Про семью, быт и лидерство

[Vila]

LIVE,
Ну вот смотри, касаемо подруги. С ней не могут удержаться долго мужчины в силу того, что у неё независимый характер, всё решает сама, естесственно они недовольны. Получается, что либо ей достаются слабые мужчины, либо она слишком претендует на лидерство. Первый вариант - она говорит: а где мне взять сильного? Второй: что ж мне, ломать себя и наблюдать, как всё валится, когда я могу сделать сама лучше?
Вот и ходит по граблям. Мужчины разные, итог один. Где косяк, она не знает. И я не знаю)))))

 

[Rozova]

Re: Ну вот и я тут очутился

Vila,
это вопрос неспособности доверить. Неспособность доверить делать что-то другому объясняется желанием постоянно и тотально контролировать все происходящее лично. И чревато взваливанием на себя всего. И ревностью, и много еще чем. Проявления у всех разные. А корень один - низкая самооценка, которая заслоняется этаким образом человека, который все может сделать сам и лучше всех.


При этом человек, как правило, говорит: как я могу отстраниться, без меня все рухнет. Не рухнет. Стоит только попробовать начать доверить. И чем больше ты доверяешь - тем больше стимулов у второго делать самому. А от ошибок никто не застрахован.

Обычно следует вопрос - как? Элементарно. Все гениальное просто. Офигенные результаты дает уже отсрочка во времени. Например, придя с работы, ты садишься с детьми. Не моешь посуду после ужина. И не готовишь еду на завтра. Даешь себе 3 часа на отсрочку.

Возможно, ты удивишься, когда выдержав эти три часа молча и не пиная человека под зад постоянными напоминаниями, ты получишь готовый ужин и мытую посуду без своего участия.

Это примитивнейший пример

 

[Live]

Re: Ну вот и я тут очутился

Vila,
ну, ок, допустим, подруга - сильная женщина. Дальше надо понять такую вещь, очень простую на самом деле: ей доминантный мужчина не нужен. Ибо он будет диктовать условия, задавать вектор отношениям и жизни, а она с этим не смирится. Ведь можно обратьить внимание на мягких мужчин, не на слабых, а просто мягких. Не на альфа-самца) Т.е. тот. кто спокойно доверит ей право первого решения, поддержит, даст совет - но не будет настаивать на своей доминантности. Причем, это не обязательно будет размазня какая-то.
Я специально не пишу - "сильный мужчина - слабый мужчина". Сильный - это какой? Чтобы стукнул кулаком по столу и сказа "молчи, дура, я сам всё решу? (тут я утрирую, конечно). Да подруга тоже в ответ кулаком хряснет. Ну и что будет?
Или может, сильный - это тот, кто заботится, помогает,с которым тепло и уютно и кто тебя поддерживает?

А то, смотри, что получается - она выбирает жесткого и начинается бой. Не подходит. Она выбирает мягкого - и продолжает от него требовать как от жесткого!!! А зачем? Ты пойми, что может тебе дать человек, а что не может.

Если мужчина не может там гвозди забивать - ну вызови мастера, или пусть он вызовет, пусть возьмет на себя контролирующую функцию ремонта, а не практическую. Не может денег много зарабатывать - пусть сделает упор на дом. хозяйство. Я знаю такую пару, уже более 10 лет вместе живут - она там деньги зарабатывает и вообще глава семьи, а он на тихой должности с 9 до 17, и все, она не требует, чтобы он там выполнял роль главы прайда, а он - чтобы она тихо сидела в углу. И все довольны.

 

[Vila]

Re: Ну вот и я тут очутился

Rozova,
В третьем браке сейчас она родила ребёнка. Вроде поняла - надо, чтобы мужчина сам зарабатывал на семью. Мужчина поехал зарабатывать. Теперь проблема в том, что мужчина говорит, что мечтал не о такой жене. Считает, что от него требуют только денег, а внимания и ласки он не получает. Перегиб) Он идёт к родственникам, сидит там и смотрит телек, она дома с ребёнком, старшим ребёнком, сестрой думает опять же - где взять денег и чем он недоволен... В итоге думает, что все мужики козлы(пардон), что и сами не могут, и ей не дают сделать. итог - желает жить одна, с мамой, сестрой, детьми.

Rozova,
Вот про самооценку наверное надо подумать. Вообще девушка из семьи, где отец - алкоголик, брат - наркоман, мать - добрая в сущности женщина, но девушка считает её размазнёй. Она самостоятельно получила высшее мед. образование, работала на радио в своё время, вела в общем активный образ жизни, рвалась к лучшему, причём она талантливая, стихи, рассказы... не одна я ценитель.

