парня?
— А у тебя чек сохранился?
* * *
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

 

[Milashka_KiKi]

Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш!

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Пришел на работу, включил компьютер, не смог подключиться к Интернету...
Пришлось работать.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.

Четвёртый размер мешает разглядеть в женщине личность....

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

- Я на своей " Оке " за год 70000 намотал !
- Вылезти , что ли не мог ?

Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - упал под стол ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))

Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....


- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Вс , теперь не кашлян те. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойд т коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не раст т. Следующий

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б*ять, подождём.........))))!!!

ВНУЧКА, БАБУШКЕ: ,,БАБУЛЬ, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ РОТ? А ТЫ ВНУЧА Х..Й У ДЕДА ВИДЕЛА?

ВЧЕРА НАШЛИ В КУСТАХ СКЕЛЕТ. ЭТО БЫЛ СКЕЛЕТ ЧЕМПИОНА МИРА ПО ПРЯТКАМ.

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: - Куда ты ведешь эту суку?! - Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! - А я у него и спаршиваю.

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

Вечер, подземный переход, справляет нужду кавказец. Спускается девушка в переход и от неожиданности вскрикивает.
-Красавица, не бойся! Я его держу......

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей
помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

90-летний дедушка заходит в аптеку и просит презервативы. Девушка, аптекарша, естественно, в офиге, но клиент всегда прав-поэтому молча без вопросов выдаёт ему пачку. Дедуля выходит на воздух, бросает упаковку на землю и начинает яростно топтать ногами. "Дедушка! ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ??" "Эх, деванька...я так в молодости КУРИТЬ бросал!"

 

[Джаз-Мен]

Возвращается молодой бизнесмен домой и застаёт там свою красавицу жену в постели со своим лучшим другом.
Обращаясь к другу:
- Ах ты, Санёк! Да как ты мог вообще! Мы же с тобой с самого детства кореши - не разлей вода! В один садик ходили, потом в школе за одной партой сидели! В Армии оттарабанили два года!!! Мы же завсегда вместе были - и в веселье, и в горе! Я же сколько раз тебя выручал когда тебя по деньгам прижимало! Я ж тебя на работу отличную непыльную устроил, а ты...
Поворачивается к жене:
- А ты, Катька, бля!!! Я же тебя из трущоб вытащил, я же всю твою семью обеспечил всем необходимым!!! Ты как сыр в масле у меня катаешься! То в Испании, то на Канары, то ещё куда хочешь по не скольку раз в год отдыхать летаешь! Да я же тебе ни в чём не отказываю: любые шмотки по первому желанию покупаю! Машину, хотела ту - купил, захотела другую - пожалуйста!!!
Обращается к обоим:
- Да перестаньте вы наконец ебаться!!!



Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." -
то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

 

[Леныч]

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покpышки... Потом Веселого Жевастика поймали
таксисты и монтиpовкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пеpесосать!

случай из жизни:
Еду я в трамвайчике, открываются двери - час пик, все ломятся, расталкивают друг друга, не пропускают, заходят (точнее, вваливаются) две баушки, одна лет 50, толстая, морда злая как у будьдога, пихает мелкую хрупкую суховатую старушку лет 70-75, при этом громко ворчит: "Чо ты встала тут на дороге, карга старая, давай ползи, чо уставилась?!". Маленькя бабушка, споткнулась, чуть не упала и преспокойным старческим голоском молвила "Ты на ся-то посотри, рожа твоя будто из старых конских мудей сшита!".

Молодой человек спрашивает у продавца музыкальных СD-дисков:
- У вас есть запись "Дюны";
- Как? Я не раслышала.;
- Запись "Дюны" у вас есть;
- Молодой человек, пройдите в магазин игрушек, там и ПОКЕМОНЫ продаются,и ТЕЛЕПУЗИКИ, может и ЗАПИСЬДЮНЫ есть!

Разговор в больничной палате: -" Что то меня Гандурас беспокоит..."
- Я тебе говорил - не чеши !!!

Бегут 2 охотника от медведя. Один прыгает в кусты, а второй лезет на ёлку. Подходит медведь и видит одного, который на елку и неспеша начинает на неё залазить. Тот который в кустах(Коля) кричит тому, который на ёлке(Вася):
-Вась, а спорим я мишке правое яйцо отстрелю?
-ну давай.
Стреляет, попадает. Медведь взревел и начал подниматся быстрее.
-Вась, а спорим я ему левое отстрелю?
-пробуй...
Стреляет, попадает. Медведь ещё сельнее заревел и понесся на верх, круша всё на своём пути.
-Вась, а спорим я мишке ща хрен отстрелю?
-Не Коль, в голову стреляй, по глазам виже не еб...тся лезет!!!

Журнал "Мурзилка" за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой Я дурак на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о#уела, еб твою мать, дождь же на улице.

- А знаете почему серые волки не любят есть бабушек ?
-?????
-Потому что они во рту вяжут!

 

[Eddybee]

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка извиняется:
— Ой, мужчина, простите ради бога, я хотела по шарам!
* * *
Брюнетка говорит блондинке:
— Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
— А так?
* * *
Звонок:
— Алло! Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота — и все это ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен.
* * *
— А я свою подругу зову Авророй!
— Это в честь прекрасной утренней звезды?
— Да нет, пьет залпом.
* * *
— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда же Гагарин в космос полетел!
— Ну, видимо, в честь этого и отменили.
* * *
— Эротические сны, блин, замучили!
— А чего так — замучили?
— Так все на немецком языке ведь...
* * *
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку — я за безопасный кекс.
* * *
— Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
— Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.
* * *
— Чем различаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Лучше интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.
* * *
Звонок в зоомагазин:
— У вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!
* * *
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Вот и отлично, а то у меня как раз ни копейки...
* * *
— Милорд, вы сволочь!
— От милорда слышу!
* * *
— Ох, дорогая, когда уже наступит лето?..
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
* * *
На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит.
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом...
* * *
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских визгах.
* * *
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
* * *
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял, «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь отвечает:
— Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо.
* * *
Объявление: «Вам нужна борзая? Опытный кинолог за 24 часа научит борзеть любую суку!»
* * *
— Дорогой, я решила уйти в монастырь.
— Ни фига себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?
* * *
Спорткар за границей
1. Везем машину в специальный сервис, тюнингуем «мозги».
2. Меняем выпускную систему на спортивную.
3. Ставим спортивные шины и диски.
4. Устанавливаем аэродинамический обвес.
Спорткар по-русски
1. Ножовкой отрезаем глушитель.
* * *
— Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.
* * *
— У нас две беды — дураки и дороги!
— Господи, как некультурно! Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты.
— Хорошо! У нас две проблемы — энтузиасты и рельеф.
* * *
— Ты у своей тещи золотой зуб видел?
— Видел, повода не найду.
* * *
Совет дня — чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
* * *
Самая неподкупная очередь — в туалет.
* * *
Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач. Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.
* * *
— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
* * *
— Я претендую лишь на ваше сердце...
— Как жаль, а я уже разделась...
* * *
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
* * *
Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла. Снова мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
— Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!..
* * *
— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.
* * *
— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!
* * *
Если у супругов есть много общего, то им есть что делить при разводе.
* * *
Утром муж подошел к окну и сказал жене:
— По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
— Ну и что из этого?
— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня...

 

[Milashka_KiKi]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчна хочу!

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.


Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!"



Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую.

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается…
Газпром. Мечты сбываются!

Приходит мужик к урологу.
Достает член, а он у него весь в шрамах.
Врач спрашивает:
- Почему?!!
А мужик отвечает:
- У меня жена дюже брезгливая……
Врач:
- ????
Мужик:
- Да она когда минет делает, руками член брать брезгует….. поэтому засовывает его в рот вилкой!


Стринги со стразами - больно, но модно!

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.


Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненый товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

Негр(Н) и украинец(У) едут в купэ. Украинец достает кусок сала такой 20сантиметровый с прослойкой мясца. Негр спрашивает:
-Это че утебя?
-(У) Сало.
- (Н) Та какое ж это сало. Вот у нас в Африке есть бегемот, вот там сало.. 1 метр толщина, всей стаей нажратся можно
Украинец притупился. Сидел сидел думал. Достал яйца. Разбил. В каждом яйце по желтку. Ярко оранжевые.. ну красота короче..
-(н) слыш а это че?
-(у) яйца..
-(н) какиеж это яйца, вот у нас в Африке страусиные яйца..одним яйцом 16 человек накормить можно..
Украинец притупился опять. Сидит думает. Через време достает арбуз. Два метра в деаметри Херсонский..кило под 50
-(н) а че это у тебя такое
-(у) Крыжовник, мля!!

Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка... и ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках... Автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... просыпается...
И далее отжигает фразу: "Игорь..я же просила не на лицо!"

Нам не дано с тобой понять,
Чему так радуется ветер.
Все потому что мы опять
Сидим весь вечер в Интернете

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам.

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Трасса пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
Знак 40!
По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)
- Што случилось начальник, говорит он Гаишнику?
Гаишник: - Мне кажется что вы привысили скорость?
(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.
(Г)Мне кажется что вы пьяный?
(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!
(Г) Нагнитесь я понюхаю!
(А) Докуда вырос там и нюхай!

Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.

Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Криминальные хроники:
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...

Пообщался вчера с женой. Она:
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?!
Подскажите, как с женой помириться?!

За что девушкам бывает стыдно?


Взято из форума! Все реально!

А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно. Я вот я например один раз сильно напилась, будучи незамужней дамой, и поехала с незнакомыми мужиками и с подругой кататься. Вобщем мы выпили исче вина, и как то начали там ********* (процесс полового акта). А через несколько дней я увидела этого парня. Ну, и дура я была! вспоминать стыдно, хорошо что в етом городе я борльше не живу. Ну, колитесь девочки. Только чур пишем правду! ато не интересно. Все равно никто не узнает...

Изменила мужу. Сам виноват, а мне все равно стыдно.

И я тоже...

А мне за ЭТО вообще не стыдно.. вот когда я на глазах у всего честного народа пяная, на велике в итрину магазина врезалась, хорошо что не разбила. было чуть-чуть стыдно, но была таааакя пьяная, что не помню как это!

А я когда-то переспала и не раз с двоюродным братом. И пару раз с негром)))) А вообще, у меня «скелетов в шкафу» немало)))

А раз у меня был секс со знакомым... после он мне дал 500 долл. типа «купи себе что-нибудь в подарок от меня... Я не знаю, что тебе нужно». И я их взяла... Стыдно потом было, но потратила бегом и с удовольствием!

А у меня друзья есть - турки. Я с одним... И мне не стыдно. Хоть мой и говорит, как я могла с чуркой. Сам он чурка по сравнению с ним.

Много пьяных историй. Один раз на дне рождении стриптиз на столе станцевала (мой парень после этого меня бросил). Уже замужем по-пьяни переспала с первым встречным из бара, ни лица, ни имени не помню. Ехала пьяная домой в лифте, так сикать хотелось, аж невтерпежь было, пописала прямо в лифте.

Меня как-то на вечеринке пошел мч проводить пописать под кустик, я села писать и кааак пердану, аж сама испугалась, было стремно! но были бухие и просто оборжались.

А я сейчас прочитата и как заржу на весь офис, все аж обернулись, а начальник аж из за стола привстал .

Хорошо, что вы не пукнули на весь офис

Мой муж делает домашнее вино и потом пьет его с друзьями. В этом году наделал столько, уже все мильен раз упились а оно не кончается. Он уже и на коврике спал, и блевал с него, но все пьет и пьет. А тут еще 2 бутыля с яблочным поставил. Так я когда его нет снимаю крышечки и сыплю и лью туда всякие вещества, чтобы это вино испортить, но чтобы он не отравился. С одной стороны стыдно, что будет если он узнает, а с другой стороны, я забочусь о его здоровье. Кстати, у когонибудь есть идеи, что можно такое еще добавить в бродящее яблочное вино чтобы его испортить но не отравиться?

6 лет назад на вечеринке пьяные все были, парень был хорошенкий, поглядывал на мою пордужку... а я его извратила хотя у меня месячные были, конечно не смогли сексом заняться и он не смог больше к моей подруге липнуть, а мне страшно стдыно за этот поступок как вспомню брррр, надеюсь не увидеть его больше

Нализалась на дне рождения у будущего свекора до поросячьего визга и непонятно с чего: бокал вина и грамм 150 коньяка. Весь подъезд заблевала и будущий муж тащил домой (одну остановку), а на лестнице я стриптиз устроила, в квартиру вошла только в белье, все остальное он за мной подбирал и всю ночь в ванной лежала, а он мне колол анальгин с димедролом. Муж - НЕПЬЮЩИЙ!!!!!! Как он на мне женился после этого - ума не приложу.

у меня тоже случай был, эх как стыдно! поехали с друзьями мужа (тогда еще не был мужем) на природу с палатками. вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой, согреться чтобы. напилась аки свинья пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила, писю промокнуть сон меня сморил в момент облегчения, салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами, так и уснула. через пол часа муж пошел меня искать...
ааааа! картина маслом: лежу без штанов в кустах, а между ног салфетка торчит! меня спасло, то что я как только в сознание пришла, пьяным свои голосом орала как я люблю мужа!

С подругами напились в кафе и по дороге домой сели поссать недалеко от шоссе, т.к нам показалось что там были густые кустики. А на следующий день я шла мимо этих «кустиков» - блин! ниже колена травка!!!

в 3-м классе покакали мы как-то с подругой возле родной школы, в укромном уголке а нас ее мама увидела, она на род. собрание шла

А я как-то пьяная лежала на лестнице в подъезде. Тащил меня домой знакомый, лифт не работал (а я жила на 8-м этаже). Меня перемкнуло, что дома родители, будут ругать, что ужралась. В общем разлеглась я прямо на лестнице - была в дубленке по колено и сапогах-ботфортах. Через день маме соседка рассказывала, что видела меня на лестнице, я лежала раскинув ноги и прикрывалась капюшоном, наверное, чтоб соседи не узнали)))

Я как-то в компании чихнула и сопля из носа выскочила! Поржали!!! но стыдно было ..

круто! но это не самое страшное. На меня как-то высморкался дядька в автобусе - чихнул и его жуткие сопли прямо мне на рукав приземлились... фууууу...

А я в школе шла в туалет сморкаться, дышать уже нечем, сопли вот-вот выльются из носа, подбегаю уже к двери туалета и сморкаюсь в руку - сразу такой кайф, щас думаю зайду и помою руку, открываю значит дверь, а это все как назло две старшекласницы видели, которые видимо уже в туалете побывали... ну захожу я в туалет, а там воды нет в кране я стряхнула с руки, но все-равно ведь рука грязная, а у меня платка нет... икала бумажку... короче стыдоба, потому что выхожу, а меня там поджидают эти засранки - посмотреть специально и давай ржать, пока я кабинет бежала, ну ничего я в кабинет зашла, листочек из портфеля достала и протерла руку... вот.

Как-то МЧ пригласил меня на пикник. Я с собой взяла подругу. В общем, пили мы в лесу водку, были пияннннннные. Сели с подружкой на бревно, а она как стала ко мне приставать и давай взасос целоваться. А мне и смешно, и не очень - как-то не особо она мне нравилась. Мало того, что она меня завалила - загремели ногами кверху, так еще меня после этого стошнило. Рыганула дальше чем видела. Молодой человек впечатлился - самое интересное, еще после этого всего с цветами ездил. Может, им такие нравятся?

я один раз за праздничным столом срыгнула, да, представляете, по другому не назовешь, именно, срыгнула, как младенец, не тошнило даже, видать чё-то не переварилось. Во все ржали, а я раньше времени ушла - не смогла забыть!

ну хоть не на кого-то?)))

на себя

Мы на 1-м курсе с подругой ехали в переполненном троллейбусе и жрали арахис и шкорки складывали мужику, стоящему впереди в капюшон куртки

Раньше с МЧ занимались сексом в машине. Было мне лет 17. Заезжали в частный сектор. Потом использованные презервативы вешали на ручки калиток. Позорище, блин

В 4 классе своровала в магазине конфеты, меня загребли))) изменила мужу, очень стыдно.

А что стыднее?

Первое скорее - так как перед родителями, а второе - скорее больно!

Когда я училась в 10м классе, жили мы с родителями в доме на две семьи, и к соседям сын из армии пришёл. Ну естественно я с ним заигрываю. он со мной. Так вот, а туалет во дворе находился. Выхожу я как-то из туалета, а во дворе сын соседский стоит, мне улыбается, я ему, на мне юбка одета плиссеровки тогда были модные, ну я в дом пошла, а он мне в след смотрит, ну у меня походняк соответственный. Прихожу домой е... твою мать юбка сзади в трусы заправлена. Потом неделю ему на глаза не показывалась.

у меня точь в точь быа ситуация))) гыы))))) тоже думала что карсавица, а сама шла с жопой голой)))

а я один раз пришла к парню в гости. сидим смотрим фотки, ну я ноги задрала под себя, а ступни черные-черные. (наверно туфли покрасили) он заметил это. так стыдно было. кстати после этого он мне больше не звонил

Мы с моим тогдашним МЧ (сеичас муж) занимались сексом прямо в машине. Как то остановились возле отеля ночью и там прям занялись анальным сексом... Так были заняты, что не заметили, как машину окружили человек 5 и даваи подбадривать и охать...

а мне однажды мужик в автобусе свою лапу между ног просунул. а я в мини-юбке была и в стрингах, он трусики мне отодвинул в сторонку и давай там всё наминать. я ноги пошире раздвинула и так протащилась, чуть не кончила. я даже не видела, кто это делал. до сих пор иногда вспоминаю и возбуждаюсь.

а меня в 15 лет реально облапала в автобусе какая-то гадкая бабка.. она потом еще оказалась контролером.. я еще года два не садилась в ее автобусы...

она просто билет искала

ну да, она билет туда пихала, чтобы прокомпостировать

Я уже как-то писала, что один МЧ с утра в моих трусах ушёл, причём трусняки были далеко не стринги, скорее макси, размер у меня 48. Больше я этого человека не видела

Когда меняла прокладку во время МС, прилепила к стене старую, т.к. хотела её позже завернуть в бумажку от новой, вышла забыв про неё, а за мной вошёл одноклассник, который мне до этого момента оказывал знаки внимания, короче до сих пор стыдно

Когда-то, когда еще вместо прокладки пользовались тряпками, помню, чтоб не стирать сразу, засунула свою использованную тряпку-прокладку под ванну. Думаю, потом будет время - постираю. Пришел ко мне мой молодой человек в гости, сидим на диване, обнимаемся. И тут заходит в комнату мой спаниель и кладет ему на тапок мою использованную прокладку... Писец, я чуть не провалилась со стыда, а он так ржал...

Никогда такими не пользовалась. Кошмар, как представила. Всегда покупали в аптеке вату и марлю, использованную прокладку выбрасывала.

Я тоже тряпками сначала пользовалась, замачивала, стирала в ручную, т.к. тогда машины стиральной не было, после со стипендии могла купить вату, марлю или прокладки

а меня как то по молодости мой бывший просил показать ему прокладку так как он незнал что это такое, и так же использованную))) я показывала))

По молодости подскользнулась на собственной блювотине и открыла в полёте головой дверь, все так ржали, а мне было очень больно и стыдно, правда только на следующий день

В детстве танцевала в ансамбле. На концерте у меня вдруг упали трусы, до коленок. Успела схватить. Оказывается, резинка лопнула. Так и дотанцовывала, поддерживая трусы одной рукой.

Как то раз родителей не было дома и я пригласила к себе в гости МЧ, ужин при свечах так сказать, сидим, пьём вино, он уже приставать начал, вдруг звонок, иду открывать дверь - мужик стоит, открыла, он с порога спрашивает «Где туалет?», отвечаю, сама обалдела, МЧ тоже обалдел, мужик сделал свои дела и так же умчался, вечер был испорчен, МЧ-у я так и смогла объяснить, что я его не знаю, а на следующий день этот «мужик», как оказалось парень, пришёл попросить извинения, в последствии он стал моим мужем, а рассказал он следущее, он тоже с девушкой по улице шёл, зима, ну очень ему захотелось в туалет по большому, ну не будешь же на улице это делать, да ещё и девушка тут, попукал он, попукал, что девушка заметила, и решил в первую попавшуюся квартиру забежать, вот и забежал ко мне, а оказалось, его друг решил посмеяться над ним и подсыпал ему что-то слабительное, больше он с этой девушкой не виделся, а через год мы поженились, у нас уже 2е деток.

Оооо, вот это судьба, ну и как, до сих пор гадит ?

Или к соседям ходит?

Он супер, но с кем не случается.

Я с подружкой типа училась целоваться, а на самом деле не просто учились, а целовались в засос и нежно ласкали друг друга, стыдно конечно, но в тот момент это так возбуждало! Делали всё с закрытыми глазами, как-будто это и не мы вовсе

Мы также делали

Может Вы и есть моя подружка? Как Вас зовут? Не Оля?

Оля, а вас???

Вы в каком городе живете?

а почему вы на вопрос не ответили?

мы хуже!!! (краснею со стыда) мы не целовались правда в губы, зато брали карандаш (ставили его себе между пи...к и типа ТОГО, ну сам поняли, как это только в 8-9 лет в голову-то пришло!!! кошмар!

Когда была в 9-ом классе, жила с родителями на 8-ом этаже, стояла ждала лифт и плевала в проём, оказывается попала на голову и в книжку соседу с 5-го этажа, который курил и читал книгу на лестнице, он поднялся, а я принялась врать про каких-то мальчишек хулиганов якобы пробегавших мимо и потом жутко было стыдно

Да ладно вам, мы специально плевали, нечего курить и нас дымом травить :-Р

А я дома пыль вытирала и тряпку с пылью и мусором в окно стала вытряхивать, в этот момент соседи снизу оказыватся покрасили окна и вся грязь прилипла к свежей краске, шуму было!

Занималась сексом в парке вечером, когда там еще люди были.

Делала минет в переулке, мимо люди шли...

По пьяне целовалась с кем попало и вела себя как дура...

я тоже минет мужу в такси делала, выпивши были

вот если бы вы в тот момент это таксисту сделали! вот это был бы драйв

не таксисту, но мужу на ходу делала - ничего (т-т-т), никуда не врезались. Зато у мужа «незабываемые очучения»

представляю какое у него лицо было, наверное встречные водители со смеху покатывались

наверное, я не знаю - я его лица в этот момент не видела

ах да, играли с подружками в секс, когда нам было лет по 6-7.

тоже вспомнила, лет в 9 это было, подружка-соседка сверху на год старше. У меня в гостях была, и как то незаметно выключили свет, стали целоваться, но больше «мятся», терется - она сверху на меня навалилась..... короче пришли родители, в шоке что свет везде выкл., включили его и мы такие жмуримся из темной комнаты помятые выходим. Наплели чего то, но так стыдно потом было. С подружкой этой старалась не встречаться больше.

 

[SonechkA]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь



Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))



Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????





Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

 

[Milashka_KiKi]

Трое мужиков умерли и попали в рай. Первому Бог сказал: "Ты все время изменял своей жене, поэтому ты получаешь скутер." Второму: "Ты чуть не изменил своей жене, поэтому ты будешь ездить по раю на мотоцикле." Когда пришел черед третьего, Бог сказал: "Ты только в мыслях изменял своей жене, и тебе я дам Порш!" Спустя некоторое время первый мужик встречает третьего на Порше и начинает ржать что есть силы. "Ты чего это ржешь? У меня Порш, а у тебя всего-навсего скутер!" Мужик со скутером отвечает: "Я только что видел здесь твою жену... и у нее скейтборд!"

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
-Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
-Я завербовал 10 человек.
-Как?
-Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
-Я завербовал 175 человек
-Да ну! И как?
-Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Настоящий интеллигент никогда не скажет "Я раздолбай и нищий бездарь" ,он скажет "Я творческая личность!"
Настоящий интеллигент никогда не обзовёт другого человека матерным словом "#*й",он изящно скажет "Кондомоносец".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не тра*", он скажет "не имел чести"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах*", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь."
Настоящий интеллигент никогда не скажет “е@$## раком”, он скажет - “склонять к сексу”
Настоящий интеллигент никогда не скажет:“Еб#$%& быдляк”. Он скажет - “Контркультура!”
Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Мне пох$%!”, он скажет “Это ниже моего достоинства!”
Настоящий интеллигент вместо “нах#$” всегда пишет “наконец”
Настоящий интеллигент назовёт кошку кошкой, даже если споткнётся о неё в темноте.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "Ушел - и х$№ с ним". Он скажет: "Ушел, сохранив достоинство".
Настоящий интеллигент никогда не скажет"однох..ственно". Он скажет "монопенисуально"
Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину нах. Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "дерьмо",он скажет - "непотопляемо".

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Оказывается, для того чтобы культурно разделить Россию и Украину просто достаточно показывать разные сериалы и рекламу.

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Археолог - сильно припозднившийся мародер.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне


Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ
ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе ху*м написано слово "МЕЛ"!

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Б*я, да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за *уйня?! Куда, на*уй, вы дели канал "Культура?!"

- Cлушай а GoogleMaps работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото
- А как часто оно обновляется ваще?
- Нну... где-то раз в 3 месяца
- По-моему у меня прицеп на даче с*издили...

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

Далее все пОшло. Слабонервным не читать!!!
"Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

"Горилла" - подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.

"Грязный Санчес" - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

"Вырубить осла" - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

"Жемчужное ожерелье" - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

"Багровый гриб" - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

"Перфоратор" - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

"Вуди Вудпекер" - Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

"Скачущий бычок" - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

"Большой фонтан" - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

"Нью-йоркская пицца" - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

"Рыбий Глаз" - Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие. Она непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

"Рэй-Бан" - Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

"Авария на снегоходе" - Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо.


Элитный жилой комплекс Москвы и Подмосковья или марка анальной смазки?

1. Искры радости
2. Мечта
3. Обыкновенное чудо
4. Гусарская баллада
5. Эгоист
6. Услада
7. Геракл
8. Онегин
9. Статус
10. Maximus
11. На высоте
12. Долина грез
13. Гармония-Люкс
14. Вертикаль
15. Toko

Элитный жилой комплекс Москвы и Подмосковья: 1, 3, 4, 5, 8, 9, 11, 12, 14
Марка анальной смазки: 6, 7, 10, 13, 15
Оба значения: 2
Персонаж «Властелина колец» или название товара Ikea?

1. Гальдор
2. Смодаль
3. Денетор
4. Эмрик
5. Гангульт
6. Грима
7. Грундталь
8. Деагол
9. Гримбольд
10. Берегонд
11. Брункрисла
12. Глорфиндел
13. Мольгер
14. Хальбарад
15. Фреден

Персонаж «Властелина Колец»: 1, 3, 6, 8, 9, 10, 12, 14
Название товара Ikea: 2, 4, 5, 7, 11, 13, 15

Служебное название российского оружия или марка холодильника?

1. Иней
2. Снегирь
3. Бирюса
4. Саратов
5. Смоленск
6. Минск
7. Снежинка
8. Айсберг
9. Норд
10. Атлант
11. Свияга
12. Днепр
13. Мир
14. ЗИЛ
15. Ока
16. Чинар
17. Подснежник

Служебное название российского оружия: 2, 17
Марка холодильника: 4, 5, 9, 11, 14
Оба значения: 1, 3, 6, 7, 8, 10, 12, 13, 15, 16


Белорусская национальная игра или белорусский криминальный авторитет?

1. Михасик
2. Бельмо
3. Млын
4. Лянок
5. Лукаш
6. Траца
7. Проса
8. Мароз
9. Галей
10. Пярсценак
11. Пацяг
12. Щавлик
13. Грушка
14. Биря

Белорусская национальная игра: 1, 3, 4, 7, 8, 10, 11, 13
Белорусский криминальный авторитет: 2, 5, 6, 9, 12, 14


Федеральный орган исполнительной власти или медицинский диагноз?

1. ФСБ
2. ФНС
3. ФКТ
4. ФСК
5. ФСИН
6. ФАС
7. ФСО
8. МПР
9. ПМР
10. МПС

Федеральный орган исполнительной власти: 4 (Федеральная служба контрразведки); 5 (Федеральная служба исполнения наказаний); 7 (Федеральная служба охраны); 10 (Министерство путей сообщения)
Медицинский диагноз: 3 (Фиброзно-кавернозный туберкулез); 9 (Пузырно-мочеточниковый рефлюкс)
Оба значения: 1 (Федеральная служба безопасности и Фатальная семейная бессонница); 2 (Федеральная налоговая служба и Функциональная недостаточность суставов); 6 (Федеральная антимонопольная служба и Фетальный алкогольный синдром); 8 (Министерство природных ресурсов и Менструальноподобная реакция)


Московская река или термин воровского жаргона?

1. Жужа
2. Юнчиха
3. Итюха
4. Ичка
5. Гнилуша
6. Журня
7. Бугайка
8. Жабня
9. Ревуха
10. Щевенка
11. Барышиха
12. Бареха
13. Вешка
14. Бидра
15. Каришка
16. Гляденка
17. Велочка
18. Городня
19. Лакшовка
20. Лепиха
21. Кабанка
22. Пономарка
23. Баладоха
24. Рачка
25. Арабка
26. Робка
27. Ходыня
28. Чуриха
29. Гамырка

Московская река: 1, 4, 5, 7, 8, 11, 13, 15, 16, 18, 21, 22, 24, 26, 27, 28
Термин воровского жаргона: 2 (девочка); 3 (хлебная пайка); 6 (морг); 9 (корова); 10 (сухари); 12 (сожительница); 14 (ключ), 17 (нормально); 19 (успешная проститутка); 20 (печать); 23 (ночной сторож); 25 (рука); 29 (разбавленный спирт)


Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: ху*вая и архиху*вая!
- Ну давайте ху*вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архиху*вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Что женщина думает о мужских подарках.
* Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
* Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
* Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
* Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
* Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
* Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
* Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
* Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
* Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.


* Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
* Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
* Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
* Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
* Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
* Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
* На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
* Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
* Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
* Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Ветер был южный - 6 негров в секунду.

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая... И тут идёт мимо мужик - и видит: у неё на ягодице сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Еб@т?!
- Нет, просто сидит.

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю...

Два друга по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали.
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@здела, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ёй, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х@ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл@дь, а строит из себя невинность

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж:
- Вот станешь раком - позовешь...

Разговор двух подруг: - Ты что такая грустная? - Да вот вчера парня встретила, так классно потрахались!!! - Так а грустная-то почему? - Да....Домой пришла, муж по своему перетрахал....

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он её раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджёг его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстёгивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Звонит как-то Наташа попутчику (наверное по сотовому)
- Попутчик, приезжайте ко мне завтра, чайку попьем.
- Да ну, нафиг, я и дома могy попить
- А y меня с вареньем клубничным.
- Да y меня этого варенья завались, извиняюсь за выражение.
- Ну, приезжайте, трахнемся...
- Намек понял!

В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

- У тебя в школе, что по географии было?
- Четверка.
- Это хорошо. Если на х@й пошлю - не заблудишься?

Сдает мужик на права. Показывают ему знак - треугольник с оленем.
- Что это такое?
- Это, наверное, скотина на дороге
- Так, хорошо, а где он ставится?
- Да, наверное, за 50 метров до поста ГАИ

Жена случайно проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Еще,бл*ть, и борщом облилась!

Трахаются Горбачев с Маргарет Тэтчер.
- Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под собой жесткую экономическую платформу.
- О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе конец Советского Союза.

Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

- Папа, а пися растёт?
- Растёт сынок, ты растёшь - она растёт, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришёл, сел на стул, а у него пися растёт и растёт. Она бы до потолка выросла, если бы мама на неё не села!

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну, мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену иметь. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Что дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька
- Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет
Сашенька:
- Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных.
Вовочка:
- Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!
- Вовочка, а это тут причем?
- А вы запишите адрес на всякий случай!

 

[~CzecH~]

Приколы в описаниях различных товаров

Довелось тут наткуться на описание анальных шариков... До сих пор успокоиться не могу

Назначение: Мастурбация, анальный тренинг.
Применение: Медленно ввести и рывком вытащить - неземное наслаждение.
Материал: Винил, пластик, латекс
Размер - 13 мм.
Поставщик D&DJ, Tonga B.V. - Голландия, Distra - Германия.

Оригиналтут

PS предлагаю выкладывать в эту тему подобные перлы с ссылками или прикреплять фото )))

 

[Eddybee]

На свидании девушка спрашивает парня:
— Признайся, тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
* * *
В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
* * *
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе, жить можно.
* * *
Только глупый запоминает обиды, умный — обидчиков...
* * *
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке!
Муж, обалдев, спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса — поджаришь на сковородке!
* * *
— Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...
* * *
Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не пьет, не ест?
— А она не скидывалась...
* * *
— Сынок! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка! Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...
* * *
— Человеку свойственно ошибаться... — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.
* * *
— Вы, слава богу, уходите или, не дай бог, остаетесь?!
* * *
— А знаете ли вы, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?
* * *
— Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать!.. Господи, какая же я дура!
* * *
— Папа, а чем занимались пионеры?
— Ну, они собирали металлолом, макулатуру...
— Как бомжи, да?
* * *
Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
* * *
— Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился!
— Так обменяй его в магазине.
— Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
* * *
— Слышь, ты куришь?
— Нет.
— Выпиваешь?
— Нет.
— По бабам тоже не ходишь?
— Нет.
— Это что получается — у тебя недостатков совсем нет?
— Почему нет? Вру иногда...
* * *
Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
* * *
А зачем раз и навсегда искоренять мат? Мат порой нужен. Вот, например, фортепиано без него передвинуть в одиночку ну совершенно нереально!
* * *
— А что мы вчера пили?
— Пиво.
— А что вчера было?
— Деньги.
* * *
Парень, катаясь с девушкой на лодке, говорит ей:
— Мне вообще-то не нравятся легкодоступные девушки, но учитывая, что лодку я нанял всего на час...
* * *
В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
* * *
— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...
* * *
Объявление: «На ТВ для передачи «Про это» требуется эта».
* * *
Сын спрашивает телевизионного продюсера:
— Папа, помоги решить пример по арифметике! Сколько будет 40+30?
— Один час 10 минут.
* * *
Это любопытно!
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.

— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин, ничего не загибал! У меня с детства так...
* * *
— Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание!
— Это не Саня, это его мама!
— Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: «Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомиться с приличными девочками». И пусть оденется потеплее — холодно!
* * *
Из дневника подростка: «Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме».
* * *
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
* * *
— Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
* * *
— Милый, ты меня любишь?
— Да...
— А как?
— Как ни странно!
* * *
— Сынок, хочешь иметь сестричку?
— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
* * *
Муж говорит жене:
— У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом!
* * *
— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...
* * *
Разговаривают две женщины:
— Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю — сидит!
* * *
Жена, зевая, говорит мужу:
— Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула...
— Что за фильм?
— «Забойный мужик».
— Ну и как?
— Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали...
* * *
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте, разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!
* * *
Опасен ли бокс?
10 процентов боксеров ответили, что опасен, а 90 процентов не поняли вопроса.
* * *
— А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх...
* * *
После появления на экранах второй части «Иронии судьбы...» начал сниматься сериал «Ирония судьбы...». Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
* * *
— А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Когда еще не изобрели денег.
* * *
— Ты не знаешь Машкин телефон?
— Нет!
— Ну хоть приблизительно?
* * *
— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот предложили горящую невесту!
* * *
Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей...
* * *
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но все же лучше, чем ничего.
* * *
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!
* * *
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
* * *
Одна женщина говорит другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!..
* * *
— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
— На первом этаже — 60 евро, на втором — 50, на третьем — 40, на четвертом — 30.
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня!
* * *
— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги!
* * *
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
* * *
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9-й класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
** *
Молодой хозяйке на заметку: если вы с мужем идете в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...

 

[Milashka_KiKi]

Едут два в *опу укуренных наркомана на ЗИЛе, вдруг на дорогу выбегает кошка. Один другому говорит:
- В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
- Отста-а-ань.
Переехали кошку, впереди по дороге бежит собака.
- В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
- Отста-а-ань.
Задавили собаку, едут дальше, и тут впереди начинает переходить дорогу бабка.
- В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
- Ну че ты ко мне пристал, ты за рулем, ты и тормози-и-и-и

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно вые*ут."

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну, вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали?!

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . .

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе "Папа!"

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Ночь. Супружеская спальня.
Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает:
"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж#пу вытирать некогда...

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

Был на приеме у стоматолога. Понравилась фраза: "Что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"

На задней части кузова грязного грузовика: 'ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки...'

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.

Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем карается двоеженство ?
- Нет.
- Двумя тещами.

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Вопрос:
- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
- Чтобы их не вешали вверх ногами.

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь... так... тут не болит? а тут?.. хм... не знаю, что это с вами такое, но это заразно!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты . Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента " заволить" . День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка , один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом .
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке " КОЗЕЛ ", студент не посмотрел и ушел .
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор , вы тут расписались , а оценку не поставили.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь
- А я Максим Паташов! До Владивостока пожалуйста.

- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

- Что приходит во время еды?
- Незванные гости!

Самолет стоит на взлетной полосе. Через салон в рубку в черных очках,
постукивая тросточками, проходят два совершенно слепых летчика.
Садятся за штурвал. Заводят моторы. Самолет начинает разбег. Публика
с замиранием сердца следит. Вот до конца взлетной полосы осталось 200
метров, 100, 50,30, 20... Все начинают истошно кричать и самолет
взмывает вверх.
Один летчик другому:
- Я тебе говорю, когда-нибудь эти придурки вовремя не заорут и мы
разобьемся к чертовой матери.

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

8 причин для того, чтобы жениться

1. Надоело запоминать разные имена, хочется раз и навсегда затвердить одно.

2. Надоело курить в комнате. Хочется это делать на балконе, а еще лучше — в подъезде.

3. Принято решение с понедельника начать новую жизнь.

4. Сил больше нет терпеть. Вернее, сила-то есть, а вот больше нет терпеть — нет.

5. Хочется попробовать каждое утро просыпаться дома.

6. Чтобы 8 Марта все подарки оставались в доме.

7. Чтобы была уверенность в завтрашней ночи.

8. Будущая теща не вовремя пришла.

-- Что такое дом терпимости?
-- Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

Сидят старушки на лавочке у подъезда.
Первая:
-- А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение -- как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно...
Вторая:
-- А у меня до сих пор с сердцем все в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...
Третья:
-- Это что, я вот вообще до сих пор девственница!.. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...

Диалог двух программеров: - Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала -- 5 кило в секунду?

...Семья из восемнадцати человек просит найти кого-нибудь из своих дальних родственников в Москве, а то мы неожиданно, как сюрприз, приехали к ним погостить, а за дверьми отвечают, что никого нет дома...

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа «СиДи-эР» со своим альбомом «750 Мб».

Жена звонит мужу:
-- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый, вынеси мусорное ведро...

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинетк мужу - директору крупного предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые..л,а в следующий раз уволю!

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

rokki_feller(07:09): Амигос ! у нас юристы есть !? ситуация такая - както утром выхожу на работу, а уменя в подъезде мужик писает (еще и 8 крутит) ....во мне 100 кило веса мегаТонны злости (ибо это не первый раз, достало уже) - кароче я в один шаг преодолел разделяющий нас леснечный пролет (вниз) и со всего маху и злости пнул его в спину ...он упал в собственную лужу, а я пошел работать! эта Обезьяна сняла побои и обратилась в милицию для разборок
как быть !? что посоветуете !?
rokki_feller(14:10): Амигос! все решилось! вызвали участкового - а у него 163 заявы на то что ссут в нашем доме ...на этого чела все 163 и повесили... раскрываемость :up Учасковый 8 + премия. я герой дома задержал маньяка серийного ссыкуна.

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь, нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры".

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

- Пап, а что тебе снилось сегодня?
- Эх, сынок...тебе до этого ещё спать и спать...

- Подсудимый, расскажите суду, как все произошло.
- Стою я, никого не трогаю, чищу кижалом апельсин. Проходит мой
лучший друг Гогия, поскальзывается на апельсиновой корке и
падает прямо на кинжал. И так восэмь раз, ВОСЭМЬ РАЗ!!!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! хе-хе-хе

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя хер знает что.

ВНИМАНИЕ !!!
: чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты


Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlbоrо lights

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пиз...еж это называется!!!

Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...
Американка звонит Немке и спрашивает:
- Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?
- Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку...
- Где-то раза 3-4 в неделю...
Звонят русской и спрашивают:
- Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???
- 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем
неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот
такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Деффачко: Мне кажется, что ему плохо потому, что он с Эдиком поссорился...
Деффачко: А еще он с балкона упал (

XXX: Почему это тебя нельзя напугать загсом?
XXX: Что за фигня?! Ты ж раньше вроде боялся!
YYY: Ну, потому что для этого меня надо сначала напугать беременностью.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

xxx: Сегодня опять с боссом на работе препирались
yyy: Что-то ты последнее время часто с ним грызешься
xxx: Ага
xxx: Выгнать что-ли его из гильдии... )

Жили были Катя и Вася, было им по 17 лет.
Весна, играй гармон, субботнее утро.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись.

Дальше со слов Васи:
- Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже - и закрыл дверь.

По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"

Приходит женщина к гинекологу. Он начинает приём, задаёт вопросы:
- Сколько у вас было партнёров?
- Ну, пять или шесть.
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни

По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним
на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему
раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик,
но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка
себе уж надумала...

Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
- Аааа, меня бабушка покусала!
- Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

Узрел такую картину:
Сидит на скамейке мальчик лет 5-6. Подсаживается к нему второй такой-же. Диалог:
- Есть чо?
- Есть. А у тебя?
- А у меня тоже есть.
- Доставай.
Второй паренёк достаёт 20 рублей, первый пачку тик-така и меняются.
Подошёл, спросил, что это они тут делают, всё-таки диалог нестандартный. Таким же нестандартным был и ответ:
- А это мы в драг-дилеров играем.

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
- Наша Марьиванна, ну, такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей её встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна - извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна - я бухая и залетела...

)))))))))))))))))))))

 

[Punker]

Не знаю, был этот анегдот, или не было, юмор немного извращённый, если его и увидите в нём))) Почти - исторически-адекватный

1905 г., январь, первая Русская револючия.
Народ к самодержцу Николаю II на поклон идёт, с хоругвиями да транспорантами "Волей Господней - Государственную Думу" и т.п.
Выходит император, смотрит на всё это, и спрашивает:
- Народ, а что тут происходит, а?
Выходит Гапон:
- Так мол, и так, царь-батюшка, революцию делать будем!
- А на х...я?
Народ подумал-подумал: а действительно - на х...я? И разошлись все...

1917 г. февраль, Февральская революция.
Народ к Николаю II идёт, скандирует да с транспорантами: "Да здравствует Ответственное Правительство!", "Демократия!", "Нет самодержавию" и т.п.
Выходит император, смотрит на всё это, и спрашивает:
- Народ, а что тут происходит, а?
Выходит Милюков:
- Так мол, и так, гражданин император: революцию делаем!
- Ну а на х...я?
Народ подумал-подумал: а действительно - на х...я? И разошлись все...

1917 г. октябрь, Великая Октябрьская революция.
Народ с пьяной матроснёй к Николаю II прёт, скандируют да с транспорантами:"Вся власть Советам!" и т.п.
Выходит император, смотрит на всё это, и спрашивает:
- Народ, а что тут происходит, а?
Выходит Ленин:
- Так, мол, и так, царизм - долой! , революцию делать будем!
- Ну а на Х...Я?!!!
- А НЕ ЕБ...Т!!!

 

[Milashka_KiKi]

Начало 90-х, русские помирились с американцами, типа мир и дружба!
Стратегические бомбардировщики из Энгельса как обычно патрулируют территорию
Дальнего Востока, тут на связь выходят Американские (А) летчики с предложением:
- Прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем за мир как лётчики, поболтаем.
Наши не долго думая полетели, приземлились, сели за стол, а выпивки то нет.
А.: - Сгоняйте к нам за виски, денег дадим и лелеть тут пол часа!
Р.: - Мы английского не знаем, да и керосина только до Энгельса.
Лучше вы к нам в Саратов, там ларек пивной, а что говорить - на бумажке напишем!
А.: - No problems!!!
Прилетает американец в Саратов: лет, жара, очередь часа на три.
Он Он в лётном костюме выждал очередь, подходит, засовывает голову
в окошко и читает по бумажке:
А.: - Пыво ест?
Из окошка показывается красная морда прдовца:
- Пыва нэту!!!
А.(по бумажке): Черт, я так и знал!

Дураков на свете мало, но расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею,
которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну миллион - это не реально.

Здравствуйте! Вы только что получили по почте интернет-вирус
"Талибан", но так как ты в Афганистане не сильно продвинуты
в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус
вручную:
1. пожалуйста,разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям:
2. удалите все файлы из папки c:\windows.

Объявление в в армии: конкурс на лучшую роту.
Победила рт №2 части 31188. Министр обороны вручает
командиру награду и спрашивает:
- Ну, капитан, как вам удалось?
- Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет
служит прапорщик Филипенко, то его заслуга.
Министр подходит к прапорщику.
- Ну, прапорщик, как вам удалось?
- Застегнись!
- Чего?
- Застегнись!!
- Чего-чего?!
- Капитан, шепотом:
- Застегните воротник, товарищ генерал,
а то он третий раз не повторяет...

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Попытайтесь сказать в трамвае посреди Риги:
- Красивый город Рига... Танков наших маловато!!!

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Ху...ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

Муж получил письмо и спрятал его в карман. Жена спрашивает:
- Это тебе ?
- Да.
- От кого ?
- А зачем это тебе знать ?
- Не будь таким любопытным !

Гелендваген - это правильно собранный уазик.


Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей,
поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Американский кореспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги
нет.
Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и
спрашивает:
- Где председатель?
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Кореспондент совершенно обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже
по-английски говорит.
- О це она может!
- Hо она говорит, что закончила Оксфорд!
- Hе, це она п...дит!

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

В придорожном кафе за столиком сидит крупных размеров мужик и увлеченно наворачивает. Вдруг в помещение забегает перепуганный типичный интеллигент и, срываясь на визг, спрашивает:
- Чей это там мастиф перед входом к столбику привязан?
Мужик, едва приподняв голову от тарелки:
- Ну мой. А какие проблемы?
- Понимаете, похоже мой пес его убил.
- Ты чего окуел? Это что у тебя за порода такая, которая убила мастифа?
- Йорширкский терьер.
- И твоя шавка убила моего зверюгу? Ха-ха.
- Понимаете, ваш моим поперхнулся

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к
серьезному разговору.

Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится...

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Играют мужики в карты, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прямо, хоть вешайся!
А мужики ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придёшь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, еще слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик!
Ну, мужик пришёл домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козёл?
Мужик:
- Значится так. С этого момента я в доме хозяин. (бац её по морде).
Я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в карты и пить пиво. ( бац ей по печени). А теперь догадайся,
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли?...
Жена, разгибаясь:

-...работник морга…

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Говорят в советские времена был при министерстве сельского хозяйства СССР Научно-исследовательский институт химического удобрения и ядохимикатов.Но сокращения (т.е.абревиатуры)у него не было.
Сейчас он переименован...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав.
Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или
новое детское питание...

Мужиик обращается к девушке:
- Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите,
ради Бога!.. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Машенька, скажите, а вы тр...тесь?

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Вот и до меня кризис добрался:
сыр ем - с плесенью...
вино пью - старое...
на машине езжу - без крыши...

- Вот смотри: вчера купил кило креветок, бутылку балтики-3 рублей за 17, чтобы их варить и бутылку чешского будвайзера за 90 р.
Отгадай в каком пиве Юлька сварила криветки...

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

- Мне опять звонили из Израиля...
- Что говорят?
- Говорят: перезвони...

- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да… Тяжело…
- Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него…

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в
мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем
возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его
ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день
он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на
пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и
решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км
на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через
полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять
минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к
телефону - я потерялся

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!!!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп.... Аптечка где?!!!

- Ты меня задолбал своими вопросами!!!
- Почему?

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица- говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить.
Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и комментировать.
- О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем кликать К.
- Гы гы есть красные и белые(еще один парниша )
К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных?
Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный.
К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете?
Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Друг валялся...

x:фига-се, бритва за 50 тыщ....что-же ей брить?
z: Йайца Фабирже)

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы...

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

Посмотрел НТВ - переключи за собой.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим.
Но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно

Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.

короткий анекдот:
Едет змея на велосипеде...

Брак - это единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. *** она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной *** молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
- Но почему?..
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
- Но почему?..
- Потому что я стара и достаточно богата чтобы себе это позволить.

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!

На одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь...

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.
Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что Ёб... ты обделался, штоль. Ну как дети, ---... Так - всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... хорошо...... Пойду пассажиров успокою...

Поехал мужик на лыжный курорт. Надел экипировку... Поехал с
горки. Вдруг одна лыжа у него ломается, он летит кубарем, долетает до
дерева, врезается в него со всего размаху... Встает весь в крови, с
шишками на голове, лыжи в щепки, костюм изорван... Оглядывается,
сплевывает пару зубов:
- Б..ДЬ... Все равно лучше, чем на работе!

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? и второй: почему нет?

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

- Что такое "Ни дать ни взять"?
- Зубная боль при менструации.

Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу? Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%... [сплошной мат]Пpепод внимательно слушает, кивает головой...Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)

Пришёл в Тайге к лесорубам мужичок на работу устраиваться. Те посмотрели - невзрачный такой мужичок, ростом невелик. Посмеялись, но делянку выделили.
Приходят на другой день - пуста делянка, даже корни выкорчёваны! Изумились лесорубы, спрашивают:
- Ты где раньше работал?
- В Сахаре.
- Так там же пустыня!
- И здесь будет.

- Как избежать изнасилования в темном переулке толпой негров?
- Надо бросить им баскетбольный мяч.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах lдерьмо везли?

Колюфий: прив!ти ненаешь где мона скачать сочинения?
Yumiko:Набери в поисковике "Сочинения"
Колюфий:высвечивается хрень!!!!!!
Yumiko:это буквы )

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: "*ля! Жрачка была, секс был! Нет, *ля, шоу захотелось!!!"

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись, конец уже близок. Поверни, пока не поздно". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к...
Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - Мост разрушен!

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
- Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау: теория поля".
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...

Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь, шесть...
- А потом вы что спираль поставили?
- Нет, установили Интернет.

 

[Lady In Red]

Два сантехника, старый и молодой, открывают канализационный люк, а он под завязку заполнен дер"мом. Старый ныряет, выныривает:
- Ключ на 12!
Молодой подает. Опять ныряет, выныривает:
- Ключ на 22!
Молодой подает. Опять ныряет, выныривает, выползает. С него течет, весь в дер"ме. Вытирает руки, закуривает:
- Вот учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

 

[Milashka_KiKi]

Блин, если повторюсь, не обижайтесь...а то я уже запуталась....


Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль?!
Ответ из темноты:
- Владивосток.
- Логин?!
- ????!!!

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!



Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшься пачему?"-
Гаварит Мураш ему,-
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина."
А Мураш анашкой пых,
"-Твоя думаль я - крутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Киш атсюда! Пестни пой!"
В этот басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Контроллер пассажиру-еврею:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контроллер!
-А я сантехник...
-У Вас все дома?
-А Вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что, заяц?
-А Вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка

Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты - не лох. Услуга платная.

- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные.
- Да, мой зайчик.

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Резиденты "Камеди Клаба" под видом сомалийских пиратов пытались
захватить пароход "Аншлага" на Волге.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

- Мужики, меня в армию забирают!
- Как же так? У тебя же энурез и плоскостопие!
- Мне в военкомате сказали: "За немцев будешь".

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию.

Старенький анекдот

Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Здравствуйте, .

ищу себе мужа.
Каким он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой на веселе.
меня не интерисует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.
Не интерисует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
а вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.
Я буЍ у заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.
Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.
Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возмет на себя всю мою.
Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером.
Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно бэ ть свежим каждый день.
я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама.
Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.
Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим..
конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.
Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.
Я ищу себе мужа.
Я готова отдать ему поЍ жизни, если он отдаст мне свою целиком.
Если его не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другую жену.
Вот уже много лет я ищу себе мужа

Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь! (вспомнила себя)
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи.
Прискакал на болото. А там избушка на курьих ножках.
Выходит Баба Яга:
- Ну всё, Иванушка. Загадаю я тебе загадку. Не отгадаешь - съем, а отгадаешь - будешь жить со мною всё жисть. Итак. Круглое, зелёное. Прыгает, квакает. На "ля" начинается, на "гушка" кончается?
- Лучше мне погибнуть лютою смертию - подумал Иван Царевичь - Велосипед!
- Угадал, противный!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишет? - спрашивае сосед по камере
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы...

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бл_я...

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой
ву-ду."

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

В "В Контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 19 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...!!!

инвалид, ребенок и беременная подрались в метро за место.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600 го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве "новый русский", запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
"Новый русский"(ошалело): Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!

"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?
- ВСЕ!!!

Еще. Едет новенький джип. Менты, после сомнений, все же останавливают. Из джипа выползает бомж, токо с помойки, кеды на изоленте, вид жуткий. Менты обалдевают. Требуют документы. Документы идеальные. Машина куплена сегодня, дарственая, все заверено, застраховано у ведущих юристов и адвокатов.Менты сного и сного изучают документы-все идеально. Петренко не выдерживает;
-Мать перемать, за ЧТО тебе такой подарок??
Бомж Вася мнется
-Да неудобно грить, стесняюсь я
-Ах ты , мать перемать, говори а то-мать перемать..
-Лано, скажу, токмо отпустите. Я уникум.
-В каком смысле?? Ты дело гри, мать перемать.
-Ну, неудобно.. Ладно.Г**но у меня целебное, вот чего. Помогает сразу,что б волосы на голове росли. Вот. Отпустите..
-Ах ты.., твою.. тебя..-Петренко срывает шапку, потом парик, там лысина-сри сволочь, матьперемать.
За ближайшим поворотом 600й мерс с братанами и видеокамерой
- Не , пацаны. я не могу, я этому Ваське еще и квартиру подарю!!

В цирке:
-Сейчас на нашей арене выступают атлеты!!!
С заднего ряда голос:
-Фу пи@орасы, фу! Фу, пи@орасы! Лосины напялили!!Фу!
Конферансье объявляет другой номмер:
-На нашей арене Клоуны! Встречайте!!!
С заднего ряда голос:
-Фу, пи@орасы, фу. Фу, пи@орасы!!! Намазались как бабы! ФУ!
Следующий номер:
-На нашей арене впервые и единожды! Смертельный номер: прыжок из-под купола головой вниз без страховки!!!
с заднего ряда голос:
-Фу, пи@орасы. Фу!! Куда вы меня тащите? Фу, пи@орасы!...

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения.

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Офисный туалет, объявление уборщицы:
"Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!"

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды"

Одна америкнская семья прожила вместе 50 лет без единой ссоры. Когда жену спросили, как им это удалось, жена рассказала:
- После свадьбы мы с Джони сразу же отправились в свадебное путешествие на нашей прекрасной кобыле. Вдруг кобыла споткнулась. Джони сказал "Раз". Едем дальше. Кобыла опять споткнулась. Джони сказал "Два". Через какое-то время кобыла снова спотыкается. Джони сказал "Три", достал кольт и убил кобылу. Я спросила: "Джони, зачем ты убил нашу прекрасную кобылу?" - Джони сказал "Раз". С тех пор - ни одной ссоры.

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Виноградный сок "Индийская семья".
Мы натоптали для вас самое лучшее!
*****
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трa....уть?
*****
- Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!
*****
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без
остановок.. Вот это выдержка!
*****
Программа передач: "Дежурная часть", "Суд присяжных", "Жди меня"...
*****
- Как ты думаешь - кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или
крашеная блондинка?
- Ну разумеется крашеная - ей некогда следить за дорогой, она все время
смотрит в зеркало - не отросли ли корни?

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Перекличка в армии:
- Иванов!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-...Черезтрип@издыплемянничек!
-Я!
-...ни х@я себе фамилия...
-Я!
- Да что за ё@аная рота!
-Я!

- Представляешь, как шагнул пролгресс...!
- Это ты к чему?
- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

[Синяк]

зять просит у тещи в долг денег - та говорит
..упадеш на пилотку- дам денег..
-тому выхода нету -упал..
встает и говорит -
..ну теперь -ты долго будеш сосать -пока я не отдам..

 

[Eddybee]

Хозяин показывает свою роскошную новую квартиру гостю:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, двадцать человек.
* * *
— Точное время — 15 часов! Начинаем радиопередачу «С добрым утром, мажоры!».
* * *
— Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
— А за что?!
— Не знаю... тест-драйв, наверное...
* * *
— Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не орут друг на друга?
— Наверное, поссорились.
* * *
У Ивановой родился черный ребенок. Врачи в панике: Иванов мужик крутой, как ему деликатно сказать?
Обращаются к слесарю дяде Васе:
— Скажи ему как-нибудь деликатно, мол, там мутации всякие бывают, гены могут быть виноваты...
Дядя Вася успокоил:
— Все скажу как надо.
Приходит дядя Вася к Иванову:
— Слышь, ты! Ты что ж мутации свои не моешь?! Вот теперь ребенок черный родился, Геной назвали...
* * *
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
* * *
— Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала, это строительный магазин! Нету у нас кефира!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?
* * *
Объявление: «Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод».
* * *
Общаются две блондинки:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Да ты что-о?! Компот из овощей — это борщ.
* * *
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
— Она не хочет... Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.
* * *
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
* * *
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось — сварили.
* * *
— Всем стоять!!! Это ограбление!!!
— Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
— Тогда это изнасилование!!!
— Ой! Вы не поверите!..
* * *
Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
* * *
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100 $ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдает тому долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина — бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса обслуживала его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
* * *
— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
* * *
У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Блин, как я им завидую, когда думаю о работе!
* * *
— Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды...»?
— Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе...»
* * *
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
* * *
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну — пусть выспится!
* * *
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
* * *
— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором.
* * *
Вот что интересно: у каждого из нас свои маленькие недостатки, а вот у остальных недостатки — крупные как на подбор!

— Теперь о вечном. Вечно я без денег...
* * *
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина, да вы пейте, пейте!
* * *
В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Серп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических предметов — «Болт и грабли».
* * *
— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?
* * *
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтировал шесть соток родительского огорода...
* * *
— Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
— Еще скажи: «Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!»
* * *
Удивительное рядом
Знаете ли вы, что кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной?
* * *
— А вы, простите, в тюрьме сидели?
— Да нет.
— Ну что же вы прям как дите малое...
* * *
— Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию.
* * *
А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене рядом написано не «Менты — козлы», а «Полицейские — дураки»...
* * *
— Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты — побольше воды выпить... Теперь булькаю!
* * *
— Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.
— Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?
* * *
— Мужики, оказывается, мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто еще?
— Еще бабы!
* * *
— Вам когда-нибудь везло в любви?
— Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло — жены не было дома!
* * *
— Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный...
* * *
А день так хорошо начинался... Начал читать гороскоп, а там: «Ракам сегодня придется стать...» Дальше не читал...
* * *
Случай на телешоу
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15 мужей...
* * *
На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой:
— Баба! Купи мне Reebok...
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет...
* * *
— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
* * *
Чтобы запихнуть незапихуемое, это незапихуемое надо загибнуть...
* * *
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
* * *
Как, оказывается, отвратителен может быть шедевр мировой классической музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный!
* * *
Глядя на футболистов «Шахтера», такое впечатление, что некоторые вышли на матч прямиком из шахты.
* * *
— Слышал? Доллар падает.
— Нет. Это он приседает перед прыжком.
* * *
«Как я выматываюсь на работе...» — жаловалась туалетная бумага.
* * *
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
* * *
Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих, т. к. математика им была пофигу.
* * *
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
* * *
— Народ хочет хлеба и зрелищ!
— Клоуна-пекаря вам надо!
* * *
Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы:
— Ой! В школу опоздала... Ладно, пойду домой.
* * *
— Серега, это ты в тренажерном зале качался?
— Да.
— А чего качели не убрал?
* * *
Жена: Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: Мне будет тебя очень не хватать!

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
* * *
— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мою водку!
* * *
— Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
— А какой цвет вы предпочитаете?
* * *
— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная оценка степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.
* * *
Муж под каблуком у жены, и друзья ему советуют: поставь себя...
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой, отвечает:
— Знаю — патологоанатом.
* * *
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
* * *
— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
— Так ты что, гаишник?!
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.
* * *
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
* * *
— Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
* * *
Отдыхать на курорте надо так, чтобы пограничники и таможня померли от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути!
* * *
— Вам капусту как приготовить?
— В пачках по пятьсот долларов.
* * *
— А у нас в выпуске теленовостей на связи корреспондент, который занял у меня 300 долларов и вот уже пять месяцев не отдает! Итак, скотина?!
* * *
— Женщина, у вас такой умный, красивый, спортивный муж...
— Эх, это вы еще моего любовника не видели!
* * *
По телевизору идет развлекательная программа. Мать укладывает сына спать:
— Вот видишь, сынок, и тети в телевизоре уже раздеваются.
* * *
— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
* * *
Лежит женщина в реанимации. Вдруг раздается голос:
— Даю тебе еще десять лет жизни!
Вскочила женщина с койки — и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе подтяжку, липосакцию — в общем, все! Ну, думает, хоть десять лет, да мои! Выходит из клиники, и вдруг — бац! — грузовик ее сбивает. Душа отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так?! Ты обещал еще десять лет жизни!
Голос отвечает:
— Ну извини, не узнал.
* * *
Объявление: «Отворот — приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой».
* * *
Свадьба, играет ансамбль. В середине песни басист наклоняется к барабанщику:
— Слышь, а че мы играем-то?
— «Ай лав ю».
— Ай лав ю ту. А че играем-то?
* * *
Раннее утро. На прокуренной кухне сидит молодой человек с длинными волосами. В руках гитара, на которой он подбирает мелодию. На кухню заходит мальчик пяти лет, смотрит на эту картину и спрашивает: «Папа, а ты, когда вырастешь, кем будешь?»
* * *
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия? Я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой — то трагедия.
* * *
Приходит мама с работы:
— Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый говорит:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец! — говорит мать и угощает его шоколадкой.
Второй говорит:
— А я посуду вытер!
— Умница! — и мама дает ему печенье.
Третий говорит:
— Ну а я подмел осколки и вынес ведро.
* * *
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
* * *
В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
* * *
— Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
— Лучше всего — двустволка в руках!
* * *
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
* * *
— Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю...

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру для телефона самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались...
* * *
— Как ваша фамилия?
— Грубо говоря, Шишкин.
— А не грубо?
— Сиськин.
* * *
В музее:
— Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
— Ну что вы так кричите? Когда она придет, я встану...
* * *
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит такой элегантный, предупредительный... Посетитель говорит:
— Эта ваша осетрина совершенно несъедобна! Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару знаете куда?!
— Знаю. Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунуты утка по-пекински, два шашлыка, омары и торт «Фантазия».
* * *
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Его жена говорит:
— А все потому, что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует?! У нас уже седьмой сосед сошел с ума.
* * *
— Девушка, а вы чем занимаетесь?
— Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
* * *
— Вчера вечером на кухне смотрел фильм ужасов «Шепот».
— Так у тебя же нет на кухне телевизора...
— Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели.
* * *
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
* * *
— Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на земле!
— Любовь?
— Терпение!
* * *
Поймали сексуального маньяка и говорят ему:
— У вас есть право на один звонок!
— Тогда я звоню в секс по телефону...
* * *
Встречаются два мужика:
— Слышь, а Васильич-то пить бросил!
— Да ты что?! Точно?
— Точно! Вот некролог в газете...
* * *
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
* * *
Муж, обращаясь к жене, которая увлеченно смотрит телевизор, говорит:
— Что там сегодня показывают?
— Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и семейный бюджет!
* * *
После выхода мультфильма «Кунфу-панда» русские сняли свою версию «Потапыч-рукопашка», в мультфильме присутствуют такие персонажи, как Зайка-кулаком-бетон-разбивайка, лиса-два-года-ВДВ и Волк-я-в-боксе-знаю-толк. Они сражаются против злого гения Ежика, который живет в тумане, войны. ????????????
* * *
— Папа, что такое сизифов труд?
— Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
* * *
Жена говорит мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!
* * *
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана...
* * *
— Вы хотели бы прожить тысячу лет?
— Всего или еще?
* * *
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
* * *
Я, в принципе, интернационалист — всех ненавижу одинаково!
* * *
В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг — склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.
* * *
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть — парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
* * *
Разговаривают двое мужиков:
— Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
— А от водки печень садится.
— Зато печень не так видно.
* * *
Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.
* * *
Установлено, кто больше всего боится лечить зубы, — стоматолог Николая Валуева.

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик говорит таксисту:
— Дяденька, подбросьте до школы!
— Я в другую сторону еду.
— Тем лучше!
* * *
— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала или просто деньги нужны?
* * *
— Я разделяю ваши чувства...
— О!..
— ...На примитивные и очень примитивные.
* * *
Один приятель жалуется другому:
— Ну что за день?!.. С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флэшки потерял...
* * *
Обнаружена связь между частотой и масштабностью наводнений со спуском на воду очередной яхты Абрамовича...
* * *
Западные ценности — это награбленные восточные.
* * *
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
* * *
Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять. Это не совсем верно — на самом деле они существуют, чтобы их мечтать.
* * *
Высота Останкинской телебашни — целых 540 метров! Хотя... если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
* * *
Объявление: «Приглашаются грузчики для интересной работы».
* * *
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
* * *
Дурная голова подчиненным покоя не дает!
* * *
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор — может, он просто идиот.
* * *
— Здравствуйте, это рубрика «Оч. умелые ручки» и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломанной стиральной машинки!..
* * *
— При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку!
* * *
— Если бы мазохистов было больше, мир бы был добрее!
* * *
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
* * *
Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы? Есть, но они непечатные.
* * *
— А какого теща приезжает?
— Числа или хрена?
* * *
Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.
* * *
Сказка «Колобок»
— Не ешь меня, дедушка медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче, пыль, грязь, стекло, бычки...
* * *
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива...
* * *
Любовь дается человеку только один раз, поэтому ею надо заниматься постоянно.
* * *
— Доктор, я нездоров...
— Будьте здоровы! Следующий!
* * *
Начальник говорит подчиненному:
— От тебя дома много пользы?
— Конечно!
— Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
* * *
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж спрашивает:
— Сколько стоит эта рыбка?
Продавец говорит:
— Она не продается. — И после небольшой паузы грустно добавляет: — Мы ее поймать не можем...
* * *
Отец после выпускного вечера говорит:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но я уже два года как бросил.

--------------------------------------------------------------------------------

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»
* * *
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
* * *
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его:
— Что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый...
* * *
— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А что так дорого?
— Дык елы-палы! На новой же яхте!
* * *
— Здравствуйте, в эфире программа «Оч. умелые ручки» и я, Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой адронный коллайдер.
* * *
Объявление: «Сниму квартиру за 200 $, сдам квартиру за 300 $».
* * *
Мужик заходит к соседу, глядит: мебель стоит по-другому. Спрашивает:
— Что, Серега, перестановку сделал?
— Ага.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни...
* * *
Больница. Медсестра говорит врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, новенький — в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
— Не, не надо. Это охотник. Он так утку просит.
* * *
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
* * *
Райдер Олега Газманова включает в себя скакалку, батут и две гири на ноги, чтобы ночью не прыгать, а спать.
* * *
Свой мозг человек использует только на три процента, мозг другого человека — на все сто процентов.
* * *
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Бомж. Женя Бомж.
* * *
— Дорогой, наша дочь снова пила...
— Ешкин кот! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
* * *
Анекдот должен быть как женское белье — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.
* * *
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
* * *
— Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
* * *
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
* * *
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужны одна некрасивая девушка и бутылка водки!
* * *
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
* * *
— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
* * *
На разборе завалов Всемирного торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
— Я же слегка дернул...
* * *
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: «Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке».
* * *
Он: 67 процентов всех девушек тупые.
Она: А я вхожу в остальные 13 процентов!
* * *
Жена говорит мужу:
— Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун! А ну-ка разожми кулачок...
* * *
В больницах изобретен новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
* * *
— Папа! А правду говорят, что от форумов тупеют?
— Гыы. Гыы! Это боян, доча!! Выпей йаду!!!
* * *
Девушка звонит парню на мобильный:
— Что это вы отмечаете? Шум, веселье, пьяные голоса...
— Да это я в троллейбусе еду.
* * *
Жена говорит мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
— Слушай! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон, — молись! Во-вторых, «Gena» — это «жена»!
* * *
Наконец-то! Нашла то, что мне поможет, — гель для душа «Успокаивающий Дуру».
* * *
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, французу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: «Ура-а-а-а-а, горячую воду дали!»
* * *
Она была женщиной на любителя: у нее были пышные ноги и длинная грудь...
* * *
— А это, товарищи, панда... Видите, какие у него черные круги под глазами? Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не пейте!»
* * *
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
* * *
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!..
* * *
Некультурные люди сорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
* * *
Вчера в одном из темных переулков нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
* * *
Недомогание — самочувствие женщины, когда ее никто не домогается.

