Спасибо тебе, Кудряшка Сью. Удивительно, что меня настолько поняла такая юная девушка. Обычно мудрость приходит с годами. К некоторым не приходит никогда. Это я о себе. Говорят, что умный с блеском выйдет из ситуации, в которую мудрый не попадёт. Так вот, я ещё на этапе то умная, то дура дурой. Мало кто может себе представить, что я чувствовала почти 20 лет. День за днём. Вымаливая, как попрошайка, секса. Плача ночами. Упрашивая протянуть мне хотя бы руку, остальное я сделаю сама. Ненавидя и презирая себя за это. С тех пор я не прошу.
Виноват он тоже, ему скорее всего импонировала такая любовь. Кому же не понравится что его так сильно любят и завоёвывают?) А вот почему такой харизматичной личности, как ты назвала автора, понравился такой мужчина, мне это странно. С ним должно быстро стать скучно.
Я не юная и со своим "багажом" жизненного опыта. Тоже училась себя любить и понимать свои желания, и разрешать вообще себе их иметь.
Да. Но не из-за любви. У нас такие дети!!! Это самое главное в моей жизни. Сыну 21 год, дочке 18. Это моё счастье!!! Ну и кроме того, если бы встретила я тогда другого человека, то не стала бы собой сегодняшней. Была бы слабее, беспомощнее. Единственное, что я бы подкорректировала, это с самого начала искала бы возможность ещё одной квартиры. Не допустила бы ситуации, когда мы попали в ловушку.
Если бы возможность нашлась тогда, то вы бы развелись? Я не до конца понимаю, вы живете с мужем из за своего желания и убеждений или все таки нет просто возможности жить как хочется?
А Вы знаете, о ком идёт речь?) Вспомнился анекдот. - Абрам, а Вы знаете, что, когда Вас нет, соседи очень Вас ругают? - Сарочка, таки передайте моим соседям, что когда меня нет, пусть они меня даже бьют!
вы, я смотрю, очень много анекдотов знаете, веселый вы человек. Что не ситуация то анекдот. Пить с вами весело, наверное.
Разумеется понимаю. Было бы странно ожидать, что все будут кричать браво и хлопать в ладоши. Тем более, повторюсь, до сорока лет, я была бы не просто среди тех, кто возмущён. Я бы это движение возглавила и до победного конца. В интернете?) В интернете у каждого есть такое право)
Так Вы сами себя в это загнали. Он не виноват, что Вы на нём зациклились и фактически вынудили женится. Нельзя требовать от человека то, что он не может дать, потому что просто не имеет этого. Вы страдали от последствий Ваших собственных ошибок. И сейчас наказываете его за свои опять же ошибки и эгоизм. Вы распорядились жизнью другого человека, потому что Ваше "хочу" важнее всего остального. Хотя, если мужчина покорно пошел в брак с нелюбимой женщиной ради своих выгод, то его не очень-то и жаль. Каждый получил своё разбитое корыто, только он не в курсе пока.
Почему нельзя требовать и вынуждать? Очень даже можно! И Суок нам это доказала) Если он "ведётся" то пусть ведётся. Она сделала так, как хотела) А итог закономерен, сейчас собирается урожай.
Да кто ж знает причуды любви) Я хреновый психолог и очень субъективна, наверное ошибусь, но мне после прочтения этой темы вспомнился образ Маргариты Павловны из "Покровских ворот" с ее чудной фразой "Это мой крест! И нести его буду я!" Ну очень уж похоже.
Не думаю. Меня никто не любил. Ну во всяком случае мне об этом ничего не известно. Мною увлекались. Сильно или не очень. Но это всё было временно. Меня хотели и хотели продолжать встречаться. Кто-то расставался со мной, с кем-то расставалась я. Но это не было ничьей любовью.
Ну требовала она любви и страсти, ныла, просила, унижалась. Получила? Нет. Теперь мстит ему за унижения и получает суррогат отношений с временными партнерами, которые её попросту используют. Счастлива? Вряд ли. А жизнь уходит. Суок а судьбами детей Вы тоже так распоряжаетесь? Они делают только то, что хотите Вы?
А что такое вообще любовь? У каждого своё понимание. Для кого-то это классный секс, для кого-то поглаженная рубашка и вкусный ужин, для кого-то человек, который молча выслушает.. каждый выбирает то, что ему больше подходит. Почему кого-то должно быть жалко?
А Вы правы. Хочу, беру и делаю. И отвечаю за это. Ну в ковёр его никто не закатывал и насильно не женил на себе. Это третий. Я сюда пришла неделю назад. Буду знать, что это много. Когда-то давным давно я была маленькой, слабой... Выходила ЗАмуж. В 1996. А потом что-то пошло не так. И я даже помню этот день. Но разве это кого-то волнует, кроме меня? Гораздо проще сделать вывод,и основываясь на том, какая я сегодняшняя. А сегодня я другая. Мой муж умеет добывать мамонта. Он выживет. Только такой ценой, которую он не заслуживает. Ну как же слито? У меня двое детей! Это и есть самое важное в жизни. Ну во всяком случае в моей жизни точно. А по поводу моего мужа Вы заблуждаетесь, основываясь на том, что видите ситуацию через призму моего рассказа о ней. А я не могу быть объективной.
Я не пойму, как можно требовать любви и страсти? Типа...щас, погоди, пять минут и влюблюсь? Не думаю... Унижалась? По прошествии некоторого времени, да. Так а чего тут ожидать? Мужик слаб характером, ведом. Им управлять надо, она и управляла...до 40 лет, потом устала. И это понятно. Сейчас хочется освободиться от этого (не физически) это тоже понятно.
Я фиг его знает, но ты точно кукловод. Самое страшное это не твои измены, страшно что ты, почему то решила , что имеешь право за него решать как ему жить. Не, мне мужа не жалко, сам виноват.
Знала конечно. И уже была такой взрослой. Наверное должна была это понимать. Познакомилась с ним в 21 год. В 23 вышла за него замуж. Но я не понимала ничего. Я просто любила. И надеялась.
Я ему не мщу. А внимания мне и правда всегда не хватало. Чувствовала себя одинокой и до сих пор не могу пополнить ту пустоту.
Если реализацию своих потребностей сегодня с одним, завтра с другим Вы считаете нормальным, то каждому своё, безусловно.
Долго вы надеялись) Я вышла замуж первый раз мне не было 18 лет, тоже любила больше чем любили меня. Поняла это через месяц после свадьбы и ушла написав просто записку. Понимание приходит быстро и сразу огромное не желание быть в такой роли. Что движет людьми быть не любимыми много лет и терпеть это каждый день рядом, вне моего понимания.
Если бы нашлась возможность, я бы развелась и сейчас. Но я не могу себе этого позволить. Ну поймите же наконец-то! Не могу! Я не знаю, как ещё объяснить и докричаться...
А что останавливает? Нежелание рушить привычную размеренную жизнь? Отсутствуют материальные возможности заново строить свой быт? Что конкретно решающим фактором является?
Господи, из-за жилья каждый день ложится в постель к тому, перед кем унижалась столько лет, нет слов. Как будто прям на улице придётся жить.
Со мной пить можно спокойно. Я крайне редко пью. Не пьянея. Я - тот человек, который в большой бухающей компании контролирует оплату, чаевые, разбитую посуду, чтобы никто не оставил мобильный на столе (если в ресторане), чтобы не повздорили с другой компанией. За последние лет 20 я один раз напилась не слабо. Потому что отпустила себя. С Васей в феврале 2020. Это моя былая любовь. А так то я всегда себя контролирую. И других. А так то для веселья мне бухать не надо)
Вот хватит всё контролировать, так и "кукундер" поедет...по моему, тебе как раз и нужно нажраться до пузырей)
И что? Какой от этого эффект должен наступить?)) Алкогольное отравление когда-то кого-то избавляло от проблем?
Он не виноват. Я же именно это и говорю. Единственная поправка - я не вынуждала. Осенью 1995 я решила порвать с ним. Не выдерживала. И предложила две недели не видиться и не созваниваться (мобильных тогда не было) и встретиться тогда-то там то через две недели. Чтобы понять, нужны ли мы друг другу. Как мне было плохо.... Я тогда работала в школе и однажды даже сорвалась. Помню, как сижу за столом и молча плачу. В классе тишина. Гробовая. Они все замерли. Так и просидели. Только дыхание и мои слёзы водопадом. Я тогда подстриглась. Перекрасила волосы. Начала курить. Изменила цвет макияжа и стиль в одежде. Когда мы встретились, то поехали в наше кафе. Он заглядывал на меня удивлённо. Я предложила там поговорить. Пока молчать. И там я сказала: - Наверное ты бы прав. Нам нужно расстаться. На что он ответил: - Ну зачем же так спешить? Через месяц он познакомил меня со своими родителями.
Бывают ситуации что реально только на улице жить. Может нет родных и тд.... Финансы не позволяют даже снять себе квартиру. Тогда, конечно имея волевой характер, человек много сил и времени потратит на изменение ситуации, а кто то послабже смирится и будет так и доживать жизнь, заглушая свои потребности где придётся. История банальная, очень многие такое проходят в жизни, но рассказать ее можно по разному и преподнести как художественную книгу)
Она не разведеться с мужем. она кайфует от этой ситуации когда можно прийти после траха и обняв мужа думать о том как ее имели. Это женская месть. Ей в кайф.
Я не мщу. Сейчас я счастливее, чем была) А идеального счастья не существует. Ни в коем случае. Сын абсолютно самостоятелен в принятии решений. Единственное, что он сделал "ради меня" - это, вообще не напрягаясь, закончил вуз на бакалавра. Дочка унаследовала мой характер, только в десять раз его усилила. Вынуждена признать, что это я делаю то, что хочет она. Она имеет надо мной огромную власть. К счастью, она не живёт с нами уже три года, потому что училась в другой стране, приезжая лишь на каникулы. Этим летом, закончив школу, приехала на пару месяцев, а задержалась на полгода из-за всей этой фигни с ковидом. Скоро улетит. Сейчас верёвки из меня вьёт. Дико устала. Невозможно устала. Наверное это меня и привело в Тему. Тому, рядом с кем я могу почувствовать себя маленькой и слабой, я даю возможность почувствовать себя Богом. Освобождение от чего? Я знаю почему. Это из детства.
