Самый короткий анекдот

- Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
- А что ты делала на свое 20-летие?
- Тебя...

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

Все эти куклы Барби действительно не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?!

Объявление на столбе возле консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
 
Реакции: Thor, 2one, ПеньОк и 2 других
Абгхам, я поздгхавляю тебя с Днём Железнодогхожника!
А какое мы имеем отношение к этому дню, Сагхочка?
Ну как какое? Ведь наша фамилия Шлагбаум...

Иосиф Соломонович, откуда Вы берёте деньги?
Из тумбочки.
А кто их туда кладёт?
Жена.
А она откуда берёт?
Я ей даю.
А Вы откуда берёте?
Ну я же сказал "из тумбочки"...
 
Реакции: Analizator3, Erotismoman, Гладиолус и 3 других
Screenshot-2021-08-08-13-25-15-46-68e74cc0265513bba3f4cf8e2c9891fe.jpg
 
Реакции: Analizator3, Dr Brain, Erotismoman и 6 других
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
 
Реакции: Nelli2000, Analizator3, Erotismoman и 10 других
Учительница Мариванна задаёт ученикам задание. Сочинить стишок в рифму "Если б я имел коня...".
Мариванна вызывает Ванечку "Ну что ты сочинил, Ванечка?"
Ванечка рассказывает:
"Если б я имел коня...
Я б на нём скакал три дня!".
Молодец, Ванечка!
Ну а ты, Вовочка что сочинил?
Вовочка встаёт и рассказывает:
"Если б я имел коня...
Это был бы номер!
Если б конь имел меня...
Я б наверно помер."
 
Реакции: Analizator3, Erotismoman и Feechka
Кто с чем ходит в гости:
Англичанин - со своим достоинством.
Русский - с бутылкой водки.
Еврей- со своим тортом.
Кто с чем возвращается из гостей:
Англичанин - со своим достоинством.
Русский - с разбитой мордой.
Еврей - со своим тортом.
 
Реакции: Analizator3, Erotismoman, Лорана и 2 других
VovaM, я знаю чуть иначе:
Англичанин приходит в гости с тортом, уходит с чувством собственного достоинства.
Француз приходит в гости с женой друга, уходит с женой хозяина.
А Рабинович приходит с чувством собственного достоинства, уходит с тортом
 
Реакции: Galy, Analizator3, Erotismoman и 4 других
Анекдот конца 80 х годов.
Горбачëв и Буш договорились нарисовать друг на друга каррикатуры по пояс. Горбачëв нарисовал Буша с двумя ушами - одно большое, другое маленькое. Буш срашивает почему разные уши? Горбачëв отвечает: "Большим ухом Вы слушаете Конгресс, а маленьким народ". Буш отвечает "Да, всë правильно, согласен".
Буш нарисовал Горбачëва с двумя сисями. Одна большая, другая маленькая. Горбачëв спрашивает Буша почему одна сися большая, другая маленькая? Буш отвечает: " Большой сисей Вы кормите Политбюро ЦК КПСС, маленькой совет министров". Горбачëв спрашивает: " А как же народ? " Буш отвечает: "Ну мы же договорились рисовать только по пояс"...
 
Реакции: Analizator3, Erotismoman, Кот ученый и 2 других
Встречаются три кота и хвастаются кто из них самый ленивый. Один говорит: "Эх, вчера мне хозяйка полную миску вискаса наложила, а я рядом был и даже лапу было лень протянуть". Второй говорит: " Это чë, ко мне вчера такая красивая кошечка подходила, так мне было лень еë трахнуть". Третий говорит: "Вы слышали, я вчера всю ночь на заборе орал? Так вот я яйцами на гвоздь сел, больно было! ".
- А что же яйца то не убрал с гвоздя?
- Так лень было.
 
Последнее редактирование:
Реакции: Analizator3, Erotismoman, Кот ученый и ещё 1 человек
Муж и жена выжили после кораблекрушения и попали на необитаемый остров. Муж говорит: "Будь осторожна, здесь могут быть людоеды, которые могут нас съесть! " Жена: "Вечно ты думаешь только о еде! ".
 
Реакции: Analizator3, Erotismoman, Кот ученый и ещё 1 человек
Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи

Девушкам на заметку. Если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно слушает

Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро "Юго-Западная"
 
Реакции: Analizator3, Erotismoman, Шкодная и 3 других
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад?
Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко - и то он заболел.

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Женские проблемы:
- Хрен вам я сдохну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать - патологоанатому?

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с наращенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

Для института брака мне не хватило проходных баллов.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
 
Реакции: Analizator3, VovaM, ПеньОк и 2 других
— Что в субботу делал?
— Так, ничего…
— Еврей что ли?

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Воспитательница в детском садике сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу..."
 
Реакции: Analizator3, Арлетта, VovaM и 3 других
Screenshot-2021-09-14-20-29-14-88-a23b203fd3aafc6dcb84e438dda678b6.jpg

Screenshot-2021-09-14-20-32-27-95-a23b203fd3aafc6dcb84e438dda678b6.jpg



Две одесские подружки. — Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
 
Реакции: Analizator3, Erotismoman, Кот ученый и 2 других
Медицинский анекдот. Пациент жалуется доктору на другого пациента: "Доктор, а что он в меня стулом кидается! ". Доктор: " Ну и ты в него кинь." Пациент: "Не могу, он у меня жидкий! ".
 
Реакции: Analizator3, Коша, Erotismoman и 2 других
Мужик приходит к врачу и говорит:"Доктор, я феномен! У меня яйца звенят! " Доктор:"Ну давай, показывай. " Дзынь дзынь. "Эээ, да ты, брат, не феномен, ты, брат, мудозвон! "

Русский, армянин и татарин поспорили у кого жена толще. Татарин говорит:"Моя в автобус не пролазит. " Армянин: "Моя на трëх стульях сидит. " Русский мечтательно: "А у моей глаза голубые - голубые! " Ну и что? "А остальное... Жопа! "
 
Последнее редактирование:
Реакции: Analizator3, Magnolia, Erotismoman и 2 других
В проблемах нашего футбола виноваты англичане. Они придумали футбол, чтобы позорить Россию

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки....с женитьбой такая же фигня...
 
Реакции: Analizator3, Erotismoman, Шкодная и 2 других
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу