Скажите, а ваш душевный стриптиз с чем связан? Настала пора для исповеди или вам всегда нравилось оголять свою душу перед окружающими людьми? Не хочу никоим образом вас обидеть, просто интересно стало.)
Когда-то в 2013 я сказала мужу, что не люблю его, что когда дети вырастут, мы разведёмся, потому что я не хочу ещё столько же лет жить вот так... А он. Он был в шоке. И на следующий день сказал, что впервые в жизни полюбил. Меня сейчас. Что раньше он думал, что любовь придумана для книг и песен. Он никогда раньше даже влюблён ни в кого не был. Сказал, что любит меня и сделает всё, чтобы меня вернуть. Сейчас просто живём. Дети повзрослели. Летом будет 25 лет семейной жизни. Для него самое главное в жизни - уют. Мне кажется, что дело не в любви ко мне, а в том, что он испугался всё потерять. Сейчас у него спокойная счастливая жизнь. Я наконец-то образумилась и не отравляю ему жизнь своими приставаниями. Наконец-то мне не нужен секс. Он по настоящему счастлив. У него есть уют. Вот как я могу его всего этого лишить? Он ничего плохого мне не сделал. Я не могу так с ним поступить. Это было бы жестоко.
Суок а не жестоко то, что он живет в иллюзиях? Не жестоко отнять у него шанс на любовь, настоящую, реальную? Не страшно что он, под старость лет все узнает и возненавидит вас?
Ого) Меня узнали уже и оттуда) Приятно прочитать такой отзыв. Нет смысла скрывать. Таис с 2012 года. Ещё Реноме. Теперь Суок.
Ну не ЛС же) У меня в табу вред социуму. Требования вносить изменения во внешность. Ну вот как-то так и совмещаю.
Она уже написала выше. Получается, что из жалости, только я бы такую жалость по отношению к себе никогда бы не оценила.
MarinaX далеко не все можно понять и проецировать на себя. Все таки люди, психика и судьбы слишком разные, что бы все думали одинаково. Я тоже много написанного на этом форуме не могу принять и осознать. Кого-то просто приятно читать, как интересную книгу, но представить себя "в главной роли" невозможно.
Да я читал, но в данном "опусе" для меня слишком много "белых пятен" и недосказанностей чтобы до конца оценить причины и следствие.
Когда летом 2012 я впервые вбила в поисковик "секс форум", то просто хотела почитать о сексе и посмотреть фотографии. Нашла тот форум. Чтобы открыть фото, нужно было зарегистрироваться, вот так я стала Таис. Сперва просто участвовала в разговорах. А потом стала замечать, что мне в личке задают одни и те же вопросы. Я копирую ответы у себя же из других писем и чувствую себя при этом по-дурацки. Появились виртуальные приятельницы. А потом и первая измена. И вот я пишу троим одно и то же. Дальше больше. И в какой-то момент я поняла, что мне мало. Мало писать по личкам. По чуть чуть начала писать откровенничать на своей страничке. Сперва иносказательно. Потом больше и больше. И понеслось. Мне понравилось рассказывать о себе. В реале я об этом обо всём рассказывать не могу. Даже лучшая университетская подруга не знает, что я изменяю мужу. А тут я инкогнито. А рассказать то хочется. Поделиться радостями и печалями. Вот и делюсь)
Суок , не знаю, насколько тактично я сейчас поступаю, но я, сейчас переживаю именно эту ситуацию, вернее её последствия. И это очень тяжело. Уж поверьте. Когда-то, Ваша душа устанет, и Вы сами ему об этом скажете. И хорошо бы, если это будет не пенсия. Чем старше мужчина, тем страшнее для него узнать, что он прожил все эти годы не с той женщиной. Что он не был любимым и желанным... Если позволите, я дам совет. Поговорите откровенно с ним. Если у Вас нет к нему чувств как к мужчине, то это значит, что Вы отработали в его жизни свою программу. Иначе он будет увядать. Да и Вы жертвуя своею жизнью ничего хорошего не получите. Хотя, конечно, может я и не прав и всему своё время...
Он никогда даже не влюблялся. Если встретил бы кого-то, то это разрубило бы этот гордиев узел. Но мой муж живёт спокойной жизнью. Дом и работа. Дома что-то сделает по быту, потом отдыхает перед телевизором. И так хочет прожить всю жизнь. Жестоко ли?... А лишить его того, что у него сейчас есть, это не жестоко? Давай смотреть правде в глаза. Узнает он или не узнает - вопрос очень спорный. Вероятность того, что узнает, микроскопическая. А вот если я озвучу развод, то он к старости просто лишится всего. С вероятностью 99%. Вот и думай, что более жестоко...
