Найдя на этой неделе этот форум, заинтересовалась им. Начала в разных темах комментировать. Получилось так, что стала понемножку откровенничать о себе, отвечая на вопросы. Старалась сдерживаться, но не всегда получается. А только что обнаружила этот раздел. Подумала, что, если будут вопросы обо мне, то странно перетягивать на себя внимание в чьих-то темах. Решила создать тут страничку. Тут мне будет комфортнее говорить о сокровенном, если кто-то проявит ко мне интерес. Почему Суок?) Вот почему.
Приветствую на нашем интимно-позитивном фооуме! Насчёт перетягивания внимания можете не беспокоиться. Надеюсь, найдёте тут много познавательного и интересного) Кстати, что Вас привело на этот форум?
Добро пожаловать) Зайди в разделы с фантазиями и порно. Там люди о таком даже не думают. Бери пример. Все нормально, я тут тоже недавно, но, как я понял, это здесь в порядке вещей. Можно даже задушевно поофтопить(админ не бей).
Так понимаю ассоциация с куклой из трех толстяков. Но у этой куклы был реальный прототип (я сейчас почитал), и этот прототип был... как бы помягче это сказать... очень нехорошей женщиной. Да, у прототипа фамилия была Суок. Ну а кукол я люблю да ))) живых кукол.
Привет) Я очень много лет на другом ресурсе. Захотелось чего-то нового. Неделю назад начала искать. Выбрала два форума. Зарегистрировалась. Но тот форум вообще не зашёл, а этот очень заинтересовал. И вот я тут)
Спасибо) Вот сразу нет) Когда мне хочется посмотреть порно, я знаю, где найти) А читать фантазии мне не интересно. Предпочитаю реальные события. Я обратила на это внимание. Но мне начали задавать вопросы обо мне, а рассеивать информацию по форуму считаю не правильным)
Суок - это не кукла. Это живая девочка, по образу которой была создана кукла. Суок - это акробатка, которая постоянно рискует, а я постоянно как будто хожу по проволоке тонкой, живу на острие ножа. Акробатка, которая была на виду у всех ("над ярмаркою громкой, над гомоном толпы"), а я, откровенничая о себе, видна, как на ладони. Что касается прототипа, не читала. На мой взгляд, нехорошие люди не хуже чересчур идеальных, в которых мне всегда видится подвох.
Ну вот( А в статусе "та ещё сволочь") Я уже понадеялась) А оказалось, милейший человек, который сразу соглашается
Утащила сюда из темы "Должны ли быть тайны между мужем и женой" Развод - это не взмахнуть волшебной палочкой. Позади целая жизнь вместе. Почти взрослые дети. Общий быт. Всё привычно отлажено день за днём. В случае развода всё рухнет. И самое главное - рухнет его устроенный мир. Я не могу так с ним поступить. Он этого не заслуживает. Нельзя сказать, что мне на него похер. Я не люблю его, как мужчину. Но он - родной человек. Ну вот как вот так вот взять и всё разрушить? Для него очень важен дом, уют, спокойствие. Это я - вечный движ и вообще неубиваемая. Его это может погубить. А ведь он не виноват в том, что у нас с ним разный темперамент. Иногда мне хочется, чтобы он встретил другую женщину и ушёл к ней. И тогда наконец-то я бы просто жила. Но я понимаю, что это не реально. И поэтому на это не особо надеюсь.
А вот это как раз тот вопрос, на который я не хочу давать ответ. Считаю это некорректным по отношению к данному форуму. Но, если бы Вы там бывали, то уже узнали бы меня)
Суок, я очень хорошо понимаю ваше отношение к разводу. Ситуация в отношениях с мужем такая же как и у вас. Все говорят, раз не любишь разводись, разводись!!! Но я не могу. И тоже иногда проскальзывают мысли, что бы он полюбил другую, но он любит меня. Искренне любит, но уже не доверяет(. А я веду двойную жизнь, что тоже не правильно
Мой муж вряд ли задумывается над темой доверия. Он слишком порядочный человек, чтобы ему в принципе могло прийти в голову, что такое возможно. Ну и кроме того, секс настолько на тридесятом месте в его жизни, что такое малозначимое действие, на мой взгляд, не занимает его голову от слова совсем. По поводу любви у меня несколько иначе. А ты давно замужем?
