Просто анекдоты (Архив)
- Автор темы egik v tumane
- Дата начала
- Статус
Re: Просто анекдоты
На входе во двор надпись: "Осторожно, злая собака!"
Кто-то, пошутив, дописал: "Только без зубов."
У хозяина с чувством юмора оказалось все в порядке:
"Зато засасывает насмерть!"
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
На входе во двор надпись: "Осторожно, злая собака!"
Кто-то, пошутив, дописал: "Только без зубов."
У хозяина с чувством юмора оказалось все в порядке:
"Зато засасывает насмерть!"
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
Re: Просто анекдоты
Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!
Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом асфальте перед ее окнами -"я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл и icq в поисках тайных
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более
высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нахер.
Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!
Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом асфальте перед ее окнами -"я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл и icq в поисках тайных
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более
высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нахер.
Re: Просто анекдоты
NordFinn, ага
) ток не поможет... любовь она такая... что на рамочки просто пофиг )
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
NordFinn, ага
) ток не поможет... любовь она такая... что на рамочки просто пофиг )Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
Re: Просто анекдоты
Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще о@#уели... НА БОЛЬШОЙ, Б$%@Ь, КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые...
-- Это служба спасения?
-- Да.
-- У меня в квартире шаровая молния.
-- В комнате?
-- Нет, на кухне.
-- Рядом с окном?
-- Была около плиты.
-- А сейчас?
-- За столом сидит. Кофе пьёт. C#$А !
Дама возвращается в кабинет гинеколга :Чего вы мне в справке написали "здоровая"?
- А что мне там написать??
Ну маленькая,или как у всех....
Детский утренник. Дед Мороз, заплетающимся языком: Дети, давайте вместе громко позовем Снехурочку! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА...Не идет, зараза. Тогда давайте-ка вместе заложим два пальца в рот и громко свистнем, вот так: БЭ-Э-Э..
Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще о@#уели... НА БОЛЬШОЙ, Б$%@Ь, КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые...
-- Это служба спасения?
-- Да.
-- У меня в квартире шаровая молния.
-- В комнате?
-- Нет, на кухне.
-- Рядом с окном?
-- Была около плиты.
-- А сейчас?
-- За столом сидит. Кофе пьёт. C#$А !
Дама возвращается в кабинет гинеколга :Чего вы мне в справке написали "здоровая"?
- А что мне там написать??
Ну маленькая,или как у всех....
Детский утренник. Дед Мороз, заплетающимся языком: Дети, давайте вместе громко позовем Снехурочку! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА...Не идет, зараза. Тогда давайте-ка вместе заложим два пальца в рот и громко свистнем, вот так: БЭ-Э-Э..
Re: Просто анекдоты
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Gertruda, анеки беру в основной массе с форума одинесников, коллеги туда постят, а я уже оттуда фильтрую))
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Gertruda, анеки беру в основной массе с форума одинесников, коллеги туда постят, а я уже оттуда фильтрую
))
Re: Просто анекдоты
Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все
строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы
вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не
дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину
прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени
в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,
чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил
лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые
правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все
строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы
вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не
дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину
прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени
в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,
чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил
лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые
правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Re: Просто анекдоты
Молодая женщина в кабинете у геникогога. Врач записывает данные отца её будущёго ребёнка:
- Какая у вашего мужа группа крови?
- Вторая..., по-моему.
- А какой Резус-Фактор?
Девушка засмущалась, покраснела..... :
- Нуууу.... точно не знаю..... нуууу, где-то так...... сантиметров 15-16...
Молодая женщина в кабинете у геникогога. Врач записывает данные отца её будущёго ребёнка:
- Какая у вашего мужа группа крови?
- Вторая..., по-моему.
- А какой Резус-Фактор?
Девушка засмущалась, покраснела..... :
- Нуууу.... точно не знаю..... нуууу, где-то так...... сантиметров 15-16...
Re: Просто анекдоты
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в
дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?
И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в
дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?
И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
Последнее редактирование:
Re: Просто анекдоты
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".
Re: Просто анекдоты
J_7,
Смешные анекдотики такие...)) Спасибо!
