Абгхам, я поздгхавляю тебя с Днём Железнодогхожника! А какое мы имеем отношение к этому дню, Сагхочка? Ну как какое? Ведь наша фамилия Шлагбаум... Иосиф Соломонович, откуда Вы берёте деньги? Из тумбочки. А кто их туда кладёт? Жена. А она откуда берёт? Я ей даю. А Вы откуда берёте? Ну я же сказал "из тумбочки"...
Абгхам, мажь масло. Я мажу, Сагха, мажу. Нет, ты мажь масло, не клади ломтями... Сколько вы кладëте ложек сахара в чай? Дома одну, в гостях пять. Чувствуете себя как дома.
Если пьянка неизбежна - пей первый. - Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите. - Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить. — Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то... — Можно с Вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться. - Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
- Скоро приеду, что взять? - Хорошее настроение... - Вино или водку? Любовь - это когда ты трезвый, а она все равно красивая Если дама выпила бутылку без закуси - значит, она на диете
Учительница Мариванна задаёт ученикам задание. Сочинить стишок в рифму "Если б я имел коня...". Мариванна вызывает Ванечку "Ну что ты сочинил, Ванечка?" Ванечка рассказывает: "Если б я имел коня... Я б на нём скакал три дня!". Молодец, Ванечка! Ну а ты, Вовочка что сочинил? Вовочка встаёт и рассказывает: "Если б я имел коня... Это был бы номер! Если б конь имел меня... Я б наверно помер."
Кто с чем ходит в гости: Англичанин - со своим достоинством. Русский - с бутылкой водки. Еврей- со своим тортом. Кто с чем возвращается из гостей: Англичанин - со своим достоинством. Русский - с разбитой мордой. Еврей - со своим тортом.
VovaM, я знаю чуть иначе: Англичанин приходит в гости с тортом, уходит с чувством собственного достоинства. Француз приходит в гости с женой друга, уходит с женой хозяина. А Рабинович приходит с чувством собственного достоинства, уходит с тортом
— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? — А где же им ещё быть? — Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!
Анекдот конца 80 х годов. Горбачëв и Буш договорились нарисовать друг на друга каррикатуры по пояс. Горбачëв нарисовал Буша с двумя ушами - одно большое, другое маленькое. Буш срашивает почему разные уши? Горбачëв отвечает: "Большим ухом Вы слушаете Конгресс, а маленьким народ". Буш отвечает "Да, всë правильно, согласен". Буш нарисовал Горбачëва с двумя сисями. Одна большая, другая маленькая. Горбачëв спрашивает Буша почему одна сися большая, другая маленькая? Буш отвечает: " Большой сисей Вы кормите Политбюро ЦК КПСС, маленькой совет министров". Горбачëв спрашивает: " А как же народ? " Буш отвечает: "Ну мы же договорились рисовать только по пояс"...
Встречаются три кота и хвастаются кто из них самый ленивый. Один говорит: "Эх, вчера мне хозяйка полную миску вискаса наложила, а я рядом был и даже лапу было лень протянуть". Второй говорит: " Это чë, ко мне вчера такая красивая кошечка подходила, так мне было лень еë трахнуть". Третий говорит: "Вы слышали, я вчера всю ночь на заборе орал? Так вот я яйцами на гвоздь сел, больно было! ". - А что же яйца то не убрал с гвоздя? - Так лень было.
Муж и жена выжили после кораблекрушения и попали на необитаемый остров. Муж говорит: "Будь осторожна, здесь могут быть людоеды, которые могут нас съесть! " Жена: "Вечно ты думаешь только о еде! ".
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим — Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё! — Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает! 14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи Девушкам на заметку. Если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно слушает Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро "Юго-Западная"
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко - и то он заболел. Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик! Женские проблемы: - Хрен вам я сдохну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать - патологоанатому? Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с наращенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви. Для института брака мне не хватило проходных баллов. Лучше разлагаться при жизни, чем после нее. - У тебя есть мужчина? - Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
— Что в субботу делал? — Так, ничего… — Еврей что ли? Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил. Воспитательница в детском садике сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу..."
- Давай по пути заедем, купим картошки? - Я же вчера купил, мешок. Она что, вся испорченная? - Нет, она вся свекла!
Две одесские подружки. — Фира, как дела? Как Моня? — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
Медицинский анекдот. Пациент жалуется доктору на другого пациента: "Доктор, а что он в меня стулом кидается! ". Доктор: " Ну и ты в него кинь." Пациент: "Не могу, он у меня жидкий! ".
Мужик приходит к врачу и говорит:"Доктор, я феномен! У меня яйца звенят! " Доктор:"Ну давай, показывай. " Дзынь дзынь. "Эээ, да ты, брат, не феномен, ты, брат, мудозвон! " Русский, армянин и татарин поспорили у кого жена толще. Татарин говорит:"Моя в автобус не пролазит. " Армянин: "Моя на трëх стульях сидит. " Русский мечтательно: "А у моей глаза голубые - голубые! " Ну и что? "А остальное... Жопа! "
В проблемах нашего футбола виноваты англичане. Они придумали футбол, чтобы позорить Россию Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок! Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки....с женитьбой такая же фигня...
- Слушай, ты как считаешь, если я тр@хну твою жену, это будет для тебя личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
Парень спрашивает у девушки: - Катя, скажи, а у тебя кто-то был до меня? Только честно! - Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят в это время...
Разговор в психушке: - Так, вы кто? - Наполеон. - Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. - Нет, вы не поняли, я же тортик...