LIVE,
Очень хорошо разъяснила разницу между слабым и мягким. А главное, сделала упор на этом...
__________________

 

[Live]

Re: Ну вот и я тут очутился

В итоге думает, что все мужики козлы(пардон), что и сами не могут, и ей не дают сделать. итог - желает жить одна, с мамой, сестрой, детьми.

ну хочет - пусть живет. Люди, дайте человеку жить так, как он хочет, может, мужчина ей нужен только
приходящий. Многие женщины так живут и это их вполне устраивает. Причем осознанно выбирают такую модель поведения.

Вообще девушка из семьи, где отец - алкоголик, брат - наркоман, мать - добрая в сущности женщина, но девушка считает её размазнёй.

"Я никогда не буду как мать. Я не допущу, чтобы со мной так обращались. Я не буду стелится тряпкой перед каким-то мужиком. Я - не она. Потому что я боюсь повторения судьбы своей матери".
Ну и вот. В принципе, все разумно. Если человек такой, как ты описала, то добившись много -он хочет отдохнуть на чьем-то плече. А она требует. чтобы это плечо размахивало саблей и добывало мамонта, хотя оно может обеспечить уют и покой.
Да пусть плюнет на все эти гендерные роли, кто там чего должен!!

Дрессурой я бы не советовала заниматся - давать отсрочки, чтобы там до кого-то что-то дошло или не дошло. Тот кто может это сделать - сделает и так, а кто не может/не хочет/не принимает - тому без толку. Ну, заставишь один раз прыгнуть через обруч, а дальше -то что? Все время так стоять? Можно сказать "я займусь детьми/стиркой, а ты ужином", а можно сидеть голодной и ждать три часа, пока до кого-то дойдет. Зачем?
Все взрослые, сознательные люди. Или считают себя таковыми)

 

[Rozova]

Re: Ну вот и я тут очутился

LIVE,
я бы попросила не называть мои предложения дрессурой, ок? Дрессируют другого. А я предложила изменить СВОЙ фокус и СВОЕ поведение и восприятие.

Даешь себе 3 часа на отсрочку.

Это способность отпустить вожжи. И не стоит читать по-своему.

Люди, дайте человеку жить так, как он хочет,

Согласна на сто проц. Человек сам решит, что ему важнее и нужнее.

 

[Live]

Re: Ну вот и я тут очутился

Rozova,
Для меня это дрессура. Не могу понять, почему прийдя с работы нельзя сказать" я занимаюсь ужином, а ты детьми, хочешь - поменяемся". Зачем сидеть голодной три часа и ждать, что кого-то озарит. Или не озарит. Так же и с вымытой посудой. Вроде бы ты сама предлагала все проговаривать?
Это не измена своего фокуса, а попытка вынудить человека сделать то, что хочешь именно ты. Причем - не говоря ничего. Сама знаешь, как это называется.

Но у каждого свой способ взаимодействия с людьми.

 

[Rozova]

Re: Ну вот и я тут очутился

Для меня это дрессура.

Сама знаешь, как это называется.

Но у каждого свой способ взаимодействия с людьми.

Ок, я объясню подробнее. Попутно замечу, что я не занимаюсь дрессурой, прошу это учесть.

Вот эти фразы

я занимаюсь ужином, а ты детьми, хочешь - поменяемся"

это тоже попытка все контролировать. И не суть важно, что есть предложение поменяться. Потому что не учитывается, что второй человек конкретно в данный промежуток времени имеет свои представления, чем занять время. И это и не ужин, и не дети. Поэтому можно или просто спросить: "Чем ты планируешь сейчас заняться?.." Или делать свое, не настаивая на привлечении другого. Если же ты делать тоже не расположена, то можно отпустить вожжи. Вот и все.

И это вовсе не означает, что ты сидишь голодная. Не хочешь быть голодной - иди готовь. Но если пошла и впряглась, и начала по привычке ворочать всем и везде, то и не жалуйся потом, что устала. Умение отпускать вожжи, расслабляться, понимать, что ты не пупок земли и без тебя якобы "все встанет", умение давать себе отдых - это очень полезные навыки, которых лишены многие женщины.

 

[Live]

Re: Ну вот и я тут очутился

Rozova,
да нет здесь никакого контроля. У всех в семье существуют обязанности, вот и все. Не хочешь обязанностей - не имей семью. Переделали дела и все расслабились. Как уже это говорится, какими там словами - дело десятое.

Я не пойму к чему крайности

начала по привычке ворочать всем и везде,

Можно не ворочать, каждый выполняет свою часть дела. "Ужинать будем? Почистишь картошку, пока я мясо пожарю?" Это обычные вопросы в семье, а не сидеть и ждать, пока другого там что-то озарит или проснется желание.
И я не думаю, что в ответ на это можно услышать "я собарался/собираюсь валяться на диване, пока ты будешь ишачить по хозяйству" или "что это за контроль тут надо мной!"

Речь не о том, чтобы брать на себя всё (этого еще не хватало), а о том, что с человеком можно договорится, не ожидая, что он каким-то образом прочтет твои мысли об ужине.

А если у чела болезненное эго, если он в каждой просьбе, обсуждении видит попытку контроля - то это его проблемы. Пусть попробует изменить мировосприятие.

Не хочешь быть голодной - иди готов

а хочешь сидеть голодной - жди когда у другого проснется желание ужин приготовить?))))))))))))))))))))

Господи, какие сложности, вместо диалога из двух предложений)

Но у каждого свой способ взаимодействия с людьми.

 

[Rozova]

Re: Ну вот и я тут очутился

LIVE,
ты исходишь из того, что кто-то

пусть попробует изменить мировосприятие.

а я из предположения менять свое. Начни с себя - эти слова еще никто не отменял.

Суть моих предложений состоит в следующем

Умение отпускать вожжи, расслабляться, понимать, что ты не пупок земли и без тебя якобы "все встанет", умение давать себе отдых - это очень полезные навыки, которых лишены многие женщины.

В этом суть того, что ты называешь моим способом взаимодействовать с людьми. Он сводится к намерениям слышать не только свои "быстрей", "скорей", "встали, построились, пересчитались" (что мне тоже было свойственно и что мне начало мешать), но и к учету озвученных выше моментов.

Поэтому мой девиз

_________________
Спешу медленно - поспешаю быстро

 

[Live]

Re: Ну вот и я тут очутился

Если человек вопрос о картошке воспринимает как попытыку контроля - то никакая перемена восприятия (то бишь - "вопрос об ужине нормальный вопрос" на "вопрос об ужине запрещен"), дела не изменит. Это будет вылазить всегда и всегда будет проблемой. А решить эту проблему может только сам человек, а не хождение вокруг него как возле мины замеделенного действия - как бы его болезненное эго не ранить. Не говоря уже о том, что это очень удобная отмазка для отлынивания.

Крайностей "бежать, гнать, считать" - не понимаю. Без всяких "тоже". Но зато отлично понимаю, что после работы все приходят голодные. Сидеть в этой ситуации три часа и ждать у кого совесть проснется - не вижу смысла.
Для меня вопрос обсуждения ужина и мытой посуды не подразумевает:
а) что я всё взвалию на себя - меньше всего я хочу этого;
б) что я все взвалю на другого - зачем гробить человека рядом с собой?;
в) попытку контроля и еще чего-то там ужасного.

Это просто вопрос ужина, элементарщина. Если его так страшно обсуждать в семье - ну, не знаю тогда, а что можно?

И как все это коррелируется с призывами не молчать, все обсуждать, если тут три часа предлагается сидеть и думать - пойдет чел готовить ужин или не пойдет?

 

[Rozova]

Re: Ну вот и я тут очутился

Перемена восприятия означает то, что я писала выше в посте номер 69, а вовсе не

"вопрос об ужине нормальный вопрос" на "вопрос об ужине запрещен"

Зачем приписывать мне свое и додумывать свое? А потом отталкиваясь от изначально не-моей посылки, строить свои рассуждения?

тут три часа предлагается сидеть и думать - пойдет чел готовить ужин или не пойдет?

Предлагается думать не об этом. Как раз если ты думаешь так, то восприятие твое не поменялось. Сидишь, накручиваешь себя, кипишь как самовар.

Предлагается расслабиться и отдохнуть. Иногда. Например, сегодня.

Пы.Сы. Мы далеко ушли от темы. Наверное, стоит создать отдельную, если кому-то интересна проблема сильных женщин применительно к семейной политике. И выстраивание этой политики

 

[Live]

Re: Ну вот и я тут очутился

Я ничего не приписываю, ты сама назвала вопрос о картошке попыткой контроля. Стало быть смена восприятия - отказ от таких вопросов.

Вот эти фразы
Цитата:
Сообщение от LIVE
"я занимаюсь ужином, а ты детьми, хочешь - поменяемся"

это тоже попытка все контролировать. И не суть важно, что есть предложение поменяться.

Так что - сама видишь.

Предлагается думать не об этом. Как раз если ты думаешь так, то восприятие твое не поменялось. Сидишь, накручиваешь себя, кипишь как самовар.

Предлагается расслабиться и отдохнуть. Иногда. Например, сегодня.

Зачем накручивать? Зачем самовар, что за крайности? Все пришли домой, всем хочется есть, какие-то мелкие бытовые дела - ну вот их и делают, попутно обговаривая кто чего. Ибо голодным не расслабишься. А если не голодный - чего тогда думать об ужине вообще?

Проблема, ИМХО, не стоит выеденного яйца, если люди разговаривают друг с другом. Я жила с женщиной, я жила с мужчиной - и ни разу у меня таких проблем не возникало. И у меня перед глазами пример семьи моих родителей, где все спокойно говорили, кто чем будет заниматься - кто ужин, кто уроки, а посуду мыли по очереди.

 

[Rozova]

Re: Ну вот и я тут очутился

У тебя не возникает, а у других возникает. Мы говорим не о тебе, а о подруге Вилы, которой свойственно все взваливать на себя. И я сказала, что можно не спешить делать самой. А дать шанс мужу. Для этого сесть и абстрагироваться

 

[Live]

Re: Ну вот и я тут очутился

Мы говорим не о тебе

А ты разве себя не упоминала?
ок, мы говорим не обо мне и не о тебе Мы говорим о своих взглядах на жизнь.

сама знаешь, что многие мужчины считают домашнюю работу женской обязанностью. И если женщина молчит и тащит все на себе - то будет тащить и дальше. И сказать мужу, что тебе тяжело и попросить о помощи кажется мне естественным делом. У меня у супруга бывшего были изначально такие представления - женщина должна вести все. По примеру семьи своих родителей. Там мать молчала и везла все на себе. И хоть давай шанс подумать, хоть не давай - мужчина этого не понимает, "ты ж всегда делала, что сейчас случилось? У меня всегда хозяйством/детьми занималась мать и т.д." Откуда ему знать, что ты решила его привлечь к домашней работе? Что тебе тяжело, что ты устала? От чтения мыслей? Ну, не моешь ты сейчас посуду, а всегда мыла, значит помоешь позже, он так спокойно читает и раскрывает газету. И правильно делает.

Просто не надо бояться говорить о том, что помошь нужна, не бояться озвучивать свои чувства. Вот и все. А не ждать что до него вдруг что-то там дойдет (с чего бы?) и самой взваливать на себя всё домашнее хозяйство не стоит изначально.

Хотя у подруги Вилы проблема упиралась в зарабатывание денег, а не в быт

Вроде поняла - надо, чтобы мужчина сам зарабатывал на семью

 

[Rozova]

А ты разве себя не упоминала?

Если я и упоминала себя, то это вовсе не означало, что я приглашала кого бы то ни было высказываться обо мне и моих взглядах с навешиванием ярлыков "это дрессура" и тому подобного.

Где написано, что я предлагаю молчать и все тащить на себе? Нигде. Так называемые сильные женщины на самом деле - это очень часто люди, не способные отпустить вожжи и расслабиться. Или неспособные грамотно распределять свою нагрузку, в том числе в рамках семьи-быта.


Суть предложений - перестать или делать все самой, или гонять себя и других за компанию, потому что якобы все рухнет. Я говорю о том, что способность давать отдых себе и другим - это замечательно. Ничего нигде не рухнет.

Нас же воспитывали в русле тупой ударнической системе, и женщины живут в семьях, которые организуют по модели соцсоревнования. И засыпает такая женщина полностью измочаленная домашними делами, удовлетворенно прокручивая сколько сделано и в панике тут же припоминая, сколько еще предстоит. И в этом вся жизнь. Всего лишь потому, что якобы все рухнет. Хотя ни разу не пробовала сменить фокус зрения и перестать упахиваться как заводная...

 

[Live]

Rozova,
А я о тебе и не высказывалась, я говорила о тех методах, которые ты упоминала. А понятие "дрессуры" у всех разное, не так ли? Как и понятие семейной политики.

Где написано, что я предлагаю молчать и все тащить на себе? Нигд

Нигде. А кто утверждает, что это было у тебя написано?
Ты предлагала молча ждать три часа, пока за это время не сделает вдруг кто-то другой.

Разговор шел о методах как разгрузить себя от домашних проблем и как подключить партнера к этому. Или нет?)

Так называемые сильные женщины на самом деле - это очень часто люди, не способные отпустить вожжи и расслабиться. Или неспособные грамотно распределять свою нагрузку, в том числе в рамках семьи-быта.

Я с таким определением не согласна.
Если человек не может расслабится и старается все держать под контролем - он просто не уверен в своем окружении и считает, что все остальные мало того, что сделают плохо, так еще и никогда не научатся делать хорошо. При чем здесь сильные это женщины или какие еще?

Себя просто надо любить и разговаривать с человком, который с тобой рядом. Тогда и гонять никого не придется - ни себя, ни его. И не ждать, что кто-то за три отсроченных часа сделает что-то за тебя. Или бояться задать вопрос про ужин.

переливание из пустого в порожнее мне надоело, тем более, что первоначальный смысл постоянно корректируется, самое правильное сейчас - вспомнить мудрое изречение болта, которое так любят цитировать)

 

[Rozova]

Ты предлагала молча ждать

Слово "ждать" здесь ключевое. Я как раз предлагала не ждать. Просто отдыхать.

Если человек не может расслабится и старается все держать под контролем - он просто не уверен в своем окружении и считает, что все остальные мало того, что сделают плохо, так еще и никогда не научатся делать хорошо

Неуверенность в своем окружении - это и есть неспособность доверить и позволить сделать, как ты говоришь, "плохо". Дать другому право совершить ошибку, испавить, научиться чему бы то ни было. Если же все сразу выхватывать из рук - то никто ничему и не научится.

Вспоминаю свою бабушку, которая не позволяла мне лет в 13 слепить первые кривые котлеты. Просто гнала с кухни. И?... Чего она добилась-то? Того, что я вышла замуж, не умея зажечь газовую плиту. И первые котлеты были кривые, да. Однако сейчас я налеплю очень вкусных ровненьких котлет. Научилась.

При этом, выхватывая из моих рук инициативу, равно как и из всех прочих рук, эта женщина не уставала охать и стонать, упахавшись у плиты: "Когда-нибудь я взорву эту кухню к чертовой матери...", потому что семья-то была из 6 человек, и покушать все любили. В голову человеку, однако, не пришло, что можно однажды расслабиться и передоверить хоть что-то близким...

Я тут об этом говорю.

 

[Al1na]

LIVE,
Ну вот смотри , касаемо подруги...

это тема или продолжение разговора начатого где то ранее?

 

[Live]

Al1na,
Это продолжение разговора, которое началось в теме Серафима "Ну вот и я тут очутился". Разговор ушел в сторону, но в сторону интересную, и я попросила Милашку перенести его в "Женские разговоры".

 

[Al1na]

LIVE, Я поняла

 

[Vila]

Люди, дайте человеку жить так, как он хочет

Я не совсем точно выразилась тут. Не то чтобы она желала именно жить с мамой. просто когда грабли преследуют, устаёшь, тем более когда не понимаешь, почему всегда одно и то же. И вроде как приходит к выводу, что получается совместно жить только с теми, кто является изначально родными людьми, т. е. с мамой там, сестрой. А ХОЧЕТ то она мужа, семью, отца ребёнку, т. е. всё "как у людей". Потому и обсуждает это всё с подругами, что желает понять и что-то (наверняка) сделать.

По поводу того, как сделать так, чтоб не везти всё на себе...

И я сказала, что можно не спешить делать самой. А дать шанс мужу.

Согласна, что наверное есть люди, с кем это срабатывает. Но я сама встречала чаще - все сидят и ждут, ну когда же мама-жена наконец-то отдохнёт и уже приготовит этот обед, который она всегда готовит.
Я сама иногда могу забить на приготовление еды после работы. И если дети вьются вокруг с "хочу есть", я могу сказать им, что там есть в холодильнике, они у меня сами берут и делают себе горячие бутерброды. Чай даже сами в микроволновке себе делают (надеюсь, у них уже не будет обсуждаемой проблемы).

а вот по поводу подруги... Мы вчера только обсуждали это всё снова. И она пишет мне в аське: с дитём повозился, искупал, пока я работала, посуду помыл, телек посмотрел, сейчас пошёл к родственникам. А я бешусь, что пошёл. Вот что мне надо, а??
Вот что ей надо, а?))) Пишу, что хочет быть столбовой дворянкой пока, наверное. Она: а потом сделать из мужика тряпку и бросить его что ли?? вот человек сам не понимает, что ж ей надо от них всех. И мучается от этого. Скажи, говорю, что он тебе просто нужен рядом... Уже говорила, оказывается и не раз.

Просто не надо бояться говорить о том, что помошь нужна, не бояться озвучивать свои чувства.

Когда скажешь, что ж нужно то , то наверное, дойдёт скорее.
Подумала я.
И в этот же вечер поняла, что как только начнёшь говорить, кому что делать, так некоторые сразу же начнут истолковывать это как указания.
и пока не скажешь делать не будут. или вообще скажут - а что ты мне указываешь, что мне делать.