--------------------------------------------------------------------------------

— Девушка, где вы так шикарно загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?
* * *
— Ну все! Еду в Париж!
— А почему в Париж?
— Ну там же так красиво! А посередине Парижа течет река Сена! Представляешь, целая река сена! В нем можно валяться, кувыркаться!
* * *
— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.
* * *
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
* * *
Странная штука получается: конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.
* * *
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...
* * *
Ползут два мужика по пустыне, изнывают от жажды. Тут навстречу им ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак...
* * *
Двое лежат в постели. Она шепотом спрашивает:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю...
Проходит полчаса. Она опять:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Блин! Ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи. Утром поговорим.
— Нет уж, что ты хотела? Спрашивай!
— Ты кто?
* * *
— Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности.
* * *
Утром на обходе врач обращается к находящимся в палате трем больным:
— А где четвертый?
Больные хором и с сочувствием:
— Вы знаете, доктор, он с вечера очень плохо себя чувствовал и ушел домой.
* * *
— С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
* * *
— Нет, все-таки в наше время музыка была мелодичнее...
— Бабуля, это же миксер!
* * *
— Видела в глянцевом женском журнале слова «превед», «выпей йаду» и «жжош»... в статье «Как поразить мужчину интеллектом»...
* * *
Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».
* * *
— Моя мама меня очень любит.
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет!
* * *
Он был человеком редкого отсутствия ума.
* * *
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
* * *
Урок зоологии. Марья Петровна говорит:
— Дети, назовите представителя семейства головогрудых...
Вовочка, мечтательно глядя в потолок, отвечает:
— Анна Семенович...
* * *
Объявление: «Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!»
* * *
Беседуют два старых одессита:
— Не, ну как вам нравятся эти олигархи?! Я с них умираю!
— Аркаша, шо случилось?
— Вы не слышали?! Ихний олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
— И шо, бесплатно давал?!
— Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву «б» на «п» поменяли.
* * *
В принципе, все согласны, что человек — общественное животное. Только одни считают, что правильнее говорить «социальное», а другие — что правильнее говорить «скотина».
* * *
Почему, когда девушки спят, они нежно посапывают, а жены — храпят?
* * *
— Вы не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю, на диване.
* * *
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— ...Как ни странно!
* * *
Встречаются как-то вечерком во дворе два жильца соседних домов:
— Спаниель, а почему вы не здороваетесь?
— Извините, такса, не узнал вас без собаки.
* * *
В брачном агентстве:
— Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
* **
— Как дела у вас на фирме?
— Ну как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
***
— А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
— Ты че, конечно, есть. У них же общак разный!
* * *
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за пять минут поймали 100 воров.
В Америке за пять минут поймали 200 воров.
В России за пять минут кто-то спер робота.
* * *
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом наконец вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!»
* * *
В международном конкурсе йогов первое место заняла главбух пенсионного фонда Фрося Бормотухина. Она 30 лет живет, затаив дыхание.
* * *
Табличка на двери кабинета врача: «Лечу горбатых. Врач Могила В. П.».
* * *
— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
* * *
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч.
Жена говорит:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь, скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
* * *
Компас — дурной прибор. Он все время показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.
* * *
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
— Ваша жена встретилась с мужчиной на Пушкинской площади, они сели в машину и поехали в его загородный коттедж. Там сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж восклицает:
— Опять эта проклятая неизвестность!
* * *
В концертном зале «Россия» прошел концерт звезд эстрады, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.
* * *
Называть кошку кошкой еще не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об нее в темноте споткнулся...

--------------------------------------------------------------------------------

 

[Simsamolet]

Три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
- Что вы тут делаете?
- При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...

- Знакомьтесь, это - оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно!

 

[~CzecH~]

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться...И сказал Господь: - "Заe@ись". И все зае@лось...

 

[Шустрая]

Возьмём на работу негра. Не рабство.


...напрасно хохлушка ждёт свина домой...


- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену-Прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!".
- И что она отвечает?!
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!


- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.


Cегодня с мамой ездили за жк-телевизором.
Купили, порадовались.
Едем домой с коробкой, и тут мама говорит:
"Хочу жидкокристаллический холодильник, чтобы меньше места занимал"..


Что такое "жаль по-настоящему"? это когда рой пчел!


- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера


Основное различие мужчин и женщин состоит в принципах подхода к сексу:
Принцип женщин - давать и прощать, принцип мужчин - брать и забывать

Заходит мужичок в бар, подходит к стойке, и говорит бармену:
- Водочки 300 грамм сделайте... Вот, в гранёный стаканчик...
Бармен ему:
- Никак не получится - стакан-то всего 200 грамм.
- Ах, ну да, конечно, конечно... Тогда два по 150.
Бармен наливает ему два неполных стакана. Мужичок берёт один, и начинает переливать из него водку в другой. Входит всё до капли. Бармен, с квадратными глазами:
- Вы что, фокусник?
- Это ты, бл@ть, фокусник... А я - РЕВИЗОР!...

 

[Milashka_KiKi]

1.Коктейль 3 поросенка- ящик водки и 2 друга.
2. Давайте войдем в НАТО! И им новый член, и нам приятно.
3. Не все то солнышко, что встает.
4. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
5. Вчера видел твоих родителей - отличные мужики.
6. Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт.
7. Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
8. Если девушка уступает вам место в автобусе - нет смысла за ней ухаживать
9. Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
10. Не говорите мне что надо делать и я не скажу вам куда вам идти.
11. Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.
12. Любите внуков, они отомстят вашим детям.
13. Мы живем как положено, а положено у нас на все.
14. К женихам есть только пожелание - главное, чтоб он был добрым нежным и человечным… банкиром.
15. Держала член ворона в пасти, а ворон умирал от страсти.
16. Я наркодилера узнаю по походке.
17. Встретил наконец женщину - красивую и умную. Какая же она дура.
18. С нашими ногами, только по рукам ходить.
19. Человек проводит одну треть своей жизни в постели, а остальные 2 трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
20. Девушка без образования, ищет работу по специальности.
21. Я пьяный за руль не сажусь, ну раве что только погонять.
22. У нас на траулере, коллектив чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывают редко.
23. Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу.
24. Мужчину легко задеть за живое, особенно под утро.
25. Атипичное похмелье - это когда по утрам хочется танцевать.
26. Недавно мне сделали операцию на слепую кишку - теперь она видит.
27. Я вам говорю -”приходите завтра”, а вы все время сегодня приходите.
28. Ну что пора дарить подарки? Каждому зайчику по белочке, каждому мальчику по девочке
29. Это не зарплата, а возмещение морального ущерба
30. Наколотил бабок - иди по девкам.
31. Очередная иньекцией в экономику, оказалась клизма
32. Если ты не кого не боишся, то ты самый страшный.
33. Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.
34. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
35. Законы у нас дубовые, а исполнение их липовое.
36. Кривыми должны быть извилины а не руки.
37. Не можешь найти себе пару, женись на одной.
38. Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь наоборот.
39. Скоро женюсь - отговорите, вознаграждение гарантирую.
39. Чем больше я узнаю таможников, том больше мне нравятся гаишники.
40. Хороший каменщик - всегда кладет на совесть.

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец…

Парень уговаривает девушку
-Ну давай разик
- Нееет…
-Ну только разик
-Неет
-Только раз!
-До свадьбы - нет.
-Ну!
-Ладно, только никому-никому не рассказывай!!!
-Ну,…тогда не надо.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Отмечают (С)студенты сдачу екзаменов.Все пьют,веселятся,а (1)один студент грустит.
С:чё грустишь?
1:Да вот у девушки СПИД обнаружили…
С:…………
1:Да пошутил я,чё вы все так побледнели?

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре…
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5 - 6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем…
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
“Дед, как пройти на железнодорожную станцию?”
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция!

На одном корабле работал фокусник. Т.к. пассажиры постоянно менялись, он каждый раз проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: “Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!!!”.
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение; только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства…

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

В постели я звезда…. ножки, ручки раскину и сплю!!!

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…

1. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
2. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
3. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
4. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
5. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
6. Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
7. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
8. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
9. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
10. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
11. Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
12. Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
13. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
14. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
P.S. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Памятка работнику нашей компании:
- ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управлятьсяс деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, выправильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
- ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
- ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
- ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
- ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
- ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их впоследний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
- ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
- ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втянется в коробку, дверь откроется и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
- ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Отдел кадров

Любимая бабуся
День 1: Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку… Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды… Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом.
Результат не заставил себя ждать… Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка… Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: “Счаз напьюсь”. Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы… Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью… Но это были сущие мелочи… в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами… Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер…
Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно… Остальное я помню как в полусне… Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу… Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить… Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья…

День 2: Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня… Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля… Месяц назад купил машинку-автомат… Да и хрен с ней… Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота.
Слово “Бабушка”, произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт… Могло быть и хуже.

День 3: Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону… Сутки живем без света. Разморозился холодильник… 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам… Телефон еще работает… Надолго ли?
День 4: Телефон недолго протянул… В темноте случайно оборвали проводку… Благодать… Сделал электропроводку… В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох…
День 5: Пью валерьянку, запиваю водкой…
День 6: Бабушкина забота не знает границ… Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился… Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах…
День 7: Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос…
День 8: Нашел хорошие таблетки… Спокоен, как медный всадник…
День 9: Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц…


80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

Самое страшное слово в ядерной физике «Упс »

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели…

Муж жене:
-Ах ты ж стерва..!! Ты мне всю жизнь испоганила!!! Если б был пистолет то пристрелил бы…Нож- зарезал бы… веревка с мылом- повесил бы!!!!
Жена:
-Ну так забодай меня!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь…

Пациент: “У меня болит голова!” Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим…

- Папа,.. папа , почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь…

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся… К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Операционная.Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем…, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:”Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!” Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни…

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм… (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм… (смущенно).
- Какой носик!
- Хм… (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок… (закрывает лицо ухом).