Просто анекдоты (Архив)
- Автор темы egik v tumane
- Дата начала
- Статус
Re: Просто анекдоты
гм... поясняю анек про падонкаф. есть такой сайт, удафф.ком (буковы ессна латинские), там пропагандируют олбанский (он же падонкаффский) язык, в котором всякие "превед медвед", "дайте две", "аффтар жжот" и все такое - ключевые фразы. поэтому когда парень сказал "дайте две" у народа сработало ассоциативное мышление со всякими "кросавчег" (это тоже оттуда) и всем таким.
Девственница - это как молодой специалист.
Приходит хорошей теоретической базой, рекомендациями, в дипломе пятерки, а как доходит до самостоятельной работы - глаза разбегаются, руки дрожат, двух слов связать не может, и ждет пока начальник за нее все сам сделает.
сестра рассказала:"зашла я в этот туалет А там бумаги нет.
Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков Блиин, такой летящей походки у меня давно не было Платочки оказались с ментолом"
У знакомых ребенок три с половиной года недавно выдал:
Ехали на машине и превысили скорость, останавливает ГАИшник и говорит: "Вы превысили скорость, платите штраф". На что маленький мальчик с заднего сидения говорит: "Если вы штраф возьмёте - нам на сосиски не хватит". ГАИшник упал на капот и ржал до слез, а когда успокоился - таки взял сто рублей.
Тот же мальчик три с половиной года, со слов мамы:
Сидит у меня на руках, и говорит: "Мама, ты ведь заметила что я уже большой(пауза), а у меня до сих пор нет женщины,(пауза), что ты мне посоветуешь?" У матери медленно стекала тушь по щекам.
На следующий день сын© спрашивает: мама(М), а у тебя есть бабушка?
М: Нет, нету.
С: Ну как же, у всех есть бабушки?
М: Ну, у меня была бабушка, но состарилась, и умерла.
С: А её в землю закопали?
М: Да.
С: (Гладя маму по руке, с сочувствием), но ты не переживай, я вырасту, куплю лопату, и мы откопаем её... (Я с этим парнем вообще говорить уже боюсь)
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за низ же становится стыдно((
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать:
"Бл@дь!"
гм... поясняю анек про падонкаф. есть такой сайт, удафф.ком (буковы ессна латинские), там пропагандируют олбанский (он же падонкаффский) язык, в котором всякие "превед медвед", "дайте две", "аффтар жжот" и все такое - ключевые фразы. поэтому когда парень сказал "дайте две" у народа сработало ассоциативное мышление со всякими "кросавчег" (это тоже оттуда) и всем таким.
Девственница - это как молодой специалист.
Приходит хорошей теоретической базой, рекомендациями, в дипломе пятерки, а как доходит до самостоятельной работы - глаза разбегаются, руки дрожат, двух слов связать не может, и ждет пока начальник за нее все сам сделает.
сестра рассказала:"зашла я в этот туалет А там бумаги нет.
Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков Блиин, такой летящей походки у меня давно не было Платочки оказались с ментолом"
У знакомых ребенок три с половиной года недавно выдал:
Ехали на машине и превысили скорость, останавливает ГАИшник и говорит: "Вы превысили скорость, платите штраф". На что маленький мальчик с заднего сидения говорит: "Если вы штраф возьмёте - нам на сосиски не хватит". ГАИшник упал на капот и ржал до слез, а когда успокоился - таки взял сто рублей.
Тот же мальчик три с половиной года, со слов мамы:
Сидит у меня на руках, и говорит: "Мама, ты ведь заметила что я уже большой(пауза), а у меня до сих пор нет женщины,(пауза), что ты мне посоветуешь?" У матери медленно стекала тушь по щекам.
На следующий день сын© спрашивает: мама(М), а у тебя есть бабушка?
М: Нет, нету.
С: Ну как же, у всех есть бабушки?
М: Ну, у меня была бабушка, но состарилась, и умерла.
С: А её в землю закопали?
М: Да.
