Новая "жизнь"

Всем добрейшего времени суток форумчане.
Так уж вышло, что новый год начался мягко говоря не самым лучшим образом. В начале января жена решила разойтись со мной. А причина достаточно проста - разлюбила спустя годы. Нет, не бил, не изменял, и не употряблял, но видимо сделал ещё хуже. После рождения сына меня как подменили, я перестал со временем как то развиваться, к чему то стремится, откровенно говоря стал деградировать и проводить вечера не с женщиной у которой никогда голова не болит и сама вешается, а в играх. Перестал читать, перестали куда то ездить гулять, иными словами тянул всех на дно. Я перестал интересоваться её жизнью, устраивал истерики на почве ревновности хотя она и повода никогда не давала для этого. Перестал быть опорой, защитой, поддержкой, тем кто взял на себя роль мужчины. Она всеми силами пыталась меня растормошить, как то мотивировать и боролась за наши отношения. Но, в конечном итоге человек устал, и её понимаю.
Эта ситуация меня встряхнула, изрядно, я испугался её потерять, и понял что а ведь я не только не разлюбил, но и чувства вернулись на тот уровень когда все только начиналось. Я думал что это синдром, при котором начинаешь сильнее любить человека который тебя бросил, но увы, не он. Думал что просто чувство собственности, или ещё что-то. Но к сожалению я не разлюбил, почти не ем, спать не могу, закидываюсь всякими успокоительными но они как будто не действуют на меня. Все говорят - живи дальше. Забей и живи дальше, а как ? У меня все таки не хомячок умер, как забить то ? Как жить дальше если отношения с другой это наверное из разряда фантастики, ведь бывшая жена и сын будут всегда на первом месте, могу сорваться ночью и поехать если буду нужен. Кому нужны такие отношения ?
Не знаю как собрать себя в кучу, как дальше "жить"?
Наверное многие подумают что сидит тут ноет, сопли на кулак наматывает, но откровенно говоря я просто эмоционально не справлюсь, поделится не с кем, ведь все кому говорю советуют только одно "сними даму на один раз или забей" но как это сделать ? Любишь другую, и сделать это как минимум предать себя и свои чувства.
Нет, уже ничего не вернуть, жена хочет сохранить нормальные отношения, говорит что хочет и гулять вместе иногда, но это все что она может мне дать, что не надо ждать что чувства снова появятся или ещё что-то. Да, это плюс, что никаких судов, алиментов, видеться с сыном сколько захочу. Но каждый раз видеть её, и понимать что она больше не с тобой, что кто-то будет прикасаться к ней.
Пишу это и надеюсь что может хотя бы так станет чутка легче, может кто посоветует что-то, или вообще прочитает, и не допустит такого в своих отношениях.
Вина лежит на мне, это прекрасно понимаю, и не могу винить её за то что недотерпела пока этот мешок за компьютером поднимет жопу и обратит внимание на неё.
Жалость тут не нужна, а поддержка ? Не знаю если честно какая она должна быть, чтобы просто двигаться дальше. Может совет, или еще что-то? Не знаю, наверное стоит попробовать антидепрессанты. Бухать не вариант, так ведь и спиться можно, да и потерять ещё уважения сына не хочется. Как то так.

 

Оззич я не увидела, что вы пытались сделать для сохранения семьи. Вы признали что вы тюфяк, игроман и пофигист. И? Что делали для того, чтобы перестать быть всем перечисленным?
Пока видится, что вы машете ручкой сундучку со всеми семейными ценностями, который медленно идет ко дну.

 

скажи пожалуйста, играть то перестал хотя бы?

длиннопост до конца не осилил, читал отрывками по этому если ответ в посте был прошу прощения

что бы ты понимал, я сам люблю поиграть во что нибудь на компе или на тел., люблю полежать и нихера не делать иногда, поспать, выпить и все остальные мелкие радости простого человека, но ведь важно разделять одно от другого, жалеть тебя я не собираюсь, да и ты сам говоришь что жалеть тебя не надо, поддержать могу, только ничерта не понятно что же ты делаешь сам, и стоит ли тебя при таком раскладе поддерживать

 

Ну, как минимум поднял жопу, чтобы участвовать в жизни пока ещё жены которая не переехала, и в жизни сына. Нет, это не для показухи делаю, действительно делаю потому что хочу. Ну и да, играть почти перестал, думаю пол часа пока спит ребенок можно и позволить себе, хотя бы как то отвлечься. Но не помогает, сегодня думаю ночью книжку почитать, вдруг получится погрузится в другую атмосферу

Да откровенно говоря, я не знаю какая поддержка нужна, возможно кто-то поделится похожей ситуацией, возможно чей то пример вдохновит.
Сложно сказать, но, хочется не просто все вернуть, а скорее начать сначала, и чтобы все было лучше, развивались отношения, не повторять тех ошибок которые обидели или омрачили.

 

Оззич, а почему вы так много играли? Я вот тоже могу поиграть, но не постоянно и если выбирать между сексом и игрой, то выбор у меня будет в пользу секса всегда. Вам игра интереснее секса и общения?

Я знаю вы хотите участия и мне жаль, что так у вас печально сложилось, но может лучше поразмыслить над причинами. Игра это не причина, это предпочтительное занятие, а вот почему они предпочтительны это уже причина.

 

Глупость. Вот причина, возможно я так хотел убежать от проблем, отдохнуть. Не игры виноваты, а те кто не умеет себя контролировать. Я расслабился, видимо подумал что раз дети есть то никуда не денется и могу делать что захочется.

 

Привет бородач.
Ты крутишь постоянно в голове, что ты виноват, что ты её потерял, никогда не вернешь, загоняешь себя в депрессию. От этого у тебя проблемы со сном, едой и т.д. Надо принять тот факт, что это случилось. Да ошибся, все ошибаются. Почему это случилось ты знаешь. Можно ли исправить эту ситуацию, можно. Разложил в голове всё пунктам один раз, и действуй, глубже в себе не копайся.
Типа:
1. Я осознал свои ошибки, это большой плюс.
2. Я честен перед собой, тоже плюс
3. Жена хоть и развелась но настроена благоприятно, это плюс
4. То что ничего не вернуть этого я знать не могу. (экстрасенсов нет в природе, что будет завтра никто не знает)
5. Она мне дорога попробую добиться её ещё раз. (Не просто цветы купи, и скажи я вот исправился. А нужно это показать делом, взрослей, помогай с ребенком, с деньгами помогай хоть, и не подала она на алименты и т.д.)
6. Надо работать над собой тело-спорт, голова-книги если раньше любил читать. (хотя бы что то одно)
7. Никаких колес, антидепрессантов. (Путь ещё ниже)

Р.S. Совет спрашивай не на форуме, а у профессионалов (семейный психолог), в крайнем случае у родителей.
А главное когда у тебя всё получится ты такой кайф испытаешь секс рядом не стоял.))

 

Спасибо за такой ответ, в принципе как то так я и думал, разве что есть нюансы. У родителей спрашивать не вариант совсем как по мне, родители как правило любят свое дитя несмотря ни на что, и хоть моя мама и называет ее своей дочерью (жена потеряла маму когда была ребенком ещё) но я вижу предвзятость, меня как раз больше злит что она считает что я не такой плохой как про себя думаю.
А на счёт психолог, думаю и правда попробовать, ну, в крайнем случае хуже уже они не сделают.
На счёт антидепрессантов то почему ? Вполне себе нормальная вещь как мне кажется, если не злоупотреблять и чтобы врач подобрал. У меня не вырабатывается какой то гормон сна, и подсказали попробовать лекарства для этого, уже много лет мучаюсь просто со сном

 

От каких проблем вы бежали? Знаете от них ведь бегут не по глупости, а потому, что они на самом деле сильно беспокоят. О чём вы тревожились?

 

Работа какое то время не шла, страх что не справлюсь, не потяну. Хотя она никогда не говорила о деньгах, были проблемы, но никогда упрека не было. От части одна из проблем, это что что мы перестали разговаривать, точнее перестал я.
Хотел наверно и от ответственности уйти, чтоб голова не болела о каких то делах, решениях.

 

Звучит честно. А почему бы вам не сказать ей что-то вроде- ты знаешь, я боялся не справиться, мне тяжело было принимать решения, не говорил с тобой об этом и жалею, ведь я мог получить ласку и поддержку и мы могли быть ближе, сейчас я понимаю, что вроде как не дал шанса тебе разделить со мной беды, как это положено и потерял близость с тобой. Я не прошу меня простить, но если бы ты дала мне шанс быть достойным прощения, то я бы сделал все возможное и может ты бы захотела откликнуться со временем и возможно доверие снова возникло бы между нами. Для меня нет человека важнее тебя, я прошу обдумай это.

 

Ну, то что я осознал то, что я собственными руками все разрушил, и понял что наделал она видит. Она простила, но осталось то, что во первых чувств у нее этих нет больше. А во вторых самое наверное больное, она мне совсем не доверяет. Она хоть и сказала что не исключает возможность что сойдёмся снова, но это очень не факт, и должно пройти несколько лет, как минимум чтобы она убедилась что я больше не наделаю таких делов больше. Но я если честно не верю в это, страх что это повторится снова будет всегда, и это может стать причиной. Её слова чтобы я не ждал чего то, у нее нет надежды что мы снова будем вместе, ни у меня ее толком можно сказать и нет. Ну что ж, получил что заслужил, никого не слушал и думал что это случится с кем угодно кроме меня.

 

Про доверие я сказала чо сказать. А про любовь...не смешите мои тапки...вы знаете чувствительные места, эрогенные зоны. Вы её знаете. Так пройдитесь по ним чем-нибудь эффектным, чего не было ещё, пишите трогательные письма, типа "я проснулся и у меня было ощущение, что ты рядом, прежнее ощущение...секунду я был счастлив", "я часто думаю, что ты похожа на девочку для меня, мармеладную девочку и даже морщинки этого не изменят". Стонать не надо. Дарить веники тоже. Подарите при встрече одну розочку, одну, самую красивую, вот сорта эсперанса симпатичные, возьмите ладошку и положите одну конфеточку в форме сердца и сложите на ней её пальчики. Молча. Приложите руку к груди. Купите тоненький браслетичек в коробочке и сыну свитер(не игрушку, это важно). Дитю заботу, даме баловство. Орел, а не мужик. В кино с ребенком пригласить, колени погладить в темноте эротично.
И всё это не каждый день. Приедается и замыливается. А раз в четыре дня. Достойно, без щенячьего взгляда. Потом пропустить денёк и на шестой, пусть поволнуется где эти привычные радости.
Она сама намекает, что не исключает. Отлично, остальное белый шум. Вам намекают уже.

Хватит страдакать, приступайте к соблазнению.

 

Вы всё правильно понимаете: что заслужили -то и получили. Что должно заставить жену поверить Вам снова? Наверняка, то время, пока Вы не обращали на нее внимание и жили в своем виртуальном мире, она пыталась донести до Вас что она чувствует.... Вас это интересовало? Нет... Почему Ваши чувства теперь должны интересовать ее?
Сочувствую Вашей жене. Я была на ее месте. Только мой муж очнулся раньше, чем Вы.
Лакшми не поможет. 100% шанс она ему уже давала. Возможно, чуть позже, когда она отойдет и скучать начнет.

 

Это ваши проекции с себя, со своей ситуации, а она может и хочет. Вы сейчас пишите это, чтоб в его лице бывшего уколоть. Это нормально, вы не пережили. Так все делают.

Никого, автор, не слушайте. Вы мужик, вы сможете, если нестерпимо захотите. Мужик всегда пытается, а женщина всегда сопротивляется. Вперёд и до победы. Фортуна любит смелых и упорных и она тоже женщина.)))

 

Было бы проще, если бы я хотя бы поцеловать её мог. Но, она и этого не хочет. Мы ещё не разъехались, но она уже переодевается в ванной комнате. Я на днях позвал её на свидание, на что получил ответ что в этом нет смысла. В кино пойдет, но если как свидание то нет.

 

Лакшми во-первых, не бывшего. я же написала, что мой муж опомнился вовремя, и я простила его. а во-вторых, он что-нибудь написал о том, что он что-нибудь делает, а не только ноет? Он ушел в игры потому что хотел уйти от проблем, от ответственности. И ушел от них. Не смог решить проблемы тогда, с чего Вы решили, что он "смелый и упорный" сейчас? Она сама решала все проблемы, в том числе денежные. Теперь она попросту не видит в нем мужика. Он для нее еще один ребенок. А зачем нормальной женщине еще один ребенок?

И что конкретно делаете? Каким образом Вы участвуете в жизни жены и сына?

 

Оззич постарайтесь принять этот разрыв как возможность изменить себя, своё отношение к жизни. Чтобы развод стал не концом всего, а началом нового этапа в жизни. Не зацикливайтесь сейчас на том, чтобы вернуть все как было, этого уже не будет, Вы стали другими, изменились за 10 лет. Это сложный этап жизни в браке, когда дети подросли, жена хочет полноценно вернуться к своей личной жизни, отношениям, романтике, сексу, а вместо этого видит безразличного сожителя, поедающего продукты из холодильника и играющего в танки все вечера.
Не стоит винить себя за то, что уже не изменить, постарайтесь мыслить позитивно, смотреть в будущее, а не копаться в прошлом. Перед Вами открыты все возможности, Вы свободны, можете заняться чем угодно, поехать куда-то, осуществить давнюю мечту. Не забывайте только о детях, им Вы обязаны!

 

Было бы на самом деле проще, если бы вы опомнились раньше, а сейчас понятно только сложнее, но и тем не менее ситуацию вполне можно вырулить, при должном желании. Вы главное старайтесь не циклиться на проблеме, сосредоточьтесь на антикризисном плане.

Умеют же некоторые мужчины раздосадовать. Понимаю. Не успеешь к флоггерам присмотреться и выбрать цвет скотча, а он уже опомнился.)))

 

Автор, ты все излишне романтизируешь.
Убивать время за компом это классическое замещение, побег от реальности, значит было от чего бежать.
Антидепрессанты выход, только не жми деньги и сгоняй к врачу, пусть он их назначит, самому не надо это делать.
Ну и конечно идти дальше, отпустив жену на все четыре в новую жизнь.
Делать центром своей жизни другого человека изначально ошибочно, нужно и другие интересы иметь.

И да, автор, игнорируй подобные *ц/у*, это рабское положение по отношению к бывшей не принесет ничего кроме новых манипуляций и разочарования.

Не надо клянчить. Выпрашивать, звонить и терроризировать ее своим вниманием.
Нужно вообще на время отойти, раствориться для нее, общаться исключительно по делу - о ребенке, ничего лишнего.
Поверь, это действует более чем хорошо.)

 

Безобразник какой, это не ц.у., это утверждение, вот то, что вы выделили. Все же не стоит путать. Вам думаю нужно разобраться в определениях думаю, может даже образование получить, про воспитание я молчу. Это уже поздновато видимо.

Вы ,как я понимаю из предыдущей темы уже гордо и непокобелимо в разводе. Советы конечно раздавайте как оно получше с вашей точки зрения, но чужие критиковать это моветон. Отвечать не трудитесь, я скромно переживу.

 

Да и вообще, я думаю, что здесь не стОит перебарщивать с романтикой, нежностями и т.д. по отношению к жене. Ведь "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". Меняйся сам. Следи за собой, подкачай тело, не бойся работы, будь уверенным в себе. Меньше слов, больше дела. Стань более брутальным. Принимай участие в жизни сына, плати алименты, воспитывай его (лучше всего на собственном примере). Женщины таких любят. Когда она увидит в тебе такие перемены, сама прибежит.

 

А мне кажется, самобичеванием заниматься не стоит. Жалость к себе только хуже делает. Хочешь вернуть семью? Перестань болтать и обещать! Просто делай, молча. Она сама увидит все что ей нужно и если что-то осталось, у тебя все получится.

 

Ну так ошибочное же.

А вот это уже переход на личности.

Ой да неужели разрешила.

С чего это? Вполне норма, если очевидно, что автору предлагается елозить у ног бывшей, пытаясь воскресить то что сдохло.
Ну вредный же совет, мадам. Скорее всего автора постигнет разочарование, самооценка пробьет дно, зачем ему это.

 

Это не математика, тут не может быть ошибки, только мнение. Ваше понятно.
Ну про переходы на личности вы знаете всё. Тут норм, никаких неточностей. Так-то я смутилась безмерно. Вы это перестаньте, найдите другую даму для своей настойчивости.

Про остальное-без комментариев, думаю автор себе сам подберёт из наших с вами советов, по вкусу и по характеру.

 

Лакшми , не надо со мной кокетничать, я хочу тему обсуждать, а не вас и не себя.

Конечно подберет, но будет лучше, если в данный период его жизни вокруг будут люди, способные его мотивировать обратить внимание на себя и свою жизнь, а не на реанимацию изживших себя отношений. Ведь жена ему по сути выставила конкретные условия и если в какой то момент он перестанет им соответствовать, она снова уйдет. То есть та сторона уже все решила и просто манипулирует его привязанностью.

 

тут уже написали, что уход в игры - это следствие, а не причина.
по-хорошему, либо с ней нужно разобраться с терапевтом, но в менее остром состоянии.
либо найти женщину, которая принимает и разделяет этот подход.

по конкретным действиям.
могу предположить, что твоей жене уже некомфортно жить с тобой вместе, поэтому для начала, наверное, неплохо бы избавить её от твоего присутствия. обсудить с ней разъезд и договориться о режиме встреч с ребенком.

 

Согласна с Dimup и Фартовый самое правильное - спокойно обговорить дальнейшее общение с ребенком и разъезд. Без соплёй и скандалов.

 

Н

Не согласен) Нужно попробовать вернуть семью и когда убедишься, что на 100% потерял, только тогда отпускать. Она может этого и ждёт. Очень просто махнуть рукой и забыть.

 

Аргентум
это не про "махнуть рукой и забыть", это про адекватную конструктивную реакцию взрослого человека.
если хочется потрахать мозги, нервы, устроить качели, это явный признак невротических отношений незрелых людей.

 

Не нужно так к этому относиться, я не о "траханье мозгов" говорил. О попытке исправить ошибку. Отвечать за неё придется в любом случае, да и ответил уже но и исправлять нужно. И не за счет другой женщины, а восстановить то что сам поломал, восстановить доверие. Траханьем мозгов и нытьём этого конечно не сделать. И если получится - респект!

Dimup в том-то вся и фишка - быть взрослым, ответственным и уметь признавать, отвечать и исправлять свои косяки.

 

Аргентум ну давай по ролям разыграем.
жена говорит: "я больше не хочу с тобой жить. я тебе не верю."
что дальше?

 

Dimup давай! А я её спрошу, почему не веришь, что случилось? Не может быть, что бы вот так, рраз...и всё!

 

почему "вот так раз и всё" ?
ты много лет уже открыто показываешь, что тебе неинтересна ни я, ни наша семья.
я устала, я больше не могу и не хочу это тянуть. прощай.

 

Ну раз ты молчала, значит тебя все устраивало. Не нужно ничего тянуть, давай попробуем еще раз с оглядкой на мои ошибки.

Dimup и это будет не один разговор...и даже не 10) Пусть уже живут отдельно но цветы и кино никто не отменял)

 

я не могу уже эти твои ошибки терпеть, я много раз тебе говорила, пыталась что-то сделать.
я не хочу продолжать. прощай.

это, кстати, следующая твоя ошибка, попытка переложить ответственность на неё. еще один "минус" в карму.
после этих слов вообще сильно сомневаюсь в возможности продолжения какого-либо разговора еще в течение, как минимум, недели.

в принципе, нельзя заставить быть с тобой человека, который активно этого не хочет.
можно сделать разъезд более конструктивным и этим оставить хоть какую-то возможность наладить отношения.
а то, что ты предлагаешь - эти бесконечные разговоры, которые в итоге сводятся к выяснения кто прав, кто виноват, - это и есть настоящий мозготрах.

 

А с чего вы взяли, что молчала?
Женщина вот так просто в один прекрасный день не проснётся с мыслью "а пойду-ка я своей дорОгой". Семья, муж, ребёнок, история отношений - это всё заставляет сначала усиленно биться, а только потом принимается решение уйти. И если это решение принято и озвучено, то умолять и исправлять скорее всего лишь оттягивать момент.

