Просто анекдоты (Архив)

Re: Просто анекдоты

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

В фото-студию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
– 9х13?
– 117, а что?..

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...

 

Re: Просто анекдоты

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

***

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

***

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

***

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

***

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

 

Re: Просто анекдоты

Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.



О работе:
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е#уся, то несуся!

 

Re: Просто анекдоты

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

 

Re: Просто анекдоты

)))))))))))))))))))))) блеск!

 

Re: Просто анекдоты

Попали 3 кота в тюрьму... Кот священника, архитектора и режисера.
Вечером им преносят еду.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, делает из
этой пыли две дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орёт:
- ***, я не могу так работать!

 

Re: Просто анекдоты

Rizhaya,

))))))))

Нельзя такое в рабочее время читать ))) ржу, не могу остановиться, а коллеги косятся ))) гадают , наверное, что принимаю ))

 

Re: Просто анекдоты

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной,
рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.

***

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

***

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

 

Re: Просто анекдоты

Tiramisu,

Не иначе ты корм размолола в пыль, разложила на 2 дороги и занюхала)))))))))))))))))))

J_7,

Класс!

 

Re: Просто анекдоты

Он> Что за тема диссера?

Она> тема диссера антиаритмическая активность комплекса лапапаконитина с глициризиновой кислотой(глиалин). к известному препарату от аритмии сердца добавили глиц. кислоту , в результате токсичность уменьшишлас ь, активность не потреялась при этом. это я на экспериментах доказываю.
А в чем заключается твоя работа?

Он> я на работе занимаюсь администрированием Oracle, RISC серверов HP под управлением HP-UX, WebSphere Application Server/MQ и еще много чего...

Она> 1:1

***

Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

***

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.

***

Муж с женой в постеле
- Мань ты прям как батарея
- Что теплая?
- Нееее. Ребристая

***

-Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете?
-Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
-И что, поможет?
-Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

***

"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

***

Добрый Э-Эх (KIP-ANATOLY): с приятелем вчера выясняли как расшифровывается ПМС у женщин..
Варианты такие -
Приступ Месячной Сварливости
Пригнись Могу Стукнуть
Песец Мужу Стопудово
Песдуй Малыш Скачками нах
и наконец первое место -
Почему у Мужиков их нет, ССССССССволочи!!!!!

 

Re: Просто анекдоты

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

 

Re: Просто анекдоты

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

***

VAMPIRE: А у кого нить есть схема ДОМ2... ну точнее как он выглядит... где что расположено. хочу одного знакомого попросить мож забабахает такую карту

@Lek$: справа дом такой бааальшой, слева маленькие домики и туалет

German: А по середине толпа дятлов.

***

Она: у меня большая проблема сегодня на работе
Он : какайа?
Она: мое платье белое просвечивается напрочь
Она: все равно что голая... fuck
Он : я право незнаю что тебе посоветовать... а нет, знаю
Он : сфоткайся и пришли мне фотку

***

Народная примета, если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

***

xxxx: я тут нашел старые счеты, повесил на стене напротив сервака, чтоб эта падла видела, чем её заменят в случае поломки!!!
xxxx: работает, гад!!! даже НИ РАЗУ не завис за ЧЕТЫРЕ месяца беспрерывной работы!!!
xxxx: хочу найти ещё одни, сделать для них ящик со стеклом, подвешать молоточек и надпись на стекле сделать типа "В случае поломки компьютера разбить и использовать!"
xxxx: и повешать в бухгалтерии!!!

***

<T-3k> переезжай ко мне? У меня 2 компа, анлим интернет, линейка...
<МЭФ> а вот если ты ночью захочешь сексу, а я: "прости, милый у меня осада Адена", ты меня выгонишь из дому?
<T-3k> Осада идет 2 часа, подожду ))))
<МЭФ> А если ужин не готов, потому что я качалась с кланом в катах?
<T-3k> А вот тут я тебя удивлю... Я сам умею готовить...
<МЭФ> А если я не накрашенная, потому что ходили на рифт? и времени не было привести себя в порядок?
<T-3k> А вот это мне очень даже понравится
<МЭФ> Хм.. ну а если когда совсем уж хочеццо сексу, а у меня ганг по всем локациям,ты обойдёшься быстрым минетиком?
<T-3k> Уговорила
<МЭФ> Ппц, я хочу тебя спросить: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВЫЙТИ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ???
<T-3k> Переехать... )))) Ко мне...
<МЭФ> Слушай, а где подвох?...

***

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

***

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

***

Пьющий пессимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что всё равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что тогда останется.
. . .
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что не успеет их выкурить, как они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что успеет их выкурить раньше, чем они подешевеют.
. . .
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.
. . .
Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что они всё равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие всё рано не помогут.
. . .
Обманутый в ожиданиях оптимист смеётся сквозь слёзы.
Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха.

***

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

***

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

 

Re: Просто анекдоты

J_7,
Сенькс за хорошее настроение с утра!

 

Re: Просто анекдоты

Макс, стараимси ) ты ж напомнил )



Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

***

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

***

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

***

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

***

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились.
У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить?Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

 

Re: Просто анекдоты

*Ученые обнаружили: русский человек настолько терпелив, что кариес у нег нередко превращается в гангрену.

*Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится.Опыты проводили на лабороторных слонах и улитках.

*Согласно опросам, мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.Просто одни делают это регулярно, а другим достаточно одного-двух сравнений в год.

*02 - если где-то человек попал в беду
03 - если где-то человек попал в 02.

*Водка,пиво и вино -
Наши лучшие друзья!
Не рифмуется никак,
Но зато какой глубокий смысл!

* - Алексей.Можно просто Лёша.
- Акакий.Лучше полностью...

 

Re: Просто анекдоты

Ой, немогу....)))))))))))) Весь послеобеденный сон как рукой сняло....)))))))))))

 

Re: Просто анекдоты

Старый граф женится на молоденькой девушке. На свадьбе он
разговаривает со своим другом:
- Вы знаете, моя жена прекрасна, свежа, юна. Боюсь только одного - у
нас не будет детей.
- Друг мой, а Вы возьмите на службу молоденького секретаря, и Ваша
проблема решится.
Встречаются они через год:
- Граф, ну как Ваша супруга?
- Спасибо, беременна!
- А как Ваш секретарь?
- Спасибо, тоже!

***

Встретились как-то раз батюшка, мулла и раввин. И завели разговор кто какие чудеса видал.
Батюшка говорит:
- Плыву я как-то раз на пароходе, вдруг раз – шторм, буря, ураган! Кораблик наш трещит весь, кидает его с волны на волну. Ещё немного – борта разобьет.
Я молебен отслужил коротенько – и вот чудо: слева шторм, справа ураган, позади буря, а прямо перед нами тишь да благодать!
Мулла говорит:
- А я раз на самолете летел, вдруг раз – тучи, гром, молнии! Я упал на колени, помолился – и вот чудо: слева гром, справа молнии, позади тучи, а прямо перед нами свет и покой!
И раввин рассказывает:
- Иду я в субботний день по улице, вдруг вижу – огромный мешок денег и не унесёшь (работать – то нельзя!) ! Я так от души помолился, что смотрю – чудо: справа суббота, слева суббота, позади меня – суббота. А прямо передо мной – ПЯТНИЦА!

***

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

***

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

***
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

***

Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

***

Она:,e-uf-uf

Он:Это что?

Она:"бу-га-га" хотела сказать

Он:аааа,а я думал трахаешься и комментируешь%)

***

>> У настоящего сисадмина радуга всегда начинается с бело-оражевого.

>НАСТОЯЩИЕ админы два раза думают, с бело-оранжевого у них радуга начинается, или с бело-зеленого...

У радуги 2 края, один бело-зеленый, другой: бело-оранжевый и настоящий админ думает с какой стороны зайти - в лоб, или как всегда через задницу.

***

Shell:приходит смс от Танюхи : "Превед! каг дила? У типйа мой план щьитов? Иле йа йих пасейала?" дословно =-O кто подключил ее к инету ?
Maksim: Она к нету подключилась?
Shell : вот и я спрашиваю…
Maksim : Мы не подключали....
Shell: кто испортил мне девушку ?=-O

 

Re: Просто анекдоты

J_7,
Хорошо с утра зайти в "анекдоты", сразу настроение улучшается. СЕНЬКС тебе!

 

Re: Просто анекдоты

Петь на мотив Линда - Я ворона

Йа криветко
Йа криветко
На-на-на-на

***

Хочешь поставить перед людьми цель, стань ею.

***

LyudMila
хотю собаку

Ne$teR
ты зоофилка? )))

LyudMila
нет

LyudMila
я ее так сказать иметь хочу

Ne$teR
пацталом...

LyudMila
по другому не знаю как сказать

***

<Южанка>
У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."
Интересно, что подумают о нашей фирме?..

***

Через горы, через расстоянья,
На любой дороге, да на ЛЭП любой,
Случаются от снега провисанья,
Провод накрывается пи@дой!

***

Arr
НеМашка
а ты професси онально фоткаешь?
НеМашка
или так
Arr
так
Arr (
професси онально это как? xDD
Arr
*рыдает*
НеМашка
прости)))))))))))
НеМашка
професси анально я хотела сказать)))))))))))))

***

DV:
блин, а у тебя че, наркотический психоз параноидального типа на сексуальной почве с проявлением амфетаминовой наркоманией?

YYY:
о_0

DV:
влюбилась, говорю, чтоле?

 

Re: Просто анекдоты

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал
интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки
пива, вздохнула:
- Нет теперь настоящих рыцарей!

***

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное
существо - Шаурмишка!

***

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

***

Предупреждаем: минутная слабость может обернуться гарантированным
ритуалом в Загсе.

***

Если бы трансформеры приземлились в России:
Ключевая драка - между ладой приорой и комбайном нива.

***

2008 год. Центризбирком внедряет новые технологии в выборы Президента.
Отправь SMS-сообщение с номером кандидата и получи прикольного
президента в подарок! Стоимость сообщение - 1 у. е.

***

"В тесноте да не в обиде" сказал оптимист уже бездыханному клаустрофобу.

***

Уходя от подруги,выключил комп кнопкой сзади системника.На следующий день звонит,говорит что комп поломался.Пришел к ней,отключил от проводов системник,взял его на руки и с завываниями начал приплясывать и постукивать рукой по корпусу.Минуты две покружился и стал подключать провода,при этом незаметно включил блок.И о чудо он заработал...видели бы вы её глаза...

***

Puffer (10:27 PM) : Короче, знаешь, вот менты в дождь надевают плащ-палатки с капюшонами, так?
npkrol (10:28 PM) : ну
Puffer (10:28 PM) : А на трухановом острове есть конные менты, так?
Puffer (10:29 PM) : Короче, представь себе картину: гроза, молнии, забухавшая компания на берегу Днепра. И тут из кустов выезжает НАЗГУЛ!!

***

WorkWork: Бл*ть!
WorkWork: Ну как можно с ней сексом занимаццо , если у неё месяц делится ровно на две части: месячные и "мне плохо, у меня скоро месячные"

***

xxxx: мля, на прошлой олимпиаде, которая в Москве была, символом был мишка. Америкосы по сей час думают что в наших городах медведи по городу ходят.
xxxx: Интересно как над ними в этот раз стебанутся?

***

х: около дома моего стоит бооольшой супермаркет. когда я утром в одно и то же время на работу иду, у всех охранников то ли конец смены, толи перекур массовый. в общем, они быстренько друг за другом выходят из дверей и становятся на входе курить. А форма у всех одинаковая - рубашки голубые и пилоточки.
х: я все думаю, что мне это напоминает
х: сегодня дотумкала
х: Сеттлерс. Новое жилище построено!

***

*Синий бублиК*: а ты зачем альбомы закрыла??
ШИКоладка: просто боялась что ненужный человек зайдёт
*Синий бублиК*: какой такой ненужный?
ШИКоладка: который не видел меня с такой стороны как я выгляжу на фотках
*Синий бублиК*: это кто же?
ШИКоладка: ПАПА )))

***

lonely: вымерли рыцари
Searchin' fo: а рыцари были в сказках...))
Searchin' fo: а в реале от них пахло так что общатсо с ними было бы сложно современной женщине))
lonely: ничего) в душ отправляем и фсе
Searchin' fo: в душ, помыть, побрить, научить пользоваться туалетом, кондиционером, холодильником и компом))
Searchin' fo: в итоге рыцарь засядет валиться в LineAge II либо Age of Empires

***

Она: Что тебе покушать приготовить? Могу картошечки пожарить, есть блинчики с мясом.
Он: Маленькая моя!!! Можешь картошечки пожарить. А тебя можно будет кушать?
Она: Хм. : Съешь и не будет меня)
Он: А я оставлю маленькую крошечку
Она: Эй эй эй! Смотри у меня! Не надо мне маленьких крошечек оставлять!
Она: Ну по крайней мере пока)

***

xxx:
но дело в том, шо я такая же изменчивая как луна....

yyy:
интересно в каком это месте луна изменчивая? ))) всегда одной стороной к нам и цикл, которому бабы могут только позавидовать

***

Он: что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)

***

В мерин нового русского (НР) въехал старик (С)
НР - хана тебе мужик,тысячу баксов гони...
С - на,сцука,обосрись...
НР день срёт,два,три,четыре....нашёл старика и говорит
-на свои деньги назад,только сделай чтоб не срал...
НР день не срёт,два,три,четыре...
Снова НР бежит к старику,даёт 5 тысяч и говорит
Сделай чтобы всё было ОК...
С - ладно,всё будет,не ссы ))

 

Re: Просто анекдоты

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

***

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

***

"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

***

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!

***

- А куда делась эта женщина с серпом, которая возле ВДНХ стояла?
- Наверное, ушла в Кремль искать того, кому там подарили яйца Фаберже...

***

- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".

***

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя, как нация?

***

<Martin> как у вас тама с Надюхай то?
<Drezden> да расстаться думаю
<Martin> а чоу так? 0_o Вы же позавчера на свадьбе брата када ее были, я звонил, все хорошо было?
<Drezden> было. Пока она букет не поймала.


***

Voodoo: зачем работа ,если пить есть на что?)
VinoDel: ))))))
VinoDel: хорошие слова DD

***

Юзер: А как в вашем чате можно получить модера???
Админ: Надо переспать с админам)))
Админ: Модеры у нас размножаюццо половым путем)

***

Maker
угарно. ко мне щас девушка постучалась.. чуток пообщались. потом я ей сказал, что я хирург. она сказала "ужас я ужасно боюсь крови" я -бедняжка, что же ты раз в месяц делаешь? ... через 5 минут она меня удалила из списка контактов
Maker (01:30:11 9/07/2007)
я злой?

 

Re: Просто анекдоты

))))))))))))))))))))))))))))))))

 

Re: Просто анекдоты

<SlyFox|kawaii|> Жэк
<SlyFox|kawaii|> я счя кофе допью и пойду к тебе
<CkopnuoH> Мой кофе допивать?

***

Dasher
стою на остановке, жду автобус, рядом эмо-киды тусят к ним подходят два скинхеда. происходит диалог...дальше я выпал в осадок
"Серег, может вернешься?"

***

Mrack: У Миража после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!!

***

xxx: Программеры, блин, дибилы!
xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????

***

<irc> Отгадай загадку: "Ни конца, ни кольца"
<sin> Незамужняя девушка

***

фраг]: теперь я понял, что самое трудное на свете... Это делать каменное лицо, читая баш, когда напротив меня сидит мой начальник.

***

San: Вот у меня точно не лечится... даже спрашивать не буду...
Кто еще на фразу девушки "Отстань, а то дам в глаз... " мог воспринять как приглашение на секс в извращенной форме?

***

Тайская вера – Жопа случилась.
Конфуцианство – Конфуций учит: «случилась жопа».
Буддизм – Если случилась жопа – в действительности это не жопа.
Гедонизм – нет ничего худшего случившейся жопы.
Индуизм – Эта жопа случалась и раньше.
АДМИНЫ-РЕАЛЬНОСТЬ-ЭТО ЖОПА!!!
ЮЗВЕРИ-ВЕРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ-ЭТО ЖОПА!!! )))))))

***

[17:15:00] <''SEEN''> Жесткий диск очень хитрый зверь. Сколько не шуршит своими головками, все норовит сигануть куда-то в глубокую нору дауна, рассыпать таблицы разделов, где-то на опушке забыть пару кластеров, а то и рухнуть всем фатом вместе с корневым каталогом впридачу.

 

Re: Просто анекдоты

 

Re: Просто анекдоты

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

 

Re: Просто анекдоты

Пиписька- не грусти, похрусти.

 

Re: Просто анекдоты

Королевна,
Злая ты))))))))))))))))))))))))))

 

Re: Просто анекдоты

15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?.. Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло,это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту!
15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!





- Мы интердевочки - девочки, работающие в интернете. Дружок, иди сюда,
я научу тебя правильно пользоваться своим Пентиумом. Поиграй со мной в свои игры...
Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию...
Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!
________________________

Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Онук,
засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!
________________________

Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
________________________

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты -предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

 

Re: Просто анекдоты

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет
обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".

***

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или
родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить
кресло.

***

Кофяфт: я тут UPS разобрал, акккамуль вынул
берусь за клеммы 2 пальцами-мне ничо))
Bill__gates: ыыы.знаешь как вштырит-ты их лизни
(тут я убёг посолить пельмени)
Bill__gates: лизни и приложи к клеммам
...
Bill__gates: саня... пальцы лизни и приложы)
...
Bill__gates: саня... саня не молчи 0_о

***

<Vоron> дайте кто-нить бота настроенного и обьясните как им пользоваца плиз
<kudar> 100$
<kudar> и он будет танцевать лезгинку
<Vоron> давай за спасибо он будет тупо подпрыгивать?

***

Пипка
а если у меня месячные начнуться ты все ранвождешь меня7

KennY
а если у меня вдруг не встанет?

***

vlrk: эвалюция штука найс: взять у примеру улитко?
vlrk: это сусчество на сибе ёпта дом таскаед (с компом наверна)
vlrk: из бошки онтенки (wifi?)
vlrk: будуще прогеры, одмины, и те кто к компу намертво прилип такие жы будут
vlrk: вот токда-то кричать "ЙА УЛИТКО" будит пачотно!

***

На проповеди:
- И сказал Господь: "Сношайтесь и размножайтесь!", то есть нет, не так:
"Плодитесь и еби...", нет, не то. Короче, трахайтесь вволю, пока стоит
и есть желание!

 

Re: Просто анекдоты

ок

 

Re: Просто анекдоты

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не
получается!

***

xxxx: В будущем, наверное, перед смертью будут просить о другом - поменять статус на "умер" в ICQ и ф контакте

***

xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)

***

он: какой у тебя рост?
она: 172см
она: все-таки сноуборд подарить мне хочешь?
он: нед... гробик присматривайу...

***

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

***

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

***

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

***

Вчера от подруги услышал - думал прибью))) :
-Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад.....

***

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

***

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

 

Re: Просто анекдоты

serj: иду сеня по двору родному. вижу парень идет с двумя пакетами мусора и че-то в мобилке набирает. Подходит к баку и мобилу туда - хуяк.. Потом так медленно переводит взгяд на пакеты и такой "бляяяяяяяяяяяяяя"



Что ещё блять за ник?: Привет! Я первый раз в чате!
некто: по тебе видно
Что ещё блять за ник?: Кажися я понял зачем какой-то ник на входе спрашивали.



xxxx: о пользе написания текста ручкой на бумаге...
xxxx: хотя бы изредка, чтоб не забыть, там есть свои правила....
xxxx: ща пишу список дел на предстоящие два дня пока меня не будет
xxxx: как обычно на компе печатаешь слово в скобках или кавычках? правильно, сначала ставишь двое кавычек или обе скобки, а потом между ними впечатываешь слово...
xxxx: на бумаге ставлю двое кавычек..... ступор.....



<1> 1 аппарат дисковый, 1 радио-поломаный, 2 симанса старых )))
<ALEXI|купит_телефон_любой> че за аппарат дисковы
<ALEXI|купит_телефон_любой> й
<1> да хрен знает дома хлам какой то
<ALEXI|купит_телефон_любой> ну типа плеер?
<1> блять! дисковый - ЭТО КОГДА ДИСК НА ТЕЛЕФОНЕ КРУТЯТ )))))))))))))))))))))))
<ALEXI|купит_телефон_любой> хуя се



Thunder: 4-ый квартал это когда?
Nemo: в конце года)
Nemo: их всего 4)
Nemo: кварталов
Thunder: ну а месяцы какие?
Nemo: ну, октябрь-декабрь очевидно
Thunder: 2 месяца всего?


Брат, сука, поменял на клаве буквы "К" и "Г" местами...теперь пишу правильно...

 

Re: Просто анекдоты

Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью.
Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.


***

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!

***
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...

***

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

***

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах
научилась?!

***

Новая акция от Армани:
- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!

***

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана
расступилась вода.

***

- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"?
- Да, любимая, и что?
- Через 9 месяцев узнаешь отгадку.

***

- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!

***

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

***

Из новостей высоких технологий:
Китай создал миллионы рабочих мест в сфере рассылки и ручного
удаления спама..

***

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"

***

Стоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают:
- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня.
- Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти её в ШКОЛУ.

***

поцелуй_дождя: Вошёл в чат
katiy: поцелуй_дождя, красивый ник
katiy: поцелуй_дождя, хоть немножко романтики за сегодня
katiy: поцелуй_дождя, а то все пошлят тока
поцелуй_дождя: katiy, вот х**сосы то

 

Re: Просто анекдоты

Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "ж#па"?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!


В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
– Смирно!!! Товарищ генерал, за время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось!


Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
– Выс-с-сыфал-л-ли?


Деревенский парень и спамеры

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.



Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо bля!



Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу. С российского корабля кричат
- Поворачивай! Поворачивай!
Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык. Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают, что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед начинает кричать германскому кораблю:
- Шпрехен зи дойч?
Немцы радостно:
- Я, Я!
Дед:
- Ну так поворичивай



Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
- Здорово ,придурок!
- А вы знаете с кем говорите?
- Нет!
- Я командир части!
- А вы знаете с кем говорите?
- Нет!
- Вот и славненько!
И бросает трубку



Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:
- Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

 

Re: Просто анекдоты

Внитрисетевой чат в офисе:
Юзер: у меня пищит UPS , я боюсь он может взорваться
Админ: Да мы его специально запрограммировали на самоликвидацию, избавляемся от неугодных, сейчас подойду посмотрю почему ещё не сработал

***

Решил прикольнутся в Сосновом Бору(АЭС под Питером). Набрал в рот сока вишнёвого, выпрыгнул из кустов на парня с девушкой, стал соком откашливаться и хрипеть: "Станция, станция..." У девушки шок, глаза огромные, руки трясутся, но реакция парня меня убила. Он заорал: "УРААААА!!! Фоллаут 3!!!" и побежал по дороге размахивая руками.

***

Jager (18:29:19 11/07/2007)
А ещё я звонил какому-то чуваку, который живёт по улице Космонавта Волкова c опросом. И меня чёт переклинило. Звоню, мол, дорогой Космонавт Волков, я там такой-то, представляю того-то, ответьте на пару моих вопросов. Чувак тоже молодец - отвечает не могу, занят на Альдебаран лечу за континиумным транспунктором.

***

Лена:
Попробуй вначале так описать себя

Samerly:
Рост 180, вес 80, длинные русые волосы, серо-зелёные глаза, семейные трусы в цветочек и скрепка на губе

Лена:
А всерьёз?

Samerly:
*выплёвывает скрепку* без скрепки

***

гулял вечером с шарпеем. эта сука, увидела за забором из сетки, ворону и решила с разбега ее поймать...преграда для нее была полной неожиданностью...))) такого сжатия я не видер даже в RAR ))))

***

ххх:
продолжаю болтать ерундой...
ууу:
не надо им болтать Он хороший
ууу:
и у нас будет первая брачная ночь

***

Вчера вечером попили пива и от нечего делать надули презерватив и начали им перекидываться, спустя некоторое время поняли что мы играем в гандбол

***

Она: Как ребенка назовем?
Он: Так он и поплывет =/

***

Он:
Privet! Virtual sex hochesh s webkameroy?

Она:
Секс с вэбкамерой...а вэбкамеру кто-нибудь спрашивал хочет она этого или нет...моя на меня как-то жалобно посмотрела,когда я ей это предложила...

ОН:


Она:


***

<Д_Д_М> У когонть есть лассты на 47 размер лапы?
<2301> Д_Д_М: а зачем тогда ласты, когда размер 47?

 

Re: Просто анекдоты

объявления в колхозе:товарищи колхозники в нашем районе приземлился нло из него вышли маленькие зелёные инопланетяне с большими красными круглыми глазами,кто увидит,не бить,не поить,входить в контакт!проходит 3 дня.колхозник Иван Фёдорович косит траву.Вдруг смотрит:лес,около леса сидит маленький зелёненький с красными глазами.он понимает что бить и поить его нельзя,радио ведь слышал,нужно входить в контакт.начинает входить в контакт:
-Косарь,коса,кошу.
братан сидит и смотрит.Он ему опять:
-Косарь,коса,кошу!
Этот сидит,ноль эмоций.Он опять:
-Косарь бля,коса,кошу!
-лес,лесник,сру.

 

Re: Просто анекдоты

Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить.
Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и
девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Серега , ты жене изменяешь?
А кому же еще?

 

Re: Просто анекдоты

J_7, ржу нимагу.........

 

Re: Просто анекдоты

Вчера вечером попили пива и от нечего делать надули презерватив и начали им перекидываться, спустя некоторое время поняли что мы играем в гандбол

хахах)))) ржалупал



из реальной жизни тоже:

Звоню другу домой где то полгода назад..поднимает трубку...я - здарова ! он - прикинь.... я - что?! он - из меня с утра шняга вышла !!! ой тфу блин, у меня с утра шняга вышла одна...

оба подстолом, до сих пор вспоминаем ржом

 

Re: Просто анекдоты

Лет десять назад в трэш-металлических кругах имел хождение анекдот, упомянутый в журнале, кажется, Rock City: человек, вышедший с концерта Deep Purple, обнимает проходящего мимо редакционного работника и разочарованно тянет: «Ну что это за концерт такой? Ведь ничего же не сыграли - ни «One», ни «Battery»!»

РЖУУУУУУУ!!!!!

 

Re: Просто анекдоты

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

***

Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно
повторять,
что не я - драчистый изумруд,
а ядра - чистый
изумруд.

***

(Этот анекдот надо себе представить. Если получится, то пол часа разогнуться от смеха не сможете)
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 

Re: Просто анекдоты

- Хорошо, объясняю на пальцах... средний видишь?

 

Re: Просто анекдоты

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант…



Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

 

Re: Просто анекдоты

Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей
Ремонт не понадобится!
... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины!
... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк
... на случай, если двери заклинит.
Герметичный салон!
... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание!
... лишь бы не садиться внутрь.
Деревянный руль!
... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
Только что из Германии!
... депортирована из-за протестов "зеленых".
Один хозяин!
... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу.
... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
Владелицей этой машины была женщина-она ездила на ней редко
... в основном держала в ней кур.
Ваша жена будет счастлива!
... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики.
... когда поставите глушитель и замените двигатель.
Посмотрите, она просто сама едет!
оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
Сколько ей лет? Всего два года!
... в розыске.
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
Ее делали под личным контролем директора автозавода!
... которой хотел порадовать свою "горячо любимую" тещу.
Вместительный бардачок!
... частично компенсирует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
... это - вы!
Стекла - ни единой трещинки!
... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
Вы почувствуете, что такое кайф!
... но будет уже поздно...
Широкая база!
... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!
... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.
Она заводится, как вон та шикарная женщина!
... т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого вашего бумажника.
С этим авто вы станете счастливым!
... как и все идиоты!
Так что берите!
... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

 

Re: Просто анекдоты

Эксперимент века: эстонцы считают китайцев!



Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат
Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в
аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??



Семья медеведей заходит в дом. Подходят к столу!
Сын медведь:" Кто ел из моей чашки?!"
Отец медведь:"Кто ел из моей чашки?!"
Мать медведица: "Да вы з@аебали, я еще неготовила!"



Правительство Москвы разрешило проведение гей-парада 2 августа,
одновременно с днем десантника. Территория проведения - Центральный парк
культуры и отдыха.



На уроке географии. Учитель обьясняет, что находится в центре Земли.
- Вот если я выйду на улицу и буду копать, копать, и так буду копать
целую неделю, то куда я в конце концов попаду?
Маша: Куда, куда! В сумашедший дом!

 

Re: Просто анекдоты

Два наркомана курнули травки, сели в авто и поехали кататься. Вдруг один другому кричит:
- Вася, Вася, бабка на дороге, поворачивай! Эх жалко бабушку...
Едут дальше и снова:
- Вася, Вася, вон женщина на дороге, поворачивай! Эх жалко женщину...
Едут дальше и снова:
- Вася, Вася, вон мальчик на дороге, поварачивай!
- Слушай, - кричит другой, - ты зае*ал!!! ты за рулем, вот и поварачивай !

***

Наркоман приходит домой с пакетом шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Тут его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - нет! - А под ковром?
Чёрт! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - нет! - А под ковром? - нет - А за шкафом?
ТААААК! , надо перепрятать! Перепрятал опять.
- Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - нет! - А под ковром? - нет - А за шкафом? - неа! - А в холодильнике? - нету! - А под диваном? - тоже нету!
Мляяяя , куда ж я ее спрятал ?!!!



Захотeл паpeнь yкypитьcя, нy накypилcя как cлeдyeт, чyвcтвeт, cовceм в башню нe отдаeт, дай дyмаeт, y окна поcтаю, можeт что и даcт... Вcтал y окна, cмотpит на yлицy, никак башня нe cъeзжаeт, тyт к нeмy мама подходит и говоpит - Cынок, ты ecть то хочeшь, а то yжe тpи дня y окна cтоишь...



Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! - Ну как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали!!!! - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...



Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.



Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит: - Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. ..... Водитель: - Мужики вы что, траву курили? - А как догадался??? - "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении и молчат все время....



Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос: - Дурак отойди от карусели!

 

Re: Просто анекдоты

Приходят две блондинки в автосалон машинку выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- А как ты его тут искать собираешься? Глянь вон скака тут машин.
- Не вопрос, мне Мишка сказал что надо искать машину с колечком спереди с натянутыми на нем стрингами!

 

Re: Просто анекдоты

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных ...

Я очень хороший, но есть один недостаток. Недостаток денег.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

Любовь зла, а козлы этим пользуются"

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...

... пить водку в полночь, считается после работы или до?

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.


Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться

 

Re: Просто анекдоты

Gertruda
Классно!!! Очень понравилось, спасибо!

 

Re: Просто анекдоты

Chip,

Спасибо, рада угодить )