Самый короткий анекдот

Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

 

Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!

 

- Самуил Яковлевич, к сожалению мы не можем повысить вам зарплату.
Ой, я таки и не пгхошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?


- Доктогх, что вы посоветуете, у меня с памятью стало совсем плохо.
- Моисей Самуилович, давайте в долг, тренируйте память...


Бгхак, Моня, это постепенное осознание того, шо мама таки была пгхава...

 

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...


Из секс-чата:
- Рост?
- 175
- Волосы?
- Блонд
- Глотаешь?
- Абсолютно
- В жопу?
- Почему бы и нет
- 69?
- Исполнятся через месяц...

 

У пессимистки давно не было секса, а у оптимистки был, но давно

 

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс :
- мне только спросить

 

- Как понять, что у слесаря автосервиса только что был секс?
- У него один палец чистый...

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.

 

— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...

 

- Ты замёрз?
- Нет. Это весь.,.

 

- Дорогая, Я....
- Нет никакого Я! Мы семья! Есть только Мы!
- Хорошо! Дорогая, Мы трахнули твою сестру...

 

- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...

 

- А себя любить пробовала?
- Пробовала. Пальцы устают...

 

Разговаривают две снегурочки:
- представляешь, вчера делала минет снеговику!
- ну и как?
- класс! Прямо тает во рту...

 

Как называть детеныша чихуахуа?..

 

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да, да... Так и сказал: "Сука ты редкостная!"

 

- Дорогая сделай мне минет!
- А х.й тебе не пососать!???

 

Ни дать, ни взять! - ангина во время месячных...

 

Analizator3, это одна остановка. Но смешно.

 

Ну так я через переднюю на привоз, а кошелёк через заднюю на вокзал вышел... И уехал...

 

Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, а у тебя большой? А, нормально"...

- Пососёшь?
- Нет.
- Официант, нам раздельный счёт...

 

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

 

- Я невинность потеряла...
- Как?
- Ну, проеб...ла...

Муж мне признался, что у него было 5 девушек до меня.
А мне не по себе, у меня даже девушек было больше, чем у него.

 

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки...
- А какая не очень?
- Обе не очень.

 

- Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
- Разводись, с таким у тебя не будет будущего

 

Вот уж самый короткий анекдот!!!
Папа Римский Отменил Бога

 

Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая"

 

А мой ещё и причитает, что с каждым днём я ему обхожусь все дороже и дороже.

 

Позитивнейшая новость года на текущий момент!

 

- Скажите, Моисей Яковлевич здесь живет?
- Нет, он здесь не зивёт.
- А Вы тогда кто?
- Я Моисей Яковлевич.
- Но Вы же сказали что он здесь не живет.
- А гхазве это зизьнь?

 

Сканворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

 

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужчин

 

Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.
А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!

 

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Сёма, честно... мысленно - ни разу...