Как понять, что хочешь секса?

Понимаю, что вопрос может показаться наивным, но, тем не менее, помогите разобраться, пожалуйста.
Речь не идёт о непосредственном физическом возбуждении, тут как раз проще.
А до того, как оно наступило, по каким признакам вы это понимаете? Поделитесь опытом, пожалуйста!

 

Вот после таких вопросов сороконожки и начинают путаться в ногах...
Как мы понимаем, что хотим есть или спать? Просто знаем, что хотим. Реакции, ощущения. Если речь про другого человека, то по косвенным признакам, зевает или в животе бурчит, или ширинка топорщится, ну а про себя-то понятно же. Думаешь о сексе, видишь что-то эротическое или просто привлекательное, и хочешь. И чем сильней хочешь, тем быстрее тело отреагирует.

 

Да нет никаких признаков кроме мокрых трусиков.
Зачем вообще разбираться в том, по каким признакам я хочу секса. Я просто хочу и все, тем более когда есть желанный человек.
Зачем Красный Бантик все так усложнять? Вот к чему тебе знать что за признаки? Ты думаешь зная эти признаки, больше будешь хотеть мужа? Нет.
Есть природа, она за нас все решила.

 

Красный Бантик у Вас такие вопросы, что даже не знаешь как ответить )))
Вы знаете, такой вопрос может задавать только человек, который сам секса никогда не хочет и только заставляет себя хотеть.

Арлетта правильно Вам написала. Как Вы понимаете, что хотите есть? А как понимаете что именно хотите съесть? Вопрос действительно из той же серии.

 

Вот я и думала, что с сексом так же, как с едой или сном, что желание сугубо физическое, и определяется прежде всего наличием возбуждения. Но теперь думаю, всё несколько сложнее и источник желания где-то в психике.

 

Дело не только в физике , здоровая женщина должна хотеть секса. А если рядом с ней находится объект любви и страсти, она хочет его ещё больше.
То есть физиология так или иначе просит, частота зависит от либидо и темперамента, а при наличии желанного объекта, а главное любимого, к этому добавляются эмоции , и желание возрастает ещё больше.

 

Красный Бантик

Кажется я понял о чем Вы. Но вот как выразить это словами... но я согласен с Вами, что сексуальное желание это не только физическая потребность, но также и психическая. Организму требуется выработка определенных веществ, определенных гормонов, вот он и начинает выпрашивать секс и все что с ним связано. Это все билогия, тут и физика и психика рука об руку идут. Но вообще зачем об этом задумываться... если понимаешь, что хочешь секса, то тут не ошибешься, вот прям ломать начнет. У меня это так работает.

 

Ну я вот и спрашиваю, как это - хотеть секса? Возможно ли его хотеть до возбуждения?
Может, я его всю жизнь хочу, но не распознаю сигналы.

О том и речь, по каким признакам понимаешь? Когда чувствуешь голод, то испытываешь определённые ощущения в области желудка, это понятно всё. С другой стороны, иногда и не голоден, а хочется вкусненького.
А здесь?

 

Ну смотри, если бы ты его хотела, ты бы не создавала такие темы. Ты бы прекрасно ощущала эту вибрацию, этот сексуальный фон. Когда хочется соблазнить, когда хочется думать о сексе, об удовольствии, о нем, или о ней, о том, как с ним, о фантазиях разных. Это как фон, он пропитан сексуальной энергией, она звенит по-особенному. Так игриво, так ласково, так зазывающе, словно приглашает тебя в вечную игру. Под названием "секс".
Это музыка, которая играет внутри тебя, которая бабочками разлетается в твоем теле. Ты больше не задаешь вопросы, тя не ищещь. Ты чувствуешь!
Ты живешь этим, и это нескончаемо вкусно

 

Желанием или нежеланием секса управляют гормоны, причем и на физическом уровне, и на психологическом. Но т.к. люди -не животные, психологический уровень может изменяться из-за воспитания, окружения, моральных установок, самовнушения и т.д. В случае, если организм требует секс чаще, чем он имеется в реальности, обычно это выливается в виде нервозности, раздражительности и др ( это в начале, дальше могут добавиться и физические нарушения - в виде воспалительных процессов). Поэтому если все эти симптомы присутствуют, а "головой" секса не хотите, это значит, что причину надо искать не в гормонах, а в голове. Т.е. на психологическом уровне, а не физическом. А вот почему голова секса не хочет, хотя он нужен организму - это уже вопрос из сферы психологии. Самовнушение, воспитание, проще говоря всякие "тараканы", либо не тот партнер -не возбуждает именно этот мужчина.

 

Вопрос из серии: как я понимаю, что хочу мороженку или шоколадку.
Ей-богу, так препарировать секс на молекулы.... Вам влюбиться надо, так чтоб голову Вашу суперлогичную снесло.

 

Я не ощущаю и не живу ощущениями, не доверяю им. У меня конфликт тела и разума.

Да, именно. Вам знакомо состояние, когда вы одновременно хотите и не хотите чего-то? К примеру, одна часть меня хочет спать (тело устало), а другая нет (например, я хочу общаться, смотреть кино, рисовать или что угодно ещё).
Я знаю, как быть возбужденой и при этом не хотеть секса. Но мне важно понять, бывает ли наоборот, когда секса хочется сознанием, а тело не возбуждено, когда именно хочется возбудиться, осознанно.

Мне не надо влюбляться, это никогда ничем хорошим не заканчивалось. Сильные эмоции рано или поздно проходят, оставляя после себя боль и пепелище. Не хочу так.

Спасибо большое!
Но реально же распознать желание сквозь блоки? Умом понять, что это - оно? Грубо говоря, создать новую связь (хотя бы ассоциативную), вместо отсутствующей?

 

Конечно бывает. В норме тело и сознание работают в одном направлении (грубо говоря, совпадают в своих желаниях). Но при некоторых нарушениях, бывает только что-то одно. Почитайте о нонкордантности.

Это очередной блок. Вы понимаете?

Умом -нет. Можно попытаться снять эти блоки. Редко это удается людям сделать самостоятельно - только тем, у кого во-первых, достаточно хорошие способности к психологии, и во-вторых, у которых хорошо развито самовнушение. Но специалисты ( психотерапевты, психологи, сексологи) успешно с этим работают.

Если обратиться к Вашему первоначальному вопросу ( названию темы). У Вас до мужа был мужчина. Если вспомнить - Вы хотели с ним секса ( психологически, головой)? Или зачем сексом занялись?

У меня бывает. Спать хочу, и при этом хочу доделать что-то, решить какой-то вопрос и т.д. Это повышенная тревожность. Еще с едой бывает. Желудок есть хочет, а я - нет. Заставляю себя есть. Но опять же: это совсем не норма. Это тоже психологический блок. Всю жизнь недостаточный вес, из-за этого в детстве родители пытались в меня запихнуть еду всеми способами и уловками. Плохая была идея -выработалось отвращение к еде.
Что касается Вашей этой проблемы, мне кажется, причина даже не в воспитании, а в психологической травме ( с первым мужчиной и расставанием с ним), Вы сами себе запретили какие-либо эмоции, влюбленность. Именно по этому поводу Ваши ответы на форуме наиболее категоричные. Обычно самые серьезные блоки прячутся за наибольшей категоричностью. А ведь желание секса (психологически -то, что как раз Вас интересует) -это и есть эмоции.

 

Соответственно, ты вычеркнула это сосотояние из своей жизни, из своей психики. И при чем здесь доверие? Чувства и эмоции существуют для того что бы просто ощущать и жить ярко и насыщенно.

Да бывает

 

Красный Бантик

Могу попробовать привести свой пример. Бывают такие периоды, когда прям вот накатывает очень сильное возбуждение и пипец как хочется секса, но хочется его даже не телом, как Вы сказали, а именно разумом. Я в эти периоды могу мастурбировать по 5-7 раз в день, то есть под конец член уже даже толком не возбуждается настолько я его замучил (то есть как бы телесного возбуждения нет), но разумом я так и не удовлетворился и мне все равно хочется. Даже после оргазма не ощущаешь полноценного удовлетворения. Когда я хочу сильно секса, то ощущаю потребность на физическом уровне во-первых в области члена (ну это понятно), а во-вторых, в области головы, в сосудах, они сразу напрягаются, что-то в них там происходит и я это чувствую. Так вот физические ощущения проявляются у меня.

Но вообще так конечно не делают обычно, не изучают свои ощущения под лупой, ты просто чувствуешь что-то и понимаешь, что вот сейчас я хочу секса и не важно на каком именно уровне ты его хочешь, на физическом или психологическом, ты просто понимаешь, что в данный момент он тебе нужен и есть такая потребность. Если же такие вопросы задаются самому себе, что как бы не можешь понять а хочешь ли... то скорее всего просто реальной потребности и нет, либо есть, но Вы боитесь признать себе это.

Вы про сладкое пример привели хороший. Вот допустим есть не хотите, т.к. сыты, но сладенького хочется все равно. Вы же понимаете, что Вам хочется, Вы чувствуете это. Также и с сексом.

 

Вы всё нас по азам гоняете Я понимаю о чём вы и да, не всегда моё желание секса приводит к физическому возбуждению, иногда оно и вовсе не появляется. Признаки назвать затрудняюсь, но обычно я смотрю на мужчину и получаю удовольствие при мысли о том чем бы мы с ним занялись Удовольствие не физическое само собой) Ну а кто откажется от удовольствия? Я-нет А дальше появляется прилив крови к причинным местам и прочие признаки физвозбуждения.
Это в случае с привязкой к определённому человеку, что вовсе необязательно. Если я абстрактно размышляю о сексе и хочу-чаще всего у меня желание выражается во внутреннем томлении. Чего-то не хватает и мне это надо бы Это если простенько и на пальцах)
Думаю те, кто способен прислушиваться к себе-без труда распознают эти сигналы, как и их отсутствие. Это происходит автоматически, без глобальных размышлений на тему хочу я или не хочу.

 

Томление - прекрасное слово для описание желания еще без возникшего возбуждения)

 

Спасибо!

Не совсем так. Просто для меня самые сильные чувства, когда я попадаю от человека в эмоциональную зависимость. А это, мягко говоря, далеко от здоровых, не разрушающих отношений. И потом, когда я влюблялась, то всё равно секса не хотела. Даже наоборот, считала, что это только испортит отношения.

Нет, не хотела, ни телом, ни головой. Он хотел, а мне нужна была с ним душевная близость, поэтому я пошла на этот своеобразный бартер. Хотя, это стало точкой в отношениях.

С едой у меня наоборот, голода нет, я нервы успокаивает съесть что-то вкусное, красивое.
Я не вижу себя со стороны, поэтому не чувствую категоричности, к сожалению.
Мне очень важно понять, почему это так сложно.

Не знаю, наверное, доверие нужно, чтобы правильно рулить в жизни. Если эмоциям не доверяешь, то и управлять они не могут.

 

Я бы рада была, если б всё было просто.

Ага, вот оно! Я поняла! Спасибо!

 

Я не "понимаю", что я хочу, вот как "жажда - надо воды попить". Это то, что у женщин называется "бабочки в животе", Это мысли, которые сами поворачивают "в ту сторону", как в анекдоте - "доктор, а откуда у вас такие картинки?". Это то, что можно спокойно заняться другим делом, когда напряжение спало. Слегка утрирую, но в зависимости от степени голода - так и есть. Или, говорят: "бросается на все, что движется" - если не считать вариантов, когда чел просто хочет поставить еще одну галочку в своем списке, то это реакция, кмк, по большей части инстинктивная.

Ну дык, не в половых органах точно.

Возбуждение, желание секса может быть как от "голода" так и от вида/мысли о "вкусьненьком". Когда человек голоден - ему хреново, когда поел, но не обожрался - поднимается и настроение и самочувствие. Тут похоже.

Так классно описала, аж облизнулся )

Это в традициях пост-советского народа - лечиться самостоятельно вместо того, чтоб идти к спецу. Но не у всех это получается удачно. В конце концов, его можно поискать в соседнем городе.

 

Я уже поняла, что дело в мыслях.
Спасибо!

 

Мысли могут быть следствием желания, а могут быть его причиной. Когда я долго зависаю на Эрогене, мне хочется секса чаще, чем когда на какое-то время "отхожу в сторону". Мысли - не обязательно слова: художник мыслит образами, музыкант - звуками, архитектор - формами. У меня эти мысли, как правило, словами не выражаются, в отличие, например, от мыслей во время какоо-нибудь околофилософского спора.

И да, то самое томление - присутствует.

 

Красный Бантик Если Вы никого в мыслях не хотели, т.е. не только мужа, значит однозначно дело не в нем. Получается, в какой-то момент Вы сами себе запретили хотеть, научились так жить и теперь не можете всё вернуть назад.

Да, вот кстати еще важны особенности восприятия информации. Вам тут один человек напишет, что "вот посмотрела на своего мужчину и представила нас в постели", другой человек - отреагирует на запахи, третий - на комплименты и т.д.

 

В том-то и дело, что муж единственный человек, которого я хотела физически, имею в виду в самом начале отношений.
Сейчас, конечно, того накала давно нет. Поэтому для меня важно понять, является ли само желание возбудиться тоже желанием секса.

Для меня самое главное - слова, большая часть жизни заключена в них, воспринимаю отношения тоже через них.

Вот я тоже о нем часто думаю, благодаря форуму. Но значит ли это что-нибудь? Мысль может быть просто холодной мыслью, без побуждения к действию.

 

Может, академически-рассудочно. И тут мы возвращаемся к "выключить голову, включить чувства".

 

Нет, не является. Я так думаю. Это своеобразное планирование.

А муж часто делает комплименты, вообще разговаривает?

 

И да и нет.
Комплименты делает, но я им не верю.
Говорит, но в основном это разговоры бытового характера, не по душам. Я все эти годы ждала, просила, объясняла, но это просто не его формат, он не понимает, чего именно я хочу.

 

Мда.. Вот это плохо. Муж и жена должны знать особенности восприятия друг друга и учитывать их. Только тогда что-то нормальное получится. Нельзя не следить за внешностью, если ты жена/муж визуала, нельзя не говорить комплименты аудиалу и нельзя не прикасаться к кинестетику.

 

Плохо когда в совместной жизни остаётся одна бытовуха и не остаётся места тем вещам за которые вы друг другу понравились и из за которых собсна вы и начали встречаться…
Возмоооожно поможет какая то встряска, или же просто что то новое, не привычное… надо эксперементировать, удачи топикстартеру
Было у меня что то подобное… но немного не так и по другому…

 

Он совершенно искренне не понимал и не понимает, чего мне не хватает. Ведь со своей стороны он даёт мне заботу, проявляет феноменальное терпение и полное принятие.
Но я нашла способ, теперь прошу не поговорить со мной, а просто выслушать. Не то немного по ощущениям, но уже лучше.

Tarantul, спасибо за пожелание удачи!

 

Предложите ему прочитать "Пять языков любви". Там подробно всё это описано. Не понять -весьма сложно

 

Я давала читать и статьи на эту тему ему посылала.

 

Красный Бантик а он их читал или лень стало?

 

Читал, и он старается. Только это всё равно немного не то.

 

Это очень странно. И как можно не понять?

 

А играть пробовали с ним, ну там нагнуться лишний раз, или ноги в юбке раздвинуть, трусишки засветить, главное как говорится аппетит нагулять, да и вам наверняка тоже понравится эта игра…

 

А почему не веришь комплиментам? Не искренне говорит? Сама-то ему комплименты делаешь?

 

Потому что у меня есть зеркало.
Да, говорю, конечно.

Как это поможет понять, хочу я секса или нет?

 

Красный Бантик, может не в зеркале дело, а в самокритике?
Судя по фото, которые я видел, комплиментами тебя можно просто завалить начиная с чувственных нежных губ заканчивая всеми твоими прелестями, которыми ты не хвастаешься почему-то.

 

То, что видит в зеркале женщина, придирчиво себя разглядывая, и то, что видит любящий мужчина, глядя на свою женщину - разные картинки. Поэтому не верить искреннему комплименту абсурд.

Когда хочешь секса, появляется игривость и желание дразнить.

 

Спасибо!

Наверное. Но я всё равно больше верю тому, что вижу сама.

Это когда человек не такое бревно, как я...

 

Ключевые слова всех Ваших тем. Мы можем убиться, расписывая как, что и почему, но Вы не поймёте, пока сами не почувствуете это всё. И помочь Вам убрать все Ваши блоки, коих немеряное количество, может только специалист.

 

Шкодная, я была у специалиста.

 

Потому что он не выдерживает тех разговоров, которые мне нужны и считает их выносом мозга.
Он может обсуждать покупки, события, пересказывать прочитанные книги и просмотренные фильмы, но про чувства и мысли это не его.

 

А о чем Вам так необходимы разговоры? Романтичные темы? Может просто найти способ его этими темами увлечь?

 

О душе, про чувства, мысли, эмоции, о переживаниях, тревогах, надеждах, радостях, обо всём, чем живёт сердце. Мне необходимо, чтобы он и рассказывал, и спрашивал.

 

А он закрывается или ему просто становится не интересен разговор на эти животрепещущие в Вашей душе темы?

 

Ему сложно понять, чего я от него хочу. Потому что в его душе метания связаны в основном с работой. А когда я начинаю про отношения и чувства, он просит не выносить мозги.

 

Может Вам погрузится в его проблемы? Помочь ему и. Он в ответ откликнется и на Ваши просьбы.

 

Я всегда его слушаю и поддерживаю.