Молодая пара в парке поздно вечером: - Сема, послушай, как громко стрекочут цикады! - Люся, это не цикады. - А что? - Молнии на ширинках. Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
Мда уж... )) А вот тоже.. жизненно: Ничего не ответила Золотая Рыбка, лишь хвостом у виска покрутила, и уплыла в синее море. Я ее понимаю.
- Представь себе мир наоборот... - Это как?!! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе членом написано слово "МЕЛ"! - Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно. В конце застолья подали торт "Захер". Мелькнула мысль - прекрасный тост! - Деда, а импотенция - это страшно? - Что ты, внучек! Это как гора с плеч! Когда был молодой и здоровый, то кроме триппера ничего не грозило, а теперь бы и рад поймать, да здоровье не позволяет... Коронавирус - это такое время, когда безопаснее трахаться, чем целоваться. Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. — Представляю каково проктологам….
Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко... В Германии открываются магазины "Березка", где есть все. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли. Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало. "Мы рождены чтоб сказку сделать былью" Но какая сволочь выбрала именно эту сказку?
- Хочу получить гражданство Израиля. - А ты еврей? - Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей? - Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни? - Помнишь день, когда мы познакомились? - Ага! - Вот как раз за неделю до этого... Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения. Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство... - Мой муж недавно сел за рояль. - И заиграл на нём? - Нет, мой муж его украл... Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит, потеплело? Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны. В этом суть тренингов
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди... - Наxpена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек? - Розочка, шо ви делаете сегодня вечером? - Это серьёзный разговор за ресторан? - Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...
Доктор: - Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: - Знаете, не так я себе представлял проверку простаты - Что это? - спросил Иванушка Дурачок. - Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. - Но ты же ешь людей! - Ну не с чаем же.
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских. Эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь.
Если вам некуда девать свою заботу и нежность, купите бутылочку вина и нежно заботьтесь о ней до вечера.
Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы непьющий импотент. - Сергей Викторович, можно войти? - Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку! - Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь... Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой. - Вы слышали, Яша Рабинович принял ислам. - И шо так? - С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи. - Сёма, я хочу вернуть тебе долг. - Весь? - Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да. Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик. В пожилом возрасте следует критически относиться к собственной мудрости. Она может оказаться обычным маразмом. Говорила мне мама: "Не водись с козлами, трахнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы? Таня, 38 лет. Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай. Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить 'я уже не в том возрасте'.
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл. Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои... В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звoнит мама. Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса. Иногда мне кажется, что море и тишина - это единственное, что исцеляет утомленные жизнью людские души... Ан нет, еще и сиськи!
Принц: - Вот, как и обещал! Голова дракона! Король: - Вот, как и обещал! Рука принцессы! - Вот выйду на пенсию, закончу свою книгу... - О, так вы пишите? - Нет, читаю...
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой... Проститутка Валя была такая страшная, что ее минет считался за анал. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Я тебя люблю! Подробности – в постели… Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно. — Старость это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит. - Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. - Сойдёт любой кот...
- Доктор, у меня попа болит. - Где именно? - Возле входа. - Пока будете называть это входом. Будет болеть.
Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать. И даже избирать в депутаты Гороскоп: "Сегодня у вас все получится. Но через жопу".
Вышла из дома на пять минут. В рваных джинсах. Не накрашенная и не причесанная. - И, как вы думаете кого встретила? Всех!!!
Краткий медицинский толкователь: Утятница - санитарка; Заколка - медсестра; Мята - массажистка; Зубатка - вставная челюсть; Заплата - отдельная палата; Подписка - памперс; Удалец - хирург; Медикаменты - работники медвытрезвителя. Тест на экзамене в мединституте: Вопрос: Что возбуждается палочкой Коха? Варианты ответов: а) туберкулёз; б) жена Коха. - Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? - Я вас умоляю! Ёлка - север, пальма - юг. Телефонный звонок в реанимацию: - Скажите, Пётр Петрович ещё жив? - Ещё нет.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы) Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений. — Ваня, привет, в математике соображаешь? — Только после секса, Татьяна. Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии? - И тот и другой отправляют деньги за бугор своим детям. Секреты маркетолога: колбаса "филейная" звучит гораздо лучше, чем "из задницы".
- скажите, здесь живëт Гроссман? - нет, Гхоссман здесь не зивëт. - а тогда вы кто? - я Гхоссман. - а почему вы сказали, что не живëте здесь? - а гхазве это зизьнь?