 

Dimup автор пишет, что она пыталась что-то сделать, значит не была так категорична, просто устала. На время её нужно оставить в покое но давать знать о себе. Прочесть новую книгу и попробовать обсудить вместе, например...ненавязчиво. И не делать несчастное лицо) Пригласить в спорт-зал, купить ей абонемент. Рестораны или кафе. Создать условия, при которых она влюбилась.

 

Разумеется ждет. И даже выставила автору ряд условий, не прямо, разумеется, но они четко прослеживаются.
Именно поэтому самое правильное решение в данной ситуации - отойти, продолжать работать, заняться собой и помогать ребенку.

 

Не надо умолять. Нужно просто сделать выводы, пусть и запоздалые. И не отступать. Это при условии, если есть чувства. Если нет, тогда конечно, все теряет смысл...просто не будет хотеться и все

Правильно, отойти и дать успокоиться. Но не ставить крест

 

Аргентум мне уже интересно, сколько тебе лет ))
в принципе, я нигде не исключаю возможности наладить отношения. только в текущий момент, это вызовет, вероятнее всего, обратную реакцию - еще большее отторжение.
но это мои предположения, основанные на определенном личном опыте.
в любом случае, автор может экспериментировать, как он считает нужным.

я могу лишь предположить, что на его месте, я бы занялся подбором жилья неподалёку.

 

Это значит инфантильные невротики сохраняют отношения? Вы это серьезно?

 

Мне уже достаточно лет что бы знать, все можно исправить)
Я сейчас стою на своём, исходя из своего опыта. У меня была схожая ситуация...не с играми. И я почти все потерял. Год ушёл на то, что бы все вернуть и я вернул. И когда я вижу, что рушится семья (не важно из-за чего) я всегда буду болеть за то, что бы использовался малейший шанс на восстановление.

 

Выводы можно сделать и без истерических демонстраций с навязыванием себя.
Зачастую в женском понимании *признать ошибки* означает бегать за ней и унижаться, принимая все ее условия, но это не так.
Потому что как правило при таком подходе все очень быстро скатывается в прежние токсичные отношалки, от которых оба устали.
Плюс ко всему выводы должен делать не только автор, но и бывшая. А путем замаливания перед ней своих грехов этого, увы, не добиться.

 

Лакшми не надо вырывать из контекста )
в текущей ситуации то, что предлагает Аргентум, мне видится реакцией незрелого человека.

 

Dimup вам это просто видится) с реальностью никак не связано)

 

Хорошо. Уточним контекст- правильно ли я понимаю, что зрелый человек отступит от своего желания вернуть любимую жену? И правильно ли у вас там сказано, что в противном случае он инфантилен и страдает неврозом?

Я так понимаю, что Аргентум предлагает поступками вернуть доверие жены. (Аргентум вы меня поправьте, если ошибаюсь.) И правильно ли я понимаю, что вы считаете это незрелым?

 

Совершенно верно. В этом и заключается "исправление" Изменить себя в первую очередь. И поступать не навязывая себя. Но доказать, что достоин её...не голословно, а поступками. Никто не говорит, что это легко. Будет капец как тяжело но оно этого стоит, если есть любовь)

Совершенно верно

 

Аргентум а я как-то и не претендую на истину в последней инстанции ))
у меня есть определенный взгляд, я решил им поделиться.

тут ещё такой аспект. то, что ты предлагаешь, а именно вынудить человека делать то, что он не хочет, является манипуляцией.
манипуляции позволяют добиться определенного результата, безусловно. но они не решают проблему.

над решением проблемы можно и нужно работать. конструктивно.
на мой взгляд, правильнее сказать: "да, я понял в чем проблема. я признаю и уважаю твоё право выбора. я готов обсудить наши дальнейшие действия.
тем не менее, я очень хочу, чтобы мы сохранили хорошие отношения в будущем.
как ты считаешь, что я могу для этого сделать?"

это же элементарно! нужно её услышать и постараться понять для начала.
какие там розы в кино с руками на коленках, если она его ни видеть ни слышать не хочет?

Фартовый прямо +100500 !

 

Dimup не надо никого вынуждать) просто нужно доказать, что изменился (это возможно) но не орать под окнами)) Да пусть она живёт отдельно...но быть рядом тогда, когда нужен. А если поменяет отношение, то обязательно станет нужен)