Просто анекдоты, просто текстом

[Klaypeda33]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в девять часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

 

[Twisted]

- Тебе пиво получается дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!


В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица: - Да что же у вас там за комары?


- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...


На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
- Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.


- Какие самые крупные исламские страны имеющие ядерное оружие?
- Англия, Франция.

 

[Twisted]

Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.


- А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
- Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
- А я на работу хожу как в бесплатный цирк.


Квадроберы, не имеющие отсрочки от призыва, будут проходить срочную службу в пограничных войсках в качестве служебно-сторожевых собак.


Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.


- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!


А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?


- А ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! А иначе как она их укусит?


- Привэт
- Как же ты задрал. Через Е пишется
- Превэт


- Пустыню Сахара затопило. Погибло 20 человек.
- От удивления что ли?


Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.


- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает...

 

[Света Мишина]

Даа кума в бане.
- Кум, ты что дрочишь?
- Тю, а тебе не все- равно с какой скоростью я его мою?

 

[razval]

Здравствуйте Роза!
Да
Хочу пригласить вас попить чайку. Не подумайте ни чего такого. А если подумаете, то как вам идея?

 

[pupsik23]

Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презики с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

 

[Кот ученый]

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами, и на тех, что лечатся на народные средства

 

[Caramelna]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! "

 

[Аргентум]

Сын спрашивает отца: — Пап, а правду говорят что все водители пидора&ы?
Тот подумал и отвечает: — Нет сынок, только сменщики..

 

[Аргентум]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей артистки большая и красивая грудь.
Жена: — Вот бы мне такую большую и красивую грудь...
Муж: — А ты натирай её каждый день туалетной бумагой.
Жена: — И что, поможет?
Муж: — Ну должно помочь, жопа-то вон какая выросла

 

[Аргентум]

Учительница говорит детям:
— Дети! А вы знаете, что тычинка и пестик у растений, это органы размножения!?
Вовочка: — Бль...а я их нюхал..

 

[Murlokotam]

Учительница говорит детям:
— Дети! А вы знаете, что тычинка и пестик у растений, это органы размножения!?
Вовочка: — Бль...а я их нюхал..

Круто!

 

[Света Мишина]

Забегает мужик к доктору и орет:
-Доктор, у меня член не стоит!!!
Доктор сухопарый пожилой мужчина оглянулся по сторонам:
- А кого , Вы, тут е..ть собрались?

 

[Михай]

— Я всегда дyмал, чтo да, нo тoлькo чтo я yзнал, чтo я лесбиянка.

Навеяло...

Накрыли силовики подпольный бордель, несколько женщин и клиент. Построили их в коридоре:
У одной спрашивают:
- Вы проститутка?
- Нет, что Вы, я массажистка.
Другая оказалась медсестрой, третья - горничной... Вот-вот дойдёт очередь до клиента. Думает бедолага: "А ведь при таком раскладе может получиться, что проститутка здесь я".

 

[Михай]

- Не, с Петровичем я больше на рыбалку не пойду. Куда угодно: на футбол, на праздник - с удовольствием, но на рыбалку - нет.
- Но почему???
- Да ты погляди какие книги он читает. О чём с ним молчать?

 

[Михай]

Купил парень себе умные часы, всё замеряют, в том числе, количество пройденных шагов.
Через некоторое время пишет разгромный отзыв производителю: "Часы плохие, показывают ерунду. Вчера я целый день просидел дома, никуда не выходил, а они насчитали 10 тысяч шагов!"
Приходит ему ответ: "Молодой человек, часы качественные, а Вы, когда мастурбируете, их с руки снимайте".

 

[Twisted]

Cельский колхоз. Стоят председатель колхоза и главный комбайнёр, чего-то обсуждают. А в углу племенной бык стоит привязанный...
Заходит малой пацан, подходит к быку, и уважительно так, с учтивым поклоном:
- Здравствуйте! - И пошел дальше, мимо них собирается уходить.
Глава колхоза обалдело говорит мальчишке:
- Слышь, ты чего это? Мы стоим тут - я, главный комбайнёр... Ты с быком здороваешься, а с нами нет?
Пацан, такой
- Вот вы понимаете... У моей мамы есть корова. Её водили к вот этому быку, он ее покрыл, у нас был телёнок. Мы его продали и купили мне форму и портфель. А вы вдвоем мою мамку трахаете, и даже куртку купить не можете.

 

[Михай]

- Вань, слышал новость? Наш Петров - амбидекстр!
- Ктоо???
- Петров!!!
===
Приходит менеджер домой.
- Дорогая, у меня неприятная новость. Сегодня в офис пришло письмо на моё имя, без обратного адреса. Открываю, а оттуда высыпался белый порошок.
- (В ужасе) Сибирская язва??
- Если бы... Триппер!

 

[VovaM]

Еврей катит бочку по деревенской улице. Мужики спрашивают:
- Куда бочку - то катишь, Моисей Израилевич?
- да вот мочу на анализ сдавать
- а зачем целую бочку?
- да вот все говорят, что евреи жадные, а я вот какой щедрый
Через пару часов еврей обратно катит бочку. Мужики спрашивают
- ты чё это обратно бочку - то катишь?
- эээ там в моче сахар нашли

 

[Twisted]

На лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно орёт:
- Лодка номер 9! Время закончилось, возвращайтесь! Лодка номер 9, возвращайтесь!
Пацан к нему идет, говорит:
- Дядь Коль, так у нас на станции всего семь лодок.
- Лодка номер 6! Что у вас случилось?!!

 

[Twisted]

Браток заходит в очень элитный ресторан. Солидный такой мужчина, у которого вроде как бы всё есть. А вот что-то радости нет. Приходит, и садится недалеко от интеллигента, который сидит, во всем разбирается, весь педантичный, начитанный... И браток слышит, как этот интеллигент заказывает официанту:
- Принесите пожалуйста один бокал бордо урожая 61 года.
Официант приносит. Тот попробовал, говорит...
- Да, хорошо. А теперь принесите мне курочку испанскую. С хрустящей корочкой.
Официант уходит, приходит, приносит курочку.. Интеллигент засовывает курице в задницу палец, потом пробует палец, и говорит
- Ну что же вы меня обманули? Это же курочка левее Лиона - с тех холмов, где их кормят просом. Я просил испанскую.
Браток сидит офигевает, официант тоже офигевший уносит. Приносит другую курочку с корочкой. Интеллигент так же - засовывает палец курице в задницу, пробует и говорит
- Нет, эта севернее Неаполя. Я вас все же просил принести испанскую.
Браток допивает залпом бокал, подходит к интеллигенту, отстегивает лавэ, и говорит
- Братан, а выясни мою родословную... Я просто из детдома...

 

[Михай]

Cынoк, зαпoмни нα вcю жизнь вce, чтo нeльзя coжpαть или тpαxнуть, нeпpeмeннo нужнo oбocpαть!

Поспорили как-то чайки и вороны, кто точнее на головы людям гадит.
Заходит чайка на цель - мимо, ворона - мимо. Так целый день провели.
К концу дня неизвестно откуда воробей взялся, на одну цель заходит - попал, на вторую - попал, на третью - опять попал.
Все птицы в восхищении:
- Вот это снайпер! Где так научился?
- Не знаю, но, сдаётся мне, что в прошлой жизни я был журналистом на одном из телеканалов.

Οx и зα[дoл]бαлcя я! C нeбα гoлoc:
- Лoпαтку-тo вepни!

Едет как-то по лесу танк, "разулся", гусеница слетела. Весь экипаж на место её пытается поставить, подустали изрядно.
Выходит к ним лесная фея, эдакая девочка-припевочка:
- О, мальчики, привет! Чем занимаетесь?
- Не видишь, что-ли, с гусеницей трахаемся.
- А по-настоящему хотите?
- Конечно, что за вопросы!
Фея взмахнула волшебной палочкой, произнесла заклинание и у танка отвалилась башня.

 

[чучундра]

- Доктор! У меня не стоит...
- Вот Вам пузырек таблеток. Принимайте по одной в сутки. Через месяц встанет.
Мужик месяц ждать не захотел, весь пузырек заглотнул за один раз.
На следующий день снова приходит к доктору
- Доктор! У меня не опускается!
- Вот Вам пузырек таблеток. Принимайте по одной в сутки. Через месяц опустится.
Снова мужик месяц ждать не захотел, весь пузырек употребил за один раз. На следующий день снова к доктору. Доктор обрадовался постоянному клиенту, радостно приветствует
- Здравствуйте! Ну, как он у вас? Стоит?
- Нет...
- Висит?
-Нет...
Доктор, удивлённо
- А что же он?
- Доктор! Он СИДИТ!

 

[Михай]

Старенький такой боян...
===
Приходят как-то бандосы к Кашпировскому. "Дядь, зарабатываешь много, поделись, 10 килобаксов с тебя". Отстегнул. Через неделю 20 отстегнул, а на требование отстегнуть 30 дал со словами: "Нате, усритесь!".
Ну и пробил бандосов жесточайший понос. Через неделю приползают аж зелёные:
- Анатолий Михалыч, осознали. Вот всё, что с тебя взяли, ещё столько ж сверху. Но сделай так, чтоб мы не срали.
- Хорошо, не срите.
И наступил у бандосов лютый запор.
Пошли они к Чумаку за помощью. Тот поколдовал немного:
- Всё нормально я справился.
- Чо, правда, всё нормально будет??
- Не сцыте, мужики!

 

[Михай]

После кораблекрушения плывут два мужика в вёсельной шлюпке по морю. День, два, уже всё, припасов и воды нет, помирать собрались. И вдруг внезапно поймали золотую рыбку.
- Так, мужики, с вас одно желание и отпускаете.
- Пусть в море вместо воды пиво будет.
- Готово.
Попробовали - точно пиво. Отпустили рыбку. Через некоторое время один мужик другому: "Так, а отливать теперь в лодку будем?".

 

[Михай]

Разговаривают дети в песочнице:
- Мой папа из командировки приехал, суточных не привёз, такой скандал был!
- Это что... Моя мама из командировки приехала, месячных не привезла... Боком ей ребёнок выйдет...

 

[Михай]

Бежали дистанцию на соревнованиях два бегуна: Наш и НеНаш. Так получилось, что НеНаш победил. Реакция СМИ:
"На соревнованиях по бегу Наш пришёл в числе первых, а НеНаш - предпоследним".

 

[Twisted]

Женщина-врач не может уснуть. В ней разговаривают совесть и разум.
Совесть говорит:
- Ну нельзяяя уснуть возле мужа, которому изменила.
Разум:
- Ну вообще-то, у него никогда нет времени на меня. Он постоянно весь в работе. Уже и секс-то никакой. Тут святая бы изменила. Так что, и ничего. Буду спать... Бай-бай...
Совесть опять своё:
- Нельзяяя изменять мужу с пациентом...
Разум опять включился:
- Ну, ничего. Вон, Петрова из двадцатой больницы - та постоянно с пациентами спит. Так что, ничего. Спим спокойно.
Совесть:
- Ну она-то не ветеринар...

 

[Murlokotam]

Женщина-врач не может уснуть. В ней разговаривают совесть и разум.
Совесть говорит:
- Ну нельзяяя уснуть возле мужа, которому изменила.
Разум:
- Ну вообще-то, у него никогда нет времени на меня. Он постоянно весь в работе. Уже и секс-то никакой. Тут святая бы изменила. Так что, и ничего. Буду спать... Бай-бай...
Совесть опять своё:
- Нельзяяя изменять мужу с пациентом...
Разум опять включился:
- Ну, ничего. Вон, Петрова из двадцатой больницы - та постоянно с пациентами спит. Так что, ничего. Спим спокойно.
Совесть:
- Ну она-то не ветеринар...

Вот это поворот.

 

[Михай]

Двое корешей после распития:
- А пойдём ко мне, продолжим?
- Не, не пойду, я жену твою трахал, неудобно как-то идти...
- Да я её почти каждый день трахаю, так что мне теперь, вообще дома не жить?

 

[Афигенна]

Идут муж и жена по улице. Навстречу им несколько мужчин, которые здороваются с женой. Муж спрашивает:
- Кто это?
- Да это члены моего кружка.

Идут дальше. Теперь на пути встречаются женщины, которые здороваются с мужем.
Тут уже не выдерживает жена:
- А это еще кто???
- Не волнуйся, дорогая. Это кружки моего члена.

 

[Михай]

Сидит старый охотник в компании молодых и историю рассказывает:
- Иду я как-то по лесу, а навстречу мне стая волков. Я стрелять - осечки. Ружьё бросил и на дерево залез. Сижу на суку, а волки внизу собрались, ждут... И вдруг сук подо мной ломается и я падаю прямо в гущу волков!
/Нервно закуривает, ломая спички/
Кто-то из молодых:
- Ну а дальше-то что было?
- Как что? Разорвали...

 

[Михай]

Лесная сторожка, вечер, сидят два охотника, суровых сибирских мужика, самогон пьют. Первый стакан пошёл, один из мужиков: "НехОрОшО...". Второй стакан - опять "НехОрОшО...". Другой включается:
- Что нехОрОшО, ЕрОфей?
- Жену мою е#ёшь... НехОрОшО...
- Ну, вас, ФрОлОвых, не поймёшь: она говорит "хОрОшО", ты - "нехОрОшО"...
===
В глухую лесную избушку к мужику ломится некая нечисть ("Вупыр, вомпэр чи щось-такэ зубастэ"). Дверь вышибла, заходит. Мужик её серебряными пулями, распятием, святой водой - бестолку... Заходит, за стол садится, выпивает остатки святой воды, жуёт и выплёвывает серебряную пулю, в винт скручивает распятие... Мужик в ужасе и недоумении:
- Но как???
- Мужик, ты пойми... Тут дело такое... В это ещё верить надо...
===
В Вовочкином классе урок истории. Учительница задала параграф и вопрос со звёздочкой: "Какой рост был у Наполеона?".
На следующем уроке:
- Вовочка, параграф выучил?
- Нет...
- А вопрос со звёздочкой?
- Знаю! 96 см.
- Откуда данные?
- У мамы спросил, какой у него рост? Отвечает: "Мне до пи#ды". Померил, довно 96 см.

 

[Поручик]

Сидят охотники, выпивают, рассказывают свои байки..
Один говорит
Иду значит по лесу, смотрю кабан. Ружьё с плеча снимаю на колено присел бабах, завалил. Подхожу здоровый блин не унести самому. Нож беру, ляжку отрезал на плечё закинул иду дальше. Тут ещё один выбегает прямо на меня. Я ляжку скидываю, ружьё , бабах - завалил. Тоже здоровый подлец. Также ляжку отрезаю на другое плечо, иду дальше.
Ту его перебевают, туда да сюда, опять выпили, говорит,
На чём я остановился?
Две ляжки у тебя на плечах, говорит другой.
А ну да, это, значит две ляжки у меня на плечах. КОРОЧЕ Я ЕЙ КАК ВДУЛ по самые яйца.

 

[Чудик]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
— Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:
— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и ох[рен]евший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нах[рен].

 

[Nikita774]

Грабитель заходит в банк и стреляет в потолок. Все присутствующие тут же мордой в землю. Но в суматохе у грабителя съехала балаклава. Тогда он спрашивает ближайшего лежащего:
- Ты видел мое лицо?
- Да.
Выстрел. Спрашивает у второго:
- Ты видел мое лицо?
- Да.
Выстрел. Спрашивает у третьего:
- Ты видел мое лицо?
- Я нет. Жена видела.

 

[razval]

Приходит к Саре Абрамовне налоговый инспектор и спрашивает:
-Сара Абрамовна вот вы ни где не работаете, наследство не получали, пенсию тоже. Но вы купили шикарную 4-х комнатную квартиру, загородный 2-х этажный коттедж, дорогую иномарку. Откуда у вас деньги?
-Вы знаете я спорю с мужчинами на крупные суммы денег и всегда выигрываю
-А со мной можете поспорить?
-Какая у вас зарплата?
-80000
-Давайте поспорим на эту сумму, но одно условие, вы должны сделать все тоже самое что и мой 4-х летний сын
-Без проблем
Сара зовет сына Мойшу. Оголяет правую грудь и говорит:
-Мойша поцелуй маму в правую грудь
Мойша целует, инспектор тоже. Оголяет левую грудь и говорит:
-Мойша поцелуй маму в левую грудь
Мойша целует, инспектор тоже. Сара говорит:
-Мойша согни писю
Мойша согнул, инспектор нет!

 

[Twisted]

Сидит такой парень в кафетерии у окна, явно скучает, смотрит на улицу. Тут проходит хорошенькая девушка... они столкнулись взглядами, она остановилась, пишет в телефоне, увеличила, поворачивает ему:
- У ТЕБЯ ДЕВУШКА ЕСТЬ?
Он прочитал, и обрадованный машет ей головой - нет, типа, нету.
Она опять пишет, показывает телефон:
- ПО ТЕБЕ ВИДНО.

 

[Twisted]

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Прапорщик:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

 

[Twisted]

Мужик приходит домой поздно вечером. Пьяный, счастливый, одной рукой держит
за талию негритянку, другой рукой - азиатку... Жена офигела, шерсть дыбом... говорит
- Это что вообще такое тут происходит?!?! Ты совсем уже обнаглел? Это кто такие?!...
- Дорогая... Давай не будем забывать, что сегодня... Международный! Женский! День!

 

[Twisted]

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.


Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

 

[Twisted]

- Мама! Голубь! Дай хлеба!
- Без хлеба ешь.

 

[Twisted]

Кажется, я кое-что понял в 2026 году...
Во фразе "уверенность в завтрашнем дне"
речь идёт про дно,
а не про день.

 

[Twisted]

Если при чтении новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», становится легче.


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.


А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих ещё ламповый.

 

[Twisted]

Представляю, как лет через 20, наверное я буду говорить
"Никто из моих детей не будет жениться на чатботе! Женитьба - это только для людей!"
А дети ответят
"Ну, паааапаа!....Ты такой робофоб!"

 

[Twisted]

Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: "Случка - и точка"!


Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.


Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.


Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

 

[Арлетта]

Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: "Случка - и точка"!


Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.


Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.


Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

А ведь про бабушку чертовски верно подмечено))

 

[Krendelcoff]

Идёт судебный процесс об изнасиловании 9 летним мальчиком гувернантки.
Мать ребенка говорит:
- Граждане, судьи! Вы серьезно верите, что маленький ребёнок может изнасиловать взрослую 30 летнюю тётю?!
Ставит сына. Снимает штаны.
Обращается к ребёнку:
- Сёмочка, встань сюда. Да разве он этой пипипиркой может это сделать?!
Мальчик:
- Мама, не теребите писю. Дело можем проиграть...

 

[Nikita774]

Поехала компания на природу — выпили, шашлыки, ночь.
Большинство спать улеглось, а двое самых «смелых» решили ночью с пасеки улей украсть.
Темно, фонарик еле светит. Нашли что-то похожее на улей, схватили и потащили через поле.
Тяжёлое, неудобное — устали. Еще собака где-то рядом лает
Один говорит:
— Да ну его, утром заберём.
Бросили посреди поля и ушли спать.

Утром приходят — а это не улей был, а собачья будка.
А рядом сидит офигевшая собака на цепи и смотрит на них.

 

[Twisted]

Один сперматозоид содержит 37,5 мегабайтов информации ДНК, а одна эякуляция переносит данных на 1587,5 терабайтов. Сколько же женщинам информации приходится переварить...