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой....
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
J_7,
Смешные анекдотики такие...)) Спасибо!
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой....
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
Re: Просто анекдоты
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх...
Она- "В сексе я люблю: Страть!"
Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь"
Разговаривают двое мужей:
- Моя жена очень любит кошек и собак!
- Тебе повезло, а моя - норок и соболей!!
- Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.
Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Ептыть! Юзер-мануалы совсем разные!!
- А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Заключение уролога: одно другому не мешает.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх...
Она- "В сексе я люблю: Страть!"
Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь
" Разговаривают двое мужей:
- Моя жена очень любит кошек и собак!
- Тебе повезло, а моя - норок и соболей!!
- Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.
Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Ептыть! Юзер-мануалы совсем разные!!
- А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Заключение уролога: одно другому не мешает.
Re: Просто анекдоты
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер.
Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..."
И тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!
Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.- Ну, давай сначала плохую!- Ты можешь стать отцом.Я, несколько офигевший:- А хорошая?- Мы завтра идем в кино!
только что обратила внимание... если набирать на клаве грустный смайлик забыв нажать шифт, получается 69 . гы)
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер.
Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..."
И тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!
Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.- Ну, давай сначала плохую!- Ты можешь стать отцом.Я, несколько офигевший:- А хорошая?- Мы завтра идем в кино!
только что обратила внимание... если набирать на клаве грустный смайлик забыв нажать шифт, получается 69 . гы
)
Последнее редактирование:
Re: Просто анекдоты
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
Re: Просто анекдоты
- я - врач.
- я - адвокат.
- знаете, врачу очень сложно бывать на вечеринках - сразу просят что-нибудь посмотреть, или хотя-бы на словах посоветовать...
- а вы делайте как я - когда узнают, что я адвокат и спрашивают совета, я отвечаю, но на следующий день отправляю счет - за консультацию, отлично помогает.
- надо же какой способ! надо попробовать.
...на следующий день врач получил счет.
на юбилее оториноларингологу (ухогорлоносу
)) коллеги по поликлиннике подарили позолоченное ухо на подставке.
гинеколог бормочет про себя: "слава Богу, это не мой юбилей..."
врачи на вечеринке разговорились...
- а вы совершали врачебные ошибки?
- да, один раз я совершил ужасную ошибку - вылечил миллионера за один визит, не узнав заранее его доходы...
кабинет психиатра. врач откровенно скучает - пациентов нет.
вдруг открывается дверь, и в кабинет вползает на четвереньках мужик, опутанный проводами, даже в зубах провод.
врач, радостно оживляясь:
- оооо, кто это к нам пришел, это наверное, такая электрическая ящерка? проползай, ящерка, сейчас мы с тобой поговорим!..
- мммммм (мотает отрицательно головой)...
- ну тогда, нверное, черепашка? заходи потихонечку на кушетку, сейчас мы с тобой...
- мммммммм (также отрицательно мотает головой)...
- ааааа! ну значит, ты такой червячок! заходи, заходи...
- (выплевывая из зубов провод) блин, доктор, задолбал! телефонист я, линию к вам прокладываю!
на вечеринке разговорились двое гостей.J_7 написал(а):
- я - врач.
- я - адвокат.
- знаете, врачу очень сложно бывать на вечеринках - сразу просят что-нибудь посмотреть, или хотя-бы на словах посоветовать...
- а вы делайте как я - когда узнают, что я адвокат и спрашивают совета, я отвечаю, но на следующий день отправляю счет - за консультацию, отлично помогает.
- надо же какой способ! надо попробовать.
...на следующий день врач получил счет.
на юбилее оториноларингологу (ухогорлоносу
)) коллеги по поликлиннике подарили позолоченное ухо на подставке.гинеколог бормочет про себя: "слава Богу, это не мой юбилей..."
врачи на вечеринке разговорились...
- а вы совершали врачебные ошибки?
- да, один раз я совершил ужасную ошибку - вылечил миллионера за один визит, не узнав заранее его доходы...
кабинет психиатра. врач откровенно скучает - пациентов нет.
вдруг открывается дверь, и в кабинет вползает на четвереньках мужик, опутанный проводами, даже в зубах провод.