А если, как брата? Это сильно спасёт? Мы немного о разных материях говорим. Я любила его почти двадцать лет. И хотела. И не изменяла, потому что никого для меня вокруг просто не существовало. А потом в 2012 году весной что-то пошло не так. Я ещё какое-то время потрепыхалась, потому что не знала, как вообще можно жить, не любя. Не признавалась себе, что это называется - разлюбила. Мне это в голову не приходило. Осознание пришло в 2013. Но это долго рассказывать.
Суок я понимаю да, что развод дело не простое. И ни в коем случае тебя не осуждаю, сама изменяла, но у меня совсем другое мнение на этот счёт. Спасибо что рассказала.
До августа 2012 года у меня тоже было другое мнение на этот счёт. В моей голове не было даже мысли о том, что спасение в изменах. Их просто не существовало. Ну где-то там в другом мире, в книгах и фильмах. И у людей, которых я не знаю и знать не хочу.
Меня спасало в семейные кризисы. Понятно, что у всех разная ситуация, это просто мысль. Мы все иногда предъявляем избыточные ожидания к партнеру. Мне такой взгляд позволял "открутить ситуацию назад" и понять, что в текущей ситуации не стоит трансформировать все сложности на партнера. Тогда в голове снова встает на первый план то, за что я любил и люблю. И все налаживается. Ну это у меня, у других по-другому )))
Разумеется у всех по разному. Именно тогда, когда я перестала предъявлять мужу свои избыточные ожидания и перекладывать свои проблемы с неудовлетворённостью на него, начало всё постепенно устаканиваться. И вот живём.
А что послужило толчком к изменам - неудовлетворительная сексуальная жизнь? Как вообще поняли, что разлюбили - перестал уделять вам должного внимания? Мне интересно... Извините, если сразу много вопросов.
Не то чтобы перестал уделять внимание... Он и не начинал. Хороший семьянин и по быту просто молодец. В отличие от меня. Но внимание ему мне уделять было особо незачем. Я же любила, а не он. Бегала за ним вечно с протянутой писькой. Совсем измучила и его, и себя. Пока беременности и дети были маленькими, чуточку выравнивалось. Бессонные ночи, маленькие дети, работа. А потом дети стали старше. А темперамент дан человеку от природы. И у мужчин с годами он выше не становится. Ну и дошла до ручки. Чувствовала себя никому не нужной, не желанной, не красивой постепенно стареющей одинокой женщиной. От сексуальной неудовлетворённости страдала. И от безысходности. Любила, а потом вдруг начала понимать, что что-то не то со мной. Что мне плохо. Совсем. Не могла понять, что. Слёзы ночами. Ему жизни не давала и сама с ума сходила. Пошла к гинекологу и расплакалась. Просила удалить мне всё нахрен, чтобы больше не мучиться так. А она сказала, что здоровых от здоровья не лечит и что я созрела для любовника. Ещё какое-то время я трепыхалась, а потом поняла. Нельзя свои проблемы перекладывать на других. Моя сексуальная неудовлетворённость - это моя проблема. И нечего её взваливать на других. Так я приняла решение изменять.
У меня явные косяки были, на всем протяжении брака. Поэтому и пишу, что он меня любит и прощает. В этом я согласна, у всех разные отношения к сексу и разные приоритеты. Чуть более 20 лет
Много историй читаю и слышу, и все больше убеждаюсь, что в моих симпатиях к открытому браку что-то есть.))) Единицы семей, где потрености сходятся.
Это когда по взаимному согласию не изменяют. Секс полигамен, а измен нет. ))) Я писал про это в другой теме, здесь к слову, представьте, может 1 человек (мужчина) быть одновременно ОТЛИЧНЫМ: отцом, мужем, половым партнером, кормильцем семьи... бла-бла-бла... Это не человек, это Бог. И сексуальные потребности меняются на протяжении жизни. Мой приоритет: жизненные ценности (это у супругов). Часть остальных функций придется чем-то или кем-то замещать.
А можно всё называть своими именами? В пределах правил форума разумеется. Это когда оба левачат по взаимному согласию? Предлагаю рассмотреть 1 человека (женщину), но без недосказанности.
Так я и называю все своими именами. Только у всех имена разные. Я не придаю этому негативный оттенок, а кто-то это назовёт проституцией. Тут зависит от взглядов С женщиной то же самое, что и с мужчиной. Ну у Вас возникла разность в некоторых потребностях. Найдёте второго мужа, шанс, что будут другие нестыковки большой. Разводиться? Ну у меня одна знакомая уже 5 раз замужем. Это не решает проблемы.
Вот всё да, кроме слова "проституция". Проституция - это продажа секса за деньги. В данном случае всё абсолютно безвозмездно, т.е. даром)
Это не важно, мы там мало общались ) Но рад, что ты решила сюда перебраться, читал тебя всегда с интересом.
Я тут завела свою страничку, чтобы откровенничать, а это значит, что мне хочется делиться тем сокровенным, о чём я не могу никому рассказать в реальной жизни. Те, кто уже немножечко столкнулся с моими сообщениями на этом форуме, уже сложили обо мне определённое впечатление, но краткий экскурс в историю не помешает. Я замужем почти четверть века. В августе 2012-го приняла решение изменять и в декабре 2012 впервые изменила мужу. Сперва было ощущение, как будто что-то важное ампутировали. И было разочарование… Потом пробовала снова. И летом 2013 впервые жёсткий секс. Это был первый шаг в сторону Темы. А дальше шаг за шагом набежало на целую Летопись моих измен. Я всё рассказывала на форуме, откуда пришла сюда, попутно копируя себе на флешку. Можно считать это моим хобби. Пока не решила, буду ли тут возвращаться так далеко в прошлое. Не знаю, насколько это может быть интересным. Сама я такое редко читаю у других. Но о своих отношениях с мужчиной, с которым я сейчас, расскажу с самого начала. Оговорюсь, что всем своим мужчинам я давала имена. Придуманные. Дело в том, что первые годы моих измен все были Саши и Серёжи. Ну просто до смешного! Я давала им псевдонимы. И затянуло. Настоящее имя было только одно. Бенджамин. Придумывать не понадобилось. У остальных мною придуманные. Итак, начну. Фред. Часть 1. 07.10.2020 Сегодня я зашла на СЗ БДСМ злая, как тысяча чертей. Всё было не то и не так, и я зашла с целью погонять зазевавшихся наглецов, именующих себя Верхними. В этот день всё и началось…
Фред. Часть 2. 16.10.2020 Я традиционно попала в идиотскую ситуацию. И ведь не в первый раз. На этот раз дело в следующем. От нехрен чем заняться и без цели знакомства ответила на сообщение по моим меркам старого (50 лет) Верхнего с чересчур жёсткой анкетой. Вдобавок он из другого города. А это значит перспективы просто ноль. Но меня потянуло пофилософствовать на тему власть = ответственность и что это означает в Теме. Ну слово за слово. Оказался интересным собеседником. Прям приятно общаться. Перешли в Телеграм для упрощения общения. Я само собой с СЗ БДСМ не ушла и лениво продолжила там знакомиться. Условно назовём его... Фредом. Интересный собеседник ещё и оказался прикольным внешне. Не красавец супер-мачо, а такой располагающий мужчина с экстремальным опасным хобби. Условно - каскадёр. Работа норм. Откровенно хорошо выглядит. Не молодняк конечно, но такой вот прям приятный. Ну я конечно мысленно вздохнула, но будем реалистами. Почти 300 км между городами. Не вариант. И вдруг днём Фред написал : "Где моё доброе утро ?" "Доброе... день)" - ответила я. И понеслось. Я расслабилась, общаясь с Фредом. На душе стало тепло и уютно. Только жаль, что он так далеко и не вариант. Даже рассказала ему про сегодняшние три несостоявшиеся встречи. Ну слово за слово, я и спросила, какой для него смысл в общении со мной. Зачем, мол, он мне написал. А оказывается, он почти каждую неделю приезжает в мой город и часа три на сессию выделить очень даже может. В будни. В дневное время. И девайсы у него есть, в отличие от всех остальных, которые "выбросили" или "дарили своим нижним". И то, и сё. И вообще всё прям мяу. Даже созвонились. Голос такой ... тёплый. Бархатный. И разговаривать с ним легко легко. Я растаяла. Вся. Закрыла вкладки сайтов знакомств. Пёрышки распушила, голосочек звенит. В общем, девочка созрела. Когда я вышла из офиса, то на ходу заглянула на электронку. Один мужчина с СЗ ответил. Причём каждое его слово, все его интересы, предпочтения и рассуждения не просто в яблочко соответствуют моему ожиданию, а прям вот в точку. Я ему ответила. На ходу. Но только меня в жар бросило. Как будто я Фреда обманываю. И он мне опять написал. И опять всё, как мне нравится. И вот теперь я чувствую себя идиоткой.... За двумя Верхними погонишься... как говорится.
