Просто анекдоты (Архив)

[Урфин Джюс]

Re: Просто анекдоты

Вот этот анекдот повеселил:

Мужик сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца:
- Ты кто?
молчит...
Еще сильнее сжимая причендалы:
- Ты кто?!
молчит...
Еще сильнее сжимая:
- Ты кто?!?!?
- ИВАН!!!
- Какой ИВАН?!?
молчит...
Сторож, сжимая со всей силы:
- Какой ИВАН!??!?!?!?!
- ГЛУХОНЕМОЙ!!!!

 

[Королевна]

Re: Просто анекдоты

Урфин Джюс,

 

[NordFinn]

Re: Просто анекдоты

Утро выходного дня, часов 9-10. Солнышко светит, жара еще не началась, настроение у малочисленных прохожих отменнейшее. На остановке останавливается трамвай. Раньше трамвайчики красные были. В трамвай заходит гражданин, успевший уже с утра пропустить несколько рюмашек. Он начинает идти по проходу в сторону вагоновожатого, видимо чтобы купить билет на проезд. Вагоновожатому видимо надоело каждый раз окошко открывать, он открыл всю дверь. Этот мужичёк идёт себе по проходу, руки в карманах, этакий фраерок. Тут трамвай начинает ускоряться. Что соответственно делает мужик? Правильно, наклоняется вперед и продолжает пробираться дальше по проходу в таком легком наклоне. Скоро остановка, трамвай начинает тормозить. Мужичёк начинает сильно накреняться по ходу движения трамвая. Его небольшой уклон теперь грозит падением. Руки в карманах как назло запутались и дабы не упасть, мужичек начинает потихоньку семенить в сторону вагоновожатой. Руки по прожнему не могут освободится и мужичек переходит уже на бег, пытаясь сохранить равновесие. Не добегая до двери вагоновожатой, он спотыкается обо что-то и падает, руки по прежнему в карманах. В такой позиции скользящего по айсбергу пингвина он вкатывается в кабину вагоновожатой. И поднимая так на неё голову говорит: "Мадам, я ху@ю от вашего Феррари".

 

[Вакх]

Re: Просто анекдоты

NordFinn,
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

[Gertruda]

Re: Просто анекдоты

- Как называется эта водка?
- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала.

Прочел на остановке объяву - "Потерялась собака. Порода - педуль королевский".
До сих пор собаку жалко...

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало

 

[Вакх]

Re: Просто анекдоты

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало

СУПЕР )))))))))

 

[Gertruda]

Re: Просто анекдоты

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

 

[SonechkA]

Re: Просто анекдоты

Gertruda,

 

[Gertruda]

Re: Просто анекдоты

О, начальник, ты могуч,

Ты гоняешь стаи туч,

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу её...

- Постой,

есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трёх канатах

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

 

[Nikole]

Re: Просто анекдоты

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

[Eddybee]

Re: Просто анекдоты

NIKOLE,
гы-гы-гы супер !

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пи здец...


-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, блин!!!

 

[затянись]

Re: Просто анекдоты

Эстонец заполняет анкету о приеме на работу. Ему говорят:
-ну заполняйте... Вы единственный сын в семье?
Тот говорит:
- Вы знаете у маих мам и пап никогда небыло детей
Ему говорят:
- А вы то откуда тогда?
- из Эстонии... из Эстонии
*****
На окраине маленького югославского хутора, стук в дверь, открывает старушка, на пороге двое вооружонных до зубов молотчиков, они говорят:
- Ты йобана мать?
Она говорит:
-Я
-Мужайся мать, Йобана убили
*****
Горячий эстонский парень приходит к святому отцу и говорит:
-св.отец отпустите мне грехи.
Он говорит:
- в чем же ты грешен ,сын мой?
-св. отец понимаете, я во время Второй мировой войны скрывал у себя на чердаке еврея
Тот говорит:
- сын мой, какой же это грех, наоборот богу угодное дело, ты спас человеческую жизнь. Я отпускаю тебе все грехи. иди с богом.
-Тока св. отец еще один вопрос. Я с него брал за это дело деньги.
Тот говорит :
- ну конечно похуже, но с другой стороны и ты тоже рисковал своей жизнью. я отпускаю тебе все твои грехи,иди на йух сын мой.
Эстонец:
-св.отец третий вопрос. Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

 

[Gertruda]

Re: Просто анекдоты

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, блин!!!

Больше правды, чем шутки)))

 

[Enchante]

Re: Просто анекдоты

Молодожёны после первой брачной ночи.
-- Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девственница, я бы так не торопился...
-- Дорогой, если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки...

 

[эврика]

Re: Просто анекдоты

вы не знаете антонима к слову Эврика?

Знаю. Пи здец...

..все ..я в угаре))))))))))))..у меня два ника : красивый и РУССКИЙ)))))))))))

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

эврика,
чесслово... даже не подумала про твой ник. просто анек понравился )

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?


Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще
выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать
слитно...


Один парень - другому:
- Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был
хороший... А хороший человек, разумеется, глотает...


Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном? - Радиоуправляемая
модель женщины.



Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то
тогда наши процессоры 2-ядерные!


Полноценная жизнь - это когда делишься счастьем с другом, несчастье
отдаешь врагу, а заботы оставляешь себе.

 

[Upir]

Re: Просто анекдоты

Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей
страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Идёт международная конференция о принадлежности изобретений.
Встаёт Англичанин:
- Никто не будет спорить что паровоз - чисто английское изобретение Уайта.
Русский возражает:
- Позвольте у нас есть все доказательства, что паровоз изобретён братьями Черепановами задолгодо вашего!
Все соглашаются.
Встаёт итальянец:
- Никто не будет возражать, что радио изобрёл итальянец Маркони!
Русский возражает:
- Позвольте у на нас есть все доказательства, что радио изобретено Поповым гораздо раньше Маркони!
Все соглашаются.
Встаёт немец:
- Ну совершенно понятно что рентгеновские лучи были изобретены в Германии Рентгеном.
Снова поднимается русский:
- Позвольте! Мы были первыми! Я зачитаю вам послание Ивана Грозного боярам: "Бояре! Я вас бл@#$ей НАСКВОЗЬ ВИЖУ, х#й вам в рот!"
Кстати, на последнюю фразу прошу обратить внимание Французов, которые пертендуют на изобретение минета!



Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".



Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

 

[Upir]

Re: Просто анекдоты

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы
будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем
мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...



Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит
себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам
истеричкой.



Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита...


Что такое контрастный душ? -Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж...

 

[Nikole]

Re: Просто анекдоты

Мужик у врача:
- Доктор! У меня на члене две ручки выросли, как ТОЛЬКО - он, сволочь, упирается ими, и не пускает!
- Ну голубчик... По-моему - только ампутация
- Неее! Я еще потерплю!!
Через пару недель встречаются
- Как Ваши дела, уважаемый?
- Та! Нашел методу! В постель - только с молотком. Как упираться начинает - я ему, гаду, по башке! Он сразу за голову хватается "Ой, б%я..." Ну а я - туда...



Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал.
Навстречу бедуин на верблюде.
Наркон:
- Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
Бедуин (растерянно):
- Да не...
Наркон:
- А на фига столько песка нахреначили???

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!



Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

 

[queerwoman]

Re: Просто анекдоты

особенно нежно мужчина целуется тогда, когда вторая девушка делает ему минет

 

[Chip]

Re: Просто анекдоты

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди,
поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?)))))))

 

[Rizhaya]

Re: Просто анекдоты

Рекламный ролик:
"Он создает много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!"))


Дорогие студенты!Помните, что деньги решают всё!Даже самые сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.


Появились ежи-мазохосты!Они сворачиваются в клубок наизнанку.


Интеллигентный человек не занимается онанизмом,
он манипулирует естеством.

 

[Вакх]

Re: Просто анекдоты

Уважаемые господа,

Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите

 

[эврика]

Re: Просто анекдоты

Rizhaya,
заа мной должек...со вчерашнего вечера еще)))
где ты их такие наодишь)))

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто маленькая, белая лисичка...

 

[Chip]

Re: Просто анекдоты

J_7,
Да...Времена настали...Ведь действительно, было бы смешно, если бы не было так грустно...))

 

[Королевна]

Re: Просто анекдоты

Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто маленькая, белая лисичка...

Надо это запомнить))) мне часто говорят на мою собаку-песец)))

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Королевна,
аааа!!!! представляю глаза человека, которому скажут - вы что, ПЕСЕЦ - это когда очень плохо )))

 

[Chip]

Re: Просто анекдоты

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена волнуется, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже никто ничего не знает.
И тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Ваня, да кто тебя так?!"
Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..."

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Английская народная примета:
если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

За своим рабочим столом сидит менеджер по персоналу крупной кампании. Перед ним огромная стопка резюме... предстоит отобрать кандидатов на очередную вакансию.Вдруг с диким криком он выхватывает из середины порядочную часть стопки и швыряет её в мусорную корзину!!!
Сосед по кабинету его спрашивает:
- ТЫ чего? Даже не взглянул, вдруг люди стоящие!
- Неудачники нашей компании не нужны! - невозмутимо отвечает менеджер по персоналу

 

[Gertruda]

Re: Просто анекдоты

Сидит Майкл Джексон возле волшебного зеркала:
- Свет мой зеркальце скажи и всю правду доложи,кто из негров всех милее, всех румяний и белее.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича!
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

- Девушка, вы москвичка?
- Да, а шо ?

- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем
Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

Вершина атеизма:
Евангелие, изданное в серии "ЖЗЛ"

 

[Upir]

Re: Просто анекдоты

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".



Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись,
падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт
его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...


- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликёроводочный.


- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...

 

[S.D.]

Re: Просто анекдоты

- Алло ! это квартира Эдиты Пьехи ?
- Это квартира Идиты На"$@й !!! правильно номер набирай !



Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...


Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.


Утро в цыганском таборе: кто раньше встал, тот красивее оделся. Ай-нанэ-нанэ!

В китае при взлёте взорвалась первая их космическая ракета. Погибло 4 космонавта и 300 кочегаров.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".


- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло!
- Ммммм... Вкусно, как Орбит Хозяйственное мыло!

 

[Rizhaya]

Re: Просто анекдоты

S.D.,
про осьминога ржачно!)))

 

[Eddybee]

Re: Просто анекдоты

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте бл%дь!!! Впускайте меня в дом уже!!!



Разговор братьев, одному 7 другому 6 лет:
-Слушай мы уже ведь большие. Пора нам научиться ругаться.
-Пора, говорит младший.
-В общем, утром за завтраком я говорю "б#я", а ты "на х#й"
Ну сказано - сделано. Сидят за столом. Мама спрашивает старшего: " Тебе чего на завтрак?"
-Мне б#я, оладушек.
Мать как ухерачит ему в лоб ложкой, тот заплакал и убежал из-за стола. И с издёвкой спрашивает младшего:" Ну а тебе что на завтрак?"
-Ну я даже не знаю... Только вот думаю на х#я мне такие оладушки нужны...



Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента...
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е…ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х.й!!!



У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!...



Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

 

[Урфин Джюс]

Re: Просто анекдоты

EDDYBEE,


Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это “АББА”.

 

[Урфин Джюс]

Re: Просто анекдоты

После пятого промаха грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

 

[Rizhaya]

Re: Просто анекдоты

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.


- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

 

[Вакх]

Re: Просто анекдоты

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Вакх, ))



Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето
обручальное кольцо.

 

[Upir]

Re: Просто анекдоты

Суслики самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Upir, )))

 

[эврика]

Re: Просто анекдоты

Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

я вот думаю...может новую тему сделать"Анекдоты про Эврику"?))))