Просто анекдоты, просто текстом
- Автор темы Kiska
- Дата начала
Из старых
Один другому :
- представляешь, водители такие вежливые стали, пропускают, обращаются к тебе по фамилии... очень удивительно
- Как по фамилии ??
- Да остановился водитель и кричит перебивает шум улицы мне : " Для вас казлов отдельный переход создали.....
Один другому :
- представляешь, водители такие вежливые стали, пропускают, обращаются к тебе по фамилии... очень удивительно
- Как по фамилии ??
- Да остановился водитель и кричит перебивает шум улицы мне : " Для вас казлов отдельный переход создали.....
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.
*********
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
**********
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет
************
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
*************
Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"
************
-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
*************
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
*************
*********
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
**********
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет
************
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
*************
Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"
************
-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
*************
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
*************
Подсмотрел на форуме лесников.
"У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!"
(жизненно)
***
Мама спрашивает у Вовочки.
- Скажи, а когда папа летел с лестницы, он сильно ругался?
- А матные слова говорить?
- Нет конечно!
- Ну, тогда молчал.
"У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!"
(жизненно)
***
Мама спрашивает у Вовочки.
- Скажи, а когда папа летел с лестницы, он сильно ругался?
- А матные слова говорить?
- Нет конечно!
- Ну, тогда молчал.
Последнее редактирование:
Сотрудники шепчутся:
- У секретарши под платьем ничего нет
- Ну это как посмотреть: вот шеф всё, что ему надо, там находит
- У секретарши под платьем ничего нет
- Ну это как посмотреть: вот шеф всё, что ему надо, там находит
Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!" Так и оставили недоклеенной одну полосу. Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз.
юзеф: А у нас в стране так: КРЕДИТ МОЖНО ОФОРМИТЬ ЗА 20 МИНУТ БЕЗ СПРАВОК О ЗАРПЛАТЕ,ЗАЛОГА И ПОРУЧИТЕЛЕЙ! НО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОФОРМИТЬ ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ РАЗМЕРОМ В 230 РУБЛЕЙ, НУЖНО СОБРАТЬ ПАКЕТ ДОКУМЕНТОВ ТОЛЩИНОЙ В ОБЩУЮ ТЕТРАДЬ!!!
юзеф: А у нас в стране так: КРЕДИТ МОЖНО ОФОРМИТЬ ЗА 20 МИНУТ БЕЗ СПРАВОК О ЗАРПЛАТЕ,ЗАЛОГА И ПОРУЧИТЕЛЕЙ! НО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОФОРМИТЬ ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ РАЗМЕРОМ В 230 РУБЛЕЙ, НУЖНО СОБРАТЬ ПАКЕТ ДОКУМЕНТОВ ТОЛЩИНОЙ В ОБЩУЮ ТЕТРАДЬ!!!
Дитя-ПOPoKA,
А почему в анекдотах? Это быль. Я работаю в доме, где на первом этаже райотдел соцзащиты - сколько малышей каждый день ... .
То есть справки из роддома, паспортного стола, свидетельство о рождении - это не документы - ребёночка живьём предъявите.
Хорошо стариков своих детей предъявлять не заставляют.
А почему в анекдотах? Это быль. Я работаю в доме, где на первом этаже райотдел соцзащиты - сколько малышей каждый день ... .
То есть справки из роддома, паспортного стола, свидетельство о рождении - это не документы - ребёночка живьём предъявите.
Хорошо стариков своих детей предъявлять не заставляют.
dikiyleshiy,
а то я не знаю!?Сама через это прошла целых 840 рублев получаю раз в три месяца!!!а.......было...бумажек...мама дорогая!
а то я не знаю!?Сама через это прошла целых 840 рублев получаю раз в три месяца!!!а.......было...бумажек...мама дорогая!
В тему.
- Мань, какая у тебя красивая кофточка!
- (кокетливо) А под ней ничего нет!
- Не боись, ещё вырастут!
Тоже навеяло.
НР собирает своих подчинённых:
- Помните, я вам Версачче заказывал?
- Ну да...
- Так вы меня не так поняли!!!
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
***
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
***
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
***
- Как ты выехал после праздников?
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЁПТЬ! Моя ж в гараже!
***
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
***
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!"
***
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
***
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
***
- Как ты выехал после праздников?
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЁПТЬ! Моя ж в гараже!
***
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
***
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!"
Дубровский имел сношения с Машей через дупло.
Женщины били Давыдова замком по голове, но амбар остался цел.
Доярка сошла с трибуны, и на нее тут же вскарабкался председатель
В ГЕРМАНИИ "ЛАДА КАЛИНА" СРАВНЯЛАСЬ ПО ПРОДАЖАМ С LAMBORGHINI
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает motor.ru.
Тем не менее, "Калина" все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский "бюджетник" продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls-Royce Ghost, Rolls-Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю.
Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina.
За аналогичный период на родном для себя рынке "Калина" разошлась тиражом в 10 тысяч 556 экземпляров. Она продолжает оставаться абсолютным бестселлером на автомобильном рынке РФ с результатом в 107 тысяч 69 проданных машин.
Обновленная "Калина", представленная на Московском автосалоне, будет доступна покупателям в России летом следующего года. Когда модель доберется до Германии – не сообщается.
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает motor.ru.
Тем не менее, "Калина" все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский "бюджетник" продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls-Royce Ghost, Rolls-Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю.
Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina.
За аналогичный период на родном для себя рынке "Калина" разошлась тиражом в 10 тысяч 556 экземпляров. Она продолжает оставаться абсолютным бестселлером на автомобильном рынке РФ с результатом в 107 тысяч 69 проданных машин.
Обновленная "Калина", представленная на Московском автосалоне, будет доступна покупателям в России летом следующего года. Когда модель доберется до Германии – не сообщается.
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает
дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается -
страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел
мужика и спрашивает:
- Что, висим ?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается -
страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел
мужика и спрашивает:
- Что, висим ?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
Пришёл мужик в лес за ёлкой, а медведь ему говорит:
- Бери берёзу и уходи!
Мужик:
- Ну как же так!... Мне ёлка нужна... Новый Год ведь!
- Бери берёзу и уходи!
- Да мне ёлка нужна!!! Дай хоть сосну!
- Ну хорошо. Сосни, бери берёзу и уходи!
- Бери берёзу и уходи!
Мужик:
- Ну как же так!... Мне ёлка нужна... Новый Год ведь!
- Бери берёзу и уходи!
- Да мне ёлка нужна!!! Дай хоть сосну!
- Ну хорошо. Сосни, бери берёзу и уходи!
Последнее редактирование:
День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера. - Просыпайся, хуле я один не сплю.
___________________
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
____________________________
вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..
_______________
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.
____________________
Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает
мертвец и начинает разворачивать крест.
Второй мертвец:
- Ты чего делаешь?
- Да что-то у меня НТВ плохо ловит…
___________________
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
____________________________
вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..
_______________
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.
____________________
Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает
мертвец и начинает разворачивать крест.
Второй мертвец:
- Ты чего делаешь?
- Да что-то у меня НТВ плохо ловит…
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или нет. А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
***
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это такой маленький, с крылышками, летает...
- А он кусается?
***
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
***
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это такой маленький, с крылышками, летает...
- А он кусается?
***
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
Подслушанное.
Приезжает "блондинозавр" домой после гулянки с подругами:
- Милый, у меня 2 новости - плохая и хорошая.
- Начинай с плохой.
- Играли в боулинг с подругами, я промазала, метнула в шкафчик над барной стойкой.
- А хорошая?
- СТРАЙК!
Приезжает "блондинозавр" домой после гулянки с подругами:
- Милый, у меня 2 новости - плохая и хорошая.
- Начинай с плохой.
- Играли в боулинг с подругами, я промазала, метнула в шкафчик над барной стойкой.
- А хорошая?
- СТРАЙК!
Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева,
вот только размер-то не знаю.
Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку
с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить,
другого способа не придумал.
Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.
Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен.
Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите…»,
сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить».
Её вопрос: «А какой размер нужен?».
Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер».
У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха,
она выдавила: «Извините», — и убежала.
Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции.
Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит.
Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера,
— и показываю ей гайку.
Тут мужик поворачивается, а в руках… БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое)
подобрали каждый нужное себе кольцо.
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
вот только размер-то не знаю.
Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку
с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить,
другого способа не придумал.
Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.
Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен.
Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите…»,
сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить».
Её вопрос: «А какой размер нужен?».
Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер».
У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха,
она выдавила: «Извините», — и убежала.
Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции.
Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит.
Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера,
— и показываю ей гайку.
Тут мужик поворачивается, а в руках… БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое)
подобрали каждый нужное себе кольцо.
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном
состоянии в сосудах с перфорированным дном».
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- «Влияние русских народных музыкальных кнопочных
инструментов на развитие религиозно-философской мысли
России конца ХVIII начала ХХ века».
- То есть, «На хрена попу баян»?!?!?......
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном
состоянии в сосудах с перфорированным дном».
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- «Влияние русских народных музыкальных кнопочных
инструментов на развитие религиозно-философской мысли
России конца ХVIII начала ХХ века».
- То есть, «На хрена попу баян»?!?!?......
Не анекдот но все-таки..))) нарыла на просторах инета.
Вы кто? - Егопед!
— Где мама?
— На яботе.
— А папа?
— На ебалке.
— А кто отвечает?
— Их ебенок)))
И моя племяшка Анька — ей было 3 года, дочь моего младшего брата, плохо букву — Р выговаривала. Приехал к ним в гости на дачу, на шашлычки, с внуком Владиком — ему 6 лет, причем Анька, приходится Вадику двоюродной теткой. Начали разжигать костер. Дети активно помогали. Владику, как старшему доверили спички. И тут Анька выдала перл: Гадик, ты охуятьненько спицьки цийкай, а то ябашка сгоит. До сих пор вспоминаем и смеемся)))
Вы кто? - Егопед!
— Где мама?
— На яботе.
— А папа?
— На ебалке.
— А кто отвечает?
— Их ебенок)))
И моя племяшка Анька — ей было 3 года, дочь моего младшего брата, плохо букву — Р выговаривала. Приехал к ним в гости на дачу, на шашлычки, с внуком Владиком — ему 6 лет, причем Анька, приходится Вадику двоюродной теткой. Начали разжигать костер. Дети активно помогали. Владику, как старшему доверили спички. И тут Анька выдала перл: Гадик, ты охуятьненько спицьки цийкай, а то ябашка сгоит. До сих пор вспоминаем и смеемся)))
Муж и Жена:
Ж:-Зачем ты выкинул мой велотренажер?
М:- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то создается тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!
xxx: Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.
___
[18:36] xxx: Я сегодня лягу в десять!
[01:05] xxx: ...минут второго
___
xxx: я сейчас смотрю все концовки масс эффекта 3
yyy: извращенец )
yyy: девушку заведи )
xxx: завел, она постояла у моей могилки в одной из концовок
xxx: жалко было
xxx: больше не буду заводить
___
хх: когда ночью на улице кто-то незнакомый спрашивает у меня "который час", я лезу за телефоном не потому что часы без подсветки, а потому что телефон мой стоит 800 рублей, а часы - 6500
___
cyberxndr: В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.
___
@see_ya_soon: хочешь я тебя еще в какую-нибудь жопу приглашу, а ты не поедешь?))
Ж:-Зачем ты выкинул мой велотренажер?
М:- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то создается тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!
xxx: Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.
___
[18:36] xxx: Я сегодня лягу в десять!
[01:05] xxx: ...минут второго
___
xxx: я сейчас смотрю все концовки масс эффекта 3
yyy: извращенец )
yyy: девушку заведи )
xxx: завел, она постояла у моей могилки в одной из концовок
xxx: жалко было
xxx: больше не буду заводить
___
хх: когда ночью на улице кто-то незнакомый спрашивает у меня "который час", я лезу за телефоном не потому что часы без подсветки, а потому что телефон мой стоит 800 рублей, а часы - 6500
___
cyberxndr: В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.
___
@see_ya_soon: хочешь я тебя еще в какую-нибудь жопу приглашу, а ты не поедешь?))
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- На народные.
- Да ты че, обалдел?! Откуда у народа такие деньги?
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- На народные.
- Да ты че, обалдел?! Откуда у народа такие деньги?
Первый российский пост ГИБДД на юге западной сибири. Подкатывает крутой 600-й Мерин с наворотами, явно не серийной сборки. Остановить остановили, за рулём шикарная длинноволосая блондинка, а докопаться не до чего - правил не нарушила, аппарат в идеальном порядке ...
- Слушай, откуда такая крутая машина?
Достаёт навороченный телефон.
- Алло, Нурик, меня тут гаишники остановили, всё в порядке, но интересуются, откуда такая крутая машина.
- Скажи, муж подарил.
Через 2 недели точно та же ситуация, только дама на алой Феррари (под цвет платья).
- Алло, Нурик, тут меня снова тот же гаишник остановил, спрашивает, откуда такая машина.
- Скажи, любовник подарил.
Через 2 недели снова тот же пост, тот же гаишник, та же дама, но уже на Ламборджини леопардового цвета с золотыми бамперами.
- Ну нифига! Откуда у вас такая машина!
- Алло, Нурик ...
Постовой срывается, выхватывает телефон ...
- Алло, Нурик. Старший сержант Дятлов. По тебе, понимаешь, налоговая служба не просто плачет, горючими слезами умывается!
- Для кого Нурик, а для тебя, рядовой Дятлов, Нурсултан Назарбаев.
- Слушай, откуда такая крутая машина?
Достаёт навороченный телефон.
- Алло, Нурик, меня тут гаишники остановили, всё в порядке, но интересуются, откуда такая крутая машина.
- Скажи, муж подарил.
Через 2 недели точно та же ситуация, только дама на алой Феррари (под цвет платья).
- Алло, Нурик, тут меня снова тот же гаишник остановил, спрашивает, откуда такая машина.
- Скажи, любовник подарил.
Через 2 недели снова тот же пост, тот же гаишник, та же дама, но уже на Ламборджини леопардового цвета с золотыми бамперами.
- Ну нифига! Откуда у вас такая машина!
- Алло, Нурик ...
Постовой срывается, выхватывает телефон ...
- Алло, Нурик. Старший сержант Дятлов. По тебе, понимаешь, налоговая служба не просто плачет, горючими слезами умывается!
- Для кого Нурик, а для тебя, рядовой Дятлов, Нурсултан Назарбаев.
Мужчина устраивается на работу на Ликероводочный завод дегустатором, ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Бастардо, 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли - несет мышами.
Тут они решили над ним приколоться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берем!!!
**************
Целуются парень с девушкой. Девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил...
***************
По парку гуляют дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да.
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.
******************
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
*******************
Если в прилюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны и присядьте как будто по нужде, и спокойно подберите находку. .
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Бастардо, 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли - несет мышами.
Тут они решили над ним приколоться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берем!!!
**************
Целуются парень с девушкой. Девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил...
***************
По парку гуляют дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да.
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.
******************
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
*******************
Если в прилюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны и присядьте как будто по нужде, и спокойно подберите находку. .
В аптеке:
— У вас есть «Антирастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин».
— У вас есть «Антирастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин».
Был у НР водила. Класный, водит хорошо, машину в идеальном порядке содержит, ведёт себя скромно... Всё хорошо, только грустный постоянно. Надоело это НР:
- Слышь, братан, ты чё всё время как горем убитый - уем подпёртый?
- Да, Пал Палыч, не жизнь, а сплошная проблема: жена не работает, двое детей, квартиру снимаем, тоска...
- Это и всего-то?
Отвалил водиле денег немеряно, квартиру ему купил, детей в престижные гимназии определил, жене, чтоб не скучала, работу непыльную и денежную нашёл...
Проходит год, снова водила грустный.
- Ну а теперь-то что, братан? Жизнь-то удалась!!!
- Да я вот думаю, Пал Палыч... Водилу б нам нанять...
- Слышь, братан, ты чё всё время как горем убитый - уем подпёртый?
- Да, Пал Палыч, не жизнь, а сплошная проблема: жена не работает, двое детей, квартиру снимаем, тоска...
- Это и всего-то?
Отвалил водиле денег немеряно, квартиру ему купил, детей в престижные гимназии определил, жене, чтоб не скучала, работу непыльную и денежную нашёл...
Проходит год, снова водила грустный.
- Ну а теперь-то что, братан? Жизнь-то удалась!!!
- Да я вот думаю, Пал Палыч... Водилу б нам нанять...
Навеяно темой "Re: Кунилингус. Ваше отношение к данному виду секса". Анекдот варварский, слабонервным не читать.
М командированный, скоро уезжать, в гостиничном ресторане встречает такую же Ж. После ужина он приводит Ж в свой номер:
- Ну что, давай ...
- Да я бы рада, но блин, невовремя месячные начались ... Ё...
- Ну, давай хоть посидим вместе на прощание, - Заказали в номер фрукты, огненаая была припасена ...
Утром М просыпается от резкого телефонного звонка.
- Здравствуйте, господин М, подъём, Вы вера вечером просили разбудить ...
Память постепенно возвращается ...: "Ё.., я же вчера с бабой был, красивая блин, но где она ... /встаёт, отжинаясь на руках, тело как резиновое, голова как царь-колокол, смотрит под себя, на простыне и на "хозяйстве" следы крови/ Ё..., я её зае... до крови ... /наворачивает/ Но где она? /смотрит на руки, дальше наворачивает/ Я её убил ... ёёё... и расчленил, /подходит к зеркалу/ ЁЁЁ...!!! И сожрал ... !!!"
М командированный, скоро уезжать, в гостиничном ресторане встречает такую же Ж. После ужина он приводит Ж в свой номер:
- Ну что, давай ...
- Да я бы рада, но блин, невовремя месячные начались ... Ё...
- Ну, давай хоть посидим вместе на прощание, - Заказали в номер фрукты, огненаая была припасена ...
Утром М просыпается от резкого телефонного звонка.
- Здравствуйте, господин М, подъём, Вы вера вечером просили разбудить ...
Память постепенно возвращается ...: "Ё.., я же вчера с бабой был, красивая блин, но где она ... /встаёт, отжинаясь на руках, тело как резиновое, голова как царь-колокол, смотрит под себя, на простыне и на "хозяйстве" следы крови/ Ё..., я её зае... до крови ... /наворачивает/ Но где она? /смотрит на руки, дальше наворачивает/ Я её убил ... ёёё... и расчленил, /подходит к зеркалу/ ЁЁЁ...!!! И сожрал ... !!!"
ххх: я вот все думаю отправить жену получать права только для одного - чтобы как-нибудь, будучи пассажиром, когда она за рулем и едет где-нить по 3й полосе на компросе, проезжая какой-нибудь магазин, заорать - АААА!!! магазин!!! давай, припаркуйся срочно! )))
xxx: Хочууу вииирт... Давай ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей
ууу: Я медленно снимаю с тебя скальп...
xxx: Сволочь!!!!!
xxx: Хочууу вииирт... Давай ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей
ууу: Я медленно снимаю с тебя скальп...
xxx: Сволочь!!!!!
Сидит Ж в кресле у стоматолога, доктор сверлит зуб. Телефонный звонок - муж - Ж сбрасивает. Через 3-4 минуты доктор заканчивает выбирать кариес, снова звонок, снова сброс. Ещё через 5 минут Ж сидит с широко открытым ртом, полный рот тампонов, доктор месит "цемент". Снова звонок мужа - даёт телефон доктору, на пальцах объясняет, мол ответьте, ато он не успокоится, а у доктора тоже лимит времени:
- Извините, она не может говорить. Сейчас я кончу, она сплюнет и сможет вам ответить.
- Извините, она не может говорить. Сейчас я кончу, она сплюнет и сможет вам ответить.
Идет судебный процесс где маленького Моню обвиняют в изнасиловании. Адвокат мамочка Мони:
-Граждане судьи, да что вы такое говорите?! Да как мой маленький Моня мог изнасиловать эту кобилицу?! Да вы посмотрите сами...
Снимает с Мони шорты..
-Вы посмотрите, как вообще этой махонькой писюлькой можно кого-то изнасиловать?!
Моня шепотом:
-Мамочка, перестаньте телебонить мою писю, сейчас процесс проиграем!
-Граждане судьи, да что вы такое говорите?! Да как мой маленький Моня мог изнасиловать эту кобилицу?! Да вы посмотрите сами...
Снимает с Мони шорты..
-Вы посмотрите, как вообще этой махонькой писюлькой можно кого-то изнасиловать?!
Моня шепотом:
-Мамочка, перестаньте телебонить мою писю, сейчас процесс проиграем!
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж
и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти
правила, ее счастье не гарантировано.
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж
и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти
правила, ее счастье не гарантировано.
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..й, умник!"
Пациент в операционной ждет начала операции. Заходит анастезиолог и начинает возиться со своей аппаратурой. Пациент замечает, что анастезиолог, мягко говоря, не трезв.
-Доктор! Да Вы, вроде как, пьяный!
-Я пьяный!? Ха! Вы ещё хирурга не видели!
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..й, умник!"
Пациент в операционной ждет начала операции. Заходит анастезиолог и начинает возиться со своей аппаратурой. Пациент замечает, что анастезиолог, мягко говоря, не трезв.
-Доктор! Да Вы, вроде как, пьяный!
-Я пьяный!? Ха! Вы ещё хирурга не видели!
Украинец и русский беседуют на тему филологии:
- Ну что у вас, украинцев, за язык? Вот возьмём слово "незабаром" ("незабаром" = "вскоре (укр.)). Поди пойми, за баром или не за баром...
- А ваша мова краще? Ось визмем слово "сравни". Так не поймэшь, чи срав, чи ни.
***
Прапор проводит перекличку вновь прибывшим солдатам.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
...
- Х#ев!
- Я!
- Слышь, боец, а что это у тебя за такая странная фамилия?
- Ничего странного, тов.прапорщик, нормальная болгарская фамилия, болгарин я.
- Да???
- Так точно!
- Ну становись в строй, болгарин х#ев...
- Ну что у вас, украинцев, за язык? Вот возьмём слово "незабаром" ("незабаром" = "вскоре (укр.)). Поди пойми, за баром или не за баром...
- А ваша мова краще? Ось визмем слово "сравни". Так не поймэшь, чи срав, чи ни.
***
Прапор проводит перекличку вновь прибывшим солдатам.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
...
- Х#ев!
- Я!
- Слышь, боец, а что это у тебя за такая странная фамилия?
- Ничего странного, тов.прапорщик, нормальная болгарская фамилия, болгарин я.
- Да???
- Так точно!
- Ну становись в строй, болгарин х#ев...
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.
*****
В музее:
— Это Минерва, - говорит экскурсовод.
— А вон тот, что за нею, — это ее муж?
— Нет… У нее не было мужа - она была богиней Мудрости.
*****
Дочка 4 года Выходя с папой из подъезда,
громко здоровается с бабушками сидящими на лавке:
«Зрасьте, Козьи Морды!!!»
*****
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать
деда за словарный запас ребенка…
*****
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.
*****
В музее:
— Это Минерва, - говорит экскурсовод.
— А вон тот, что за нею, — это ее муж?
— Нет… У нее не было мужа - она была богиней Мудрости.
*****
Дочка 4 года Выходя с папой из подъезда,
громко здоровается с бабушками сидящими на лавке:
«Зрасьте, Козьи Морды!!!»
*****
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать
деда за словарный запас ребенка…
*****
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается…
-------------------------
- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...
--------------------------
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
-------------------------
Доярка, набирая воду в чайник,
по привычке мнёт кран.
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
---------------
Ну всё девчонки, отстрелялись в субботу! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь, бриллианты ждём?
--------------
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
--------------
Если снотворное запить Red Bullом, то приснится дискотека.
--------------
Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит..
--------------
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
---------------
Некоторым девушкам нельзя есть курицу - это будет актом каннибализма с их стороны.
---------------
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.
---------------
Звонок в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?
--------------
В нашем аквапарке настолько
суровые аттракционы, что первой
из трубы всегда вылетает
какашка.
--------------
Нашла коса на камень:
представитель компании
"Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.
-------------
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
-------------
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
- Когда доишь быка, он улыбается…
-------------------------
- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...
--------------------------
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
-------------------------
Доярка, набирая воду в чайник,
по привычке мнёт кран.
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
---------------
Ну всё девчонки, отстрелялись в субботу! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь, бриллианты ждём?
--------------
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
--------------
Если снотворное запить Red Bullом, то приснится дискотека.
--------------
Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит..
--------------
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
---------------
Некоторым девушкам нельзя есть курицу - это будет актом каннибализма с их стороны.
---------------
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.
---------------
Звонок в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?
--------------
В нашем аквапарке настолько
суровые аттракционы, что первой
из трубы всегда вылетает
какашка.
--------------
Нашла коса на камень:
представитель компании
"Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.
-------------
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
-------------
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил все-таки!
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
- Ну ты даешь, - наседают полицейские, - жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
- Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил все-таки!
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
- Ну ты даешь, - наседают полицейские, - жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
- Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту
флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и
стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая
ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к
ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и,
передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длинну!
***
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
***
Один программист хвастается другому:
- У Windows 2000 более тысячи ошибок, а у моей проги - только одна!
- Ух ты, а какая?
- Запускаться не хочет.
***
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате. Хакер что-то за компом делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер(сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, а то под "окнами все виснет"...
***
Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????
***
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
***
- Бывало выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол!
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...
***
- Что делает сисадмин, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.
***
Встречаются два приятеля:
- Кем ты сейчас работаешь?
- Уличным продавцом.
- Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?
флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и
стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая
ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к
ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и,
передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длинну!
***
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
***
Один программист хвастается другому:
- У Windows 2000 более тысячи ошибок, а у моей проги - только одна!
- Ух ты, а какая?
- Запускаться не хочет.
***
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате. Хакер что-то за компом делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер(сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, а то под "окнами все виснет"...
***
Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????
***
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
***
- Бывало выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол!
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...
***
- Что делает сисадмин, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.
***
Встречаются два приятеля:
- Кем ты сейчас работаешь?
- Уличным продавцом.
- Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
***
- Девушка, скажите, это вы принца на белом коне ждете?
- Да, я, а что?
- Ну, вот он я!
- Круто, а где принц?
***
- Ничего себе у вас запросы, - сказала база данных и зависла.
***
Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт.
На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:
- Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.
- А то,- отвечает рыбак.
Отрывая ей плавники и хвост:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..
- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!
- Ну, тогда наливай ещё...
***
- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
***
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.
***
Больница.
- Сестра... "утку".
С соседней койки:
- ...и мне кусочек.
***
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне
делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!
***
Наблюдение из жизни:
"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."
***
Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
- А почему Вы без машины?
***
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
***
Помогу похудеть.
Голодный студент.
***
Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно:
- Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!
***
- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
***
- Девушка, скажите, это вы принца на белом коне ждете?
- Да, я, а что?
- Ну, вот он я!
- Круто, а где принц?
***
- Ничего себе у вас запросы, - сказала база данных и зависла.
***
Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт.
На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:
- Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.
- А то,- отвечает рыбак.
Отрывая ей плавники и хвост:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..
- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!
- Ну, тогда наливай ещё...
***
- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
***
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.
***
Больница.
- Сестра... "утку".
С соседней койки:
- ...и мне кусочек.
***
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне
делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!
***
Наблюдение из жизни:
"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."
***
Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
- А почему Вы без машины?
***
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
***
Помогу похудеть.
Голодный студент.
***
Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно:
- Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!
***
- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?
