На чьей стороне проблема?

Дорогие гетеросексуальные моногамные мужчины! Вопрос к вам!
Вот предположим, вы попали в такую довольно неприятную ситуацию: ваша любимая женщина вас не хочет.
На чьей стороне эта проблема?
На вашей? Вы недостаточно сексуально привлекательны?
Или на её? Она слишком холодна и бесчувственна?
Огромная просьба обойтись без философии, осуждений и переходов на личности.
Интересен просто ваш субъективный взгляд на эту проблему.

 

Думаю на моей, если это произошло вдруг. И дальше только выяснение причин и разговоры помогут что-то исправить.
А если изначально с ее стороны влечение редкое, то это фригидность и нулевое либидо, что одно и то же. И это ее проблема, так же как проблема мужчины - отсутствие потенции.
Излечимо это или нет, но тут первым делом возникает вопрос, нахрена им отношения?

Дальше немножко царско-сельской философии:
И вот к проблеме еще добавляется вина за своего рода издевательство над человеком. У него то либидо в порядке, как и у большинства людей. И вряд ли, учитывая, что люди - гедонисты, она (женщина) подарит ему(мужчине) счастливую жизнь совместным мытьем полов и посуды, и походами в сраный провинциальный тюз раз в месяц. Весь этот бред "он надежный, удобный, он помогает мне носить сумки, крутить полки и мыть жопу" это уже служба для мужчины. А зачем оно ему надо? Ради безразмерного счастья просто быть рядом с такой прекрасной не такой как все принцессой? Пфф.
Быт же разбавляется яркими эмоциями, а секс - шикарный источник этих эмоций.
Естественно, это при условии самодостаточности мужчины и женщины в любых аспектах и исключая варианты приученной потомственной взаимозависимости, когда он не умеет борщи варить, а она тяжелее чайника ничего не поднимает, потому что мамка так завещала. Что там терпят взаимозависимые - даже не представляю, отсутствие секса, думаю, самое безобидное.
А вот фригидную встречал, порой задумывался, а не робот ли она. Предпочел по тапкам дать и не мучаться.

 

Так ведь, если без философии, то каждый отразит просто свою личную ситуацию, даже не мнение.

Н

А новая аватарка - огонь! Очень красива и сексуальна

 

А если с философией, то мы начнём копать в поисках причин.
Я хочу только восприятие. Где мужчина начнёт искать.

 

В любом случае пролемы могут расти как с одной стороны, так и с другой.
Лично я сначала осмотрел бы себя и попробовал применить иные подходы, что-то исправить. А уже убедившись, что либо дело не во мне, либо ума не хватает понять, либо терпения, начал ковыряться в жене. Хотя было и такое, что просто ревновать сразу гачал и, соответсвенно, валил всю вину на нее. Но там ситуация была такая - недоверие. А совсем недавно было, что мы думали, что дело во мне, а дело оказалось в ней)

 

Могут. Объективные причины важно знать, я согласна. Но тема как раз вот об этом:

Спасибо, что поделились!

 

Здесь большое значение имеет контекст этапа отношений.
1) Я люблю женщину, но она об этом не знает, или не хочет меня замечать в этом контексте.
Ну тут все ясно, попытки предпринимать не возбраняется, но, если получаешь прямой отказ прямо в лицо - стоит ли пытаться?
2) Начало отношений / непродолжительный срок.
Здесь, конечно же, нужно хорошенько все обдумать. Нужны ли такие отношения вовсе, если на раннем этапе остро встает такая проблема.
3) Продолжительные отношения. Т.е. раньше все было ОК, но внезапно "сломалось".
Здесь, конечно же, нужно пытаться все решить, долгие отношения - значит вы друг другу не чужие люди. нужно решать вопрос совместно.

Вообще, вы как-то слишком категорично звучите, причем практически во всех темах.

Вот я, субъективно, могу рассуждать только с позиции №3, которую озвучил ранее.
Если проблема на моей стороне - как такое получилось? Я резко бы перестал следить за собой / получил увечие / инвалидность - тут такие варианты возможны только, наверное. Как я могу это исправить? С пунктом "следить за собой" все ясно. А если тут другое, что исправить не в силах? Как мне, однобоко, только с моей стороны, решить эту проблему? Ваши предложения?

Или на её стороне. Холодна и безчувственна. 10 лет все было хорошо, а потом в одночасье все прекратилось - холод и отвращение с её стороны, отсутствие каких либо чувств. Так бывает? По щелчку пальцев? Что-то сомневаюсь. Тут скорее всего может быть что-то вроде снежного кома, когда мелкие проблемы, недостатки, недовольство партнером копятся годами и выливаются в такое. Но почему она раньше не попыталась о чем то сказать, начать решать проблему в зачатке? Или ей было все равно с самого начала? Получается она лицемерка? Или какие вы варианты предложить можете?

Из личного опыта - у моей супруги периодические проблемы с гормональным фоном. И это очень остро ощущалось периодами. То есть бывало, что месяцами никакой близости вовсе. Потому что её одна мысль об этом приводила в раздражение/уныние/угнетенное состояние вообщем. Потом периодами наоборот, инициатива с её стороны зашкаливала, были практически медовые месяцы, когда количество и качество было сродни периоду студенческих лет. И мы все это обсуждали с ней, говорит просто что вот организм так себя ведет и всё тут. Ну, то есть, причины всегда чему то найдутся, пусть и не очень очевидные.

P.S.
Предвосхищая ваше недовольство

Что я вам задал вопросы, то стоит понимать, когда вы вопрос сами задаете (в этом случае в теме), то у вас есть некоторые ответные ожидания, т.е. предполагаемые ответы, или же ваш личный взгляд и ответ на проблему. Вот мне он тоже интересен.

 

Красный Бантик, разреши отзеркалить ситуацию отписаться женщинам...
Если мужчина меня перестал хотеть, я бы однозначно винила себя. Вот именно если так - хотел хотел, и вдруг я его не возбуждаю вообще. Но не путать это со временными периодами и трудностями... например, когда на работе полный завал, у него все силы уходят туда, и ему надо тупо добраться до кровати и выспаться, а не трахать жену. Тогда уже от меня мало что зависит, к сожалению.

 

Судя по предыдущим темам и сообщениям, это вообще не случай, о котором автор хочет поговорить.
Здесь что-то более мудрёное.

 

Возможно. Если это так, будем корректировать ответ

 

Прочитал и что вижу, сейчас в вашем вопросе уже проблема на его стороне, причём в обоих случаях.

 

Все правильно сказал Dickjoy - все зависит от контекста. Бывает, что проблема в мужчине. Где-то не докрутил, что-то не досказал, как-то обидел. И все такое. А где-то виновата женщина - сама себе понапридумывала, накрутила себя, упорхнула в мир своих иллюзий. Но и нередко так, что виноваты оба. Не воспользовались какими-то шансами, не развивали отношения, не укрпепляли их, а пустили все на самотёк. Здесь нужно детально разбираться во всем. Возможно, совершить поход к специалисту (правда, где они у нас? кругом одни шарлатаны диванные). Но нельзя однозначно обвинять во всем только мужчин. Все контекстуальнозависимо.

 

Проблема на стороне того, кого не устраивает такая ситуация

 

Вот с этим согласна на все 100%

Ну как же, любви-то всё равно хотят все.

И хорошо, если это позитивные эмоции а не разочарованние и обиды.

Я сейчас в состоянии обиды, может, поэтому.

Почему раньше было всё ок и резко сломалось?
Скорее, ваш вариант снежного кома.

А если пыталась поговорить? Но не встречала понимания?
Я вообще тут была крайне удивлена. Несмотря на все наши разговоры, походы к сексологу, чтение книг по теме, обсуждение тем с этого форума, он до сих пор был уверен, что всё дело в моем восприятии. (в этом месте хочется писать капс локом и матом)
Хоть бы раз за это время загуглил статью на тему как соблазнить женщину...

К вам у меня никакого недовольства нет.

Понятно, что болезни, усталость и другие форс-мажоры не берём в расчёт.

Думаю, отзеркалить тут не получится. Сложно представить отношения в которых мужчина изначально не сильно хотел, без всяких вдруг.

Когда проблема у обоих, то и решают оба, правда?
Про походы к специалисту вообще смешно получилось.
Сексолог дала нам задание. День проходит - ничего, два - ничего, неделя...
Я жду, а он спрашивает, ты, говорит, когда планируешь начать выполнять задание?
То есть, это я должна была начать!

 

Здесь наиболее важный аспект в том, что:

Поэтому оставлю без ответа... Подожду до лучших времен, когда это состояние испарится.

 

Ну вы же понимаете, что в подобных статьях пишут полную ерунду...
Пару лет назад у нас с мужем произошла ситуация - легли спать, он так лениво повернулся, обнял.... Меня, как кипятком ошпарило.... Повела себя крайне не красиво, прошипела " Руки убери ". Обиделся, конечно, но меня прям трясло. Когда успокоилась объяснила, что секс для меня - это когда страсть, и глаза горят... А не тогда, когда так лениво , в полудреме, начинают обнимать. Мой способ борьбы - раздельный сон. Соскучится, придёт. Ну а когда мужчине нужен секс он включает свою фантазию и обаяние)))

 

Боюсь, она не испарится. По крайней мере, сама собой.

Сам факт того, что он что-то делает, имеет значение.

Эх, если бы это работало... У нас секса не было уже месяца два и он даже не пытается. Вчера только грустно сказал, что, мол, понимает так, что ему опять ничего не перепадёт.

 

Вне всяких сомнений, так и должно быть. Но! Это все же двусторонний процесс. Чтобы мужчина начал действовать и включал фантазию, ему нужен какой-то триггер. Легкая кокетливая улыбка, лукавые искорки во взгляде, какие-то простые, но слегка намеающие слова, изящное движение плеча, едва заметное поправление прядки волоса, чуть уловимое приоткрытие губ и т.п. Миллион мелких, но очень важных триггеров, намекающих мужчине, что женщина не против его предсонного абьюза. Если же ничего это нет, если женщина буркнула что-то монотонное и демонстративно отвернулась, по уши натянув одеяло, то у мужчины и нет никаких инфоповодов начинать поползновения. Ему четко дали понять как на столбе с электрическими проводами: "Не лезь, убьёт". Да и после того, как мужчина начал свои фантазию и обаяние проявлять, нужен какой-то фидбэк. Ибо ничего путного не выйдет, если партнерша продолжает скованно лежат, накрывшись одеялом, словно броней. И упорно делать вид, что спит, не замечая шаловливых пальчиков, пробирающихся к соску или вожделенному междуножию.

 

по -моему, это очень подходящий момент объяснить, почему ему не перепадает, разве нет?

 

Я регулярно объясняю.

 

Мне кажется, не надо ничего объяснять. Если мужчина принял позицию пораженчества, то вряд ли он способен будет женщину возбудить. По-хорошему бы ему следовало подойти сзади в какой-то вроде бы неподходящий момент (посуду моет или зубы чистит), сграбастать крепко, дать повырываться, побрыкаться. И, ничего не говоря, начать нежно целовать где-нибудь в районе шеи. Или в губы. Ну это зависит от скорости перехода партнерши от состояния "Отвали, придурок" до "Чёрт, я чёт потекла"...

 

Вы думаете, я этого не понимаю? Флирт, намёки, красивое бельё, чулки... Это всё присутвует. А так же эротические фотки, когда он не дома)))

 

Где таких жён производят?

 

Эх...

 

В этом плане максимально красноречив финал "Служебного романа", когда разъярённая Людмила Прокофьевна несётся за убегающим Новосельцевым, они оказываются в "Волге". Она его лупасит, но постепенно амплитуда её движений слабеет, поскольку он крепко её обнимает и стремится поцеловать, и вот она обречённо машет рукой, и нежно обхватив его руками, сливается в сладком поцелуе. Ну ведь прекрасная сцена!

 

Ну так может, попробовать спровоцировать мужа на подобные действия? У вас секса давно не было.... А тут вы - в тонком коротком домашнем платьице, без белья под ним.... Или, наоборот, попросите помочь застегнуть вам красивый кружевной бюстгалтер

 

Таких жён правильно выбирают, умея рассмотреть нужные задатки, и заботливо развивают эти задатки в нужном направлении. И, кстати, нужна смелость и уверенность в себе для того, что бы выбрать именно такую женщину.

 

Самый оптимальный вариант (если, конечно, мужчина - не полный остолоп) - это вопхнуть в себя (может быть, насильно) легкое и игривое настроение. И начать с ним разговор на какую-то совершенно отдаленную тему. Говорить легко и непринужденно, стараясь где надо улыбнуться, где надо - прядку волос смахнуть, где надо - глазками стрельнуть. Правильный мужчина все прочитает, упакует и на низком старте окажется. В нужный момент как раз и сграбастает. Не надо пытаться ему намекать прямо, пытаться поговорить, расставить все точки над ö. Надо вести себя так, словно ничего не было, словно у вас все хорошо. И вам пофигу на него и его проблемы. только капельку, вот прям самую капельку ваших женских штучек. Чуть нагнитесь в слегка прирасстегнутой сорочки (комбинашке / халатике и т.п.), чтобы промелькнула ложбинка в декольте. Или еще что. Ну вы знаете как и чего.

 

И он решит, что я хочу секса а ему снова для этого ничего не надо делать, всё получается само собой.

 

Да, это слишком толстый намёк. Никаких кружевных ничего. Не надо выставлять себя похотливой самкой. Это его только отпугнет. Надо лишь оооооочень деликатно цепануть. Чтоб он даже и не понял, что произошло.

 

Красный Бантик, а каких именно действий вы от него ждёте?

 

Внимания, например. Хотя бы просто внимания, чтоб поговорить. Чтобы он что-то сделал для меня сам, а не потому что я попросила. Хоть то ж пирожное купил.
Вообще, всю жизнь мне не хватало, чтобы он называл меня своей. Ну или что-то такое. Попросила, объяснила. А он это ввернул в самый неудачный момент, когда мы ругались. Прозвучало как издёвка, если честно.
Вот сегодня мне прислал статью, что можно делать с клитором. Спрашивается, зачем мне эта информация?
Я никогда не пойму мужчин...

 

У нас логика слишком простая. Евклидова геометрия. Физика Ньютона. Вам с вашей геометрией Лобачевского и принципом неопределённости Гейзенберга никогда не понять этот давно устаревший мирок умозаключений и хотелок пещерного самца.

 

Красный Бантик, в начале отношений мужчины всегда проявляют внимание, наша задача поддерживать эту инициативу. Возобновить сложнее, но возможно... Капризно надуть губки... Хочу вкусненького... Да, могу сама купить... Но важно что бы это сделал ты... Как то так)))

 

Это всё хорошо, если сохранилось влечение, или если оно вообще было, так как разные ситуации бывают. А если в силу каких-то причин (ссоры, многолетнее недопонимание и тд и тп) влечение убило хотя бы у одного из партнёров - тут вряд ли это уже поможет.

 

Мне кажется ни одна женщина не будет о себе такое думать, это как-то унизительно.

 

Сдается мне, вы плохо знаете женщин. Ну или вам везло с ними Хотя, о чем это я? Вы вряд ли с ними намеревались устраивать интим. А случается всякое. В том числе и необузданное желание проявить себя именно в качестве похотливой, на все готовой самки с самыми низменными желаниями. И будьте уверены, такая на все пойдет, чтобы заполучить искомое. Проблема лишь в том, что на такого рода барышень ведутся в основном изголодавшиеся и такие же похотливые самцы, не особо обремененные интеллектом. Мужчины помудрее будут сторониться подобных девиц как чёрт ладана.

 

Это что-то из параллельной вселенной.

 

Согласна.... Есть куда более тонкие и эффективные методы))

 

Ну не все такие тонкие и эффективные, как здесь Эроген тем и отличается, что барышневый контингент здесь очень мудрый и тонкоорганизованный. В реальной жизни попадаются чаще куда более приземлённые персонажи.

 

Астральник, сегодня очень мудрый и уважаемый мною человек сказал мне такую фразу - "Качество и уровень нашей жизни - это тоже наш выбор"

 

Да, это абсолютная аксиома.
Но я выше описал кейс с той целью, чтобы у вас не было иллюзий насчет одинаковой степени приличия и самоуважения у женщин. Увы, но степень грехопадения и необузданности нередко зашкаливает все мыслимые уровни.

 

Если без «философии» и максимально упрощенно, то проблему в себе я, конечно, искать не буду. Со мной же все отлично, нет ни одной причины меня не хотеть *сарказм*

 

А это не намёк...по крайней мере не на секс в этот же вечер...Это просто подразнить... Спровоцировать на какие то действия в дальнейшем

 

Я очень хорошо понимаю Вашего мужа, потому что его поведение и реакции очень похожи на мои. Сейчас он «жертвит», в его голове картина примерно следующая (я от своего лица опишу).

Я хороший муж, выполняю свои обязанности перед семьей, забочусь о тебе и детях, много работаю и хочу , чтобы ты меня за это уважала, любила и сексуально желала. У меня нет особо времени и сил разбираться с твоми половыми заморочками, я просто хочу секса - регулярного и разнообразного. Для этого у меня есть отличная эрекция, могу еще погладить/поцеловать/полизать там где скажешь (но не долго, потому что это скучно). Идеально, если я буду приходить с работы, ужинать, немного отдыхать, затем ты будешь выходить ко мне в красивом белье, игривом настроении, возбуждать меня, мы займемся сексом ( 20-30 минут вполне мне хватит), потом ляжем спать. Хотелось бы, чтобы ты в процессе получила оргазм, но сверхусилия прикладывать для этого я не готов. Ты же читаешь книги и статьи про психологию, вот и научись по ним получать оргазм. И вообще мне сложно это понять, я всегда кончаю, наверное тебе нужно к врачу сходить какому-то специальному (я в них особо не разбираюсь). Не хочешь так, ок я подожду, когда у тебя желание появится, правая рука никогда не откажет. Два месяца нет секса, ты решила устроить бойкот, но я не попрошайка, чтобы клянчить у тебя доступ к телу. У меня есть гордость, ведь я хороший муж, выполняю свои обязанности перед семьей … и далее по тексту

 

SpaceDragon, да, очень близко к тому, о чем мы вчера с ним говорили.
Он думал, я должна хотеть сделать ему приятно из чувства благодарности.
Потому что вот это вот всё

Для меня это вообще что-то непонятное.
Благодарность это ведь не то что делает отношения уникальными. Мягко говоря, если есть секс из благодарности, значит, он может быть, например, с таксистом, стоматологом, консультантом в магазине.
Но ты ведь хочешь мужчину, потому что это твой мужчина, а ты - его женщина, и ваши отношения дарят вам уникальную радость от взаимодействия друг с другом.
Как-то так я это всегда представляла.
Ну то есть, от знаков внимания, от общения, от соприкосновения внутренних миров просыпаются какие-то особенные чувства и желания.

Кстати, да.
У нас с ним, оказывается, все эти годы были диаметрально противоположные представления о том, что в сексе скучно, а что интересно.
Ему интересны сами фрикции и раз уж можно ими заниматься, то зачем нужно что-то ещё? При этом фрикции ж как в порно - резко и быстро, а не медленно и с наслаждением, чтоб хоть что-то успеть почувствовать.
Мне интересно всё остальное, что приносит эмоции. То есть, флирт, прелюдия, петтинг, всевозможные способы подразнить чтобы вызвать желание, всё, кроме проникновения.

 

Мудрые, тонкоорганизованные и приличные идеалистки получились И вы терпеливо на пальцах «про жизнь» растолковываете любительницам Утопий

У вас система оценки усилий разная, для тебя чувства уникальны и являются двигателями желаний, а у мужа все проще. Он вкалывает на семью и считает свои усилия весомыми, осязаемыми и уникальными и вправе за это получить адекватный его вложениям качественный секс. А с женскими заморочками пусть специалисты разбираются. Ничего плохого в его системе оценки уникальности нет. Просто ты пытаешься его окунуть в свои переживания, а попробуй подумать, как он.
Сравнивать усилия сантехника и стоматолога с подвигами мужа во имя семьи и ставить секс как благодарность им и мужу в один ряд - это прям плевок в душу

 

Это у Вас просыпаются, а у нас с Вашим мужем просыпаются чувства при виде круглой попы, которой Вы вильнете по дороге на кухню. И вместе с этими чувствами, несомненная уверенность в своем праве на обладание хозяйкой этой попы.

 

Делать приятное из чувства благодарности - это по сути своей проституция.
Подобные взаимодействия между людьми основываются, в здоровом их виде, только на взаимной желании и потребности получать удовольствие от секса. И да, получать это удовольствие с конкретным человеком, что принято называть громким словом "любовь".
Если кто-то в этой истории удовольствие не получает, то это просто сексуальная несовместимость. Да, у людей достаточно часто бывают разные предпочтения в этих вопросах и они могут и не совпадать.
Автор, проблема у вас общая и очень серьёзная. Конечно, секс не единственная составляющая отношений, но весьма важная.
Вы можете что там ещё предпринимать, разговоры разговаривать, здесь пару десятков тем открыть, но ничего существенно не изменится, чудес не бывает. Люди в этих вопросах не меняются или меняются очень медленно и очень несущественно.
Вариантов развития событий дальше не так и много, на самом деле.
Но пока вы вместе, то вы просто два несчастливых человека, которые лишены возможности гармоничной сексуальной жизни. Не смертельно, нет, но грустно.
"Пазл не сошёлся" у вас здесь, примите это как факт, а что уж дальше делать или не делать - вам решать.

 

Да, система разная...
Несколько лет назад, когда я в очередной раз пыталась до него достучаться, сказала, что он ничего для отношений не делает, имея опять таки в виду эмоциональную сторону, а он аж обиделся и сказал, да я делаю всё, имея в виду сторону материальную.
Вот же "сложности перевода"...

В моей системе ценностей просто благодарность не на том уровне, видимо.

Иногда было бы неплохо это озвучивать вслух голосом. Прям вот то, что надо.