Увы, далеко не всегда эта ошибка, или ошибки явны... Чаще всего, думаешь, "что я такого обидного для неё написал..." А в ответ... Тишина
Виртуальный любовник бросил
- Автор темы Затерянный мир
- Дата начала
Вы совершенно правы, любое общение - это обмен энергией. Другой вопрос, что, возможно, паре и нужен этот дополнительный обмен. Но здесь, конечно, очень тонкая грань между тем, что обогащает отношения двоих и тем, что их разрушает. И очень важно, чтобы границы допустимого совпадали или хотя бы обоюдно соблюдались.
Ну и потом не для всех вирт и отношения обязательно идут вместе. Кто-то просто спускает напряжение и сразу же забывает о виртуальном партнере, не вкладываясь в это эмоционально.
Думать нужно, что пишешь.
Да и заранее скумекать, что пишешь, тоже не помешает.Ну, если конечно девушка дорога.
Это в человеской природе: расчитывать, что другой сам догадается, в чём накосячил.
Далеко не всегда знаешь, какие могут быть тараканы в милой голове партнёрши по вирту, ведь многого, очень многого от друг друга скрываешь. Вполне безобидное слово или фраза, для меня может её задеть или обидеть. И все... Ну а что касается откровенных оскорблений, пошлятины и прочего, уж поверьте, я это фильтровать умею и не допускаю в общении. Но тут речь не про меня.Думать нужно, что пишешь.
Ну, если конечно девушка дорога.
Молча обижаться - это как-то по детски. Обычно люди или объяснят причину обиды или в ответ наговорят.
Молчание - это чаще манипуляция. Хотят разрыва, но делают обиженный вид, чтобы убить сразу двух зайцев. Разорвать отношения и еще сделать так, что их бывшие чувствуют себя виноватыми.
Если что-то задевает, то взрослый адекватный человек может сказать об этом.
Черт, не помню автора, кто сказал "Влюбленные с жаром врали друг другу". Поначалу всегда все такие хорошие, так прямо любят, так ценят, так понимают друг дружку, без слов и на всех мета-уровнях... А по мере того, как это уже становится не новый объект, на поверхность всплывают какашки для покидывания, и они уже начинают не замечать, как это делают, или делать вид, что не замечают, вплоть до газлайтинга по типу "не знаю, что на тебя нашло, я вообще молчу". Исход отношений зависит лишь от того, что кто-то из них захочет быть овцеподобной терпилой.
Если обольщаться эйфорией первоначального взаипомонимания и тяги друг к другу, облом будет обидным. Ты автоматически перемещаешься из избранных во всех подряд, вызывающих (время от времени, но всё чаще) раздражение, и никакая метафизика прошедшей влюбленности не поможет понять друг друга. Тебе будет прилетать рявканье вообще без повода, скидок на бесилово об тебя партнер больше выдавать не сможет, тобой уже не будут дорожить, как это было сперва, когда ты был новой интересной игрушкой.
И дальше решение за тобой - либо прекратить себя искать в списках особенных для него и смириться со своей новообретенной второсортностью, прогнуть свое достоинство ниже плинтуса и держать его в таком положении, пока окончательно не сломается, легко и непринужденно прощать все выбзыкивания и нападки, часто незаслуженные, пропускать всё обидное мимо ушей, не рассчитывать и не требовать взаимопонимания, потому что это бесполезно. Либо отпустить некогда возлюбившего тебя человека восвояси,
Выбор зависит от прогибаемости твоего достоинства. Но если решаешь остаться - готовся к тому, что об тебя продолжат ноги вытирать, даже не специально, не осознанно, сперва время от времени, потом бесконца, и в итоге всё равно бортанут - либо из сердца (при этом отношения тупо станут бытовухой), либо из жизни. Меняться никто ни ради кого никогда не будет, а если придется поменяться ради сохранения отношений, это уже будешь не ты и не он, а сломавшиеся мученики созависимых отношений.
Сори за прозу жизни.
Накатила грусть,
Пойду я и напьюсь,
Ведь пятница уже, утро
А можно просто обоюдно выстроить новый формат отношений в изменившихся реалиях)
Просто? Ну... мне например прогнуться под то, что человек об меня легко раздражается, словно об свою маму или соседа, было бы вообще не просто. При этом тебя с радостью будут понимать неправильно в любой момент, не допустив ни единой поблажки, которая легко и охотно дается недавно возлюбленным. У меня все гораздо проще: если в отношениях раздражаю, я тут лишняя. Лучше пойти книжку почитать, чем служить поводом для злости, нападок и оборонительных иголок. А в любящем сердце нет места для зла и вражды.
М? Звали? Доброго времени) Я тоже не помню - то ли возраст, то ли ковид. Но вот освещение отношений, позволю себе заметить, слегка однобоки. В Вашем случае один явно доминирует. И вопрос не в том, что всегда "кто-то" сильнее, что дай рубашку надзирателя заключенному и он сам станет надсмотрщиком.. О, нет. Ключевое слово - явно. Разность потенциалов в приведенном примере настолько зашкаливает, что такой паре шанса на хоть какой-то аналог симбиотических отношений не было заложено даже в генотипе обоих "партнеров" (какой черт меня дернул так их назвать...). Но... Ведь есть и другие "паттерны" (ненавижу вплетать иноголосый паразит в свою речь, но для понимая приходится). Взаимная забота, уважение к границам друг друга (это при ярких вспышках страсти), просто теплые и неравнодушные отношения? Простите, но не вписываются они в стадо овец-терпил. А то, исходя из описанной картины и легкого знания статистики, я чуть не впал в отчаяние.. 50/50 - либо терпила, либо деспот. Tertium non datur, как кое-кто из форумчан уже озвучил.
В данном случае - согласен. БЭС - намного более увлекательный и приятный вариант, нежели быть пепельницей для эмоций. Как минимум, человек должен искренне испытывать к Вам теплые чувства изначально. Если раздражение перешло на стадию "раздражаешь без повода + даже не пытайся исправить" = 4 степень, показано хирургическое вмешательство. Разделяем.
Шкодная 50гр в Вашу честь! Можно и нужно. Послать все к Чертям - крайний вариант и он всегда с Вами!! (На правах рекламы.)
Последнее редактирование модератором:
Чертенок 13, если не акцентировать на доминантности одного, то взаимность претензий столь же актуальна, сколь и не лучше.
Изначально все испытывают самые лучшие чувства. Но они улетучиваются, как только отношения переходят в пост-влюбленную зону. Возможно, они перенаправляются в другое русло - благодарность, вину, ответственность... но это уже за пределами влюбленности. В контексте данной темы, виртуальные любовники сливаются где-то между тем и этим.
Вот для этого и хожу на танцы, иногда одетая довольно вызывающе. Да и танцую, если в кураже, очень смело.
Для эмоций. Чтобы на меня смотрели и хотели. И этого достаточно.
Эмоции очень крутые. Ощущения острые. Измены супругу нет, но мужское внимание получаю.
Потом желание своё с мужем удовлетворяю. Яркие эмоции, яркий секс.
Красная помада, короткая юбка, туфли на каблуке и откровенные танцы.
И не обязательно танцевать с кем-то. Достаточно, чтобы просто смотрели. И делали комплименты)))
Муж такого внимания не даёт, к сожалению.
Лучше слиться раньше.) По своему опыту...И воспоминания хорошие остались, и дерьма не наслушался, и с самооценкой всё в порядке.)
При всем уважении к вашим танцевальным стараниям, это всё больше напоминает какой-то ёперный тиятр одного актёра.
Twisted это так и есть. Актриса и зрители. У всех свои "тараканы". И источник дофамина
Я через это проходила. Рассталась без сожаления.
По сообщениям на этом форуме многие подстраиваются, терпят. Для чего только, не понятно.
Причём больше в женской. Женщина часто хочет, чтобы мужчина угадывал сам её желания/нежелания. А когда он этого не делает, она может и обидеться. С другой стороны, мужчина зачастую даже прямые намёки пропускает мимо внимания, не говоря уже о завуалированных. Особенно это характерно для начала отношений.
Правда, мне кажется, это больше касается реала. Вот, кстати, привлекательная черта вирта - при откровенном общении (а иного при вирте не бывает) женщина говорит прямо, чего она хочет. Может не всегда, но таки чаще, чем при обычных условиях.
Зогу I Ты прав на 100 % . Я хочу, что бы он понял сам. Но понимания намеков не жду, знаю, надо говорить прямо. Мы разные по восприятию. Но, если мужчине надо, он найдет и сделает. И забьет, если не надо, согласись)
Вечные проблемы в отношениях мужчины и женщины в отсутствие понимания. Мы настолько разные, что нам трудно понять друг друга.
Ни-фи-га...
Умные люди просто делают вывод и ведут себя соответственно.
Если общение можно прекратить, то прекращают.
Если нельзя, например на работе, то общаются соответственно.
Если собеседник сам не догоняет, то объяснять ему, только вызывать раздражение и агрессию.
Если не догоняет - значит не хватает..
И это перпендикулярно.
Я не понимаю, в чем такая великая трудность - объяснить словами через рот, че мне/ему надо. Сразу ж все понятно.
Расставить дорожные знаки легко - соблюдать трудно.
Особенно если дорожных знаков много понатыкано.
Согласен с вами.
Да, далеко не все могут просто поговорить, решить проблемы, а сохраняют непонятные догадки, (как хочешь, так и понимай).
Дипломатии не хватает.
И это печально.
Если много дорожных знаков - можно выбрать "более быстрый маршрут" (с)
Не всегда женщина. Я у бывшего мужа его молчанки разгадывала-разгадывала, в книжки типа "вы с Марса, мы с Венеры, нам не встретиться никак" закапывалась, даже в какую-то мудроженственность с юбками чуть не вляпалась, но вовремя очнулась. В какой-то момент пришло понимание, что сколько ни танцуй вокруг шеста, он тебя не обнимет. И проще зафиксировать моральные и эмоциональные убытки, похоронить сдохшую лошадку и свалить.
Ну да...Если много дорожных знаков - можно выбрать "более быстрый маршрут" (с)
И весь кайф уйдёт в составление маршрута)))
Подготовка к путешествию всегда приятнее чем само путешествие...
Потому что безопаснее))))
В виртуальности да, довольно легко. В реальности вы можете ежедневно говорить, но вас не услышат, если не хотят. Потому что если ты услышишь - надо что-то делать, а делать на той стороне не хочется, иначе и повторять разговоры не пришлось бы. Проще шланговать. Вы ж сами замужем за человеком, с которым все катится к чертям, как я поняла, и что разговоры через рот не всегда спасают, наверное, сами видите.
Потому что у нас изначально не было того, чего на самом деле хотелось мне. Вот искренне хотелось. Бабочек-то особо не было, че уж там о бОльшем говорить...
Причем разговоры через рот периодически случаются, на что я слышу, что его все устраивает. Ну сами понимаете, что это уже ни к черту...
Очередное доказательство, что лучше никаких мужей, чем для галочки, без бабочек даже на первом этапе. Выйдет полная фигня.
Сколько живу на Земле, понять не могу, как отношения могут скатиться к взаимному непониманию.
Достаточно одному проявить добрую волю, и жизнь засияет в лучах счастья.
Я люблю любить!
"Самое утончённое удовольствие это доставлять удовольствие другим"...
Жан де Лабрюйер
Французский моралист Эпохи Просвещения XVIII век.
Не соглашусь. Важно грамотно выставить цель, какой мужчина нужен рядом, плюс понимать, что бабочки рано или поздно пропадут, главное, что этот этап был, и потом его можно восстановить. Возродить можно то, что было, а уж коли ничего не было, так тут и спору нет.
Twisted зачем терпеть, подстраиваться, прогибаться, превращаться в тряпочку для ног? Я вообще про другое. После периода влюбленности, когда реальность больно бъёт по голове, если есть ВЗАИМНОЕ желание сохранить отношения, свои чувства друг к другу, уважая границы друг друга, это нужно делать. Это достаточно трудно, но возможно. Слиться проще всего.
И да, если один только бесится, критикует и придирается, то делать в таких отношениях нечего, себя надо любить и уважать в первую очередь.
И да, если один только бесится, критикует и придирается, то делать в таких отношениях нечего, себя надо любить и уважать в первую очередь.
Так а с чем несогласие? Восстановить можно то, что было (и то не всегда, прямо скажем), а если не было ничего, и муж выбран по принципу "подходит - беру, раз получше нет, по параметрам вроде ничо так", то стоило ли создавать семью. Цель в такой тонкой материи, как чувства, мне сложно представить. Может я недобитый романтик где-то в глубине души, хотя мы с помощью жизненного опыта эту романтику душили-душили, душили-душили, душили-душили
у каждого свои заморочки в юности ) как сделано - так уж сделаноТак а с чем несогласие? Восстановить можно то, что было (и то не всегда, прямо скажем), а если не было ничего, и муж выбран по принципу "подходит - беру, раз получше нет, по параметрам вроде ничо так", то стоило ли создавать семью. Цель в такой тонкой материи, как чувства, мне сложно представить. Может я недобитый романтик где-то в глубине души, хотя мы с помощью жизненного опыта эту романтику душили-душили, душили-душили, душили-душили
Тут, наверное, дело в том, что это не одномоментно происходит, ноги, тряпочки и прочее. Не сразу. Раз шажочек, два уступка, три потерплю, четыре он это не со зла, пять она на самом деле так не думает, шесть ... тоже что-то через себя перешагивающее.
Да, если б какой невесте или жениху показали, во что их жизнь превратится, допустим, лет через пять, где оба друг от друга устали, но один что-то пытается возродить и изо всех сил "сохраняет отношения" в одну каску, а другой еле терпит, они б ужаснулись и сбежали, роняя помолвочные кольца. Прекрасно все, когда период влюбленности проходит, но заменяется теплом, постоянной ровной любовью и уважением у обоих. Только не очень часто это происходит, к сожалению. И угаснуть может у кого-то одного, а второй спасает что-то, что спасти уже нельзя, да и незачем.
Темы про вирт почитаешь, там не так много действительно одиноких. Гораздо больше одиноких в семье. Костылями и подпорками виртуальными пытаются удержать шатающееся семейное счастье, весьма, в их случае, условное, отдушину какую-то себе устраивают, добирают недоданное тепло, секс, банальное желание высказаться и быть выслушанным. Мне кажется, что это как заплатку на прохудившиеся штаны ставить. Если штаны в хлам сношены, то заплатки не спасут уже. Однако кому-то проще так, каждому свое.
Последнее редактирование:
Иногда можно долго и неоднократно объяснять, но человек воспринимает это как-то по-своему...
Вы каких-то неадекватов сейчас описали. Умных в вашем описании вообще не увидела. Один почему-то ничего не догоняет, а второй ничего не объясняет.
Я писала, про взрослых и адекватных людей.
На вас розовые очки.
А если оно появится?
Ну и вообще, не в бабочках счастье...
Если бывает только сами знаете что. Предлагаете ждать до морковкиных заговин?
Вы, если не путаю, не так давно уверяли в какой-то теме, что без любви полнейшая безысходность, и жизнь теряет краски, и вдруг не в бабочках счастье.
У мужчин секс и любовь не столь тесно связаны, а вот женщине без теплых чувств к мужчине, без влечения и пресловутых бабочек хотя бы на первом этапе отношений не стоит их продолжать, ИМХО, разумеется. Вредно это, ради цели с просто подходящим дяденькой в постель ложиться.
Ты не верь, что стерпится,
Ты не верь, что слюбится,
Кроме сердца своего никого не слушай,
Все равно не сбудется,
Никогда не сбудется,
Ничего, ничего с нелюбимым мужем. (с)
Ну по какой-то причине люди поженились без бабочек? Чего б теперь не подождать.
Я про ужасы зависимости писала.
И ещё думаю, что бабочки всё равно сдохнут, так чего ж теперь...
А чего именно ждать-то? Когда совсем воротить начнет? Чтобы виртуального или реального любовника завести и выдохнуть, что теперь у тебя все так же плохенько, как у всех знакомых?))
А чего раньше ждали? Ну в смысле, думали вообще, что бабочки рано или поздно появятся?
Похожие темы
