- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Сёма, честно... мысленно - ни разу...
- Сёма, честно... мысленно - ни разу...
Самый короткий анекдот
- Автор темы Неземная
- Дата начала
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Так шо это такое?
- А это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
- А это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...
- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.
- Целуй в жопу, там сразу я.
Она уже полгода твердила: "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.
- Да он из кожи вон вылез ради тебя!
- Член спрячь, пожалуйста...
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
- Да он из кожи вон вылез ради тебя!
- Член спрячь, пожалуйста...
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
- Мы не можем быть вместе.
- У тебя кто-то появился?
- Да, мозг!
- У тебя кто-то появился?
- Да, мозг!
— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?
— Всего или своих?
Исход евреев из страны - к развалу империи.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый еврей говорит своей жене:
- Сагха, ты знаешь, если кто - нибудь из нас умгхёт, то я скогхее всего уеду в Изгхаиль...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый еврей говорит своей жене:
- Сагха, ты знаешь, если кто - нибудь из нас умгхёт, то я скогхее всего уеду в Изгхаиль...
Что общего между педофилами и сахарными диабетиками? Оба хотят Аленку, но обоим нельзя.
- А что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает!
- Мешает!
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
- Подлец! Ты трахался с моей подругой!
- Неправда, дорогая! Какая же она тебе подруга?!
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся.
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
- Неправда, дорогая! Какая же она тебе подруга?!
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся.
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает
Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
Сосед поставил в огороде такое страшное пугало, что вороны вернули урожай за прошлый год...
Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
Сосед поставил в огороде такое страшное пугало, что вороны вернули урожай за прошлый год...
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
— Как там твой друг — математик?
— Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: «извини, я тут трахаюсь с тремя неизвестными»!
— Как там твой друг — математик?
— Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: «извини, я тут трахаюсь с тремя неизвестными»!
Давно мечтаю заняться сексом втроём. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег.
Сказали, что от меня заразились.
Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает,
что с ней делать в спальне.
Сказали, что от меня заразились.
Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает,
что с ней делать в спальне.
На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит, догнали...
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит, догнали...
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке...
Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Секс по телефону в Армении:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, брат...
- Алло, это секс по телефону?
- Да, брат...
Мужик выпил - все забыл!
Женщина выпила - припомнила всё!!!
Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!
Женщина выпила - припомнила всё!!!
Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!
Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина, как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, просто легла голой в пельмени.
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
Мужчина, как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, просто легла голой в пельмени.
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
"Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню"…
Вроде простая такая маленькая история, а представляю и смеюсь
Вроде простая такая маленькая история, а представляю и смеюсь
Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести.
Зато все остальное было!
Зато все остальное было!
Семейная пара у психолога.
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
- Нет, он так не считает
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
- Нет, он так не считает
Хожу по рынку, выбираю розу.
Одна дама кричит:
- Мужчина, у меня понюхай, неделю стоять будет ...!!!
Одна дама кричит:
- Мужчина, у меня понюхай, неделю стоять будет ...!!!
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…
Последнее редактирование:
- Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
- Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой".
- Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой".
- Доктор, меня все мужчины преследуют.
Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини.
Ты один - на ветчину в ее корзинке
Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло
Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини.
Ты один - на ветчину в ее корзинке
Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло
Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.
Последнее редактирование:
- Леха, как дела?
- Андрей, ангина задолбала, не могу вылечить!
- А меня жена сексом вылечила!
- Андрюха, а она сейчас дома?
- Андрей, ангина задолбала, не могу вылечить!
- А меня жена сексом вылечила!
- Андрюха, а она сейчас дома?
Aкция для пaпы:
"Улoжи рeбeнкa cпaть и пoлучи мaму в пoдaрoк".
– Maмa, a ты знaeшь, кaк бeднoe живoтнoe мучилocь, чтoбы ты нocилa эту шубу?
– Cынoк, нeльзя тaк пaпу нaзывaть.
— Чтo вaм мeшaeт быть caмим coбoй?
— Прaвилa этикeтa и угoлoвный кoдeкc...
— Bы нe бoитecь умeрeть oт кoрoнaвируca?
— У мeня крeдит, мeня oткaчaют.
Meдoвый мecяц. Moлoдoжeны в пocтeли.
Oнa:
— Я xoчу мaльчикa!
Oн:
— Уx ты! A я дeвoчку. Hу чтo, вызывaeм?
"Улoжи рeбeнкa cпaть и пoлучи мaму в пoдaрoк".
– Maмa, a ты знaeшь, кaк бeднoe живoтнoe мучилocь, чтoбы ты нocилa эту шубу?
– Cынoк, нeльзя тaк пaпу нaзывaть.
— Чтo вaм мeшaeт быть caмим coбoй?
— Прaвилa этикeтa и угoлoвный кoдeкc...
— Bы нe бoитecь умeрeть oт кoрoнaвируca?
— У мeня крeдит, мeня oткaчaют.
Meдoвый мecяц. Moлoдoжeны в пocтeли.
Oнa:
— Я xoчу мaльчикa!
Oн:
— Уx ты! A я дeвoчку. Hу чтo, вызывaeм?
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
Если часто и классно ********* (процесс полового акта), то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и всё что угодно.
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Не понял...
- Икры, говорю, съем еще.
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Не понял...
- Икры, говорю, съем еще.
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
- Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла - вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
- - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
- Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла - вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
- - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...
Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!
- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.
Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.
- Нет, это мой новый муж.
Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.
Потому что нет ничего лучше чем жена друг и мама её. (Уральские пельмени)
– Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
– Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю – когда мы поженимся.
– Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю – когда мы поженимся.
Сталевар Кузякин не понимает, в чём кайф сидеть у камина.