Мне интересно вас читать, но от того что вы изменяете меня просто коробит. Скажите, а нельзя развестись и просто жить "одной" без отношений, но в свое удовольствие, как вы делаете сейчас, но без измен?
Когда летом 2013 я познакомилась со Ставром (буду использовать те псевдонимы, которые буду в дальнейшем упоминать, если буду рассказывать о прошлом), то впервые почувствовала, что нашла то, что мне нужно в сексе. Это было очень жёстко и очень требовательно. Ну по моим тем меркам) Тогда впервые я столкнулась с глупейшей смешной на тот момент ситуацией, когда он захотел, чтобы я называла его Господин. Это было весело, но я не показала ему этого. Думала "мне пофигу, как я называю тебя и как ты называешь меня, лишь бы ты трахал меня так, как мне этого хочется". Про Ставра отдельная история. С шантажём и прочими прелестями, но об этом позже. Параллельно этому я постепенно познакомилась с теорией, но думала, что БДСМ - это всё же до кровищи и вообще что-то такое.... ну очень страшное. Потом поняла, что не всё так страшно. Было пару встреч с сайтов знакомств. Теперь я знаю, что это называется сессией. Тогда было вроде всё так, как я хотела, но не то. Потом была у меня большая любовь. Вася. Мы встречались с паузами с конца 2013 до сентября 2014. Я тогда флоггер купила. Это были мои попытки создать Доминанта, а получила пси-садиста. Про расставание и его последующие появления тоже не сейчас. Начала искать на СЗ БДСМ. Но на тот момент это по прежнему было только физиологией. В январе 2015 я познакомлась с Глебом. Одна встреча знакомство и одна незабываемая сессия. Он исчез, я искала. Были встречи, но я не менялась. И вот январь 2016. Глеб. Первый Мастер. Тогда с ним я впервые поймала ОЩУЩЕНИЕ. Ощущение себя маленькой и слабой. Но как же мне было плохо между встречами... Чувствовала себя одинокой и несчастной. Я тогда не знала, в чём причина. Сейчас знаю. Глеб был классическим сессионщиком. А мне не хватало ДС. Шло время. Менялась я. Сформировалось понимание того, что мне нужно. На сегодняшний день моя Тема - это ДС. Я - саба. Из СМ-практик моя единственная практика - это порка. Причём это мой фетиш, моя любовь, моя страсть. Ну в пределах разумного и не повреждающего меня конечно же) Остальные любимые практики касаются доминирования/подчинения. И это.... фффффсе) Ну мне кажется, что практически все) Я не знаю, что мне может не понравиться. В табу всё то, что может навредить мне. Моему социуму или здоровью. Называется "не поломать Суок")
Morifolium , Ну, блог Реноме читался на одном дыхании. Я не любительница подобного чтива, но зачитывалась. Здесь... Ну посмотрим...)))
MarinaX, я обязательно отвечу. Просто не успеваю. Я всем всем всем обязательно отвечу. На все вопросы. На каждое сообщение, если оно касается меня. Для этого и создала страничку.
А я буду рада рассказать о себе. Конечно же только то, что не навредит мне в реальной жизни. Поэтому я буду говорить правду, но при этом без явок и паролей. Никаких настоящих имён и точных видов деятельности тех, о ком рассказываю.
