Просто анекдоты (Архив)

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Мороз и солнце, Флуд рекою.
Я молча матом бухов крою,
Но нега сменит негатив!
Под вечер Кремль и Аврора,
Майдан, Сибирская Синьора...
Утихнут, жажду утолив.

Взойдет звезда не небосклоне,
На дне сосуда зло утонет,
Сегодня пятница, мой друг!
Держись, наступит вечер скоро!
Кабак откроет негу взору!
Слух усладит бокалов стук!

 

[Rizhaya]

Re: Просто анекдоты

Дочери Владимира Путина собираются поступать в институт.
Конкурс огромный - сорок институтов на одно место.

 

[NordFinn]

Re: Просто анекдоты

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай денег. Завтра банк грабить будем, надо чулки купить.
- Банк? Грабить? В чулках? КРАСИВООО!!!!!

 

[Rizhaya]

Re: Просто анекдоты

Это как же нужно было разочароваться в людях,чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

 

[Шустрая]

Re: Просто анекдоты

egik v tumane,
не в обиду

Вышел ёжик из тумуна,выпел водки пол стакана
вынул ножик,колбасу хорошо в родном лесу!
тихо песню затянул,о незбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан,и опять ушёл в туман.



Выходят две блондинки из зоопарка. Одна - другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему?
- А потому что это аптека!


Почему блондинки какают двумя кучками? Да потому,что они забывают снять стринги перед тем, как сесть на унитаз..


Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас «Опель» с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же «Опель» с номером 35-13!


Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну и че ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!


Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
- В бордачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?

 

[Chip]

Re: Просто анекдоты

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина не заводится, наверно в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты же вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...



Дорожная полиция перешла на новые методы работы.
Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю.



- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

 

[Rizhaya]

Re: Просто анекдоты

Интересно, кто открыл,что корову можно доить, и что именно он с ней делал в этот момент?

 

[Gertruda]

Re: Просто анекдоты

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!

 

[Chip]

Re: Просто анекдоты

Gertruda,

 

[SonechkA]

Re: Просто анекдоты

Gertruda,
возьму на заметку сей анекдот

 

[Nikole]

Re: Просто анекдоты

Gertruda,
МОЛОДЕЦ!!!Я долго смеялась!!!

 

[Silvermoon]

Re: Просто анекдоты

На перекрестке.
Старушка: Сынок, приглядись, там светофор зеленый?
- Зелёный, бабуля!
Старушка: Сынок, переведи, пожалуйста!
-Ну это, GREEN, кажется .....
* * *

На военном пароходе.
-Рядовой, вы взяли что-нибуть от комаров?
-Так точно, товарищ прапорщик!От комаров я взял все самое лучшее- скорость, ловкость, умение и упорство!
* * *
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой"!

* * *
Стою в очереди в поликлинике Литфонда.Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку.Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
-Фирма?
-Майкрософт....
-Как?
-Майкрософт!
-Тьфу ты!Понаделают фирм- однодневок, название не выговоришь!Нате, сами пишите!

 

[Chip]

Re: Просто анекдоты

Военная часть. Идет солдат мимо телефона, а тот начинает звонить. Солдат думает:"А чего он надрывается?",и берет трубку.
солдат: Алло!
-Алло! Это военная часть?
-Так точно!
-Сколько у вас в части служебных Волг?
-2. Одна в ремонте, на другой ездит старый м**ак Пилипов.
-А кто это, Пилипов?
-Да командир наш, полковник Пилипов.
-И что, действительно м**ак он?
-Да, еще какой!!!
-А вы знаете, с кем вы говорите?
-Нет.
-С полковником Пилиповым!
-А вы знаете, с кем ВЫ говорите?
-Нет...
-Тогда до свидания, старый м**ак Пилипов!!!

 

[Nikole]

Re: Просто анекдоты

Chip,

 

[SonechkA]

Re: Просто анекдоты

РУССКАЯ НЕДЕЛЯ В МАКДОНАЛЬДС:
МОЖНО ПИТЬ, КУРИТЬ И РУГАТЬСЯ МАТОМ.



Как взбесить и при этом поставить в тупик рядового ментяру:
На стандартный вопрос "Оружие, наркотики, запрещенные предметы?"
ответить наивным вопросом "Почём?"


Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"... и пытаетесь удержаться 8 секунд...


- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - зае*ёт!


У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а пленочный.

 

[Chip]

Re: Просто анекдоты

SonechkA,
Про родео ваще класс!!!))))))))) Спасибо!

 

[SonechkA]

Re: Просто анекдоты

Chip,
решил наверно попробовать?

 

[Chip]

Re: Просто анекдоты

Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

 

[Пимай]

Re: Просто анекдоты

Это НЕ анекдот, но, когда вчера услышали с мужем по телевизору чуть не умерли...
Передача посвящ. тем несчастным, которых по ошибке записали в покойники соц. органы Комент сотрудницы ЗАГСА (ситуация такова, что приходиться по нескольку лет людям доказывать, что они живы, даже в суд не подашь, судиться могут только живые)
- Если человек, как оказывается жив, ничего смертельного в этом нет....

 

[Gertruda]

Re: Просто анекдоты

SonechkA,

- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - зае*ёт!

Я себе представила ЭТО в прямом смысле))) Воображение - враг мой)))

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Реклама компьютерной фирмы в Армавире:
"При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

Мы состоим более чем на 70 процентов из жидкости, приходится все время пить, пить, пить...

Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории.

Большой ПРЕВЕД для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для мальчика в лесу и девочки -
Огромный такой МЕДВЕД!

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.


Д - диспетчер
К - клиент
К - Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком!
Д - Какого рода проблема?
К - А он ко мне пристает с интимными предложениями!
Д --
К - Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я всунул!!!

 

[NordFinn]

Re: Просто анекдоты

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI, фиг вам - КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, жопа, война обеспечена.
Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи*арасы.
Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то он - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хер его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно ********* (процесс полового акта) часами.
И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

 

[SonechkA]

Re: Просто анекдоты

NordFinn,
Что то отдает Камеди Клабом))) не оттуда ли?

 

[NordFinn]

Re: Просто анекдоты

SonechkA,

Что то отдает Камеди Клабом))) не оттуда ли?

Взял на другом ресурсе. Но по стилю это из Комеди клаба, уверен на 99%.

 

[Вакх]

Re: Просто анекдоты

SonechkA,
NordFinn,
Именно "Камеди". Вадик "Рэмбо" Галыгин читал.



-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

-Ничего.

-Вот дура, ни ума ни фантазии.

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Здравствуйте.

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма,
которые вы мне пересылали в течение всего этого времени!

Благодаря им я познал очень много нового, как например :

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.

- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал,
что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники.

- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в }|[{опу вонзиться игла инфицированная СПИДом.

- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.

- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный , на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь которая это сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.

- Перестал по тре б л я т ь уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов,в них содержащихся, стану педиком .

- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро .

- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице.
Кстати, эта сцучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года...

- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он- Лайн за то, что я принял участие в их исследовании.

- С р а н ы й телефон Эрикссон также так и не пришел,
и тем более уж обещана долбанная поездка в Диснейленд
со всеми включенными расходами!

- Также я не выиграл 300 миллионов в Спортлото, Феррари и у меня не было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засланцем Далай Лама!

- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал на все призывы о мире.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим
друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя н а с р е т голубь и будет с р а т ь на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни...

 

[Rizhaya]

Re: Просто анекдоты

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи: 1- не зацикливаться, 2-как дура, 3-на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

 

[NordFinn]

Re: Просто анекдоты

А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Беседа на одном форуме моих коллег:
Первый 01.02.07-09:30
А у нас на работе кошка родила 5-х котят. Вчера.
Второй 01.02.07-09:35
А сегодня сколько?
Первый 01.02.07-09:39
А сегодня котята выросли немножко и уже своих хотят

 

[NordFinn]

Re: Просто анекдоты

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

 

[Пимай]

Re: Просто анекдоты

Иномарки - очень умные машины.
Например, если вы уснете за рулем,
то умная иномарка через несколько
секунд выбросит вам подушку.



Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.



Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

 

[Cute]

Re: Просто анекдоты

МЧ приходит в публичный дом:
- Здраствуйте, вы знаете, я очень хочу, ну очень!
- Выбирайте (показывая на девушек). Эти 100$, эти 300$, эти 500$...
- Да нет, вы знаете, у меня всего 20$, у вас есть что нибудь за 20$ ?
- Извините, ничем не могу помочь!
- Ну пожалуйста, ну помогите, очень хочу!
- Ну хорошо, давайте 20$ и проходите вон в ту кабинку...
МЧ проходит в кабинку и тут же из неё выскакиевает:
- Но здесь же бабка!!!
- А что вы хотели за 20$ ?
МЧ заходит обратно, потом опять выскакивает:
- Но она же мертвая!!!
- А что вы хотели за 20$ ?
МЧ опять заходит обратно, и через некоторое время выходит:
- У неё что-то изо рта течет!!!
- Ребят, выносите, она уже полная...

 

[SonechkA]

Re: Просто анекдоты

Cute,
ну ваще.............

 

[Gertruda]

Re: Просто анекдоты

Cute,
Омерзительно((
Такая гадость((

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
- А меня?
Ответ: - Вас, мама, попозже.

 

[Rizhaya]

Re: Просто анекдоты

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло!

 

[Вакх]

Re: Просто анекдоты

Rizhaya,
СУПЕР!!!!!!!!!!! )))))))))))))

 

[Rizhaya]

Re: Просто анекдоты

Вакх,
Стараимси!
Решена жилщная проблема в Москве.
Правительство заявило,что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.Будет уменьшаться квадратный метр.

Новости спорта: вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контакт с ярославским "Шинником"!

 

[Cute]

Re: Просто анекдоты

Центральным Военкомом Росси был создан новый отряд: "Солдаты удачи". Эти солдаты будут вскапывать огороды у дач генералов...

 

[Вакх]

Re: Просто анекдоты

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ..............................
Голый! Уволю суку!

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается...
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох -
палка в дорогу".

 

[NordFinn]

Re: Просто анекдоты

Учительница в 4-м классе говорит детишкам: "Дети, сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак будет стараться сидеть прямо и не двигаться."

 

[Rizhaya]

Re: Просто анекдоты

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

 

[mnemonic]

Re: Просто анекдоты

Стоит чувак у писсуаpа с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой pазговаpивать - у меня pуки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня pуках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

 

[Silvermoon]

Re: Просто анекдоты

Мнемоник ,

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

 

[Вакх]

Re: Просто анекдоты

Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллоооммм".


Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ничто не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - нервно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Муж: - Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться.
Жена: - Что бы могло случиться?
- Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь.

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

 

[J_7]

Re: Просто анекдоты

Я отношусь к тебе как к брату. Означает – ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать.


У нас некоторая разница в годах. Означает – ты трухлявая развалина.


Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. Означает – ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела.


Мне надо разобраться в себе. Означает – у меня и без такого дебила полно хахалей.


У меня уже есть парень. Означает – если так можно назвать моего кота.


Я не завожу романов с коллегами по работе. Означает – я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах.


Дело не в тебе, дело во мне. Означает – дело не во мне, дело в тебе.


Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Означает – даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой.


Я дала обет безбрачия. Означает – уж по отношению к таким придуркам точно.


Отмазка №1: Давай останемся друзьями. Означает – я бы хотела с тобой общаться и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.