 

[Barbie]

Это такой тип женщины,которые ни с кем не смогут жить,характер такой,очень доминантный. Разве,что смогут жить с подкаблучником,но это временно. Я видела и подкаблучников, и таких женщин, и такие браки,потом такой брак обрывается или инертно сосущестует. Брак должен базироваться на любви, взаимоуважении как к себе,так и к партнёру. Это умение находить компромиссы, уступать, разговаривать,наблюдать,анализировать. Это-труд своего рода.
Такая же женщина хочет только повелевать. И рада она поменяться, но... натура, её темперамент не скроешь, не спрячешь, всё равно выльется, выползет наружу.
Это не значит,что она плохая, она проста вот такая. И даже если скажешь ей,что хочешь быть счастливой-будь ею,она не сможет отпустить ситуацию, отойти и наблюдать, насладиться текучестью жизни и быть расслабленной и счастливой,она придёт на кухню проверить как почистили картошку без неё. Потому что она хочет быть лидером по жизни, и нет в ней желания делегировать полномочия, она хочет контролировать всё и вся. И это желание всё контролировать и повеливать губит её личную жизнь.
Это в крови, такая женщина не может расслабиться, почему? да потому что просто не может. Она такая, ей всё не так, всё её не устраивает, всё она сделает лучше и т.д. и т.п. Это очень доминантный тип, и очень редко она будет счастлива в браке по-настоящему. Если она всё время в напряжении это не счастье.
Такой женщине будет комфортней самой, иметь любовника на ночь для секса и души. Но мужчину с неё живущего она будет гнобить и съедать как самка богомола. Почему она такая много предпосылок, данный типаж распознаётся быстро. И как она не пытается забить в себе доминирование и сдерживать себя, она будет беситься потому как кровь бурлит у неё в венах и артериях.
И эти женщины находят куда деть свою энергию, бурлящую в них,среди них много выдающихся деятелей, руководителей, чиновников, учёных, артисток и спортсменок.

 

[Vila]

Barbie,
Неутешительно)

 

[Live]

Barbie,
согласна, бывает такой человек - сам себе крест.
Т.е. характер сильнее её желаний. Квартира как операционная, дома свод правил и законов, шаг в сторону приравнивается к побегу, расстрел на месте. Дети тихи и забиты.
Хотя не факт, что брак будет несчастливый - просто надо найти соответствующего человека. Лично знаю двух таких вот женщин - всё в порядке. В их порядке.

Мужчины, кстати говоря, такие тоже бывают.

 

[Rozova]

даже если скажешь ей,что хочешь быть счастливой-будь ею,она не сможет отпустить ситуацию, отойти и наблюдать, насладиться текучестью жизни и быть расслабленной и счастливой,она придёт на кухню проверить как почистили картошку без неё. Потому что она хочет быть лидером по жизни, и нет в ней желания делегировать полномочия, она хочет контролировать всё и вся. И это желание всё контролировать и повеливать губит её личную жизнь.

Кстати, это лечится. При желании включить мозг. Все это насаждаемо. Родительские или семейные сценарии.

 

[Vila]

Дети тихи и забиты.

У неё старший пацан - гроза всех школ, из которых уже выгнали, или ещё нет... Это, наверное, обратная сторона всё той же медали.

 

[Barbie]

Мужчины, кстати говоря, такие тоже бывают.

да.мужчины такие бывают....
мужчина такой ещё хуже потому как в нём ещё тиранические нотки могут всплыть.

 

[Live]

У неё старший пацан - гроза всех школ, из которых уже выгнали, или ещё нет... Это, наверное, обратная сторона всё той же медали

ага, может и обратный эффект быть. Ну и бунт подростка тоже. Но в основном - именно тихие.

А вот когда вырастают, то да, им в личной жизни проблем не оберешься.

 

[Barbie]

Кстати, это лечится. При желании включить мозг.

а разве это болезнь? если она не может жить с партнёром, это ещё не значит,что она больная. Не всем же жить с кем-то. Есть люди, живущие в одиночестве и таким женщинам в одиночестве комфортнее. Да, им бывает одиноко, они начинают жить с кем-то, но как только их начинает раздражать, что-то,что делается не так как она или не по её велению, она впадает в депрессию.
включить мозг? женщины вообще на эмоциях,не все, но такие и подавно, мозг у неё включится позже,постфактум,и она может и думает,что была не права. Но потом,снова наступает на те же грабли.
но не думаю,что это болезнь.Просто не всем жить в браке. Ненахождение в браке,не отменяет секса и радостей любви. Она может получать это даже больше чем её замужние подруги))) просто так лучше для неё и она это знает, но никогда никому не скажет.
потому что в обществе принято жить парами, типо как.

 

[Rozova]

Barbie,
это не болезнь может быьть... И в то же время это не совсем здорово. ПРежде всего, сама женщина, она-то себя чувствует несчастной

включить мозг? женщины вообще на эмоциях

Ты еще скажи, что у женщин вообще мозгов нет по определению Давайте не будем утрировать... Было бы желание разобраться в причинах своего состояния и положения и выяснить это с самой собой

 

[Live]

Barbie,
да вот у меня хорошая знакомая как раз из таких женщин. Кошмар и ужас, сплошная тирания и диктат. Ну, большой начальник, конечно и все такое прочее.

но! Двое детей, в первом браке прожила 17 лет, сейчас второй - тоже весьма неплохой. Тихий мужчина, любит ее, заботится, на лидерство не претендует, так, оттеняет ее фейерверки.

Ну, домработницы, конечно, меняются каждый месяц.
А вот детей реально жалко, да. Ибо она их, конечно, сломала и перекрутила, характеры у обоих ужасные.

Почему не меняется? Да не хочет. Ей и так отлично.

 

[Barbie]

Rozova,
не вырывайте из контекста, я же зная,предвидя, ответ))))написала

на эмоциях,не все, но такие и подавно

женщины разные,но не секрет ни для кого,что они более эмоциональные,чем мужчины.
степень эмоциональности у всех разная.Есть очень сдержанные. Но эмоциональных женщин,больше чем эмоциональных мужчин. здесь утрирования никакого нет
Эмоциональный фон женщин данность и в том числе, благодаря умению выплёскивать эмоции к примеру используя слезной канал и др., а не держа всё в себе женщины живут дольше чем мужики.

 

[Кот ученый]

И эти женщины находят куда деть свою энергию, бурлящую в них,среди них много выдающихся деятелей, руководителей, чиновников, учёных, артисток и спортсменок.

Согласен со всем, кроме последней, цитируемой мной фразы. Такая женщина может быть кем угодно, вовсе не обязательно начальницей и пр. И не обязательно она властная. И не всякая властная женщина подпадает под приведенный Барби психологический портрет и отравляет жизнь своим партнерам

 

[Barbie]

Кот ученый,
отравляет-неверный глагол, скорее сама страдает от несовершенства партнёров.
А как известно совершентсва нет в природе. Но вроде как и одной ей быть "неудобно"
потому,что для общества непонятно одна самодостаточная женщина.особенно если с детьми, таким образом, социум навязывает ей быть с кем-то.
а ведь она не обязана жить с кем-то. она САМА по себе достаточна.

Такая женщина может быть кем угодно, вовсе не обязательно начальницей и пр

естественно, но я хотела подчеркнуть,что эта самая энергия может выливаеться в успехи на другом поприще. Она может быть хорошей официанткой или хорошей сборщицей деталей на заводе и т.д.

 

[Rozova]

Barbie,
а я тебе настойчиво говорю, что не в эмоциях дело. Эмоциональны многие женщина. И властность и эмоциональность - разного поля ягоды

 

[Barbie]

И властность и эмоциональность - разного поля ягоды

естественно.

Эмоциональны многие женщина

Многие, конечно, а такие женщины,которых мы обсуждаем испытывая отрицательные эмоции, только подкрепляют и усугубляют ситуацию и разрушают партнёрство изнутри. Имеется в виду,что как правило у них не "тихая властность",т.е. они не могут заставить мужчину делать то,что они хотят "скрыто толейрантно",они не понимают пословицы:
"Муж голова,а жена-шея",они не анализируют,не в осотоянии,темперамент не даёт,они хотят быть и шеей и головой одновременно. Они открыто наступают,и проигрывают.

 

[Vila]

Склоняюсь к тому, что всё-таки дело в удачном выборе. Другой вопрос - как выбирать. у меня знакомая жила в Японии три месяца, была возможность посмотреть на жизнь и людей там подольше, пообщаться по работе. когда она рассказывала, какие они, эти японцы, у меня челюсть отвисала, настолько всё разное. и я всё думала, ну как вот так - все люди, но одно государство так живёт, имеет один менталитет, а другое ну совершенно по-другому... Просто исторически сложилось... Традиции воспитания совершенно другие. просто посмотреть, как надо и потом повторять - не выйдет, слишком глубоко копать придётся, с самых истоков. вот в случае с подбором партнёра то же самое - счего начнёшь, так и сложится. Ведь стремление к лидерству - не самое неудобное качество. Бывает и абсолютная инфантильность - тоже ничего хорошего. Но каждому характеру, каждой черте подойдёт другая черта, другое сочетание, важно правильно найти.. И тут разум не всегда сработает, мне кажется. Может интуитивно ......
В случае моей подруги может быть как раз просто не те люди попадаются, вот и думает она, что ни с кем не сможет, раз ни разу не вышло так, чтоб было комфортно. Крайние варианты ищет того, что ей нужно, не учитывая сочетаний. Как Live правильно сказала - умный,сильный, но мягкий... я кстати вспомнила, у неё именно такой человек был в друзьях долгое время. Четыре года он пытался дать ей понять, что всё может получиться. Интеллигентный, умный, целеустремлённый, мягкий, но не размазня... но когда она что-то поняла., было поздно, она уже столько раз его к тому времени отфутболила, пользуясь им только в тех случаях, когда надо либо поплакаться в жилетку, либо попользоваться его умом и состоятельностью.

 

[Rozova]

Склоняюсь к тому, что всё-таки дело в удачном выборе. Другой вопрос - как выбирать.

Вот она, правда жизни )))) Помнится, я об этом и тему создала...

 

[Vila]

Rozova,
Я не спорю, что можно "работать над отношениями" и при не очень подходящем тебе партнёре, но ломать придётся много, стоит ли оно того иногда?

А может просто нам следует измениться, вырасти, и для этого нам нужно пройти много сочетаний, чтоб изменить себя, изнутри, а не просто поменять вывеску.

Как то ли в притче, то ли библейское: человек был занят натиранием серебряных сосудов и задал вопрос: а как я пойму, что уже хватит его натирать, что это именно та нужная степень блеска? На что получил ответ: натирай до тех пор, пока не увидишь в сосуде своё отражение. тогда ты поймёшь, что работа закончена.

 

[Кот ученый]

не в эмоциях дело. Эмоциональны многие женщина. И властность и эмоциональность - разного поля ягоды

Дело в психике. Нев смысле, что она больная, а просто в ее особенностях. Человек и сам не рад, что он такой, а ничего сделать не может

 

[Rozova]

Кот ученый,
может. Я вот смогла например))))

Vila,
я как раз против каких бы то ни было ломок. Я за плавные изменения внутри себя, нужные МНЕ, просто потому, что Я так решила, а не потому, что это якобы спасет отношения.

Не спасет.

 

[Vila]

Я за плавные изменения внутри себя, нужные МНЕ, просто потому, что Я так решила, а не потому, что это якобы спасет отношения.

в данном случае негатив в отношениях высвечивает нам в нас же самих наши слабые стороны..

И вдогонку... Часто бывает так, что один и тот же человек как будто становится совершенно другим в других отношениях, с другим человеком. А по сути он такой же и остался...

 

[Live]

А может просто нам следует измениться, вырасти, и для этого нам нужно пройти много сочетаний, чтоб изменить себя, изнутри, а не просто поменять вывеску.

я думаю - надо в первую очередь понять себя: кто я? что я? чего хочу от отношений? какого человека рядом? Что я сам могу дать ему? И исходя из этого уже строить свою жизнь дальше. И решать надо в себе что-то менять, насколько надо и зачем.

Ну и учитывать тот факт, что люди не меняются кардинально, лишь смягчают или заостряют какие-то углы. Это чтобы ни от себя ни ждать чудес, ни от другого.

 

[Rozova]

один и тот же человек как будто становится совершенно другим в других отношениях, с другим человеком. А по сути он такой же и остался...

Не бывает такого. Или человек решил пересмотреть свои взгляды и поменял тактику. Или все это - кажимость, т.е. до поры до времени...

 

[Vila]

Rozova,
Бывает-бывает) И даже просто в общении это видно. С некоторыми людьми я лично замкнута, молчалива, улыбка моя только на лице, с другими проста, весела, много говорю, могу развеселить и вызвать хохот, есть категория, с которыми мне просто тяжело и я стараюсь свинтить от них, с иными обнаруживаю в себе просто кладезь мудрости, с кем-то я непролазно тупа. Но я - всегда я. Взяла себя для наглядности.

 

[Live]

Vila,
Так ты про манеру поведения говоришь, это же совсем другое.
Все такие - с одними веселые, в другими молчаливые, а от третьих вообще бегут.

Но это же не отношения в паре!

 

[Vila]

LIVE,
А манера поведения откуда берётся? Не от взаимодействия людей что ли?

 

[Live]

Vila,
От отношения к человеку, от ощущения его, от степени интереса к нему. С некоторыми весело, с некоторыми - скучно, других хочешь вообще избегать. А есть те, кто тебя интересует по-настоящему. Соответственно этому и общаешься. И это у всех так.

Тут нет взаимодействия как такового.

 

[Rozova]

Vila,
не стоит путать общение вообще и отношения в паре (протяженное во времени взаимодействие лицо к лицу). Я со своей бывшей дамой 5 лет дружила, зашибись просто общение было, и мне было с ней очень весело и хорошо. Однако отношения наши не состоялись.

Как говаривал Жванецкий, не умеешь любить - сиди и дружи... (с) Т.е. есть люди, с которыми хорошо дружить, и не более. С кем-то - приятельствовать и не более. С кем-то здрасьте, о погоде - и до свидос, тоже хорошо. Дистанции совершенно разные выстраиваются, и нельзя этого не учитывать. Отношения в паре можно сравнивать только с отношениями в паре. А это затруднительно, поскольку, говоря

человек как будто становится совершенно другим в других отношениях

ты видишь это с другой дистанции, сторонней. А можно видеть только ИЗНУТРИ. Будучи одним из двоих...