В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста.
Мужик приходит к врачу и говорит: "Доктор, что мне делать, мне жена изменяет?! " Доктор: "Ну чем же я могу вам помочь? " Мужик: "У меня рога не растут! " Доктор: "Так это же образное выражение. " Мужик: "Спасибо, доктор, Вы меня успокоили, а то я боялся что у меня кальция в организме не хватает. "
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь, ребенок выкрутится!
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил ? А вы говорили неизлечим!
Купил чукча лесоруб бензопилу. Наяривает изо всех сил, но номинальной производительности никак не достигает. Звонит инженеру на завод - изготовитель - "что делать, никак не могу достичь нужной производительности." Инженер с завода: "Хм, странно. А вы какой бензин заливаете?" Чукча: "А что, туда бензин надо заливать?" Решил чукча узнать холодная ли будет зима. На всякий случай решил побольше заготовить дров. Звонит в гидрометцентр. Там ему отвечают: "Пока не знаем, надо спросить у космонавтов. Им сверху всё видно." Спрашивают у космонавтов. Те отвечают: "Да вроде холодная должна быть. Вон чукча дрова заготавливает."
-Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь. -А на фига ты порнуху смотришь?
- У нас нет планов на завтра? - Ну, я бы не отказался от легкого похмелья... - Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям. Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть! - Расскажи... - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова... - А я - я сверху или снизу? - А ты дома остался! - Вадик, расскажи мне сказку на ночь. - Ой, Люся, я сам - сплошная сказка... - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади... Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам порно. И те, и другие начинают думать, что так может быть в жизни.
- Иваныч, знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - Конечно знаю Сам недавно услышал. - Ну и как она звучит? - Дорогой, я уже вернулась!
Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Ефим Яковлевич, который подарил своей жене Циле в канун 20-летия супружеской жизни магнитик на холодильник.
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.
Женский глаз имеет уникальную структуру строения. Он с 5 метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужа... Но при этом в упор не видит края гаражных ворот Стоматолог закрывает дверь кабинета, где остался пациент и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: — Яков Ааронович, что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший!!! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Женщина рассказывает: - Слышу - кого-то трахают. Оборачиваюсь - меня! Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...
Разговаривают две подруги. - Я люблю мужчин, как кофе. - Понимаю: черных, крепких и горячих. - Нет, четыре раза в день. - Как заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой. Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит: - Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет! - Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
Может уже был такой... Девушка в аптеке спрашивает: - Презервативы есть? - Есть. - С клубничным вкусом есть? - Есть. - А с апельсиновым? - Есть. - С малиновым? - Девушка вы трахаться будете, или компот варить?
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна... Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было! - Нет, папа, я лучше постою...
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит. – Рабинович, сколько денег вы положили в конверт молодоженам? – А гхазве конвегхт узе ничего не стоит? – Хаим, приходи ко мне на чай. – Почему бы нет! – Ну нет – так нет.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать остогхожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говогхите мне за остогхожность?
Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит обоим: «Мне бы такую!».
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения... Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
- Алло, дорогая, ты больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да" Евнух - это слегка оптимизированный мужчина. Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе. Вполне вероятно, что уже в ближайшем году Байден сможет встретиться с Ельциным! Если во время секса с надувной женщиной играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска. Жизнь - она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо
В Казахстане провели эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и на пол клали грабли. Результаты ошеломили! более 95% жителей Казахстана - русскоязычные! - Сынок, что у вас сегодня было интересного в школе? - Урок истории. Нам рассказывали про Наполеона. - И что ты запомнил? - Как он построил карьеру, как он завоевывал другие страны и как он умер на Святой Елене. - Насчет последнего факта - какие же гадости вам теперь рассказывают! У меня депрессия:я толстая и одинокая. -Не наговаривай на себя.Покажи, где ты толстая? -Может тебе ещё показать,где я одинокая? Девочка маме: -Мама,все подружки говорят,что им сняться эротические сны,а мне почему то нет. -А тебе что снится? -Да ерунда всякая - бананы, огурцы, баклажаны, столбы какие то.... - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и что?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Анекдот, который услышал ещё будучи школьником. Из сериала "Дальнобойщики". До сих пор веселит. Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
А ещё был такой. Русский француз американец. Американец: - Мы резекцию желудка через пищевод делаем. Француз: - Мы желчный пузырь лапароскопией удаляем. Русский: - А мы гланды удаляем через жопу! Американец и француз в один голос: - Зачем же гланды удалять через жопу?! Русский: - А мы всё через жопу делаем.
- Ну, ведь можешь же, когда хочешь! - сказала жена мужу, застукала его на соседке. Написала письмо Деду Морозу. Попросила здоровья, денег и мужа. Подумала. Мужа вычеркнула, а к деньгам приписала пару нулей...
