Самый короткий анекдот
- Автор темы Неземная
- Дата начала
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста.
Мужик приходит к врачу и говорит:
"Доктор, что мне делать, мне жена изменяет?! "
Доктор: "Ну чем же я могу вам помочь? "
Мужик: "У меня рога не растут! "
Доктор: "Так это же образное выражение. "
Мужик: "Спасибо, доктор, Вы меня успокоили, а то я боялся что у меня кальция в организме не хватает. "
"Доктор, что мне делать, мне жена изменяет?! "
Доктор: "Ну чем же я могу вам помочь? "
Мужик: "У меня рога не растут! "
Доктор: "Так это же образное выражение. "
Мужик: "Спасибо, доктор, Вы меня успокоили, а то я боялся что у меня кальция в организме не хватает. "
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь, ребенок выкрутится!
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь, ребенок выкрутится!
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
Купил чукча лесоруб бензопилу. Наяривает изо всех сил, но номинальной производительности никак не достигает. Звонит инженеру на завод - изготовитель - "что делать, никак не могу достичь нужной производительности."
Инженер с завода: "Хм, странно. А вы какой бензин заливаете?"
Чукча: "А что, туда бензин надо заливать?"
Решил чукча узнать холодная ли будет зима. На всякий случай решил побольше заготовить дров. Звонит в гидрометцентр. Там ему отвечают: "Пока не знаем, надо спросить у космонавтов. Им сверху всё видно." Спрашивают у космонавтов. Те отвечают: "Да вроде холодная должна быть. Вон чукча дрова заготавливает."
Инженер с завода: "Хм, странно. А вы какой бензин заливаете?"
Чукча: "А что, туда бензин надо заливать?"
Решил чукча узнать холодная ли будет зима. На всякий случай решил побольше заготовить дров. Звонит в гидрометцентр. Там ему отвечают: "Пока не знаем, надо спросить у космонавтов. Им сверху всё видно." Спрашивают у космонавтов. Те отвечают: "Да вроде холодная должна быть. Вон чукча дрова заготавливает."
Последнее редактирование:
-Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.
-А на фига ты порнуху смотришь?
-А на фига ты порнуху смотришь?
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья...
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья...
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть!
- Расскажи...
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался!
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
- Есть!
- Расскажи...
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался!
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Последнее редактирование:
Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...
Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам порно. И те, и другие начинают думать, что так может быть в жизни.
Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам порно. И те, и другие начинают думать, что так может быть в жизни.
- Иваныч, знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Конечно знаю Сам недавно услышал.
- Ну и как она звучит?
- Дорогой, я уже вернулась!
- Конечно знаю Сам недавно услышал.
- Ну и как она звучит?
- Дорогой, я уже вернулась!
Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Ефим Яковлевич, который подарил своей жене Циле в канун 20-летия супружеской жизни магнитик на холодильник.
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.
Женский глаз имеет уникальную структуру строения. Он с 5 метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужа... Но при этом в упор не видит края гаражных ворот
Стоматолог закрывает дверь кабинета, где остался пациент и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Яков Ааронович, что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший!!! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Стоматолог закрывает дверь кабинета, где остался пациент и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Яков Ааронович, что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший!!! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки
Женщина рассказывает:
- Слышу - кого-то трахают. Оборачиваюсь - меня!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
- Слышу - кого-то трахают. Оборачиваюсь - меня!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.
- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.
- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
Может уже был такой...
Девушка в аптеке спрашивает:
- Презервативы есть?
- Есть.
- С клубничным вкусом есть?
- Есть.
- А с апельсиновым?
- Есть.
- С малиновым?
- Девушка вы ********* (процесс полового акта) будете, или компот варить?
Девушка в аптеке спрашивает:
- Презервативы есть?
- Есть.
- С клубничным вкусом есть?
- Есть.
- А с апельсиновым?
- Есть.
- С малиновым?
- Девушка вы ********* (процесс полового акта) будете, или компот варить?
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...
Весна...
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...
– Вчера я был у Яши.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
– Рабинович, сколько денег вы положили в конверт молодоженам?
– А гхазве конвегхт узе ничего не стоит?
– Хаим, приходи ко мне на чай. – Почему бы нет! – Ну нет – так нет.
– Рабинович, сколько денег вы положили в конверт молодоженам?
– А гхазве конвегхт узе ничего не стоит?
– Хаим, приходи ко мне на чай. – Почему бы нет! – Ну нет – так нет.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать остогхожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говогхите мне за остогхожность?
— Водитель, ви бы не могли ехать остогхожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говогхите мне за остогхожность?
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.
Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит обоим: «Мне бы такую!».
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
Цитата препода: "давайте немножко полностью переделаем"
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
- Алло, дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да"
Евнух - это слегка оптимизированный мужчина.
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
Вполне вероятно, что уже в ближайшем году Байден сможет встретиться с Ельциным!
Если во время секса с надувной женщиной играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.
Жизнь - она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да"
Евнух - это слегка оптимизированный мужчина.
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
Вполне вероятно, что уже в ближайшем году Байден сможет встретиться с Ельциным!
Если во время секса с надувной женщиной играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.
Жизнь - она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо
Последнее редактирование:
В Казахстане провели эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и на пол клали грабли.
Результаты ошеломили! более 95% жителей Казахстана - русскоязычные!
- Сынок, что у вас сегодня было интересного в школе?
- Урок истории. Нам рассказывали про Наполеона.
- И что ты запомнил?
- Как он построил карьеру, как он завоевывал другие страны и как он умер на Святой Елене.
- Насчет последнего факта - какие же гадости вам теперь рассказывают!
У меня депрессия:я толстая и одинокая.
-Не наговаривай на себя.Покажи, где ты толстая?
-Может тебе ещё показать,где я одинокая?
Девочка маме:
-Мама,все подружки говорят,что им сняться эротические сны,а мне почему то нет.
-А тебе что снится?
-Да ерунда всякая - бананы, огурцы, баклажаны, столбы какие то....
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Результаты ошеломили! более 95% жителей Казахстана - русскоязычные!
- Сынок, что у вас сегодня было интересного в школе?
- Урок истории. Нам рассказывали про Наполеона.
- И что ты запомнил?
- Как он построил карьеру, как он завоевывал другие страны и как он умер на Святой Елене.
- Насчет последнего факта - какие же гадости вам теперь рассказывают!
У меня депрессия:я толстая и одинокая.
-Не наговаривай на себя.Покажи, где ты толстая?
-Может тебе ещё показать,где я одинокая?
Девочка маме:
-Мама,все подружки говорят,что им сняться эротические сны,а мне почему то нет.
-А тебе что снится?
-Да ерунда всякая - бананы, огурцы, баклажаны, столбы какие то....
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Анекдот, который услышал ещё будучи школьником. Из сериала "Дальнобойщики". До сих пор веселит.
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
А ещё был такой.
Русский француз американец.
Американец:
- Мы резекцию желудка через пищевод делаем.
Француз:
- Мы желчный пузырь лапароскопией удаляем.
Русский:
- А мы гланды удаляем через жопу!
Американец и француз в один голос:
- Зачем же гланды удалять через жопу?!
Русский:
- А мы всё через жопу делаем.
Русский француз американец.
Американец:
- Мы резекцию желудка через пищевод делаем.
Француз:
- Мы желчный пузырь лапароскопией удаляем.
Русский:
- А мы гланды удаляем через жопу!
Американец и француз в один голос:
- Зачем же гланды удалять через жопу?!
Русский:
- А мы всё через жопу делаем.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы