Просто анекдоты (Архив)

Re: Просто анекдоты

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит.
Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Громко кричит:
- Иванов! (фамилию не помню).
Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца. :

***

SHT
эт для тебя, чтоб не думал что я одна такая пошлаааая )

Из разговора в аське
Sir Voland (17:23:40 15/05/2007)
я фильм смотрю и печатаю одной рукой
Fikus (17:27:58 15/05/2007)
интересный ты фильм смотришь если одной рукой печатаешь!!

***

мне тут вчера в аську девочка ломилась... 22 лет, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть)
а когда я спросил, почему ай-пи минский - грязно выругалась и исчезла... но обещала вернуцца...

***

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

***

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз

***

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

***

Странная у нас страна женитс можно с 16 порнуху смотреть с 18

***

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
- Найн, найн.
Трое джентльменов встали и ушли.

***

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

***

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

***

Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана !
Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Hачинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася))
HЕМАЯ СЦЕHА.

***

- Почему в России так много несчастливых браков и разводов?
- Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмём "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями...

***

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

***

Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.

***

Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!

***

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

 

Re: Просто анекдоты

Про шампунь с меня списали))))

 

Re: Просто анекдоты

***
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
***
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

 

Re: Просто анекдоты

SHT,



Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему : Был с бабой!
Он : Да ты что!
Она : Был!
И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он, недоуменно: Но тут же ни одной девки?!
Она : А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

 

Re: Просто анекдоты

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

***

Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е.

***

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?

***

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?

***

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

***

Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали

 

Re: Просто анекдоты

супер! ))))

 

Re: Просто анекдоты

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

***

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрaхaлись.

 

Re: Просто анекдоты

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе...
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

***

короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"
И как мне теперь с Настей помириться?

***

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

***

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...


***

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять прое**ли бабки.

***

Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что не успеет их выкурить раньше, чем они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что успеет их выкурить раньше, чем помрет.

***

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и живачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!

***

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

 

Re: Просто анекдоты

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))) OТЗЫВ!!

 

Re: Просто анекдоты

J_7,
+1

 

Re: Просто анекдоты

Умирает царь..
И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями..
"А#уеть!!!.....", подумал четвёртый..
***
- Вы знаете, ваше правое легкое... В общем, его придется удалить.
- Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжелое, в порядке!
***
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х##ня какая-то . . .
***
Летит, значит Супермен над городом, вдруг видит, на крыше небоскреба лежит красивая обнаженная девушка, раздвинув ноги, блаженствует в полном экстазе...
И так ему захотелось ей овладеть, что со всего размаха он спикировал на нее, и был страшно удивлен, не долетев до нее каких то 20 см.
Но еще больше был удивлен Человек-невидимка...

 

Re: Просто анекдоты

SHT, про супермена - класс!!!

 

Re: Просто анекдоты

Ага, мне тож понравилось!

 

Re: Просто анекдоты

- Вчера была отличная возможность вые...ть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

***

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

***

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После
одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?



<AHTOHuO> какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
<PrePOD_work> неработет йопта
<AHTOHuO> причина
<PrePOD_work> повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
<AHTOHuO> а по-проще?
<PrePOD_work> не работает йопта

 

Re: Просто анекдоты

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.



Первая девушка: Ну когда ты уже приедешь ко мне в гости? Давай в эти выходные!
Вторая девушка: Ну, до тебя так долго добираться… Хотя… У тебя вода горячая есть?
Первая девушка: Нет, две недели как отключили. Но ты все равно приезжай! Я тебе чайником нагрею. Если вдруг тебе экстренно надо помыть голову. Или еще что-нибудь мелкое.
***
Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету…
***
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
***
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "@б твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою @б!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою @б!"
Эхо ответило: - "@б твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою @б, @б твою мать!"
Из люка: - "Иди на х@й, не мешай работать!"

 

Re: Просто анекдоты

nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW> через полчаса это сц уко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал???

 

Re: Просто анекдоты

Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна. Один pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена пpосыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шаpит в тpусах и шепчет: - Hу давай...вылезай... я тебе железно говоpю, она спит

 

Re: Просто анекдоты

Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.



Декан возвращает студенту "зачетку" и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твою "зачетку".
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.

***

Беседуют два студента-историка после экзамена:
- Какой тебе вопрос попался?
- Культура во времена Ивана Грозного.
- Какая ж там культура, одно хамство!
- Так я так и сказал, а мне два поставили!

 

Re: Просто анекдоты

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

***

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

 

Re: Просто анекдоты

Petr: А почему ты ему позволяешь это?
Kisa: Бьет - значит любит.
Kisa: Эй, ты где?
hamMElion: Молчит - значит в а*уе...

***
Polar Fox> есть у кого порнуха с пятиканальным звуком? надо пятиканалку протестить. да и интересно, на какие каналы будут кидаться хлюпы и вздохи...

***

<Asa-lee> ну шашлык понятно, водку пить будем или пиво?
<Jago> ДА!!!

***

FyR: блин, чёта работой завалили, пойду поем

***

Dmitry
Привет с берегов Невы

Madcap
дипломнах

Dmitry
это я так понял означает: "Извини, я занята. Пишу диплом. Поговорим позже" ?

Madcap
генийнах!

***

<xxx> блин... второй день голову ломаю, что другу подарить...
<yyy> подари ему себя
<xxx> на свадьбу-то? боюсь, невеста не оценит )))

***

[14:53] <TiMMy> anhen: маму попросил мне налепить вчера пельменей домашних..в ответ получил: найди себе жену (( епт..где оно детство

 

Re: Просто анекдоты

<eph1r|eating> кароч... купили новый холодильник, но его привезут завтра... а тот, который был - увезли на дачу.
<eph1r|eating> ессесно, из холодильника все повытаскивали...
<eph1r|eating> кошачьи ништяки поставили на подоконник, накрыли крышкой, а сверху поставили банку рыбы (грамм 400 весит, сцуко)...
<eph1r|eating> сча на кухне раздалсо оглушительный БАХ!!! я, само собой, рву когти на кухню, а кошак оттуда сваливает со скоростью света...
<eph1r|eating> ситуация... я захожу на кухню, банка рыбы на полу, консерва стоит без крышки...
<eph1r|eating> и чашки кошачей, откуда он хавает, нету....
<eph1r|eating> обыскал все
<eph1r|eating> видимо, банка рыбы упала на край этой миски, она, поскольку пластиковая - прогнулась и подскачила... переворачиваясь в воздухе, она упала..... упала в борщ!!!!
<eph1r|eating> я убью его
***
xxx:У одного знакомого есть кот, причем не просто кот а умный , хитрый и в семье именно кот играет первую роль.
xxx:И както этот мужик(полковник милиции, причем не просто полковник а боевик недавно вернувшийся с горячей точки)ехал с женой на дачу и у нее начинаются психи("высади меня, я тебя ненавижу, развод!!!").Мужик не растерялся достает ствол берет кота в заложники, преставляет пистолет к виску кошака и говорит: Если ты блять несядеш через три секунды я прострелю ему голову.
xxx: У жены шооок, кот буквально за эти три секунды поседел.Жена конечно же сразу вернулась в машину и уже через 15 минут они помирились. Только кошак теперь завидет хозяина семьи забивается в углы и пытается просачицо сквозь стены.
***
Enigma : Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <Повысив голос от возмущения> Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!
***
1: стал папой теперь вижу больше беременных..
1: их правда стало больше или я стал обращать внимание?
2: внимание стал обращать
2: когда я был военным - замечал много военных
2: когда был ментом - кругом одни менты
1: ну да пожалуй...
2: а сейчас кругом одни пидарасы
1: эээ... фигасе

 

Re: Просто анекдоты

<Navigator> Блин, во кора. Отрабатываю практику в ВУЗе. Типа привузовский участок облагоражжыю. Тут мне препод дает топор, которым другие мученики пахали и просит отненсти его в кладовку.
<Navigator> Но есть момент - кладовая находится в помещении деканата.
<Navigator> Никогда на мне не останавливалось стока удивленно - о*уевших взглядов

***

Hidden_Demon> походу у нас в беларуси точно кризис
<Hidden_Demon> раньше инетовские карты пластиковые были а ща картонные

***

Касуля: Забила на работу. Хожу по дому в одних трусах с литровой кружкой чая. Чешу живот, смотрю тупые мульты и гамлю. Подумываю, не сходить ли за пивком.
Может я всё-таки мужик, как это давно уже подозревает ***?

***

tipka|V|tapkah: какую там систему алкоголь расшатывает?
Kill|wrk: нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

***

Да человек паук просто выпускает белую жидкость используя свою руку... ну кто этого не может ? )

***

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

***

ну и для музыкантофф:
"...Зато драм машина не пьёт, не косит репы, не выёбывается и не спит с женой басиста..."

 

Re: Просто анекдоты

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

***

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

***

AzTeK сообщает:
Смог запустить ?
GriffiN сообщает:
нет. кинь мне кряк!
AzTeK сообщает:
Лови...
Собеседник AzTeK отправил:
Йа Утко.rar
GriffiN сообщает:
а почему утко ?
AzTeK сообщает:
А потому-что КРЯК... %)

***

Б>: Что такое брандмауэр?
Р>: Это файрволл...
Б>: Спасибо, Паша... объяснил...

***

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

***

Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!

***

Испанцы осваивали Америку. Англичане- Индию и Багамы. Португальцы- Азорские острова и Бразилию. Французы- Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!

***

Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...

***

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил☺)

 

Re: Просто анекдоты

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

***

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

 

Re: Просто анекдоты

Из аси сегодня
Vilka, 14.06.2007 9:34 :
моему папе инет противопоказан...
Vilka, 14.06.2007 9:35 :
месяц назад научился им пользоваца..на работе ему видноскучно, поэтому читает всякую фигню. Седня захожу на кухню.. папа расставляет руки с фразой "Превед, пушистое пельмешко!"..а раньше он меня просто котенком называл...

***

Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

 

Re: Просто анекдоты

мужская лень доводит до истерики любую женщину,даже сексом приходится заниматься самим.... положила... поставила... села,попрыгала... прикрыла одеялом...легла рядом

***

Сидим вчера с семейкой на отдыхе. Шашлычко, костерко, всё красиво...Тут отец мне говорит, мол, ты девушка - давай на стол накрывай. А я ему отвечаю, не, я сегодня вместо парня. Т.е. курю, матерюсь, нихера не делаю, жру без салфеток и временами почёсываю лобок...Папик ах@ел.А потом так задумчиво..."и кто ей всё рассказал?"

***

Маленькая какашка: Привет!!!
МАХ: пока!
Маленькая какашка: ? ((
МАХ: вот вырастешь и превратишься в большое гавно, чего мне с тобой тада делать-то???

***

<Zebra_> Муж из командировки вернулся, спать ложимся вчерером...Ну значит, не видели друг друга сколько, повеселились до 4х утра. Потом он довольный на бок поворачивается из засыпая уже бормочем: "Ох я мужчинКО, ну я и мужчинко..!"

 

Re: Просто анекдоты

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит, диснея смотрит, мне то пофиг, хай сидит
Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!

***

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

***

Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема: "Ппц! А почему не креведко?" Она: "Бл*дь, зае*али..." развернулась и ушла... я плакаль...

***

Задаю дочке сестры всем известную детскую загадку:
"А" и "Б" сидели на трубе. Что осталось на трубе?"
Сходу получаю ответ: "ЧТО!" И ведь не возразишь.

***

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, чтобороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

***

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

***

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

Re: Просто анекдоты

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

***

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

***

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

***

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согласен! Как джентельмен джентельмену рекомендую набор клюшек для гольфа!!

***

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

***

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.

***

- Какой он у тебя большой!...
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!

***

Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда,
когда больше ничего у него на неё не поднимается.

***

- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи сбрасывать?
- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...

***

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

***

Молодожёны после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?

***

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график.
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...

***

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

***

Голова на плечах должна быть, а не просто есть.

***

xxx: как узнать что ты нравишься девушке?
ккк: Если вы переспали с девушкой, то вы скорее всего ей нравитесь.
ккк: А если вы с ней еще не переспали, значит не так уж она вам и нравится...

 

Re: Просто анекдоты

неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.

***

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя☺)

***

Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

***

Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего.

***

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

 

Re: Просто анекдоты

Он: 67% всех девушек тупые.
Она: А я вхожу в остальные 13%! :P

***

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

***

Первобытные мужики научились говорить после того,
как решили женщин брать не силой, а уговорами.

***

Удивительно, но факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).
Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).

***

Реклама:
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

***

пишет мне моя девушка...

ОНА (02:15:55 21/06/2007)
ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0

ОНА (02:16:07 21/06/2007)
б###я)))) извини *** я не тебе хотела написать

ОНА (02:16:10 21/06/2007)
б##я

 

Re: Просто анекдоты

Последнее жесть. ААААААААААААААААААААА

 

Re: Просто анекдоты

Да, да, да!!! У меня вообще уже за время чтения историй на форуме выработалось перманентное недоверие к женщинам!)))))

 

Re: Просто анекдоты

да уш)))

 

Re: Просто анекдоты

Alone: У админов обычно три духа покровителя: Святой Пох, Верный Авось и Такая-то Матерь.

***

- я пишу к те с пифето рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум
- б###, ира! ну не в чате же!

 

Re: Просто анекдоты

Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету...
Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик...
Первый спрашивает: ты чего это?
Второй: Да вот - коврик для мышки стирал.
Первый: Ты что - совсем крыша поехала?
Второй: Да делал вот буклет МакДональдса...
Первый: И что - пролил колу на коврик?
Второй: Нет, мышь проблевалась....

 

Re: Просто анекдоты

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

 

Re: Просто анекдоты

ОНА: я между прочим номер твоей аськи за 150 руб купила
ОН: Бред!
ОНА: серьезна
ОН:Кто посмел продать, да еще так дешево!
ОНА: кароче, моя знакомая тя знает, а я тя видела, оч.понравился, идем с ней по магазинам, она вот купи мне 2 уп.тампаксов, я те его аську дам....

 

Re: Просто анекдоты

Самая страшная примета - черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром.

-Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож

Лоб - это инструмент для нахождения мебели в темноте.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

 

Re: Просто анекдоты

<adm> заметил, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
<adm> 1. не понятно
<adm> 2. вроде работает

***

Cоблюдая правила дорожного движения, ты - залезаешь в карман ГИБДД!!..

***

- D&G - это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

***

- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Тот самый случай: %ОПОЙ ЧУЮ!

***

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног.
А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".

***

Все бабы дуры не потому что дуры, а по то му что бабы. Все мужики козлы, не по тому что козлы, а потому что им дуры рога ставят.

 

Re: Просто анекдоты

Морская
Все мужики однаковы: две руки, две ноги, посредине сволочь...

myonez
а для вас чем больше сволочь тем лучше

myonez
вы тоже одинаковы

 

Re: Просто анекдоты

Компания Jeep в качестве эксперимента установила черные ящики на
последнюю модель Grand Cherokke, которые записывали последние слова
водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что
характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- О, черт!
На территории России в 96,5% аварий последние слова водителя : -
Приколись, братва, как я могу!

***

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

***

Записка: В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.

***

Самая крепкая семья - это союз эгоистов, где каждый любит другого
как себя.



Eleta:
муж вчера меня наказывал)
за то что жрать дома нечего
повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить

 

Re: Просто анекдоты

это про меня нынешний номер я завел бросив тот, у которого в контактах было примерно 130 девчонок и несколько парней )))

в фильме "анализируй это" был момент, когда герой в кабинке туалета сдирает наклеенные скотчем на тело микрофоны-передатчики и жутко стонет, а за дверью стоит бандюк и сочувственно говорит: "док, тебе надо есть грубую пищу..."

 

Re: Просто анекдоты

)))))

 

Re: Просто анекдоты

во время обеда, сын, доведенный нравоучениями матери, резко встает и кричит:
- все, вы меня достали! шагу ступить нельзя спокойно! я ухожу! ухожу от вас! на свободу! буду пить, курить и трахаться с красивыми девчонками! ухожу! и не думайте меня останавливать!
и направляется к двери... отец, аккуратно промокнув губы салфеткой, тоже встает из-за стола и идет за ним.
сын:
- папа! куда ты идешь! я сказал - не пытайтесь меня остановить!
- сынок, я не останавливаю. я с тобой, сынок.

 

Re: Просто анекдоты

Валяюсь под столом )))))))))

 

Re: Просто анекдоты

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой–то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
–???
— Чайка на%%ала, а я забыл, что у меня крюк…

***
- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

***

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

***
Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".

***

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем о**ел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пи**расом станешь!!

 

Re: Просто анекдоты

попал парень в тюрьму и рассказывает:
-как-то пёр йа одну клёвую тёлку,жопа - во !,грудь - во !
(сзади прокуренный голос амбала) - на себе не показывай,примета плохая...

***

-алло,скорая ? йа тут друга на охоте случайно подстрелил,кажется он мёртв...
-вы убедитесь что он мёртв
-(слышится выстрел) а дальше что делать ?

***

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

***

Наш препод по черчению очень любит перечеркивать всю работу, если не правильно, и писать "ПЕРЕДЕЛАТЬ". Сегодня вечером он обнаружил на своей машине надпись гвоздем "ПЕРЕКРАСИТЬ".

***

У нас сегодня обрубили весь инет нафиг! В том числе аську и электронку... А общацо как-то надо. И тут мною было принято решение воспользоваться старым школьным способом - песать масаги на бумажках, сварачивать их в самолетики и швырять адресату... Начинается интенсивная переписка, конект, как говориться, установлен. Но самолеты эти, аппараты, сцуко, плохо управляемые, и определить точную троекторию его полета практически не возможно. И вот моя очередная масага сбивается с курса и влепляется в лоб манагеру по тендерам... Единственное оправдание которое пришло в голову при этом: "Упс, не в то окошечко..."

***

-А у меня радость.)) У тещи, как выясняется, крыша таки съехала - на прошлой неделе в лечебницу забрали.
-Поздравляю. И как оно?
-Норм. Ненаглядная моя психует. Вчера с ней поругались - она как обычно в слезы, чемоданы собирать начала. И тут я так ехидненько - "Чо, как обычно - пару недель у мамы поживешь?"))

 

Re: Просто анекдоты

Silvermoon,
Класс! Особенно про крюк и про старика))))))

J_7,

Жесть!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

Re: Просто анекдоты

У Гоги через неделю свадьба, а он так и не знает - трахалась ли его будушая жена с кем-нибудь до него.
Пришёл он к своему хорошему другу и попросил у него "зелёнку".
Тот ему дал.
Гоги снимает брюки, достаёт свой член и мажет его весь "зелёнкой"...
Друг:
- Гоги(???)... зачем ты Его "зелёнкой" намазал ???????....
Гоги:
- Щас пойду к своему будущему жене и проверю: Биль у нэё мушшина ыли Нэт.
Друг:
- Гоги, эта КАК это ???..........
Гоги:
- Прихажю я к нэй,... ми идём с нэй в спальну,... я сынимаю штаны и доставаю член...........
Она скажет: - Ваххх!!! А почему ОН у тебе ЗЭЛЁНИЙ ???
А я ей: - А гиде ти, Белят, видель БЕЛИЙ???
..................

 

Re: Просто анекдоты

Здравствуйте! Меня зовут Боря Моисеев! В детстве родители, часто ставили меня в угол, в темной комнате. А в темноте, как вы знаете, люди часто теряют ориентацию!

Русские частушки в японской интертрепации
Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.