С: (Гладя маму по руке, с сочувствием), но ты не переживай, я вырасту, куплю лопату, и мы откопаем её... (Я с этим парнем вообще говорить уже боюсь)
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за низ же становится стыдно((
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать:
"Бл@дь!"
Re: Просто анекдоты
Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...
***
Старый админ учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в компах и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
***
Ехал сегодня домой в трамвае,спереди сидел бомж,спросил 8 рублей на проезд,я его послал, оказываеться это был кондуктор.
***
Один гей рассказывает другому:
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
***
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:
- Я вот редкие марки собираю.
Другой:
- А я монеты старинные.
Третий:
- А я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?
Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...
***
Старый админ учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в компах и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
***
Ехал сегодня домой в трамвае,спереди сидел бомж,спросил 8 рублей на проезд,я его послал, оказываеться это был кондуктор.
***
Один гей рассказывает другому:
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
***
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:
- Я вот редкие марки собираю.
Другой:
- А я монеты старинные.
Третий:
- А я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?
Re: Просто анекдоты
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат...
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
J_7,
залезла тут на один сайт и нашла первоисточних таких анекдотов:
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
http://vseotmambo.nnm.ru/novyj_russkij_yazyk
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат...
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
J_7,
залезла тут на один сайт и нашла первоисточних таких анекдотов:
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
http://vseotmambo.nnm.ru/novyj_russkij_yazyk
Re: Просто анекдоты
вчера племяннице исполнилось 5 лет...крестный ей кукольный домик подарил...там чего то со спящей принцессой...карочи сидим за столом типа отмечаем подбегает племянница и начинает лопотать еле разборчиво типа женщина (принцесса) спит...устала...а муж (принц) приходит взял ее на руки и унес...а злой дядька (колдун какойто) пришел и говорит отчетливо так "Б@ля а где женщина???"...я чуть коньяком не подавился...все сползли под стол...
Специфическая история
Вчера была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Е* твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"
вчера племяннице исполнилось 5 лет...крестный ей кукольный домик подарил...там чего то со спящей принцессой...карочи сидим за столом типа отмечаем подбегает племянница и начинает лопотать еле разборчиво типа женщина (принцесса) спит...устала...а муж (принц) приходит взял ее на руки и унес...а злой дядька (колдун какойто) пришел и говорит отчетливо так "Б@ля а где женщина???"...я чуть коньяком не подавился...все сползли под стол...
Специфическая история
Вчера была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Е* твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"
Re: Просто анекдоты
Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
***
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный Утёнок"
***
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
***
У слепого пилота спрашивают:
- Кaк же вы летaете???
- А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
- А приземляетесь кaк???
- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa - "этa слепaя сукa нaс сейчaс угробит" - ручку плaвно нa себя и сaдимся.
***
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
***
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.
***
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
***
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
***
Алла Борисовна прочла, что у страусов глаза больше чем мозг. "Ну надо же! А я-то считала Филю уникальным!" - удивилась примадонна.
***
У электрика юбилей - стукнуло 220!
Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
***
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный Утёнок"
***
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
***
У слепого пилота спрашивают:
- Кaк же вы летaете???
- А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
- А приземляетесь кaк???
- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa - "этa слепaя сукa нaс сейчaс угробит" - ручку плaвно нa себя и сaдимся.
***
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
***
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.
***
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
***
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
***
Алла Борисовна прочла, что у страусов глаза больше чем мозг. "Ну надо же! А я-то считала Филю уникальным!" - удивилась примадонна.
***
У электрика юбилей - стукнуло 220!
Re: Просто анекдоты
Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заибали!!!
~~~~~~~~~~~
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
Да я ж на..бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и… выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом…
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте!
Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: “Пи..да-а-а!!!…
Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заибали!!!
~~~~~~~~~~~
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
Да я ж на..бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и… выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом…
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте!
Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: “Пи..да-а-а!!!…
Re: Просто анекдоты
нашим детям по 2,5 года.(возраст когда они только - только начинают говорить предложения) гуляем. зима. санки. и вдруг Юра ударил Даню санками. Даня плачет. в стороне стоят Тёма (мой) и Ксюша. смотрят. свидетели типа. Вдруг Даня отомстил за себя и ударил со всей силы обидчика. Юра в слезы. Ксюша резко засмеялась)) Мама ксюши спрашивает дочь: Ксюша, что же ты смеешься?? Юре же больно!
Ксюша в гневе: А ХУЛИ Юра толкается?!!!
Тёма, Ксюша и все мы просто РЖОМ!
Еще бы! Это не было бы так "поразительно" если бы не факт что дети едва научились говорить))
вспомнился мне реальный случай из моей жизни.....J_7 написал(а):
нашим детям по 2,5 года.(возраст когда они только - только начинают говорить предложения) гуляем. зима. санки. и вдруг Юра ударил Даню санками. Даня плачет. в стороне стоят Тёма (мой) и Ксюша. смотрят. свидетели типа. Вдруг Даня отомстил за себя и ударил со всей силы обидчика. Юра в слезы. Ксюша резко засмеялась)) Мама ксюши спрашивает дочь: Ксюша, что же ты смеешься?? Юре же больно!
Ксюша в гневе: А ХУЛИ Юра толкается?!!!
Тёма, Ксюша и все мы просто РЖОМ!
Еще бы! Это не было бы так "поразительно" если бы не факт что дети едва научились говорить))
Re: Просто анекдоты
Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.
На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
8 марта. Застолье. Поздравление в адрес милых дам. Дошла очередь до меня. Сложно придумать, что пожелать когда перед тобой выступило уже человек так цать.
Но ни кто не желал глобального. Вот я так без задней мысли, преследуя только благие намерения, с выражением, да ещё и громко произнёс своё пожелание:
"Милые дамы. Чтоб у вас всё срослось."
После чего 10 секунд тишины (обдумывания)... дикий гогот всего коллектива.
время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах"й пошел, боянщик ху"в, щас выйду "бало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.
На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
8 марта. Застолье. Поздравление в адрес милых дам. Дошла очередь до меня. Сложно придумать, что пожелать когда перед тобой выступило уже человек так цать.
Но ни кто не желал глобального. Вот я так без задней мысли, преследуя только благие намерения, с выражением, да ещё и громко произнёс своё пожелание:
"Милые дамы. Чтоб у вас всё срослось."
После чего 10 секунд тишины (обдумывания)... дикий гогот всего коллектива.
время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах"й пошел, боянщик ху"в, щас выйду "бало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Последнее редактирование:
Re: Просто анекдоты
Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание.. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной ********* (процесс полового акта) приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание.. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной ********* (процесс полового акта) приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Re: Просто анекдоты
Умирает француженка: (признается перед смертью мужу) - Дорогой, помнишь, у меня вдруг появилось норковое манто?...так вот это любовник подарил....
Итальянка: - Дорогой, помнишь, у меня вдруг появилось колье с брильянтами.....
Русская: Дорогой, помнишь, у тебя пропала пыжиковая шапка?
вспомнился старый анек:Upir написал(а):
Умирает француженка: (признается перед смертью мужу) - Дорогой, помнишь, у меня вдруг появилось норковое манто?...так вот это любовник подарил....
Итальянка: - Дорогой, помнишь, у меня вдруг появилось колье с брильянтами.....
Русская: Дорогой, помнишь, у тебя пропала пыжиковая шапка?
Re: Просто анекдоты
))))))))))) Мне было лет 17 и я в Ботаническом саду сильно накуреный на тропинке встретил зайца и спутал с кенгуру))) так удивился откуда тут может кенгуру взяться... спутал реально! Мой друг чуть не обоссался над моей удивлённой рожей и криком "Макс, смотри! кенгуру!"Upir написал(а):
Re: Просто анекдоты
Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Просит Внучок У бабушки:
- Ба,купи мне велосипедный шлем!
- Что это за напасть?
- Это не на пасть, а на голову.
Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски.
Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Просит Внучок У бабушки:
- Ба,купи мне велосипедный шлем!
- Что это за напасть?
- Это не на пасть, а на голову.
Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски.
Re: Просто анекдоты
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".
Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!
Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".
Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!
Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.
Re: Просто анекдоты
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Re: Просто анекдоты
Сонник путанки
Если снятся яйца – к сексу с мужчиной;
протухшие яйца – к сексу с извращенцем;
яйца всмятку – к сексу с солдатом;
крашенные яйца – к сексу с неформалом;
перепелиные яйца – к сексу с летчиком;
глазунья – к сексу с очкариком;
омлет – к сексу с мазохистом;
яйца вкрутую – к сексу с братком;
страусиные яйца – к сексу со спортсменом;
яйца Фаберже – к сексу с олигархом;
гоголь-моголь – к минету.
Вакх, сори не заметила!!! Этож так давно было, а мне така прислали!
))
Сонник путанки
Если снятся яйца – к сексу с мужчиной;
протухшие яйца – к сексу с извращенцем;
яйца всмятку – к сексу с солдатом;
крашенные яйца – к сексу с неформалом;
перепелиные яйца – к сексу с летчиком;
глазунья – к сексу с очкариком;
омлет – к сексу с мазохистом;
яйца вкрутую – к сексу с братком;
страусиные яйца – к сексу со спортсменом;
яйца Фаберже – к сексу с олигархом;
гоголь-моголь – к минету.
Вакх, сори не заметила!!! Этож так давно было, а мне така прислали!
))Re: Просто анекдоты
- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
Мальчик входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- Что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка каждый четверг его снова надувает!
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х..й не подходит.
- Да? Может мой подойдет. (расстегивая штаны)
Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...
В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
Мальчик входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- Что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка каждый четверг его снова надувает!
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х..й не подходит.
- Да? Может мой подойдет. (расстегивая штаны)
Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...
В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Последнее редактирование:
Re: Просто анекдоты
Шестнадцатилетняя дочь приходит домой и подходит к отцу:
- Папа, представляешь, выхожу из метро, подходит ко мне мужик и предлагает сделать ему минет вот за эту цепочку...
***
Письмо призеденту США от украинского гражданина:
- Пишет Вам Василь Грищенко, мне известны ведомости о местонахождении Осамы Бин Ладена. Он находится у моей тещи по такому-то адресу. Прошу оказать поддержку ракетными и бомбовыми ударами!
***
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
***
Перед экзаменном студенты спрашвают у преподователя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод с лицом очень довольного человека:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
***
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
***
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
***
Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как вечером 23-ого февраля.
***
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
***
Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а што Абраамчик умер?
- Да.
- То то я смотрю его хоронят.
***
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
- Как Вы узнали про это, Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался...
***
Шестнадцатилетняя дочь приходит домой и подходит к отцу:
- Папа, представляешь, выхожу из метро, подходит ко мне мужик и предлагает сделать ему минет вот за эту цепочку...
***
Письмо призеденту США от украинского гражданина:
- Пишет Вам Василь Грищенко, мне известны ведомости о местонахождении Осамы Бин Ладена. Он находится у моей тещи по такому-то адресу. Прошу оказать поддержку ракетными и бомбовыми ударами!
***
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
***
Перед экзаменном студенты спрашвают у преподователя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод с лицом очень довольного человека:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
***
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
***
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
***
Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как вечером 23-ого февраля.
***
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
***
Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а што Абраамчик умер?
- Да.
- То то я смотрю его хоронят.
***
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
- Как Вы узнали про это, Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался...
***
Re: Просто анекдоты
Проезжает машина на красный свет. Её тут же останавливает гаишник и говорит водителю:
-вы проехали на красный свет! Документы пожалуйста!
-Да, начальник, извини, нарушил. Просто понимаешь, жена с другом изменила, а я их застукал. Поехал и напился вдрызг...
-Ааааа, так вы ещё и пьяный!
-Ну да, понимаешь, я когда их увидел, дружбана сразу топором по башке-вон труп в багажнике.
-Чтоооооо! Да у вас ещё и труп!!!
-Ну да. Я когда понял, что сделал, поехал ещё у людей кокаина купил-вон в бардачке лежит. думал нюхну-легче станет.
Гаишник обрадовался. Блин, такого клиента подцепил! Пьяного, с трупом да ещё и с наркотой. Сразу звонит начальству, докладывает, что мол так и так, поймал преступника.
Презжает начальство. И говорит водиле:
-так, откройте багажник и бардачок.
Водила открывает... Багажник-пустой, бардачок-пустой.
-Ну как, дыхните.
Водила в трубочку подышал-нету запаха алкоголя.
-Слушайте, вы же только что моему курсанту говорили, что у вас труп, кокаин в бардачке! Да к тому же вы ещё и пьяны должны быть!
-Ага, он тебе ещё про меня много чего нап*здит, например, что я на красный свет проехал!
__________________________________________________________
Стоит гаишник на посту-машины тормозит. Тут ему по рации:
-Петров! Сейчас красная BMW поедет-тормози её и спрашивай у дамочки права!
Проезжает BMW, мент её тормозит-за рулем красивая блондинка.
-Сержант Петров. Ваши документики покажите пожалуйста.
-Ой, вы знаете, все там на заднем сидении в барсетке. Мне муж машину дал.
Петров дастает из барсетки документы... Все нормально... Тут опять голос по рации:
-Петров, страховку спроси!
-Страховку на машину покажите пожалуйста.
-ОЙ, да я не знаю все в барсетке должно лежать.
Петров смотрит-все нормально. Тут ему опять по рации:
-Петров, снимай перед ней штаны!
Мент офигел и говорит зачем, мол.
-Да снимай не пожалеешь! И трусы тоже.
Ну мент дико краснея снимает штаны. Водительсткое стекло медленно опускается, дамочка выглядывает, смотрит на это дело и говорит:
-Да вы что издеваетесь! Опять мне в трубочку дышать?!
___________________________________________________________
Едет машина ночью. В ней полусонный водитель. Вдруг видит, на шоссе какое-то красное свечение. Отсанавливается и видит стоит человек, но только красным светится. Водила его спрашивает:
-ТЫ кто?!
-Я п*дор с марса. Мне в город нужно. Подкинешь?
-А ты к землянам как... ничего?
-Да не-они меня не возбуждают!
ну значит посадил он его в машину-едут дальше. Вдруг видит на дороге зеленое свечение. Останавливается, видит мужик стоит, но светиться зеленым:
-ТЫ кто?
-Я п*дор с венеры. подбросишь до города?
-а ты к землянам как?
-Да не, мне на вас пофиг.
Посадил его, едут дальше. Вдруг видит на дороге синее свечение в белую полоску. Останавливаеться и так непринужденно спрашивает:
-Ну а ты п*дор от куда будеш?
-АХ п*дор!!!!!???? Майор потабенко! Ваши документы!
Проезжает машина на красный свет. Её тут же останавливает гаишник и говорит водителю:
-вы проехали на красный свет! Документы пожалуйста!
-Да, начальник, извини, нарушил. Просто понимаешь, жена с другом изменила, а я их застукал. Поехал и напился вдрызг...
-Ааааа, так вы ещё и пьяный!
-Ну да, понимаешь, я когда их увидел, дружбана сразу топором по башке-вон труп в багажнике.
-Чтоооооо! Да у вас ещё и труп!!!
-Ну да. Я когда понял, что сделал, поехал ещё у людей кокаина купил-вон в бардачке лежит. думал нюхну-легче станет.
Гаишник обрадовался. Блин, такого клиента подцепил! Пьяного, с трупом да ещё и с наркотой. Сразу звонит начальству, докладывает, что мол так и так, поймал преступника.
Презжает начальство. И говорит водиле:
-так, откройте багажник и бардачок.
Водила открывает... Багажник-пустой, бардачок-пустой.
-Ну как, дыхните.
Водила в трубочку подышал-нету запаха алкоголя.
-Слушайте, вы же только что моему курсанту говорили, что у вас труп, кокаин в бардачке! Да к тому же вы ещё и пьяны должны быть!
-Ага, он тебе ещё про меня много чего нап*здит, например, что я на красный свет проехал!
__________________________________________________________
Стоит гаишник на посту-машины тормозит. Тут ему по рации:
-Петров! Сейчас красная BMW поедет-тормози её и спрашивай у дамочки права!
Проезжает BMW, мент её тормозит-за рулем красивая блондинка.
-Сержант Петров. Ваши документики покажите пожалуйста.
-Ой, вы знаете, все там на заднем сидении в барсетке. Мне муж машину дал.
Петров дастает из барсетки документы... Все нормально... Тут опять голос по рации:
-Петров, страховку спроси!
-Страховку на машину покажите пожалуйста.
-ОЙ, да я не знаю все в барсетке должно лежать.
Петров смотрит-все нормально. Тут ему опять по рации:
-Петров, снимай перед ней штаны!
Мент офигел и говорит зачем, мол.
-Да снимай не пожалеешь! И трусы тоже.
Ну мент дико краснея снимает штаны. Водительсткое стекло медленно опускается, дамочка выглядывает, смотрит на это дело и говорит:
-Да вы что издеваетесь! Опять мне в трубочку дышать?!
___________________________________________________________
Едет машина ночью. В ней полусонный водитель. Вдруг видит, на шоссе какое-то красное свечение. Отсанавливается и видит стоит человек, но только красным светится. Водила его спрашивает:
-ТЫ кто?!
-Я п*дор с марса. Мне в город нужно. Подкинешь?
-А ты к землянам как... ничего?
-Да не-они меня не возбуждают!
ну значит посадил он его в машину-едут дальше. Вдруг видит на дороге зеленое свечение. Останавливается, видит мужик стоит, но светиться зеленым:
-ТЫ кто?
-Я п*дор с венеры. подбросишь до города?
-а ты к землянам как?
-Да не, мне на вас пофиг.
Посадил его, едут дальше. Вдруг видит на дороге синее свечение в белую полоску. Останавливаеться и так непринужденно спрашивает:
-Ну а ты п*дор от куда будеш?
-АХ п*дор!!!!!???? Майор потабенко! Ваши документы!
Re: Просто анекдоты
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун..
"Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял? Открыл банку - все, жрать низзя...
- Нет ли у кого базы данных сотовых телефонов Москвы. Надо срочно найти одного человека. Знаю имя, отчество, фамилию и дату рождения.
- по телефону 02 сообщи от его имени о бомбе на курском вокзале. Через пару часов его можно будет встретить у въезда в Матросскую тишину в закрытой машине
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун..
"Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял? Открыл банку - все, жрать низзя...
- Нет ли у кого базы данных сотовых телефонов Москвы. Надо срочно найти одного человека. Знаю имя, отчество, фамилию и дату рождения.
- по телефону 02 сообщи от его имени о бомбе на курском вокзале. Через пару часов его можно будет встретить у въезда в Матросскую тишину в закрытой машине
Re: Просто анекдоты
Rizhaya
Слышал похожий анекдот:
Идет девушка по улице. Тут к ней подбегает грузин и говорит:
-ээээ, красавыца, за 100 рублэй я тэбя трахну, туда, куда тэбя ещё никто не трахал!
-Под ногти, что ли?
Rizhaya
Слышал похожий анекдот:
Идет девушка по улице. Тут к ней подбегает грузин и говорит:
-ээээ, красавыца, за 100 рублэй я тэбя трахну, туда, куда тэбя ещё никто не трахал!
-Под ногти, что ли?
Re: Просто анекдоты
девочка долбаеб, первый раз вышла на улицу в белом платье, гуляет такая, ЛА-ЛА-ЛА, ТРА-ТА-ТА, Я ДЕВОЧКА - ПРИПЕЧКА, ДУРА НАБИТАЯ, ебола кароче, лет ей уже под сраку, где то 13-14, и тут бля хана!!!
МИНСТРУАЦИЯ как всегда в самый ненужный момент, она не может допедрить что это, села на бардюр, ревет, платье в ху*не какой то, проходит мимо наркоман, убитый в хлам, глять на нее и говорит:
Чувак!!! Тебе чё, х*й оторвали!!!!
девочка долбаеб, первый раз вышла на улицу в белом платье, гуляет такая, ЛА-ЛА-ЛА, ТРА-ТА-ТА, Я ДЕВОЧКА - ПРИПЕЧКА, ДУРА НАБИТАЯ, ебола кароче, лет ей уже под сраку, где то 13-14, и тут бля хана!!!
МИНСТРУАЦИЯ как всегда в самый ненужный момент, она не может допедрить что это, села на бардюр, ревет, платье в ху*не какой то, проходит мимо наркоман, убитый в хлам, глять на нее и говорит:
Чувак!!! Тебе чё, х*й оторвали!!!!
Re: Просто анекдоты
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: - Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся,
всё понятно. А теперь трахаешься, трахаешься и не знаешь как назвать всё это...
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: - Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся,
всё понятно. А теперь трахаешься, трахаешься и не знаешь как назвать всё это...
Re: Просто анекдоты
Умирает админ. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом админам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Админ сразу просит показать небесный сервак.
Приводит его Гавриил в серверную, включает экран.
Смотрит, смотрит админ, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно всё, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете?
Это мы по ночам перегружаемся.
Умирает админ. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом админам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Админ сразу просит показать небесный сервак.
Приводит его Гавриил в серверную, включает экран.
Смотрит, смотрит админ, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно всё, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете?
Это мы по ночам перегружаемся.
Re: Просто анекдоты
SHT, я старалась
)
Для Дока:
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
) сижу ржууууу!
- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...
SHT, я старалась
)Для Дока:
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
) сижу ржууууу!- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...
Re: Просто анекдоты
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать: "Как там Изя?", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь...
________
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
______
Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали".
_______
Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.
___________
В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и "по-большому" справляют стоя.
________
- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать: "Как там Изя?", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь...
________
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
______
Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали".
_______
Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.
___________
В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и "по-большому" справляют стоя.
________
- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Re: Просто анекдоты
Все больше склоняюсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три
части.
Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй - когда мы рады только нормальной температуре.
И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.
Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо
вешать лапшу на уши.
Цветок - это бабочка, которая пустила корни.
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х#$се...
Все больше склоняюсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три
части.
Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй - когда мы рады только нормальной температуре.
И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.
Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо
вешать лапшу на уши.
Цветок - это бабочка, которая пустила корни.
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х#$се...
Re: Просто анекдоты
Владимир Владимирович взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович написал желтыми буквами: “Финский залив”.
***
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.
***
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
***
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
***
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
***
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
***
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, мне хватит, я больше не буду.
***
- Вы Владимира Мегре читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!
***
- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
***
Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...
***
Они были настолько стеснительными, что после авторизации друг друга в icq боялись первыми написать сообщение...
А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю!
***
Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
***
Муж спрашивает у жены:
- Ты мне пиджак почистила?
- Да.
- А брюки?
- Да.
- А ботинки?
- А там тоже карманы есть?!
***
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"
***
- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.
Владимир Владимирович взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович написал желтыми буквами: “Финский залив”.
***
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.
***
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
***
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
***
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
***
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
***
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, мне хватит, я больше не буду.
***
- Вы Владимира Мегре читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!
***
- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
***
Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...
***
Они были настолько стеснительными, что после авторизации друг друга в icq боялись первыми написать сообщение...
А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю!
***
Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
***
Муж спрашивает у жены:
- Ты мне пиджак почистила?
- Да.
- А брюки?
- Да.
- А ботинки?
- А там тоже карманы есть?!
***
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"
***
- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.
- Статус
