Просто анекдоты (Архив)

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем egik v tumane, 6 июл 2006.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Урфин Джюс

    Урфин Джюс Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Вот этот анекдот повеселил:

    Мужик сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца:
    - Ты кто?
    молчит...
    Еще сильнее сжимая причендалы:
    - Ты кто?!
    молчит...
    Еще сильнее сжимая:
    - Ты кто?!?!?
    - ИВАН!!!
    - Какой ИВАН?!?
    молчит...
    Сторож, сжимая со всей силы:
    - Какой ИВАН!??!?!?!?!
    - ГЛУХОНЕМОЙ!!!!
     
    NordFinn и J_7 нравится это.
  2. Королевна

    Королевна Красава

    Re: Просто анекдоты

    Урфин Джюс,:xaxa: :xaxa: :xaxa:
     
  3. NordFinn

    NordFinn Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    Утро выходного дня, часов 9-10. Солнышко светит, жара еще не началась, настроение у малочисленных прохожих отменнейшее. На остановке останавливается трамвай. Раньше трамвайчики красные были. В трамвай заходит гражданин, успевший уже с утра пропустить несколько рюмашек. Он начинает идти по проходу в сторону вагоновожатого, видимо чтобы купить билет на проезд. Вагоновожатому видимо надоело каждый раз окошко открывать, он открыл всю дверь. Этот мужичёк идёт себе по проходу, руки в карманах, этакий фраерок. Тут трамвай начинает ускоряться. Что соответственно делает мужик? Правильно, наклоняется вперед и продолжает пробираться дальше по проходу в таком легком наклоне. Скоро остановка, трамвай начинает тормозить. Мужичёк начинает сильно накреняться по ходу движения трамвая. Его небольшой уклон теперь грозит падением. Руки в карманах как назло запутались и дабы не упасть, мужичек начинает потихоньку семенить в сторону вагоновожатой. Руки по прожнему не могут освободится и мужичек переходит уже на бег, пытаясь сохранить равновесие. Не добегая до двери вагоновожатой, он спотыкается обо что-то и падает, руки по прежнему в карманах. В такой позиции скользящего по айсбергу пингвина он вкатывается в кабину вагоновожатой. И поднимая так на неё голову говорит: "Мадам, я ху@ю от вашего Феррари".
     
  4. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Просто анекдоты

    NordFinn,
    )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
     
  5. Gertruda

    Gertruda Let it be

    Re: Просто анекдоты

    - Как называется эта водка?
    - "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...

    Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
    - Пожалуйста, пришли мне братика!
    Санта-Клаус отвечает:
    - Малыш, а пришли мне свою маму сначала.

    Прочел на остановке объяву - "Потерялась собака. Порода - педуль королевский".
    До сих пор собаку жалко...

    Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
    - Это кто был?
    - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
    - А-а-а... Значит, получше стало
     
  6. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Просто анекдоты

    СУПЕР )))))))))
     
  7. Gertruda

    Gertruda Let it be

    Re: Просто анекдоты

    Дочка: Папа, кто такая проститутка?
    Папа: Боже! где ты слышала это слово?
    Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
    больше не даю. А даю Валерику.
    Папа: Что?!
    Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
    Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
    женщина - вот кто она такая!
    Дочка: Нехорошая почему?
    Папа: Потому что она продажная.
    Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
    Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
    проститутка продает себя.
    Дочка: Как это - себя?
    Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
    Дочка: Для чего?
    Папа: Чтобы спать.
    Дочка: Спать?
    Папа: Да, в одной кроватке.
    Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
    Папа: Ты с ума сошла!
    Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
    Папа: За какие деньги?!
    Дочка: За твою зарплату.
    Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
    Дочка: Как и с дядей Федей?
    Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
    Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
    ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
    Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
    Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
     
    NordFinn и egik v tumane нравится это.
  8. SonechkA

    SonechkA Красава

    Re: Просто анекдоты

    Gertruda,
    :xaxa: :xaxa: :xaxa: :kruto:
     
  9. Gertruda

    Gertruda Let it be

    Re: Просто анекдоты

    О, начальник, ты могуч,

    Ты гоняешь стаи туч,

    Заставляешь и в субботу

    Выходить нас на работу.

    Аль откажешь мне в ответе?

    Не видал ли где на свете

    Ты зарплаты годовой?

    Я ищу её...

    - Постой,

    есть на севере гора,

    В ней глубокая нора,

    В той норе на трёх канатах

    Гроб качается из злата.

    В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!
     
    Chip нравится это.
  10. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
    - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
    - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
     
    Вакх нравится это.
  11. Nikole

    Nikole Специалист

    Re: Просто анекдоты

    - Снимай трусики и поворачивайся задом.
    - Нет, Дима, я в зад не хочу.
    - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    - А Ленка сказала, что больно.
    - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    - Я стесняюсь.
    - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
    не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    - А ты можешь не смотреть?
    - Как же я попаду, если смотреть не буду?
    - А ты наощупь.
    - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
    таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
    заходила.
    Как меня все это достало!
    Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
     
    Chip и Gertruda нравится это.
  12. Eddybee

    Eddybee Профи

    Re: Просто анекдоты

    NIKOLE,
    гы-гы-гы супер !
     
  13. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
    - Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
    Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
    - Знаю. Пи здец...


    -... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
    -... на дорогу смотри, блин!!!
     
    эврика нравится это.
  14. затянись

    затянись Странник

    Re: Просто анекдоты

    Эстонец заполняет анкету о приеме на работу. Ему говорят:
    -ну заполняйте... Вы единственный сын в семье?
    Тот говорит:
    - Вы знаете у маих мам и пап никогда небыло детей
    Ему говорят:
    - А вы то откуда тогда?
    - из Эстонии... из Эстонии
    *****
    На окраине маленького югославского хутора, стук в дверь, открывает старушка, на пороге двое вооружонных до зубов молотчиков, они говорят:
    - Ты йобана мать?
    Она говорит:

    -Мужайся мать, Йобана убили
    *****
    Горячий эстонский парень приходит к святому отцу и говорит:
    -св.отец отпустите мне грехи.
    Он говорит:
    - в чем же ты грешен ,сын мой?
    -св. отец понимаете, я во время Второй мировой войны скрывал у себя на чердаке еврея
    Тот говорит:
    - сын мой, какой же это грех, наоборот богу угодное дело, ты спас человеческую жизнь. Я отпускаю тебе все грехи. иди с богом.
    -Тока св. отец еще один вопрос. Я с него брал за это дело деньги.
    Тот говорит :
    - ну конечно похуже, но с другой стороны и ты тоже рисковал своей жизнью. я отпускаю тебе все твои грехи,иди на йух сын мой.
    Эстонец:
    -св.отец третий вопрос. Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
     
  15. Gertruda

    Gertruda Let it be

    Re: Просто анекдоты

    Больше правды, чем шутки)))
     
  16. Enchante

    Enchante Красава

    Re: Просто анекдоты

    Молодожёны после первой брачной ночи.
    -- Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девственница, я бы так не торопился...
    -- Дорогой, если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки...
     
  17. эврика

    эврика Красава

    Re: Просто анекдоты

    ..все ..я в угаре))))))))))))..у меня два ника : красивый и РУССКИЙ)))))))))))
     
    NordFinn и Королевна нравится это.
  18. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    эврика,
    чесслово... даже не подумала про твой ник. просто анек понравился :smile:)


    - Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
    - Произвольные или непроизвольные?


    Препод студенту:
    - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще
    выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать
    слитно...


    Один парень - другому:
    - Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был
    хороший... А хороший человек, разумеется, глотает...


    Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном? - Радиоуправляемая
    модель женщины.



    Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то
    тогда наши процессоры 2-ядерные!


    Полноценная жизнь - это когда делишься счастьем с другом, несчастье
    отдаешь врагу, а заботы оставляешь себе.
     
    #118 J_7, 1 мар 2007
    Последнее редактирование: 1 мар 2007
  19. Upir

    Upir Специалист

    Re: Просто анекдоты

    Комент на форуме:
    Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей
    страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.
     
  20. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Идёт международная конференция о принадлежности изобретений.
    Встаёт Англичанин:
    - Никто не будет спорить что паровоз - чисто английское изобретение Уайта.
    Русский возражает:
    - Позвольте у нас есть все доказательства, что паровоз изобретён братьями Черепановами задолгодо вашего!
    Все соглашаются.
    Встаёт итальянец:
    - Никто не будет возражать, что радио изобрёл итальянец Маркони!
    Русский возражает:
    - Позвольте у на нас есть все доказательства, что радио изобретено Поповым гораздо раньше Маркони!
    Все соглашаются.
    Встаёт немец:
    - Ну совершенно понятно что рентгеновские лучи были изобретены в Германии Рентгеном.
    Снова поднимается русский:
    - Позвольте! Мы были первыми! Я зачитаю вам послание Ивана Грозного боярам: "Бояре! Я вас бл@#$ей НАСКВОЗЬ ВИЖУ, х#й вам в рот!"
    Кстати, на последнюю фразу прошу обратить внимание Французов, которые пертендуют на изобретение минета!



    Что такое "поддержка пользователей"?
    - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".



    Звонок в отдел АСУП:
    - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
    - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
     
  21. Upir

    Upir Специалист

    Re: Просто анекдоты

    - А давайте пойдем войной на молдаван?
    - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы
    будем разрушать
    - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
    - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем
    мы их будем истреблять
    - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
    - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...



    Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
    Вот скажи женщине такое, и она сразу представит
    себя независимой, изящной и свободной хищницей.
    А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам
    истеричкой.



    Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
    - Дорогая, налей мне чая.
    - Я уже налила - стоит на столе на кухне.
    - А будерброды там тоже есть?
    - Нет, там - пончики...
    - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!
     
  22. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Мальчик пристает к маме:
    - Мама, как устроены мозги?
    - Отстань!
    - Ну как устроены мозги?
    - Отстань, у меня голова другим забита...


    Что такое контрастный душ? -Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж...
     
    Gertruda нравится это.
  23. Nikole

    Nikole Специалист

    Re: Просто анекдоты

    Мужик у врача:
    - Доктор! У меня на члене две ручки выросли, как ТОЛЬКО - он, сволочь, упирается ими, и не пускает!
    - Ну голубчик... По-моему - только ампутация
    - Неее! Я еще потерплю!!
    Через пару недель встречаются
    - Как Ваши дела, уважаемый?
    - Та! Нашел методу! В постель - только с молотком. Как упираться начинает - я ему, гаду, по башке! Он сразу за голову хватается "Ой, б%я..." Ну а я - туда...



    Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал.
    Навстречу бедуин на верблюде.
    Наркон:
    - Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
    Бедуин (растерянно):
    - Да не...
    Наркон:
    - А на фига столько песка нахреначили???
     
  24. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
    - Конечно, дорогая.
    - А он мне понравится?
    - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

    Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
    - Кредит оформлен на Вас?
    - Нет, на холодильник.

    Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
    Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
    Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

    Блондинка:
    - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
    - Это конец позвоночника.
    Она почесала в затылке, подумала:
    - Странно, а у меня здесь голова.

    Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!



    Объявление в сексшопе:
    Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
     
    Gertruda нравится это.
  25. queerwoman

    queerwoman Красава

    Re: Просто анекдоты

    особенно нежно мужчина целуется тогда, когда вторая девушка делает ему минет
     
    Nelli2000 нравится это.
  26. Chip

    Chip Hell is...

    Re: Просто анекдоты

    Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди,
    поглаживают друг друга и парень говорит:
    - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
    Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
    - Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?)))))))
     
  27. Rizhaya

    Rizhaya Красава

    Re: Просто анекдоты

    Рекламный ролик:
    "Он создает много шума?
    Он стал занимать слишком много места?
    Вы не знаете, куда его деть?
    Отдайте сына в армию!"))


    Дорогие студенты!Помните, что деньги решают всё!Даже самые сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.


    Появились ежи-мазохосты!Они сворачиваются в клубок наизнанку.


    Интеллигентный человек не занимается онанизмом,
    он манипулирует естеством.
     
    #127 Rizhaya, 13 мар 2007
    Последнее редактирование: 13 мар 2007
    J_7 нравится это.
  28. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Просто анекдоты

    Уважаемые господа,

    Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите
     
  29. эврика

    эврика Красава

    Re: Просто анекдоты

    Rizhaya,
    заа мной должек...со вчерашнего вечера еще)))
    где ты их такие наодишь)))
     
  30. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Логопед по профессии, рассказала:
    Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
    Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
    - Что это?
    Молчание...
    - Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
    Удивленный взгляд детских глаз:
    - Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто маленькая, белая лисичка...
     
  31. Chip

    Chip Hell is...

    Re: Просто анекдоты

    J_7,
    Да...Времена настали...Ведь действительно, было бы смешно, если бы не было так грустно...))
     
  32. Королевна

    Королевна Красава

    Re: Просто анекдоты

    Надо это запомнить))) мне часто говорят на мою собаку-песец)))
     
  33. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Королевна,
    аааа!!!! представляю глаза человека, которому скажут - вы что, ПЕСЕЦ - это когда очень плохо :smile:)))
     
  34. Chip

    Chip Hell is...

    Re: Просто анекдоты

    Пошёл мужик анализ кала сдавать.
    Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
    Три дня его нету. Жена волнуется, всех, кого только можно обзвонила,
    нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
    знает. Пришла туда, а там тоже никто ничего не знает.
    И тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
    Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
    Она ему: "Ваня, да кто тебя так?!"
    Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..."
     
    Яшма нравится это.
  35. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Английская народная примета:
    если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.

    - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
    - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

    Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

    За своим рабочим столом сидит менеджер по персоналу крупной кампании. Перед ним огромная стопка резюме... предстоит отобрать кандидатов на очередную вакансию.Вдруг с диким криком он выхватывает из середины порядочную часть стопки и швыряет её в мусорную корзину!!!
    Сосед по кабинету его спрашивает:
    - ТЫ чего? Даже не взглянул, вдруг люди стоящие!
    - Неудачники нашей компании не нужны! - невозмутимо отвечает менеджер по персоналу
     
    #135 J_7, 16 мар 2007
    Последнее редактирование: 16 мар 2007
  36. Gertruda

    Gertruda Let it be

    Re: Просто анекдоты

    Сидит Майкл Джексон возле волшебного зеркала:
    - Свет мой зеркальце скажи и всю правду доложи,кто из негров всех милее, всех румяний и белее.

    Телефонный звонок:
    - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
    - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича!
    - Извините, это 22-38-89?
    - Нет, это 22-38-88.
    - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

    - Девушка, вы москвичка?
    - Да, а шо ?

    - Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем
    Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

    Вершина атеизма:
    Евангелие, изданное в серии "ЖЗЛ"
     
  37. Upir

    Upir Специалист

    Re: Просто анекдоты

    Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
    со словами "Я все знаю! Как ты могла?".



    Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
    В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись,
    падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт
    его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
    -Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
     
  38. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...


    - А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
    - Так у них же белая горячка.
    - Так и завод ликёроводочный.


    - У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
    ... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...
     
    эврика нравится это.
  39. S.D.

    S.D. Специалист

    Re: Просто анекдоты

    - Алло ! это квартира Эдиты Пьехи ?
    - Это квартира Идиты На"$@й !!! правильно номер набирай !



    Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...


    Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.


    Утро в цыганском таборе: кто раньше встал, тот красивее оделся. Ай-нанэ-нанэ!

    В китае при взлёте взорвалась первая их космическая ракета. Погибло 4 космонавта и 300 кочегаров.

    После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".


    - Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло!
    - Ммммм... Вкусно, как Орбит Хозяйственное мыло!
     
    Chip, эврика и SonechkA нравится это.
  40. Rizhaya

    Rizhaya Красава

    Re: Просто анекдоты

    S.D.,
    про осьминога ржачно!)))
     
  41. Eddybee

    Eddybee Профи

    Re: Просто анекдоты

    В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
    - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте бл%дь!!! Впускайте меня в дом уже!!!



    Разговор братьев, одному 7 другому 6 лет:
    -Слушай мы уже ведь большие. Пора нам научиться ругаться.
    -Пора, говорит младший.
    -В общем, утром за завтраком я говорю "б#я", а ты "на х#й"
    Ну сказано - сделано. Сидят за столом. Мама спрашивает старшего: " Тебе чего на завтрак?"
    -Мне б#я, оладушек.
    Мать как ухерачит ему в лоб ложкой, тот заплакал и убежал из-за стола. И с издёвкой спрашивает младшего:" Ну а тебе что на завтрак?"
    -Ну я даже не знаю... Только вот думаю на х#я мне такие оладушки нужны...



    Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
    нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
    - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
    что-то не так.
    Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
    Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
    - Вася, я порезал клиента...
    Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
    Мужик встает, а Вася ему:
    - Извините, я хотел е…ть не Вас!
    - Ничего, бывает.
    Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
    повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
    трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
    мужику ухо.
    Стажер:
    - Извините, я Вам ухо отрезал!
    Мужик:
    - Вася видел?
    Стажер:
    - Нет.
    Мужик:
    - Выбрось его на х.й!!!



    У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
    - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
    - Ессно с плохой!
    - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
    - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
    - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
    Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!...



    Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.
    За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
    Вот скрипнула в подъезд пружина
    И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...
     
  42. Урфин Джюс

    Урфин Джюс Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    EDDYBEE,
    :xaxa: :xaxa: :xaxa: :kruto:

    Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит:
    - Вась, пойди и посмотри, кто там.
    Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
    - Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
    Петя:
    - А-а, ништяк, открывай - это “АББА”.
     
  43. Урфин Джюс

    Урфин Джюс Эксперт

    Re: Просто анекдоты

    После пятого промаха грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом:wallbash:
     
  44. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
    Рассказывайте.
    Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
    Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
    Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
     
  45. Rizhaya

    Rizhaya Красава

    Re: Просто анекдоты

    Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.


    - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
    - Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
     
  46. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Просто анекдоты

    Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

    - Эй. Проснись! Э-э-э-й!
    - М-м-м. Отстань.
    - Эй, ну проснись!
    - Отъе*ись пожалуйста.
    - Что?! Ну проснись же ты!
    - Б*я! Ты кто?!
    - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
    - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
    - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
    - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
    - Да?!
    - Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
    - Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
    - Что?
    - Ну это.
    - Что это?!
    - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
    - Я да.
    - А я?
    - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
    - Мне страшно.
    - Хы, тогда точно ничего не было.
    - Дурак. Вот возьму и посмотрю.
    - Смотри. Ну, что там?
    - У меня трусы на коленях.
    - Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
    - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
    - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
    - Да это ты их и снял туда!
    - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
    - Чтобы воспользоваться!
    - Трусами?
    - Мной!
    - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
    - А что?
    - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
    - Хам! Сейчас посмотрю.
    - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
    - Странно.
    - Что?
    - У меня лифчик на животе.
    - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
    - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
    - Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
    - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
    - Гы-гы-гы, на коленках?
    - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
    - На члене? Нет. На стекле вижу висит.
    - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
    - Не факт.
    - Почему?
    - Он висит с той стороны.
    - А может ты его туда и повесил?
    - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
    - Псих.
    - Сама такая.

    Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
     
    Upir нравится это.
  47. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Вакх, :smile:))



    Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето
    обручальное кольцо.
     
  48. Upir

    Upir Специалист

    Re: Просто анекдоты

    Суслики самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
    смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползет ли змея? И
    самые наблюдательные из них получают бампером в лоб
     
  49. J_7

    J_7 Красава

    Re: Просто анекдоты

    Upir, :smile:)))
     
  50. эврика

    эврика Красава

    Re: Просто анекдоты

    я вот думаю...может новую тему сделать"Анекдоты про Эврику"?))))
     
    J_7 нравится это.
Загрузка...
Похожие темы
  1. Kiska
    Ответов:
    2.519
    Просмотров:
    190.791
  2. Дитя порока
    Ответов:
    862
    Просмотров:
    40.391
  3. bolat
    Ответов:
    4
    Просмотров:
    3.751
  4. Samuel De Carston
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    5.149
  5. stranger2000
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    6.154
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей