Re: Просто анекдоты - 2
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю ********* (процесс полового акта) со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю ********* (процесс полового акта) с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!
***
Голод в лесу. Летит птиродактиль, жрать охота, почти хана, смотрит -- мишка гризли на дереве сидит.Ну, думает птиродактиль, -- или я мишку, или мишка меня съест, была не была...Налетает на мишку, оба падают с дерева, кубарем катятся с горы и вкатились в пещеру... В пещере слышны какие то не понятные звуки. Проходит некоторое время. И тут гризли вылетает в одну сторону, птиродактиль в другую. Выходит из пещеры грузин и говорит: "Эй ты, в шубе, попа чаще мыть нада! А тебя, на дельтоплане, я ещё поймаю!"
***
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день
бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить,
все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на
шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к
надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг,
те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит -
тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру
починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет
- перетащим на кухню, там паркет подешевле.
***
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
Сейчас модно говорить и писать КРЕВЕДКО,БЛОНДИНКО,но мало кто знает,что МОРОЗКО -это реальный сказочный персонажко,а не погодко.
-Алло,мама?Тут папа кофе на белое полотенце пролил.Замочить его или что?
-Отца не трогай.А полотенце брось в стиральную машину ,вечером разберусь.
-Вчера хлопнул литр текилы.То ли лимон попался некачественный,то ли соль левая...С утра кумпол трещал...Упаси и сохрани,ну её нафиг....Опохмелился водкой.
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...
Как утверждает сторож гастронома № 11 Сидоров, Дэвид
Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через
них 40 ящиков водки.
-----------------------
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это ***** (женщина с низкой социальной ответственностью).
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц жарил.
--------------------------------
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают....
Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!!!
...................................................................................................................
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...
..................................................................................................................
..мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"
......................................................................
После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом
................................................................................
Сегодня я купил морскую свинку, она поплавала в ванной и уснула на дне. Подскажите, чем ее кормить когда она проснется?
..................................................................................
: В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный
......................................................................................................................
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили
......................................................................................
пошлый анекдот
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
подруга: 'В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а тр**ал её какой-то пират ( '
-----------------------------------
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!
----------------------------------
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела.
Алло.Это секс по телефону?
-Нет.Это налоговая,но мы тоже умеем!
народная примета.
если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа,а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич-компы"-это к разводу
у всех свои проблемы.у женщин при полном шкафе-нечего надеть.
у мужчин при полном холодильнике-нечего пожрать
мужик в Приморье вытащил из моря сеть,а там одна рыбка и говорит человечьим голосом:
-Отпусти меня,старче...
И понял мужик,что о Фукусиме нам чего-то недоговаривают...
Не стоит пользоваться зубной пастой,рекомендованной лучшими стоматологами ,исходя из тех соображений,что эти люди кровно заинтересованы,чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
приходится засыпать,когда не хочешь,чтобы вставать,когда не хочешь,чтобы успеть туда,где быть не хочешь.офигенная штука жизнь!
Знаете,как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают,у кого из них есть нефть
Сиси - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
--------------
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
------------------
продаётся: нервная система в отличном состоянии! заводится с пол-оборота!
-----------------
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:
- Все нормально! Ложись спать. Я не голодный.
------------------
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито...
-----------
Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
Самое опасное психическое заболевание в России-вовизм.
Его разновидности: ленинизм, путинизм и жиринизм.
-------------
Ловушка для гопников-клейкая лента с семечками.
-------------
Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.
------------
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно!
- Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!!!
------------------
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ!"
Ну и потянул он за дверцу...
И тут же ему на голову свалился огромячий куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Даааа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
--------------
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. Все три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал:
-----------------
Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
---------------
Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуй ста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом.
Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентльмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
-----------------------
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь,... ну проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла...
--------
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
-?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
--------
Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
--------------
Работаю в доставке суш и пиццы по вечерам. Ищу нужный дом в темноте, вдруг слышу гитарный перезвон, смотрю костерок во дворе, парни сидят, вдали собаки лают.
Мысль в голове: блин, где-то рядом кровосос...
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает: - А ты забодай...
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким тудом бабушке дастаётся вареньё.
-------------------
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети?....
----------------
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?
Мяч еще только летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.
---------------
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
-------------
Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!
--------------
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
----------
Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...
Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо пыхтит мужчина.
Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная...
Мужик:
- Ну вот, попались...
Женщина, перепугано:
- Ой, а что теперь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику?
Мужик:
- А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали...
---------
Бал у княгини такой-то. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхристанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят - привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выдёргивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит на свободное место (в сторону, к окну). Все в недоумении.
Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит:
- Снимай штаны!
- Ржевский, вы сошли с ума - люди же кругом!
- Убью, собака! Снимай, кому говорят!
Тот снимает. Ржевский:
- Дрочи!
- Поручик! Что вы себе позволяете!
Ржевский, грязно выругавшись:
- Дрочи, кому сказал! - и размахивает пистолетом.
Пьер начинает... Все смотрят, Ржевский покачиваясь, что-то бормочет...
Всё это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского "включается" сознание - он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и начинает шептать:
- Пьер, Пьер! Что вы делаете? Перестаньте! Люди же кругом!
- Ну, уж нет, позвольте!
--------
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи:
кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
-Алло?Это Сидоров?
-Да.
-Это из ФСБ...
-Я в курсе!
-Откуда вы знаете?!
-Вы мне позвонили на выключенный мобильник
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды, и у них новые женщины.
-----------------
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.
------------------
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
---------------------------------
Ввели на работе правило:кто ругнется матом,кладет в копилку 5 руб.
Пришли утром на работу.Один сотрудник молчал,молчал,потом положил 1500 руб и рассказал,как провел выходные с тещей.Мы переглянулись и скинулись по 500 руб на комментарии.
Одесса.
-Сколько стоит рыба?
-40
-А чтобы я о вас не думал плохо?
-25
4 дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, а дальше все как в тумане- очнулась, когда запивала шоколадку борщом
.........
21 век, эра нанотехнологий , стремительный прогресс ! А рука с огурцом в 3- литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку
..........
Разговаривал с другом на ноуте по скайп .В это время звонит второй друг по телефону, включаю громкую связь , и общаемся уже втроем.Потом вышел покурить.Возвращаюсь , картина маслом: ноутбук с телефоном что- то активно обсуждают.Ну скажите, это ли не дурдом?
сегодня с дочкой читали сказку "Колобок".Вспомнился анекдот
Катится Колобок по лесу,а навстречу ему Волк.
-Колобок,Колобок!Я тебя сейчас трахну!!!!
-Вот и нет!!!Меня некуда?!
-Чем,чем ты там сказал??????
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиcи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.
В Lada-Kalina 2 плюса.Один на аккумуляторе,другой на аптечке
В школе учительница говорит детям:
- Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня..."
Миша:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня, я б наверно помер...
---------------------------
Бабушка пришла к соседям жаловаться.
-Ваш Вова нашей Машеньке, в подъезде, писюном в лицо тыкал! Хорошо в рот попал, а если бы в глаз?!
Медведь проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не украли.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Алкаши возле «Эльдорадо» просят на выпивку не 10 рублей, а 9.99
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Запись в дневнике:
" Ваш сын отвернулся и захрапел на уроке "Основы сексуального воспитания"
Мэр не только пообещал прихожанам новый храм,но и сняв рубашку ,показал,как он будет выглядеть
Когда Катя наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Вбегает муж и кричит: — Я все знаю! Где он?! Жена: — Я не знаю! — Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: — Дядь Вась, ты хахаля не видел?
Дети, которые часто остаются дома одни — учат немецкий язык быстрее
-------
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель
-------
Фастфуд на русский манер.
- Мне царь-бургер и острый цирюльник
- Квас с хреном или с мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси
))
)