Dobryak мужик охренеет конечно. А ведь она тратит его время и жизнь , но у неё нет моральных прав на это никаких. Суок чего же он лишится к старости может?
А он не охренеет, когда ей самой это надоест? Странно всё это. Может я слишком идеализирую, конечно...
Для меня такое неприемлемо от слова совсем было почти до сорока лет. Так вот тогда я бы не поняла такого ни при каких доводах. Даже сто раз логичных. Да я первый раз замуж вышла в 18 лет за своего первого мужчину, до которого члена взрослого вживую не видела. Думала, что у порядочной девушки мужчина может быть только один. Или не одного. За неделю до сорокалетия я впервые изменила мужу. Чтобы не пришлось подсчитывать возраст, мне в Новый год исполнилось 48 лет.
Знаете, мне здесь много пишут мужчин и некоторые из них живут с женами, но секса у них нет и они часто мечтают о том, чтобы у жены были любовники. Я вот сейчас подумала, что может ее муж здесь и он один из них.
Да я видимо тоже идеализирую))) Измена есть измена, и она ничем не оправдана, но решать за мужа как ему лучше жить она не имеет права. Ко мне лучше на ты) Запросто, если ее муж изменяет и размышляет точно так же как и она, ну что, они нашли друг друга.
Он не маленький ребенок. Я понимаю, что вами движет. Вам кажется что это ответственность, а это больше похоже на жалость. Для меня не приемлема двойная жизнь и бесконечное вранье тоже не для меня. Хотите узнать, как бы поступила я? Развелась. Он бы переболел и все. Мы бы остались друзьями, если бы он захотел, но не супругами. Мне не пришлось бы его обманывать и думать, и переживать о том, а что же будет, если он узнает? Ведь такие вещи могут и убить. Я не про криминал, а про разбитое сердце, которое может не выдержать.
Не поговорю. И сделаю всё, чтобы он не узнал. И время для этого не наступит. Он был любимым и желанным. Почти двадцать лет я любила в одни ворота. Пожалуй, пришло время об этом рассказать....
Все все понимают, Суок. Что нам до имен и быта, это все таки не допрос. Мы любим красивые и интересные истории. Будет вполне достаточно того, что они правдивые.
Я не люблю копаться у людей в личном и задавать неудобные вопросы, если захочет сама расскажет. В моей жизни было достаточно разных примеров, общую картину я понимаю. Все остальные вопросы, которые мне бы хотелось задать я привык задавать при личной встрече. Возможно она когда-нибудь состоится.
Не любимым и не желанным, говоришь? Значит пришло время рассказать историю своей любви. Чем любовь отличается от страсти. Страсть - это жажда обладания. Её можно испытывать многократно и к всё бОльшему количеству людей. Она есть влюблённость. Любовь - это желание и способность отдавать. Ставить потребности другого человека выше своих собственных. Но и любовь не вечна. Её убивает или полное безразличие. Или когда слишком много боли. В первом случае она уходит постепенно. Однажды вдруг понимаешь, что её больше просто нет. Во втором случае приходится выбирать - или полный отказ от себя (гибель эмоциональная или физическая) или выжечь её с корнем, уничтожив то место, которое способно любить. В первом случае – это я о муже. Любовь с первого взгляда. Вернее… с первого слова. Это было 9 мая 1994 года. Я окончательно рассталась с первым мужем и не могла привыкнуть к тому, что у всех моих подружек есть или муж, или парень, а я – СВОБОДНА. Т.е. совсем одна. Листая газеты в поисках работы, я обращала внимание на объявления тех мужчин, которые искали работу. Одно объявление привлекло моё внимание. Во-первых, редкое мужское имя. Так звали лучшего друга моего дедушки. Яркого, харизматичного, уверенного в себе, всегда энергично танцующего танго на наших домашних праздниках. Всегда окружённого вниманием дам. Второе – само объявление. На три года старше меня. Физически здоров. Пунктуален. Ответственен. Возможность командировок (наверное не женат). И я … позвонила. Позвонила, решив, что если возьмёт трубку женщина, то перезванивать не буду. Голос в трубке выбивал почву из под ног. - Здравствуйте. У Вас есть желание пообщаться с незнакомой девушкой? - Желание есть, времени сейчас нет. Вы могли бы перезвонить часов в десять вечера? Нужно ли рассказывать, с каким трудом я дождалась 22-00?! И мы разговаривали … до 4 утра. И так на следующую ночь снова. И снова. И на 14 мая мы договорились встретиться. Я прождала его, а он не пришёл. Вечером я позвонила снова. Оказывается, он побоялся разочароваться… Но мне не нужны были просто полуночные разговоры! Да? – Да! Нет? – Значит НЕТ. И я снова предложила встречу. 15 мая я увидела его. Сначала со спины. Я узнала его. Когда мне исполнилось 14 лет мы с девчонками гадали на Рождество. Это был тот самый силуэт из зеркала. Тот самый силуэт, на который был так не похож силуэт моего первого бывшего мужа. Это был ОН. Он повернулся… и я подумала, что я хочу, чтобы этот парень стал моим мужем. Я поняла, что я сделаю всё, что о меня зависит, чтобы выйти за него замуж. Я не понравилась ему. Это не сложно было заметить. Мы гуляли по каким-то парковым зонам, говорили ни о чём и никакого внимания с его стороны. Мужского внимания. Потом мы разъехались по домам и вот снова вечер. И мой звонок. И мы снова говорим почти до утра. И потом снова и снова. Я почти привыкаю не спать по ночам. И понимаю, что живу от звонка до звонка. Через месяц мы встретились снова. Я настояла. Я ТАК хотела. Я надеялась. Но он даже не обнял меня. Снова. Следующая встреча через два месяца. Чего мне стоило вытянуть его на неё!!!! И снова ничего. Он проводил меня. Я написала на листочке свой номер телефона и дала ему со словами: «Я первая больше не позвоню никогда. Надумаешь – звони». И не позвонила. Он позвонил перед Новым годом. К тому времени я встречалась с молодым красивым пареньком , будущим офицером. Секса между нами не было – он был слишком робок для этого. Но он уже сделал мне предложение и даже сообщил родителям в Мурманск о том, что скоро свадьба. Я говорила ему, что не люблю его. На что он твердил, что это не важно, что главное, чтобы только я была с ним. И вот 28 декабря ОН позвонил. Он просто перебирал ящик стола и нашёл там бумажку с моим телефоном. Поговорили ни о чём, договорились встретиться после Нового года. Как-нибудь. Вечером я сказала тому пареньку, что передумала, что я никогда не выйду за него замуж, потому что люблю другого. Потом были встречи с НИМ снова и снова.. Я ждала их, писала стихи, жила от звонка до звонка. Но ни разу не нарушила своё слово. Я ни разу не позвонила ему первая. 20 апреля наконец-то произошёл первый секс. К тому времени я уже почти не верила, что это случится хотя бы в этом году!!! Я уже сходила с ума от желания! И мне было ВСЁ РАВНО, каким был этот секс. Это был секс с любимым человеком. Потом были встречи ещё и ещё. Он говорил мне, что меня не любит и жениться на мне не собирается. Предлагал расстаться. Я выслушивала его. А когда он провожал меня, то говорила : «Позвони, когда доедешь домой, чтобы я не волновалась.» Он спрашивал: «Ты вообще помнишь, о чём ты сегодня говорили?» Я, честно глядя в глаза, отвечала: «Нет.» А он уже был просто не в состоянии говорить это снова и снова по кругу. Ещё через полгода я впервые побывала у него дома. А ещё через полгода, спустя два года с момента нашего знакомства, я поставила вопрос ребром: «Кто я тебе? Девушка? Я ВСЕМ девушка. Невеста? Ты на мне не собираешься жениться. Любовница? Если ты был бы женат, я была бы любовница, но ты не женат. Сожительница? Нет, потому что мы не живём вместе. Я хочу знать, кто я тебе.» На следующий день я села перед ним и, глядя в глаза, сказала: «Я тебя слушаю.» Он помялся…. помялся…. «Ну … наверное всё таки невеста…» «Когда?» - спросила я. «Осенью!» - дал себе ещё полгода он. «Договорились». Так я стала его женой. Не знала я тогда, что даже самая сильная любовь не может выдержать испытание безразличием. Что пройдёт всего лишь ещё каких-то шестнадцать лет... и на Новый год, когда часы 12 бьют, я загадаю желание... больше НИКОГДА, не приставать к своему мужу, унизительно выпрашивая у него секс!!! Никогда!!!!
Печальная история. У меня только один вопрос. Когда вы создавали семью он честно для себя ответил на вопрос готов ли он прожить с Вами жизнь? Или и в тот момент ему было безразлично и он просто согласился?
Это же надо так испоганить свою жизнь и жизнь мужика. А мужик амеба. Не хотел а женился. Не ценят люди свою жизнь совсем.
Возможно он нетрадиционной ориентации. Как друга ее воспринимал и не обязательно спал с мужчинами. Просто она его не возбуждает, его вообще женщины не возбуждают. Поэтому он сначала не хотел женится, чтобы не портить ей жизнь, а теперь не хочет разводится, чтобы не портить жизнь себе.
Ну не знаю, так долго жить в нелюбви, потом лет 8 двойной жизнью, да я бы уже в психушке лежала. Такие жизненные трудности не для меня)))) Я вон год изменяла, спалилась, еле отмазалась, а потом поняла что с меня хватит. Откуда ты знаешь что ему нужно? Вот с чего ты решила что имеешь право решать за него, что ему надо а что нет? А это кстати вариант.
И где бы он "переболел и всё"? Ну вот отставив лирику. Где именно? Вот Вы бы в этой ситуации развелись. И дальше технически какие действия после развода происходят? Просчитываем наперёд.
Очень сильно вряд ли встреча состоится) Прям максимально вряд ли) Что-то мне подсказывает, что между нами слишком большое расстояние как для чашечки кофе. Поэтому все вопросы можно задавать тут.
Вы это серьезно сейчас? Он что инвалид у вас? Если он без вас никак не может обойтись, то скорее всего у него нет ни рук, ни ног и плюс еще умственная отсталость. У меня родители, как вы по возрасту. Если бы мама такое вытворяла, я бы ее не поняла и папа не был бы в восторге - это точно. Мерзко даже представить такое.
Он хотел создать семью. В этом его базовая потребность. Однажды давным давно я спросила его, зачем он на мне женился, если не любит. Он сказал словами из мультфильма: "Приходишь домой, а оно тебе радуется)" Его поражало, что я столько лет каждый раз из себя выпрыгиваю, когда вечером он приходит домой, если я уже дома. И тогда он добавил: "И с тобой всегда договориться можно." Почему же не хотел? Не хотел бы, не женился. Он хотел жениться в целом. А я подошла на роль жены. ))))))))))))) Он классик до мозга костей. Я точно знаю, о чём говорю. Это не из области "я думаю". Это я знаю. Но версия креативная) Он ассексуал. Ну как бы не совсем в ноль. Секс ему нужен. Во-первых, для здоровья. Во-вторых, ему нравится. Но просто в очень малом количестве. Опережая вопрос, он не импотент. У него никогда не было проблем с эрекцией. Просто потребность не высокая. Интересно, почему, когда женщина не хочет секса, то нет предположений, что она лесби?) А тут прям сразу такая версия)
Я неубиваемая. Судя по всему. Ну мы же общаемся. Он всегда говорил и говорит, как для него это важно. Что его счастье - "лишь бы на ноги не наступали" - чтобы никто его не дёргал, чтобы дома было всё красиво, чистенько. Чтобы было спокойно и комфортно. В последние годы он часто говорит о том, что счастлив. О том, какое счастье, что тогда много лет назад встретил меня и что так всё произошло. Дети повзрослели. Ещё немного и мы будем жить вдвоём. Днём он на работе. Да и я, как правило, тоже. Вечером он приходит раньше. У меня вечно куча вечерних планов - тренировки, девочковые записи (волосы, ногти , массажи, косметолог), пару раз в месяц встречи с то одной, то другой подружкой. Домой прихожу поздно. Он уже поужинал и перед телевизором. Красота. На выходных я всегда дома. Это дни семейные. Нужно приготовить что-то и отдохнуть. Вместе фильмы смотрим. Ну или он по дому всё переделает, а потом сам что-то смотрит, а я на форуме, как вариант, залипаю. Мозг я ему выношу редко и по мелочам. И у нас не бывает длительных конфликтов. Если что-то не так, то взрыв и тишина. Опять покой. Он сейчас счастлив. Но не для моего мужа. Я об этом и говорю. У него всё отлично. 50. У нас разница, грубо говоря, два с половиной года.
Как знать. Жизнь и много проще и гораздо сложнее. А километры лично для меня никогда не были помехой. я часто перемещаюсь. Сегодня я здесь, завтра на другом конце материка. Ваш посыл я понял, но все же воздержусь от неудобных вопросов. Вы достаточно откровенны, чтобы была такая необходимость.
Не всегда всё по плану. Но я справляюсь. И предпочитаю всё же планировать и просчитывать наперёд наиболее вероятные варианты. Я вообще всё планирую. Мне комфортнее потом сделать рокировку запланированного в случае сбоя программы, подкорректировав действия с учётом новых вводных. Но только не жить в хаосе.
Удобная позиция. И для Вас в том числе с Вашей-то влюбленностью. Честно и прямо. Вы же не перестали от этого его меньше любить? (это риторический вопрос) Почему то так и тянет вспомнить фразу Некрасова: "Есть женщины в русских селеньях..."
Вы всегда делаете столь поспешные выводы, основываясь на крохотной выборке информации? Выводы не верны. Без меня он может обойтись. Вполне. Только вопрос в том, зачем ему это может быть нужно. Я понимаю Ваше негодование. Тем более с учётом Вашего возраста. Я сама была такою.... триста лет тому назад В связи с этим вопрос. Вот Ваши родители - мои ровесники. Если бы они сейчас развелись, то что произошло бы с их жизнями после этого? У моего мужа действительно всё хорошо. Так и есть.
