Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Так шо это такое? - А это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя? - Целуй в жопу, там сразу я.
Она уже полгода твердила: "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате. - Да он из кожи вон вылез ради тебя! - Член спрячь, пожалуйста... Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Исход евреев из страны - к развалу империи. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Старый еврей говорит своей жене: - Сагха, ты знаешь, если кто - нибудь из нас умгхёт, то я скогхее всего уеду в Изгхаиль...
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой. - И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?.. - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
- Подлец! Ты трахался с моей подругой! - Неправда, дорогая! Какая же она тебе подруга?! Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся. — Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию? — Что ты плетёшь?! — Паутину. Так что с мутацией?
После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает Ребёнок самки богомола: - Мама, а каким был мой папа? - Хрустящим... - Что это у тебя в руках? - Электронная книга. - Ты что, пытаешься бросить читать? Сосед поставил в огороде такое страшное пугало, что вороны вернули урожай за прошлый год...
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: — Как там твой друг — математик? — Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: «извини, я тут трахаюсь с тремя неизвестными»!
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились. Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
На первом свидании я сексом не занимаюсь! - Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления... - Почему вы развелись? - Из-за секса. - В смысле, редко им занимались? - Часто, но не одновременно. Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне. - Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит, догнали...
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке... Муж говорит жене: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. - Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Мужик выпил - все забыл! Женщина выпила - припомнила всё!!! Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком: - Спасибо деду за поражение!
Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина, как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет. - Лучше виски в руках, чем журавль в небе. - Может синица? - Может, но лучше виски. Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, просто легла голой в пельмени. Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
"Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню"… Вроде простая такая маленькая история, а представляю и смеюсь
Семейная пара у психолога. - Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать? - Нет, он так не считает
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. — Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. — Так я к нему и шел, но у вас свет горит…
- Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа? - Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой".
В супермаркете: - Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим. - Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? - Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица... Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.
- Леха, как дела? - Андрей, ангина задолбала, не могу вылечить! - А меня жена сексом вылечила! - Андрюха, а она сейчас дома?
Aкция для пaпы: "Улoжи рeбeнкa cпaть и пoлучи мaму в пoдaрoк". – Maмa, a ты знaeшь, кaк бeднoe живoтнoe мучилocь, чтoбы ты нocилa эту шубу? – Cынoк, нeльзя тaк пaпу нaзывaть. — Чтo вaм мeшaeт быть caмим coбoй? — Прaвилa этикeтa и угoлoвный кoдeкc... — Bы нe бoитecь умeрeть oт кoрoнaвируca? — У мeня крeдит, мeня oткaчaют. Meдoвый мecяц. Moлoдoжeны в пocтeли. Oнa: — Я xoчу мaльчикa! Oн: — Уx ты! A я дeвoчку. Hу чтo, вызывaeм?
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка. Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили.
Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и всё что угодно. - Я и крыс ем еще. - Крыс ешь? - И крыс ем еще. - Не понял... - Икры, говорю, съем еще. - Коллега, а вы специалист в какой области медицины? - Я проктолог. - А я гинеколог. - Соседи, значит...
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент! Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается! - Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла - вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте! - - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось! - Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю... ну... поговори с ним... Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. - Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу! - Какие проблемы - вы не пейте... - А я тогда начать не могу! - Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...
- Сарочка, у вашего мужа новый костюм? - Нет, это мой новый муж. Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.
– Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы… – Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот! – Я же говорю – когда мы поженимся.
Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? Развяжите меня, бл..ть!