врач, радостно оживляясь:
- оооо, кто это к нам пришел, это наверное, такая электрическая ящерка? проползай, ящерка, сейчас мы с тобой поговорим!..
- мммммм (мотает отрицательно головой)...
- ну тогда, нверное, черепашка? заходи потихонечку на кушетку, сейчас мы с тобой...
- мммммммм (также отрицательно мотает головой)...
- ааааа! ну значит, ты такой червячок! заходи, заходи...
- (выплевывая из зубов провод) блин, доктор, задолбал! телефонист я, линию к вам прокладываю!
Re: Просто анекдоты
Прихожу с работы, на дверях квартиры записка: "Лапушка, ты забыл свои ключики, я их положила на холодильник. Покушай, в холодильнике блинчики с мясом и свари себе кофеечку. Я после работы заеду к Ленке, поэтому меня не дожидайся, ложись спатки без меня. Обнимаю, целую, не скучай, котёнок"
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи...ц..
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов!
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
Прихожу с работы, на дверях квартиры записка: "Лапушка, ты забыл свои ключики, я их положила на холодильник. Покушай, в холодильнике блинчики с мясом и свари себе кофеечку. Я после работы заеду к Ленке, поэтому меня не дожидайся, ложись спатки без меня. Обнимаю, целую, не скучай, котёнок"
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи...ц..
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов!
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
Re: Просто анекдоты
Mir,) старалась )
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Mir,
) старалась )В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Re: Просто анекдоты
Вот недавно наткнулась, возможно, кто-то уже выкладывал или читал, тем не менее хочется поделиться, т. к. одну из этих загадок помню читала сама лично:
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) -помню с подружками смеялись над этим
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Вот недавно наткнулась, возможно, кто-то уже выкладывал или читал, тем не менее хочется поделиться, т. к. одну из этих загадок помню читала сама лично:
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) -помню с подружками смеялись над этим
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Re: Просто анекдоты
- Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подро.ить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подро.ить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
-Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли!
-"Ну и что же? Я тоже его поклонник" - отвечает доктор.
-Да, но она ходит на его концерты!
- Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подро.ить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подро.ить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
-Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли!
-"Ну и что же? Я тоже его поклонник" - отвечает доктор.
-Да, но она ходит на его концерты!
Re: Просто анекдоты
Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.
К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- А мадам может позвонить позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 раз?
- А что, мсье торопится?
Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.
К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- А мадам может позвонить позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 раз?
- А что, мсье торопится?
Re: Просто анекдоты
Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк точка ру.
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
следует заметить что Аляску продал помоему Александр II, но почемуто все упорно считают что виновата Екатерина. Уж не Любэ ли виновато со своей песней "не валяй дурака, Америка".
но всеравно прикольно помоему)
Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк точка ру.
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
следует заметить что Аляску продал помоему Александр II, но почемуто все упорно считают что виновата Екатерина. Уж не Любэ ли виновато со своей песней "не валяй дурака, Америка".
но всеравно прикольно помоему
)Re: Просто анекдоты
Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать ***ы у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.
aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Реклама и жизнь.
Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия кофе. "А такой есть? Растворимый? Нет? А какой? В зернах? Ой, а у вас есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы"."
И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом выдает: "Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и тут же произносит: "Не, я столько кофе не выпью".
Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать ***ы у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.
aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Реклама и жизнь.
Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия кофе. "А такой есть? Растворимый? Нет? А какой? В зернах? Ой, а у вас есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы"."
И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом выдает: "Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и тут же произносит: "Не, я столько кофе не выпью".
Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Re: Просто анекдоты
Сидят как-то вечером муж с женой дома, отдыхают. Муж спрашивает у жены - "Можешь мне сказать что-нибудь такое, от чего мне станет и хорошо и плохо одновременно???"
Жена, подумав: - " Могу!"
- Ну скажи...
Жена: - "Член у тебя больше, чем у твоего брата!"
****
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай.. это бл.., Форт Баярд какой-то!
****
Главный блокбастер года!
"300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!
Сидят как-то вечером муж с женой дома, отдыхают. Муж спрашивает у жены - "Можешь мне сказать что-нибудь такое, от чего мне станет и хорошо и плохо одновременно???"
Жена, подумав: - " Могу!"
- Ну скажи...
Жена: - "Член у тебя больше, чем у твоего брата!"
****
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай.. это бл.., Форт Баярд какой-то!
****
Главный блокбастер года!
"300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!
Re: Просто анекдоты
Мужик с глубокого похмелья приходит в себя и видит, что лежит на столе, а вокруг люди в белых халатах. Здоровается: «Гутен таг!» Все молчат. «Где я?» — спрашивает. Отвечают: «В морге». — «Тогда гутен морген!»
— Товарищ Сидоров, ваш сын Вовочка пишет совершенно дебильные сочинения! Что вы на это скажете?
— Гы-гы-гы! бугага!!!
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Бывший работник фаст-фуда устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
— Дайте упаковку свечей!
— Вы здесь будете или вам с собой?..
Надпись на входе в голландский бар: «Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла».
Мужик с глубокого похмелья приходит в себя и видит, что лежит на столе, а вокруг люди в белых халатах. Здоровается: «Гутен таг!» Все молчат. «Где я?» — спрашивает. Отвечают: «В морге». — «Тогда гутен морген!»
— Товарищ Сидоров, ваш сын Вовочка пишет совершенно дебильные сочинения! Что вы на это скажете?
— Гы-гы-гы! бугага!!!
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Бывший работник фаст-фуда устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
— Дайте упаковку свечей!
— Вы здесь будете или вам с собой?..
Надпись на входе в голландский бар: «Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла».
Re: Просто анекдоты
Отец пожелал сыну спокойной ночи, выключил свет, и уже собирается выходить из спальни. Тут вдруг сын спрашивает:
- Батьку! А шось це таке на ковру высыть?
- Шабля.
- Шо? Бля.
- Шо? бля.... ШАБЛЯ!!! Шпи! Бля! Чмо, Бля...........
Отец пожелал сыну спокойной ночи, выключил свет, и уже собирается выходить из спальни. Тут вдруг сын спрашивает:
- Батьку! А шось це таке на ковру высыть?
- Шабля.
- Шо? Бля.
- Шо? бля.... ШАБЛЯ!!! Шпи! Бля! Чмо, Бля...........
Последнее редактирование:
Re: Просто анекдоты
в чем разница между программистом и системным администратором?
Программист когда работает, бормочет себе под нос: "Логично, логично", а системный администратор - "Странно, странно...".
Сначала я думал что это байка, а недавно проходил мимо роддома№2 в Днепропетровске так и есть надпись между: "спасибо за
сына""спасибо за дочь" - крупными буквами "Двойня! Родная, жжошь!"
Рассказали вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовём её "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдёт решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
в чем разница между программистом и системным администратором?
Программист когда работает, бормочет себе под нос: "Логично, логично", а системный администратор - "Странно, странно...".
Сначала я думал что это байка, а недавно проходил мимо роддома№2 в Днепропетровске так и есть надпись между: "спасибо за
сына""спасибо за дочь" - крупными буквами "Двойня! Родная, жжошь!"
Рассказали вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовём её "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдёт решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
Re: Просто анекдоты
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ$ЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ$ЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Re: Просто анекдоты
Выдержки из чата....
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
и спросил: "ты меня любишь?"
а она возьми и ответь: "да"
завтра, блять, на свидание иду
а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить
U-U ПРИВЕТИК!!!
Shura дарофф
U-U КАК ЖИВЁМ????
Shura нормально, капс лок отпусти только
U-U ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura ты случайно не блондинка?
U-U А ЧТО ????????
Shura да просто так спрашиваю ...
U-U БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.
Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!
craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю
Выдержки из чата....
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
и спросил: "ты меня любишь?"
а она возьми и ответь: "да"
завтра, блять, на свидание иду
а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить
U-U ПРИВЕТИК!!!
Shura дарофф
U-U КАК ЖИВЁМ????
Shura нормально, капс лок отпусти только
U-U ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura ты случайно не блондинка?
U-U А ЧТО ????????
Shura да просто так спрашиваю ...
U-U БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.
Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!
craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю
- Статус
