Реклама: "Сигареты для школьников! Теперь с запахом РЕМНЯ!"
Просто анекдоты, просто текстом
- Автор темы Kiska
- Дата начала
Утро в деревне
Выходит мужик на крыльцо, видит как во дворе тёлка по-кошычьи потягивается, кости разминает.
- Эх как она вытягивается! К быку бы ей пора.
Следом на крыльце появляется дочка 18-и лет, тоже потягушки с прогибом ...
- О, и доча проснулась, Расти большая.
- Ага, папа, как тёлка, так к быку её, а как дочка, так: "Расти большая".
Выходит мужик на крыльцо, видит как во дворе тёлка по-кошычьи потягивается, кости разминает.
- Эх как она вытягивается! К быку бы ей пора.
Следом на крыльце появляется дочка 18-и лет, тоже потягушки с прогибом ...
- О, и доча проснулась, Расти большая.
- Ага, папа, как тёлка, так к быку её, а как дочка, так: "Расти большая".
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
Кот ученый Вот ты молчишь, молчишь - потооооом как выдашь, хоть со стула падай))))
- Зай, ты мне дашь сегодня?
- Нет!
- Ну а если я тебе куни сделаю, тогда дашь?
- Ну если ты так сильно хочешь, то делай ради бога, но я всё равно не дам...
- Доктор, у меня неприятный запах изо рта. Что мне делать?
- Ну так, милочка, надо же полоскать рот!
- Ну, если надо, тогда ласкайте...
- Видал, какой у Акинфеева новый Hyundai IX 35?
- Да, видал!.. неужели насосал?
- Да если бы... напропускал!
Ресторан. За столиком сидит пара. К ним подходит пьяный мужик и начинает приставать к девушке. Парень начинает вступаться за даму:
- Ты чё себе позволяешь, урод? Пошли, покурим?!
- Ну пошли!
Выходят они из ресторана, и парень говорит:
- Ну чё, какие сигареты предпочитаешь?
- Чё???
Ночью полицейский останавливает подвыпившую девушку:
— Куда спешите?
— На лекцию!!!
— Кто же в такой час читает лекции???
— МУЖ!
- Нет!
- Ну а если я тебе куни сделаю, тогда дашь?
- Ну если ты так сильно хочешь, то делай ради бога, но я всё равно не дам...
- Доктор, у меня неприятный запах изо рта. Что мне делать?
- Ну так, милочка, надо же полоскать рот!
- Ну, если надо, тогда ласкайте...
- Видал, какой у Акинфеева новый Hyundai IX 35?
- Да, видал!.. неужели насосал?
- Да если бы... напропускал!
Ресторан. За столиком сидит пара. К ним подходит пьяный мужик и начинает приставать к девушке. Парень начинает вступаться за даму:
- Ты чё себе позволяешь, урод? Пошли, покурим?!
- Ну пошли!
Выходят они из ресторана, и парень говорит:
- Ну чё, какие сигареты предпочитаешь?
- Чё???
Ночью полицейский останавливает подвыпившую девушку:
— Куда спешите?
— На лекцию!!!
— Кто же в такой час читает лекции???
— МУЖ!
Баррель звонит Баксу и говорит:
"Ну что, встречаемся на шестидесяти?"
Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
Новости. "Парламент распущен".
Коментарий внизу: Да… такого распутства мир еще не видал.
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
- Скажите пожалуйста, вы член партии?
- Нет, я ЕЁ МОЗГ!!!
"Ну что, встречаемся на шестидесяти?"
Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
Новости. "Парламент распущен".
Коментарий внизу: Да… такого распутства мир еще не видал.
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
- Скажите пожалуйста, вы член партии?
- Нет, я ЕЁ МОЗГ!!!
- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на башке.
В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай, за тобой пришли.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.
- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом…
- Врач «Потом» - называется патологоанатом!
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он такой штучкой добывает себе еду?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на башке.
В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай, за тобой пришли.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.
- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом…
- Врач «Потом» - называется патологоанатом!
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он такой штучкой добывает себе еду?
- Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божьих… Тянет перечитать «Максим».
- Мужской журнал?
- Устройство и руководство к использованию.
День ВДВ, в парке на скамеечке сидит дед, весь побитый и плачет. К нему подходят две девушки и сочувственно спрашивают:
- Тебя-то за что, дед? Ты же русский вроде, да и старый уже такой?
- Да вот дочки, сижу я, никого не трогаю, тут мимо два ВДВшника идут, и один другому говорит: «А вот у меня в роте один хер был…», ну я его поправил просто, сказал, что не в роте, а во рту. Сам не пойму, что его так задело…
- Мужской журнал?
- Устройство и руководство к использованию.
День ВДВ, в парке на скамеечке сидит дед, весь побитый и плачет. К нему подходят две девушки и сочувственно спрашивают:
- Тебя-то за что, дед? Ты же русский вроде, да и старый уже такой?
- Да вот дочки, сижу я, никого не трогаю, тут мимо два ВДВшника идут, и один другому говорит: «А вот у меня в роте один хер был…», ну я его поправил просто, сказал, что не в роте, а во рту. Сам не пойму, что его так задело…
Последнее редактирование модератором:
Звонок на радио:
-Поставьте песню про Стошу Говнозада
-Про КОГО????!!!!!
-Э-э-нууу, как же там есть слова - Стоша Говнозад, тихо на пальцах, беги моя душа, не возвращайся, Стоша Говнозаааад, притяженья больше нет........
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве, мимо лиса идет.
Ворона думает: "Сейчас подойдет, начнет заговаривать..."
А лиса огляделась выбрала полено побольше и как бахнет ворону.
Ворона упала сыр выронила, лиса молча взяла сыр и ушла.
Ворона: "Ничего себе басню урезали"
- Кто такой нудист?
- Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: "Где моя одежда? Где моя
одежда?"
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
- Совершенно верно!
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...
-Поставьте песню про Стошу Говнозада
-Про КОГО????!!!!!
-Э-э-нууу, как же там есть слова - Стоша Говнозад, тихо на пальцах, беги моя душа, не возвращайся, Стоша Говнозаааад, притяженья больше нет........
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве, мимо лиса идет.
Ворона думает: "Сейчас подойдет, начнет заговаривать..."
А лиса огляделась выбрала полено побольше и как бахнет ворону.
Ворона упала сыр выронила, лиса молча взяла сыр и ушла.
Ворона: "Ничего себе басню урезали"
- Кто такой нудист?
- Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: "Где моя одежда? Где моя
одежда?"
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
- Совершенно верно!
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
- Мадам, я ищу таких дам, которые скажут мне "Дам!"
- Ой, лучше иди дамой!
- Ой, лучше иди дамой!
-Мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром..
-Хорошо, только обложку не забудь одеть на учебник..
-Хорошо, только обложку не забудь одеть на учебник..
wut: - Знаешь, как жена называет празднования на работе? Подсиделки.
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.
- Дорогая, жизнь прекрасна!
- Как моя киска?
- Именно!.. Но, и в то же время, так коротка...
- Как твой писюнчик?
- Им... что, прости?!
- Что вам, водки сто грамм?
- Нет! Литр из под клитора!
- Как моя киска?
- Именно!.. Но, и в то же время, так коротка...
- Как твой писюнчик?
- Им... что, прости?!
- Что вам, водки сто грамм?
- Нет! Литр из под клитора!
Последнее редактирование модератором:
Недавно открыл новостное сообщение. РИА Новости http://ria.ru/world/20141204/1036667834.html#ixzz3Kyu1levE
Собственно, в самом сообщении ничего нового, а вот коментарий выкладываю здесь, правда пришлось подредактировать, у автора с правописанием не лады.
*****
Из выступления Псаки на брифинге для журналистов:
"Россия очень страдает от наших санкций!
Так недавно, во время беседы в курительной комнате, господин Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс."
Мэтью Ли: "Это именно так было сказано, Джейн?"
Псаки: "Да, именно так... господин Лавров сказал, что России санкции поХ*** ...Это как раз где-то по пояс..."
Собственно, в самом сообщении ничего нового, а вот коментарий выкладываю здесь, правда пришлось подредактировать, у автора с правописанием не лады.
*****
Из выступления Псаки на брифинге для журналистов:
"Россия очень страдает от наших санкций!
Так недавно, во время беседы в курительной комнате, господин Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс."
Мэтью Ли: "Это именно так было сказано, Джейн?"
Псаки: "Да, именно так... господин Лавров сказал, что России санкции поХ*** ...Это как раз где-то по пояс..."
dikiyleshiy что поделать, Задорнов все время Ж правду про америкосов говорит, что они тупые. Но посмеялся от души.
Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.
- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!
Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок... (нет по-казахски)
Русский:
- Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.
Два мужика в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
- Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, за это меня не посадили.
- А ты с какого этажа бросал?
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х...я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х...я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то..
Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи...дежь твой слушал! !
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли!
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не мог. Куда же он уйдет в темноте-то? Под наркозом? Да и печень его вот, у меня в руке осталась...
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...
- Что же это за профессия такая, как она называется?..
- Президент России.
- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...
Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво.
Отказала ему царевна.
Как была жабой, так и осталась.
Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.
- Доктор, помогите!!!
- Нет, у меня прием уже окончен.
- Ну, сделайте хоть что-нибудь!
Врач выдерает вилку и втыкает пациенту в живот.
- Идите к хирургу, он до 8.
Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой».
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Еду в метро, кушаю "Твикс", и тут девушка,что напротив сидит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не подавился.....
- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!
Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок... (нет по-казахски)
Русский:
- Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.
Два мужика в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
- Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, за это меня не посадили.
- А ты с какого этажа бросал?
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х...я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х...я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то..
Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи...дежь твой слушал! !
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли!
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не мог. Куда же он уйдет в темноте-то? Под наркозом? Да и печень его вот, у меня в руке осталась...
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...
- Что же это за профессия такая, как она называется?..
- Президент России.
- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...
Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво.
Отказала ему царевна.
Как была жабой, так и осталась.
Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.
- Доктор, помогите!!!
- Нет, у меня прием уже окончен.
- Ну, сделайте хоть что-нибудь!
Врач выдерает вилку и втыкает пациенту в живот.
- Идите к хирургу, он до 8.
Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой».
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Еду в метро, кушаю "Твикс", и тут девушка,что напротив сидит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не подавился.....
- Привет, сосед! Как дела? У тебя соль есть?
- О, здарова!!! Слушай, дела просто супер! Мы с женой наконец помирились и сегодня ночью впервые с ней опробовали новые позы! Она так стонала, что я думал, она вот-вот разбудит весь подъезд, представляешь?!
- Ясно... Так чё, соли одолжишь?
- А потом мы с ней до обеда лежали в постели, переглядывались влюблённым взглядом, и в итоге оба проспали на работ...
- Я понял! Так у тебя есть соль или нет?!
Зима. Ночь. Холодно. В квартире муж и жена собрались заняться сексом. Муж уже лёг в кровать, приготовился. Жена, уже тоже в ночнушке, поставила борщ на балкон, и выходя тоже направляется в кровать, забыв прикрыть дверь. Муж громко и недовольно делает замечание:
- Холодно же! Закрывай дверь! Не месяц май!
- Ах, так значит? В таком случае, одевай трусы! Не месяц март!
- О, здарова!!! Слушай, дела просто супер! Мы с женой наконец помирились и сегодня ночью впервые с ней опробовали новые позы! Она так стонала, что я думал, она вот-вот разбудит весь подъезд, представляешь?!
- Ясно... Так чё, соли одолжишь?
- А потом мы с ней до обеда лежали в постели, переглядывались влюблённым взглядом, и в итоге оба проспали на работ...
- Я понял! Так у тебя есть соль или нет?!
Зима. Ночь. Холодно. В квартире муж и жена собрались заняться сексом. Муж уже лёг в кровать, приготовился. Жена, уже тоже в ночнушке, поставила борщ на балкон, и выходя тоже направляется в кровать, забыв прикрыть дверь. Муж громко и недовольно делает замечание:
- Холодно же! Закрывай дверь! Не месяц май!
- Ах, так значит? В таком случае, одевай трусы! Не месяц март!
Последнее редактирование модератором:
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела.
Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают
-А чего я за него замуж-то вышла?! Ну, думаю, раз человек часто пьёт, значит, хорошо зарабатывает...
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать
тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза
пеpеспpашивать очевидное.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой!..
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела.
Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают
-А чего я за него замуж-то вышла?! Ну, думаю, раз человек часто пьёт, значит, хорошо зарабатывает...
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать
тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза
пеpеспpашивать очевидное.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой!..
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут-то я и обосрался.
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут-то я и обосрался.
Это точно анекдот? Больше похоже на жуткие криминальные сводки
Семейное положение: пошла химия
Последнее редактирование модератором:
- Девушка до скольки вы работаете?
- До 55ти.
***
Два рубля назад я заварила чай... И он еще теплый...
- До 55ти.
***
Два рубля назад я заварила чай... И он еще теплый...
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится - вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска
- Вам что больше нравится - вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами
У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим?..
Он:
- А что - здесь нельзя?
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать?!
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
-- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
И услышал он голос свыше: "Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!" И улыбался он, и радовался жизни - и точно: стало намного хуже!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами
У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим?..
Он:
- А что - здесь нельзя?
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать?!
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
-- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
И услышал он голос свыше: "Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!" И улыбался он, и радовался жизни - и точно: стало намного хуже!
Это точно был БЕСПЛАТНЫЙ приём.
При чем врач собирался на обед явно!
Гинеколог простыл, в связи с чем - сильно охрип.
Приходит к нему молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?))
Приходит к нему молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?))
Последнее редактирование:
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
- Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
- Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
Не совсем политкорректный кризисный анекдот из подслушанного. Явно навеян просмотром новостей.
****
Старушки на скамейке у подъезда:
- Кузьминична, ну вот скажи, что, блин, у нас за Президент, до чего страну довёл, ну до чего страну довёл!?!
- А до чего?
- Раньше в кризис что расхватывали сразу же? Мыло, спички, соль, сахар, крупы, тушонку, а сейчас – мерсы, бэхи, тойоты, другие забугорные машины … До чего страну довёл!?
****
Старушки на скамейке у подъезда:
- Кузьминична, ну вот скажи, что, блин, у нас за Президент, до чего страну довёл, ну до чего страну довёл!?!
- А до чего?
- Раньше в кризис что расхватывали сразу же? Мыло, спички, соль, сахар, крупы, тушонку, а сейчас – мерсы, бэхи, тойоты, другие забугорные машины … До чего страну довёл!?
Кличко и Яценюк стоят на майдане, мимо проходят две девушки.
Кличко:
- Давай догоним девушек, потрахаемся...
Яценюк:
- Что, прямо при них?
Кличко:
- Давай догоним девушек, потрахаемся...
Яценюк:
- Что, прямо при них?
- Вчера прыгал спарашютом.
- И как?
- Теперь знаю с какого места выделяется адреналин.
Время зaвтрaкa. Женa мужу:
- Уверенa, что ты зaбыл кaкой день сегодня?
- Глупости, я прекрaсно помню кaкой сегодня день, - ответил муж и свaлил нa рaботу.
В 10:30 рaздaлся входной звонок. Когдa женa открылa дверь, то увиделa возле порогa большой букет крaсных роз.
В 13:00 сновa рaздaлся звонок. Нa этот рaз это былa коробкa ее любимого бельгийского шоколaдa.
В 15:00 это было шикaрное, дизaйнерское плaтье.
Женa еле дождaлaсь мужa:
- О! Дорогой! Снaчaлa цветы, потом шоколaд, потом плaтье! Это сaмый счaстливый День Воздушно-Десaнтных Войск в моей жизни!
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: "Надо тебя замуж срочно выдавать... пока совсем товарный вид не потеряла".
- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
Встречаются два друга в раю.
Первый спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты?
- Я? Смотреть надо было, куда падаешь!
Женщины как Интернет, кому-то com, кому-то net.
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!!!
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!
Новости:
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, после того, как в небе, встречный ТУ-134 побибикал и моргнул им фарами.
Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."
Женщина просит любовника:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.
- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...
Муж и жена на склоне лет откровенничают. Жена:
– Милый, ну скажи мне честно, ты хоть раз в жизни мне изменял?
Муж:
– Дорогая, я тебе не изменял, я тебя только сравнивал. И ты, оказывается, самая лучшая.
- И как?
- Теперь знаю с какого места выделяется адреналин.
Время зaвтрaкa. Женa мужу:
- Уверенa, что ты зaбыл кaкой день сегодня?
- Глупости, я прекрaсно помню кaкой сегодня день, - ответил муж и свaлил нa рaботу.
В 10:30 рaздaлся входной звонок. Когдa женa открылa дверь, то увиделa возле порогa большой букет крaсных роз.
В 13:00 сновa рaздaлся звонок. Нa этот рaз это былa коробкa ее любимого бельгийского шоколaдa.
В 15:00 это было шикaрное, дизaйнерское плaтье.
Женa еле дождaлaсь мужa:
- О! Дорогой! Снaчaлa цветы, потом шоколaд, потом плaтье! Это сaмый счaстливый День Воздушно-Десaнтных Войск в моей жизни!
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: "Надо тебя замуж срочно выдавать... пока совсем товарный вид не потеряла".
- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
Встречаются два друга в раю.
Первый спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты?
- Я? Смотреть надо было, куда падаешь!
Женщины как Интернет, кому-то com, кому-то net.
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!!!
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!
Новости:
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, после того, как в небе, встречный ТУ-134 побибикал и моргнул им фарами.
Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."
Женщина просит любовника:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.
- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...
Муж и жена на склоне лет откровенничают. Жена:
– Милый, ну скажи мне честно, ты хоть раз в жизни мне изменял?
Муж:
– Дорогая, я тебе не изменял, я тебя только сравнивал. И ты, оказывается, самая лучшая.
Собрались звери ехать в Китай. Медведь и говорит:
- В Китае - там все по-другому. Там и имена наши будут по-другому звучать. Вот я, например, буду зваться Муй, Волк - Вуй, Заяц - Зуй...
Хомяк послушал и говорит:
- А я тогда лучше дома останусь.
***
Разговор двух редакторов.
- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу
газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и
достойные люди"?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...
***
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на дочери Лифшица.
- Так женись.
- Но, папа Лифшиц против.
- Так не женись.
- Но, я ее очень люблю.
- Так женись.
- Но, и мои родители против.
- Так не женись.
- Но, я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Но, на что мы будем жить?
- Тогда крестись по католическому обряду!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Тогда на исповеди ты будешь трахать мозги попу, а не мне.
***
- Владимир Владимирович, к Вам стерхи прилетели.
- А чего хотят?
- Говорят - с ответным визитом. Будут учить страной управлять...
***
Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка пекла ему колобок с сиськами.
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я – гном, тролль – делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, в тапки писаю, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
***
- В Китае - там все по-другому. Там и имена наши будут по-другому звучать. Вот я, например, буду зваться Муй, Волк - Вуй, Заяц - Зуй...
Хомяк послушал и говорит:
- А я тогда лучше дома останусь.
***
Разговор двух редакторов.
- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу
газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и
достойные люди"?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...
***
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на дочери Лифшица.
- Так женись.
- Но, папа Лифшиц против.
- Так не женись.
- Но, я ее очень люблю.
- Так женись.
- Но, и мои родители против.
- Так не женись.
- Но, я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Но, на что мы будем жить?
- Тогда крестись по католическому обряду!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Тогда на исповеди ты будешь трахать мозги попу, а не мне.
***
- Владимир Владимирович, к Вам стерхи прилетели.
- А чего хотят?
- Говорят - с ответным визитом. Будут учить страной управлять...
***
Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка пекла ему колобок с сиськами.
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я – гном, тролль – делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, в тапки писаю, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
***
-Дедушка Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда!
-Курс доллара в России,в 2015 году будет-1:1... -В смысле? -В смысле-1 доллар-1 килограмм рублей
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
-Курс доллара в России,в 2015 году будет-1:1... -В смысле? -В смысле-1 доллар-1 килограмм рублей
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
В последнее время в России многократно увеличилось число мужчин нетрадиционной ориентации...
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда - по квартирам. Сидят тихо. Пьют только водку. Девушек за стол не приглашают...
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа...такая жопа...".
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда - по квартирам. Сидят тихо. Пьют только водку. Девушек за стол не приглашают...
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа...такая жопа...".
Хотелось бы чего-то необычного этой зимой... снега, например...
Это потому что человечество потеряло" 13 месяц?
Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
- Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
- Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.
Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Последнее редактирование:
Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.
***
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.
***
- Ой, Циля, как ты так можешь Изе изменять?
- А шо? Так же ж как и все.... А ты, Роза, знаешь таки другой способ?...
***
Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
— А кто вчера напился и орал: "Давай девок !!!
***
Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке.
Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню - два часа с голоду любит Сарочку как может.
Потом заходит на кухню, а Сара там!
-Золотце, а кого-же я только что имел в спальне?
Сара забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
-Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...
***
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
***
- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!..
***
Дьявол приходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
***
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой!
Говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, -- грех тебе тут же и списывается.
На следующей неделе приходит снова этот же еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену в анус.
- Ну, а чего ты ко мне-то пришёл? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите, ребе, почему вы-таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою грешную сраку?
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.
***
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.
***
- Ой, Циля, как ты так можешь Изе изменять?
- А шо? Так же ж как и все.... А ты, Роза, знаешь таки другой способ?...
***
Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
— А кто вчера напился и орал: "Давай девок !!!
***
Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке.
Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню - два часа с голоду любит Сарочку как может.
Потом заходит на кухню, а Сара там!
-Золотце, а кого-же я только что имел в спальне?
Сара забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
-Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...
***
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
***
- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!..
***
Дьявол приходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
***
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой!
Говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, -- грех тебе тут же и списывается.
На следующей неделе приходит снова этот же еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену в анус.
- Ну, а чего ты ко мне-то пришёл? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите, ребе, почему вы-таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою грешную сраку?
Последнее редактирование модератором:
Парень на кассе супермаркета:
- Пожалуйста, одну шоколадку и 10 презервативов.
Девушка-кассир:
- За одну шоколадку Вам столько раз не дадут …
***
Постоянные покупатели магазина «Товары для рыбалки» знают друг друга ещё и по клубу анонимных алкоголиков.
***
- А давайте Ваську разыграем! Вместо лимонада плесконём ему в стакан вискаря.
- А давай меня так разыграем!
- Пожалуйста, одну шоколадку и 10 презервативов.
Девушка-кассир:
- За одну шоколадку Вам столько раз не дадут …
***
Постоянные покупатели магазина «Товары для рыбалки» знают друг друга ещё и по клубу анонимных алкоголиков.
***
- А давайте Ваську разыграем! Вместо лимонада плесконём ему в стакан вискаря.
- А давай меня так разыграем!
Последнее редактирование:
