Здравствуйте.
Долго думал, писать ли сюда. А ведь много придётся писать, если подробно. Думаю, что стоит подробно, чтобы не было недостатка в информации.
Попробую. Вдруг поможете.
Проблема, наверное, довольно обычная и распространённая, но я не могу справиться с ней сам уже давно.
Пытаюсь, ломаюсь, беру себя в руки и опять пытаюсь... Но никак.
Мне 29 лет и уже совсем скоро 30.
Моя проблема в том, что мне так и не удалось или, может быть, не повезло построить отношения с девушкой. Да, я - девственник. Будем смеяться, м?
Я не скажу, что всё время сидел сложа руки и ничего не предпринимал для этого; не скажу, что я слишком стеснителен и застенчив; не скажу, что я - урод. У меня не очень складываются отношения с людьми, но в целом я не социофоб. Люблю литературу, немного играю на гитаре. У меня были неоднократные попытки построить отношения, но все они, по разным причинам, ни к чему не приводили.
Всё как у всех вроде бы: первая девушка в 18 лет. Прогулки под Луной, романтика и всё такое. Нисколько не комплексовал, не заморачивался, хоть и застенчив, стеснителен был тогда сильно.
Да вот был у неё вопрос вполне нормальный:
- А ты был когда-нибудь с девушкой?
- Неа.
А на следующий день - кинула. Она чего-то испугалась?
Было, конечно, больно. Какое-то время в депрессии (ведь влюбился же в неё по самое не хочу) и тому подобное, но время вылечивает.
Через год познакомился с другой. Здесь уже больше.
Видите ли, я не разбрасываюсь личного рода информацией, но если своя девушка спрашивает, то, думаю, что лучше сказать правду.
История похожая с первой, но только с той лишь разницей, что это было простое использование с её стороны, чтобы забыть своего бывшего парня (как она сказала). Но а как только выяснилось, что у меня не было сексуального опыта - отношения почти сразу прекратились. Совпадение? Случайность?
Познакомился с другой, уже третьей.
Всё вроде бы заладилось, но после почти одного года отношений, выяснилось, что она использует меня лишь как дойную корову: дай то, дай это, сделай третье. О чувствах с её стороны не было и речи, лишь только игра в улыбку. А я, наивный, верил ей и попался на удочку. Да ещё и к ментам успел загреметь, так как она написала на меня заявление, что я её, якобы, шантажирую. А я, после раскрытия её обмана, всего лишь потребовал назад деньги, которые она у меня заняла. Доказательств ни у меня, ни у неё не было, но мне пришлось отвязаться. Я долго не мог прийти в себя после всего этого, перестал девушкам вообще доверять, начал пить, сделался женоненавистником.
Пытался у друзей поддержки найти, просил познакомить с кем-нибудь, но там поддержки не оказалось:
всё, что друзья могли предложить - проституток. Но я романтическая натура и подобное мне претит.
Два года я провёл в одиночестве, ушёл в работу. О девушках почти забыл.
Видите ли, я, возможно, слишком сухо излагаю сейчас, но на самом деле я много вытерпел за это время:
насмешек, подколок, словно бы я какой-то неликвид. Друзья оказались болтунами и всем растрезвонили о моих личных проблемах, а посему девушки в компании смотрели на меня не то с жалостью, не то с насмешкой. Никто не хотел со мной связываться; говорили, мол, чего от него ждать, неопытного-то дурака в его 23 года. Нонсенс.
Но в результате я порвал со всеми компаниями и сумел найти ещё одну "кандидатку". Но к тому времени я совсем уже скис, был застенчив очень...
Вы знаете, три месяца общались мы с ней. Я стал уже расцветать и думал, что всё налаживается и чувства были, но однажды...
Мы сидели в кафетерии и она стала спрашивать:
- А как у тебя с девушками до меня было?
- А почему ты спрашиваешь?
- Да так - просто.
- Знаешь, я не хочу ничего юлить и придумывать. Мы с тобой уже порядочно общаемся и потому скажу тебе правду - никак.
- Как это?
- Очень просто - никак.
- то есть ты даже ни с кем не спал?
- Ага.
- А почему?
- Что значит почему?
- Ну, ты уже в таком возрасте...
- И?
- Знаешь, у меня есть друг и, если хочешь, он тебе поможет с этой проблемой.
- Шутишь? Я не голубой.
- Да нет, я не об этом. Он тебе может девушку подогнать.
Да я подскочил как ошпаренный!!!
Ну почему мне всегда попадались такие циничные и тупые курицы?!
А самой научить слабо?! Боязно?! Западло?!
Я не понимаю, почему всегда говорят такие глупые вещи. Она стала поучать меня, открывать мне глаза на эту проблему. Мужчина должен быть опытным, возьми сними проститутку. Всего один раз это сделай и всё. Зато потом при сексуальном контакте с девушкой ты будешь уверен в себе и в том, как это происходит. Мужчина должен сильным, опытнее, удивлять. По поводу "удивлять" я отнесусь с юмором: а что, сама девственность в таком возрасте уже никого не удивляет?
А некоторые не только такие глаза делают, что ого-го, но и ещё от удивления убегают. Я пытался объяснить, что если бы так и хотел, переспать с кем попало, то давно бы уже это сделал, да и не только с проституткой и давно уже был бы не девственником. А ещё, так как у меня, видимо, сильно развито чувство самоконтроля, то даже в пьяном бреду я не лягу в постель с проституткой или любой другой незнакомкой или даже с знакомой, но не любимой девушкой. Честно говоря, я признал факт девственности потому, что она мне нравилась (но вот так вот всё оплевать!) И неужели я слабее только потому, что не имею сексуальный опыт? А что если я всё-таки это сделаю, как она говорит, один раз? Есть ли гарантии, что мне уже не захочется сделать это во второй раз до того, как я найду любимую девушку? И что, мне придётся шататься по проституткам? Какими нестандартными словами мне объяснить, что проститутки меня не привлекают? Увы, стандартными не получается. Начала объяснять мне, чем "мужчина" отличается от "мальчика". Говорила ещё, что если у человека какой-либо орган долго не работает, то он начинает терять свою работоспособность и в конце концов перестаёт работать вообще. Ничего себе намёк на импотенцию. Говорила, что сейчас это не модно, некрасиво, непривлекательно. Мне было бы намного легче расплакаться у всех глазах, если бы она проявила хоть какую-то нежность, пусть даже на словах. Мне уже надоело всё это постоянно слышать. Словно замкнутый круг, в моей жизни постоянно происходят одни и те же случаи: презрение, корысть, предательство, ложь. А именно презрение исходит лишь от того, что я являюсь носителем "невинной ноши". На тот момент мне очень хотелось спросить её, а почему она тогда сидит сейчас со мной, а не с кем-либо другим, кто опытней? Ведь моё "это" - непривлекательно, некрасиво и не модно. Блин, ведь с таким презрением я ничего не смогу добиться в личной жизни. Девушки презирают меня сейчас, а как они будут презирать потом? Исходя из ситуации, будет ещё хуже и ещё сложнее.
Знаете, я человек впечатлительный и сентиментальный. Вот и погрузился опять в безнадёжность и депрессию. Накрутилась мне на ум эта проблема невостребованности и одиночества и довела...
... До попытки самоубийства. Спасли, но в больнице всё же пришлось полежать.
Правда, после того опять завязал отношения пытаться строить. Надолго. Бояться уже стал. С девушками уже даже не знал о чём говорить.
Но вот год назад познакомился опять с девушкой.
Конечно, я боялся, что опять время окажется потраченным зря и что опять будет разочарование. Но всё же доверился и шёл вперёд.
И вот как-то мы остались у неё дома. Все шло уже к этому чему-то, что мне пока неведомо. Сильно волновался, боялся, что ничего не получится, ведь ни разу ещё так близко не доходило.
Подумал в какой-то момент, что не будет ничего плохого, если я откроюсь ей, ведь если уж до этого почти дошло, то наверняка этому что-то способствовало и, она поймёт и примет меня таким, какой я есть. А я ведь я так этого хотел. Думал, что наконец-то я кому-то нужен. Что кто-то меня хочет...
Но всё случилось иначе:
она сделала округлые глаза и вдруг отчего-то стала смеяться.
- Почему ты смеёшься? Над чем? Надо мной?
- Да ты шутишь что ли?
- Не шучу вовсе.
- Да девственник в 28 - нонсенс. Чем ты раньше занимался?
- Искал.
- И теперь тебе нужен подопытный кролик?
Меня охватило большое чувство обиды. Да даже слёзы сами потекли. Не хотел я ей всего этого показывать и просто, понимая всё, стал собираться домой. А она мне вдруг:
- Ну, да ладно тебе, раз уж ты здесь, то, давай попробуй, может что и получится.
Да ... Разве можно так унижать на любовном ложе? Неужели у женщин не бывает никаких чувств?
Я вот уже почти 2 года не встречаюсь с девушкой, а мне скоро 30. А почему? Неужели все потому, что девушки предпочитают умение парней пользоваться своим мужским достоинством взамен элементарных духовных чувств? А ведь духовные чувства не гарантируют отсутствие секса. В последнее время я стал бояться девушек, волнуюсь сильно, иногда просто не знаю о чём говорить и в тоже время страх, что они узнают о моей неопытности и мне снова придётся терпеть насмешки. Мне нужно выпить минимум 3 бокала пива, чтобы стать немного более открытым в общении. А я не хочу, чтобы так продолжалось - общение с помощью доз алкоголя. Я всегда старался быть романтичным(наверное, это тоже причина по которой я с девушкой ещё не был), однако всё это было разбито и растоптано с помощью простой человеческой циничности. Однажды мне встретилась цитата в которой говорится, что раз мы, девственники, и не можем переспать с бабой, то мы слабаки, лохи и более того, почти негодяи, раз таким образом "отказываемся" удовлетворить женщину(не знаю, мне смеяться или плакать?).
Я, можно сказать, почти не помню когда я в последний раз слышал что-то хорошее от девушки... Все представляется таким далёким и кажется скорее грёзами, выдающими нереальное за действительное.
У меня такое впечатление, что про женщин это - ни любви, ни тоски, ни жалости, - что останется кроме памяти? Вот точно, только память у меня и остаётся, и, очень даже насыщенная и бурная.
Раньше я легче знакомился, пусть без особых результатов, но тем не менее я мог подойти, с лёгкостью мог говорить, а сейчас... Иногда мне даже кажется, что у меня этого никогда не будет. Я сомневаюсь в том, что женщины могут отвечать взаимностью на любовь, потому что, как мне повезло убедиться, женщины считают слабостью любовь к ним. Хочется задать вопрос. А вы пробовали немного ответить взаимностью человеку, который пусть зажат и застенчив, хотя бы просто потому, чтобы узнать, что у него на душе? У меня в голове крутится ответ "нет", потому что они говорят "да" только тем, кто уже имеет колоссальный сексуальный опыт и он просто мастер в том, чтобы вешать им на уши лапшу. У меня товарищи так делают и, девушки ведутся на их ложь, а я соврать хоть и могу, но не в сфере отношений М+Ж, правду в этой сфере я очень ценю, сам не вру и требую, чтоб мне не врали.
Страшно осознать, что каждая женщина в душе - медуза-горгона, которая не обладает лишь одним: превратить в камень, смотря в глаза. У меня много вопросов на которые нет ответов. Мало сказать, что вот туда и сюда, что мне пора меняться. Но в какую сторону? Каким надо быть? Вернее, вопрос, наверное, даже не в том каким быть, а как им стать, если моя натура какая-то другая? Может быть, я и был бы другим, если хотя бы знал, что такое ответная любовь и женская нежность(без какого либо расчёта). Но увы, мне это незнакомо.
Наверное, любовь - это когда чувствуешь хороший запах, идёшь на него, а приходишь в канализацию.
Да, часто бывает злость, неудовлетворённость, которые тем не менее иногда тонут в какой-то непонятной жажде романтики, которая, наверное, уже умерла. Иногда желаемые вещи оказываются прямо возле носа, но стоит протянуть руку, чтоб взять, как они рассеиваются и исчезают словно туман. Чему верить? Кому верить? Мне и вправду сейчас хочется думать, что те люди, которые говорят, что не лучше ли сразу закончить этот пустой жизненный путь в котором всё равно ничего не получается добиться, правы. А действительно, что толку, если я ничего не могу добиться в личной жизни только потому, что являюсь обладателем затянувшейся невинности?
А ведь я был полон надежд, убежден, что всё нормально, а люди смотрящие на меня сквозь унылую серость своей жизни думали, что я за такой весёлый идиот.
Что мне делать, чтоб наладить свой внутренний мир и получить желаемое? Я устал от этой "борьбы".
Только просьба: советы по снятию проституток или как подкатить к пьяной девке на дискотеке, предварительно её напоив, - не принимаются. Не говорите ничего, если кроме этого вам больше нечего сказать. Я также не ищу жалости, ибо я убежден (теперь), что её не существует.
Я лишь знаю, что суицид - это окончательное решение временной проблемы, а проблема, похоже, становится всё более нерешаемой.
И я знаю, что суицид - это значит явиться к Богу без приглашения, а, как известно, мы тоже не любим незваных гостей, но для всего этого мне нужно будет побороть лишь страх.
Мне кажется, что это действительно правда, что лучше быстро сгореть, чем медленно угасать.
Если можете - помогите мне. Я так устал. Я же не прошу вас дать мне любви или секса.
Похоже, этого мне никто не может дать.
p.s. Вы, вероятно, скажете мне, что девственность вовсе не является психологическим заболеванием, но, похоже, у меня что-то новенькое. Совпадение? Рок? Или, может быть, даже проклятие...
... Но, как бы там ни было, чтоб с ума сойти, похоже, мне осталось недолго.
О сексе с проституткой.
Да как-то стыдно вообще. Так далеко идти, чтобы вот так плохо кончить. Или, может быть, если не плохо, то уж точно слишком банально.
И как это ещё лишение девственности в приказном порядке не сделали? Иногда думаю, что смех над девственниками - это обычная зависть. Те, кто смеются, даже и не вспомнят, наверное, с кем её лишились. И в этом их, может быть, слабость. А чтобы скрыть это - выставляют девственников какими-то не такими: смешными, глупыми, слабыми, неликвидными.
Что-то уж больно все эти смешки девушек надо мной напоминают мне момент, когда дети в школе смеются над отличниками. Хоть и отличником не был.
Что-то мне кажется, что первый секс с проституткой играет огромную и крайне негативную роль в жизни молодого человека и его будущих серьёзных отношений. В интернете об этом много пишут. Может не зря, а?
Об отношениях в семье, если коротко: гадкий утёнок.
Очень много и очень долго писать. Надо ли?
Отец с матерью никогда не были в браке. Он жил с ней как с любовницей, так как у него уже была другая семья.
Когда я родился - он ушёл. А у матери то ли злоба была из-за этого, то ли ещё чего, но она никогда не была довольна мной и во всём потакала лишь моей старшей сестре (моя сестра - её дочь от первого брака). Отношения с матерью тяжёлые и до сих пор. Давно живу отдельно. Почти не общаемся.
Половое созревание прошло спокойно, если не считать напряжённой атмосферы дома. Мне некогда было думать о письках и сиськах, так как я был занят:
Много читал, увлекался футболом, фехтованием, компьютерами, в школе учился хорошо.
Со сверстниками отношения складывались не очень, так как... Не знаю... Я по-другому смотрел на окружающие вещи: не так, как все. И это делало меня белой вороной.
В 13-15 лет мне, например, и в голову не могла придти мысль о том, чтобы пойти бухать или спариваться с незнакомыми женщинами.
Сверстники ходили, а я - нет. Многие по этому поводу журили, но не сильно, так как постоять за себя я мог.
Ко мне частенько обращались, когда надо было списать, но не более.
Девушками я не особо интересовался в школе, но общение было.
Как и все подростки я иногда подшучивал на девчонками, даже пошлятил, но нечасто. Правда, у меня это не очень хорошо получалось и девчонки обижались.
Но я не был эдаким мальчишом-плохишом, которых в период созревания так любят девушки. Я был вполне себе обычным подростком. Заморочек по поводу несостоявшейся сексуальной жизни в подростковом возрасте - не было.
Я не знаком с техническим процессом, но, думаю, что, если девушка отнеслась бы с пониманием и любовью, то, возможно, всё было бы не так плохо.
Но где они эти понимание и любовь?
Я как-то читал, что есть такие девушки, которым, наоборот, даже нравится, когда партнёр неискушён, как они говорят в интернете, что есть возможность научить партнёра так, как она сама умеет. Есть такие, которым всё равно. А есть и такие (их, видимо, большинство), которые неопытных ни под каким соусом не переваривают, мол, они слабаки и неумехи и вообще с головой не в порядке. Мне, видимо, попадался только третий вариант.
Также думаю, что партнёра лучше всего известить об отсутствии опыта заранее, то есть незадолго до предполагаемой близости, чтобы он знал, что высшего пилотажа не будет и был готов к некоторым сюрпризам, таким как волнение, например. А волнение есть и немалое. И только слова о первом типе девушек вселяет смутную надежду - вдруг повезёт.
Но не в 29 лет в это уже как-то не верится, увы. Хочется закрыть глаза и не просыпаться. Даже сны перестал видеть.
Знали бы вы, как бы я хотел любить.
Вот только боюсь уже. Мне, увы, не хочется ещё больше разочарований к тем, что уже есть на сердце.
Почему-то законченные "гуляки по женщинам" сейчас считаются в более большом почёте... Считаются такими успешными, что все от них прямо текут...
Я прочитал немало людских диалогов, например, если взять такую тему: вчерашняя проститутка или "девушка лёгкого поведения" решила в 30 лет завязать с таким образом жизни и начать жизнь нормальную, создать семью, устроиться на работу, родить детей и так далее.
Нынешнее общество в большинстве эти намерения абсолютно поддерживает. Ведь что плохого в том, что человек решил исправиться?
При намёках на её не очень благопристойное прошлое, общество отмахивается: даже проститутка имеет право на исправление.
Это можно понять.
Но почему же тогда такого же на это права, по мнению того же общественного большинства, не имеет, хоть и неопытный в сексуальном плане, но относительно ещё молодой человек?
А некоторым и девственник в 18 уже кажется мумией фараона. А в 20-22 так вообще Богом забытый и конченный человек.
Не знаю...
В Новый Год с девушкой познакомился. Правда, вышло это случайно. Но, похоже, я ей был интересен.
На Новый Год я был в небольшой компании на даче. Пошёл туда из-за того, чтобы хотя бы праздник не встречать уж совсем одному.
Мне, честно говоря, было не до веселья, так как у меня сами знаете какие думы в голове. Я просто помогал с хозяйственной частью праздника и выдавливал из себя улыбки, чтобы показать, что и мне будто бы хорошо.
Колол дрова на шашлык, жарил на мангале и тому подобное.
Ну и как-то за вечер подошла ко мне эта девушка:
- А чего ты с нами не веселишься?
- Ну, я же занят как видишь.
- Да ладно, брось! Пойдём с нами!
- Хорошо. Скоро приду.
Я так сказал, чтобы от меня отвязались. И так и не пошёл.
Через некоторое время она подходит во второй раз:
- Где ты? Всё ещё здесь?
- Ага.
- Ты какой-то грустный что-то. Что-нибудь случилось?
- Нет, вроде нормально всё.
- Ты один пришёл?
- Ну да.
- А девушки нет?
- Неа.
- Почему?
[я тут подумал, ну всё - понеслось. На лбу написано что ли?]
- Не знаю. Наверное, сбежала куда-то.
- Сбежала?! От чего?!
[с саркастическим юмором] - От меня, наверное. Слишком плох, наверное.
- Да ладно тебе. Я вижу, что хороший. Пойдём!
[ощущение, что это первый услышанный в жизни хоть какой-то комплимент]
Ну, я и пошёл. Немного выпили, потанцевали, пообщались. Потом под утро, когда домой собирался уходить, то подошёл к ней и попросил телефон. Она:
- Зачем тебе?
- Правду сказать или солгать?
- То, что считаешь правильным для себя.
- Мне понравилось с тобой общаться. Хотелось бы ещё, если получится.
Она дала свой номер и я уехал.
Сначала пару дней не звонил, думал, мол, а стоит ли?
Потом всё же позвонил [удивился, что номер дала правильный] и пригласил пообщаться. Пошли в кафетерий.
Я больше сидел и слушал, а она рассказывала.
Судя по разговору, общие интересы у нас были, но я пока не много про неё не знал. Пару-тройку раз всего встречались. Она была младше меня на 2 года.
Боялся быть отвергнутым по какой-нибудь идиотской причине. Взять, например, ту самую интимную проблему по которой я здесь.
А ещё я боялся что-то сделать не так, а как это "не так" - я не знаю. Это как раз, думаю, тесно связано со страхом быть отвергнутым.
Чем мог отпугнуть новую знакомую - не знал. Наверное, эта самая интимная информация её точно отпугнёт, как и всех остальных. И сбежит она сломя голову куда подальше. А может и похуже чего.
Также уже не знаю, как перейти из статуса друга-приятеля-знакомого в статус более близкий. Как изменить обычное общение на романтическое-интимное.
Раньше как-то получалось, а теперь я на минном поле.
Бьюсь головой об стену, кусаю подушку, грызу собственные пальцы, рву собственные уши... Держись, мол, может быть в этот раз получится что-то хорошее.
Но слишком мало веры, слишком мало света, слишком много страха, слишком много тьмы.
Но она мне нравилась!!!
Очень.
И я не знаю, как ей это можно было сказать! Не хотел отпугнуть! Не хотел снова оказаться тем же, что и для прошлых!
Не хотел снова быть один! Не хотел опять разочароваться!
Я просто хотел быть понятым и принятым...
И немного обласканным.
Но всё закончилось.
Она ушла от меня. Узнала о "тайне" и исчезла. Она сама спрашивала о личном.
А я немного выпивший был (не пьяный). Вот и расчувствовался.
После, на следующий день, она как будто пропала.
На звонки и смс тоже не отвечала. Просто растворилась.
Думаю, что не могу без того, чтобы это не рассказать. Мне хочется быть принятым со всеми нюансами, плюсами и минусами, таким как есть.
В какой-то момент мне даже самому хочется об этом рассказать. Хочется чего-то романтического...
Сейчас я чувствую себя потерянным, отчаянным и в то же время каким-то сухим, бесчувственным, безразличным.
Как будто мне абсолютно всё равно что со мною будет.
У меня такое чувство, будто если при знакомстве с девушкой я буду делать примерно так:
- Привет. Я - Дурак. Мне 29 лет. Я - девственник.
То и тогда шансов найти такую же дуру (как я или похуже) у меня будет куда больше и легче, ибо поможет избежать более глубоких разочарований и сэкономит больше времени. Если сбежит или обсмеёт, значит, так и будет, несмотря ни на что. Если останется - шансы есть. Если проявит любопытство, значит, я чем-то интересен.
Может и глупо, но я сейчас кроме бреда вряд ли что-либо разумное могу нести. Потому что проблема моя нерешаема. И депрессия стала обычным моим состоянием. Поэтому я и пишу сюда, думая, что мне помогут хоть чем-то. Хотя, вряд ли. Для исправления проблемы требуется чьё-то личное участие в жизни.
Ничего не интересно. Апатия. Скука. Как одна и та же мелодия по сотне раз. А душа ноет и ноет, будто о смерти просит.
Вот даже на 14 февраля в день влюблённых...
Иду с работы поздно (21:30), а на каждом углу - парочки. Ну, почти. Наверное.
И мне это невыносимо видеть. А ведь День Влюблённых... А у меня его никогда не было.
Как будто выходит, что чужое счастье ранит сильнее собственных неудач.
Устал.
И немудрено, что я уже не вижу ни способов, ни смысла. Какой может быть смысл, если круг замкнут? Девственник потому-что нет секса, нет секса потому-что девственник. Какой может быть помощь, если подобное не вылечить ничем, кроме как чьим-то личным участием? Попытки осознать и понять причины этого вряд ли дадут результат, так как вряд ли помогут найти решение. То есть осознание и понимание проблемы не помогут найти девушку. Потому-что девственник, помните? Девушки-то все разбегаются или, хуже того, смеются. А потому-что девушек такое "чудо в перьях" не привлекает!
Вот скажите гипотетически, а вас бы привлекло такое "чудо в перьях", каким бы умным, хорошим и интересным он бы ни был? Нет! Наверняка не привлекло бы! Потому-что он неликвид, не социализирован и странный. Ведь нормальный мужик либо уже женат, либо в женщинах недостатка не испытывает. Да и вообще нормальный мужик с девственностью расстаётся ещё до армии (до ВУЗа), а иначе - какой же он мужик? Да и удовольствия с таким больше получишь: учить и показывать ему ничего не надо, а великовозрастным неопытным хлопот не оберешься: научи, покажи, объясни. Как при приёме на работу: нужен супер профессиональный специалист, а где сам профессиональный опыт найти - не колышет. Да и ведь ясно, что учить и показывать не хотят, а хотят получать удовольствие. Более того, осознание и понимание причин проблемы, а также нахождение причин этого в себе, наверняка может лишь усугубить проблему, так как это лишь усилит чувство собственной неполноценности.
Наверное, некоторые люди были правы, когда рекомендовали проституток и объясняли преимущества такого подхода. В частности, это делали и психологи с которыми я общался. Это ведь поможет набрать тот самый "профессиональный опыт", который так нужен от субъекта работодателю или тем, кто хотят получать удовольствие. Хотя, конечно, для меня было странным встретить психолога, который рекомендует в качестве "решения" проституток.
Вот только мне не хочется идти против себя.
А ещё психолог, наверное, был прав, сказав, что девственность, достигнув определённого возраста, теряют. Не успел, опоздал, пропустил - увы, поезд ушёл. А раз поезд ушёл, то, извини, но - нет секса, потому-что дурак и девственник. Видимо, я никогда никому не буду нужен. Видать, у меня слишком устаревшая для современности система взглядов. Надо было родиться лет эдак на 30-40 ранее.
Жаль, что так. Видимо, не всем можно помочь. Не все восприимчивы. А я... Я, вероятно, просто безнадёжен. Увы.
p.s. Недавно тоже вот с девушкой познакомился. Но уже не радует это меня. Я не испытываю ни радости, ни подъёма. Сердце словно зачерствело и ожидает только худшего.
Извините за сопли и длинный опус, но мне реально тяжело и очень хотелось высказаться.
вот с оттенками, пожалуйста, на сайтах для быдлогопников выступайте. Здесь живут представители всех половых и сексуальных ориентаций, и те, кто не согласен мирно сосуществовать, должны для себя понять, что ошиблись адресом и либо удалиться, либо держать свое гомофобное мнение глубоко при себе.
