- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет...
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет...
Просто анекдоты, просто текстом
- Автор темы Kiska
- Дата начала
Поручика Ржевского знакомая барышня попросила познакомить ее с гусарами. Пришли гусары к ней домой, сели за стол. Барышня чтобы начать разговор произнесла:
- У меня такая глупенькая служанка, послала ее за свечкой, а она две купила. Вот и думаю, куда бы вторую свечку вставить.
Поручик Ржевский встает, бьет кулаком по столу и кричит:
- Молчать, сволочи!!!
- У меня такая глупенькая служанка, послала ее за свечкой, а она две купила. Вот и думаю, куда бы вторую свечку вставить.
Поручик Ржевский встает, бьет кулаком по столу и кричит:
- Молчать, сволочи!!!
Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели? - Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая – чужой.
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хочешь - стoя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы лучше стала пивом...
Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хочешь - стoя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы лучше стала пивом...
Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет..
- Ну тогда хотя бы назовите первые три цифры.
- Это секрет..
- Ну тогда хотя бы назовите первые три цифры.
xxx: "Мнение: Ubisoft не должна забывать о фанатах традиционных Assassin’s Creed"
yyy: Делаешь игры похожи? Конвеерная хуйня! Делаешь игры разными? Они уходят от оригинальных Ассасинов. Чего вам вообще нужно?
zzz: Возможность ныть на форумах!
xxx: В aптеке продаётся плaстырь для снa. Нaпиcaно, что кoмпозиция из эфиpных мaсел споcобствует улучшeнию снa, рacслaбляет и снимaет стpесс и всего-то нужно - пpилепить нa лoб…
yyy: Удoбнaя штукa — оpёт кто-нибудь нa тебя, a ты, бaц, плacтырь ему нa лoб и всё! Всем спaть…
zzz: может, на рот?
xxx: Тёша подсела на REN.TV и начала часто ездить на дачу.
xxx: Боюсь, что она там начала копать бункер.
Yyy: ...Но, к сожалению, связан нерушимыми узами...
Xxx: Гименея?
Yyy: Морфея. Я все время хочу спать. Это мешает мне делать предложения понравившимся женщинам.
xxx: Переезд, разгребали вещи. Придумалось новое слово - складбище. У кого-то это гараж, у кого-то балкон, а кто-то живет в нем.
xxx: один мой знакомый в Германии работает - за таяньем ледников следит.
yyy: а это как?
zzz: там главное взгляд не отводить
xxx: я своего начальника зову "локомотив" - работает на солярке, тащит на себе весь отдел и часто гудит
(о планах покупки СберБанком контрольного пакета Яндекса)
xxx: Я уже представляю, как пишешь что-то в поисковую строку - а тебе в ответ "Молодой человек, что Вы мне тут своими запросами тычите? У меня обед!"
yyy: Делаешь игры похожи? Конвеерная хуйня! Делаешь игры разными? Они уходят от оригинальных Ассасинов. Чего вам вообще нужно?
zzz: Возможность ныть на форумах!
xxx: В aптеке продаётся плaстырь для снa. Нaпиcaно, что кoмпозиция из эфиpных мaсел споcобствует улучшeнию снa, рacслaбляет и снимaет стpесс и всего-то нужно - пpилепить нa лoб…
yyy: Удoбнaя штукa — оpёт кто-нибудь нa тебя, a ты, бaц, плacтырь ему нa лoб и всё! Всем спaть…
zzz: может, на рот?
xxx: Тёша подсела на REN.TV и начала часто ездить на дачу.
xxx: Боюсь, что она там начала копать бункер.
Yyy: ...Но, к сожалению, связан нерушимыми узами...
Xxx: Гименея?
Yyy: Морфея. Я все время хочу спать. Это мешает мне делать предложения понравившимся женщинам.
xxx: Переезд, разгребали вещи. Придумалось новое слово - складбище. У кого-то это гараж, у кого-то балкон, а кто-то живет в нем.
xxx: один мой знакомый в Германии работает - за таяньем ледников следит.
yyy: а это как?
zzz: там главное взгляд не отводить
xxx: я своего начальника зову "локомотив" - работает на солярке, тащит на себе весь отдел и часто гудит
(о планах покупки СберБанком контрольного пакета Яндекса)
xxx: Я уже представляю, как пишешь что-то в поисковую строку - а тебе в ответ "Молодой человек, что Вы мне тут своими запросами тычите? У меня обед!"
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Две подруги в баре бухают. И тут одна говорит:
-Посмотри слева на тех старых блядей. Такими и мы будем через 10 лет.
-Дура, это же зеркало
Старый бородатый анекдот, но самой нравится.
Стоит гаишник на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, скучно ему, охота поговорить- подошел.
- Сынок, а ты чего тут стоишь.
- Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает
- А ты что и в дождь тут стоишь ?
- Стою.
- И в снег стоишь ?
- Стою.
- И на морозе ?
Гаишник разозлился, как заорет :
- В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою !!!
Дед такой:
- Даа.
Милиционер :
- Что даа ?
Дед :
- Хороший бы из тебя, сынок, хер получился !
-Посмотри слева на тех старых блядей. Такими и мы будем через 10 лет.
-Дура, это же зеркало
Старый бородатый анекдот, но самой нравится.
Стоит гаишник на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, скучно ему, охота поговорить- подошел.
- Сынок, а ты чего тут стоишь.
- Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает
- А ты что и в дождь тут стоишь ?
- Стою.
- И в снег стоишь ?
- Стою.
- И на морозе ?
Гаишник разозлился, как заорет :
- В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою !!!
Дед такой:
- Даа.
Милиционер :
- Что даа ?
Дед :
- Хороший бы из тебя, сынок, хер получился !
Последнее редактирование модератором:
Поручик Ржевский едет из Петербурга в Москву. По дороге останавливается в борделе. Заходит, его встречает мамка, всех девчонок выводит, показывает. Он долго рассматривает, все девицы красивые, но мамка вообще шик. Говорит:
-Мадам, я хочу только вас!
-Хорошо, только одно условие. Разобьете членом грецкий орех и я ваша на всю ночь. Ну а нет, проваливайте восвояси вообще.
-Несите, - отвечает Ржевский.
Приносят орех, кладут на стол. Ржевский достаёт член, примеривается, бац, орех вдребезги.
Ночь любви, Мадам довольна, поручик тоже.
***
Проходит 20 лет.
Поседевший полковник Ржевский едет из Петербурга в Москву и видит по дороге тот же бордель. Заезжает по старой памяти. И, о чудо, та же Мадам, уже совсем в возрасте, но так же красива и привлекательна. Всех девочек ему показывает, он даже не смотрит, говорит: "Мадам, хочу только вас!"
- Что ж, вы мои условия знаете, отвечает Мадам.
- Да, да, я помню, только принесите, пожалуйста, кокосовый орех. Зрением стал слаб, боюсь промахнуться!
-Мадам, я хочу только вас!
-Хорошо, только одно условие. Разобьете членом грецкий орех и я ваша на всю ночь. Ну а нет, проваливайте восвояси вообще.
-Несите, - отвечает Ржевский.
Приносят орех, кладут на стол. Ржевский достаёт член, примеривается, бац, орех вдребезги.
Ночь любви, Мадам довольна, поручик тоже.
***
Проходит 20 лет.
Поседевший полковник Ржевский едет из Петербурга в Москву и видит по дороге тот же бордель. Заезжает по старой памяти. И, о чудо, та же Мадам, уже совсем в возрасте, но так же красива и привлекательна. Всех девочек ему показывает, он даже не смотрит, говорит: "Мадам, хочу только вас!"
- Что ж, вы мои условия знаете, отвечает Мадам.
- Да, да, я помню, только принесите, пожалуйста, кокосовый орех. Зрением стал слаб, боюсь промахнуться!
Разговор двух подруг:
- Возвратилась вчера домой от любовника - вся такая супертомная, удовлетворённая тремя множественными оргазмами, вся обцелованная, заласканная, залюбленная... А дома муж.
- И что муж?
- Да что? Как всегда - взял, да перетрахал меня по-своему.
*
Раннее утро в украинском селе.
Параска така гарна выходит, следом за своим бюстом... Потягивается и
видит, что у нее в огороде копаются куры соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по громкости до уровня взлетающего "боинга":
- ОДАРКА! Та твои кура, подлюки, що на моем огороди делают, А?
- Це мои куры подлюки, да ты сама гадина и дети твои байстрюки!
- Це мои байстрюки? Та твои уголовники по три срока и муж пьяныця!
- Це мий пьяныця? Та твий импотент и ты со всем селом гулящая!
- Я со всем селом? Та ты со всем районом, с кем угодно и где попало!
- Я со всем районом??? А ты... ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка с горечью, снизив голос до шепота...
- Не, ну про минет ты, Параска со зла уже, так нельзя!
- Возвратилась вчера домой от любовника - вся такая супертомная, удовлетворённая тремя множественными оргазмами, вся обцелованная, заласканная, залюбленная... А дома муж.
- И что муж?
- Да что? Как всегда - взял, да перетрахал меня по-своему.
*
Раннее утро в украинском селе.
Параска така гарна выходит, следом за своим бюстом... Потягивается и
видит, что у нее в огороде копаются куры соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по громкости до уровня взлетающего "боинга":
- ОДАРКА! Та твои кура, подлюки, що на моем огороди делают, А?
- Це мои куры подлюки, да ты сама гадина и дети твои байстрюки!
- Це мои байстрюки? Та твои уголовники по три срока и муж пьяныця!
- Це мий пьяныця? Та твий импотент и ты со всем селом гулящая!
- Я со всем селом? Та ты со всем районом, с кем угодно и где попало!
- Я со всем районом??? А ты... ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка с горечью, снизив голос до шепота...
- Не, ну про минет ты, Параска со зла уже, так нельзя!
Одесситка приходит к доктору:
- Ой, и шо же делать? И шо же делать?
- Что случилось?
- У моего Изеньки триппер!
- Так приводите его, будем лечить.
- Но он же об этом ещё не знает!
- Ой, и шо же делать? И шо же делать?
- Что случилось?
- У моего Изеньки триппер!
- Так приводите его, будем лечить.
- Но он же об этом ещё не знает!
Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
- Где ты был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
xxx: ты опять пьян?! ну не понимаю, как можно пить каждый день?!
yyy: вот и не рассуждай о том, чего не понимаешь.
Слова те же, с возрастом контекст меняется. Теперь радостные крики мужа из ванной «отпустило! отпустило!» означают что он не зря втер в поясницу финалгон
antonowka: У тебя еще смузи на бороде не обсохло.
xxx: что-то я стал тупеть, ох
yyy: селёдку кушай
xxx: и как связана селедка с мозгом?
yyy: в ней целый комплекс витаминов для мозгов
xxx: Всегда избегал селедку, ибо на вкус не нравится
zzz: поэтому у тебя нет девушки
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
- Где ты был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
xxx: ты опять пьян?! ну не понимаю, как можно пить каждый день?!
yyy: вот и не рассуждай о том, чего не понимаешь.
Слова те же, с возрастом контекст меняется. Теперь радостные крики мужа из ванной «отпустило! отпустило!» означают что он не зря втер в поясницу финалгон
antonowka: У тебя еще смузи на бороде не обсохло.
xxx: что-то я стал тупеть, ох
yyy: селёдку кушай
xxx: и как связана селедка с мозгом?
yyy: в ней целый комплекс витаминов для мозгов
xxx: Всегда избегал селедку, ибо на вкус не нравится
zzz: поэтому у тебя нет девушки
По гипермаркету бегают двое мужчин в поисках своих затерявшихся жен.
Один другого спрашивает: - У вас какая жена?
-Высокая , стройная , блондинка,с осиной талией, на шпильках,в прозрачной маечке и ажурных чулочках.
А у вас ?
-Забудем про мою. Давайте искать вашу.
*
— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
Один другого спрашивает: - У вас какая жена?
-Высокая , стройная , блондинка,с осиной талией, на шпильках,в прозрачной маечке и ажурных чулочках.
А у вас ?
-Забудем про мою. Давайте искать вашу.
*
— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
***
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала...
***
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню,
и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после
ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо,
он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных..
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
***
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала...
***
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню,
и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после
ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо,
он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных..
В аптеке.
- Девочка, что с тобой? Почему плачешь?
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино- трифенилацетат((((
- Девочка, что с тобой? Почему плачешь?
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино- трифенилацетат((((
Очередь за огурцами. Женщина говорит продавцу.
-Мне один огурец, покороче и потолще;
Другая женщина;
-Мне один - потоньше и подлинней;
Мужчина.
-А мне килограмм огурцов, все равно каких: я их есть буду.
-Мне один огурец, покороче и потолще;
Другая женщина;
-Мне один - потоньше и подлинней;
Мужчина.
-А мне килограмм огурцов, все равно каких: я их есть буду.
Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами.
Муж смотрит на них и удивленно спрашивает:
- Зачем ты их купила? Это же консервы для домашних животных.
Жена:
- Ешь и не гавкай!
((((((
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж блин я так вчера то напилась..... и кто это вообще рыдает в трубку...
((((((
-Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин
((((((
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
Муж смотрит на них и удивленно спрашивает:
- Зачем ты их купила? Это же консервы для домашних животных.
Жена:
- Ешь и не гавкай!
((((((
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж блин я так вчера то напилась..... и кто это вообще рыдает в трубку...
((((((
-Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин
((((((
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
Навеяно прошедшими праздниками.
Самый популярный вопрос во время Новогодних каникул:
- А какой сегодня день?
- Доктор, мне плохо, здоровье пропало ...
- Выпиваете много, алкоголя?
- Да, доктор.
- Курите много?
- Да, курю много, грешен.
- Ну и чего же Вы ещё хотите?
- Женщину, доктор ...!!!
Петя в детстве мечтал стать космонавтом, Гриша - военным лётчиком, Серёжа - капитаном дальнего плаванья, а Вася мечтал стать алкоголиком.
И хотя все друзья на пятидесятом году жизни встретились в наркологическом диспансере, но Василий при этом осуществил свою мечту, добился поставленной цели, а Пётр, Григорий и Сергей просто тупо спились.
Самый популярный вопрос во время Новогодних каникул:
- А какой сегодня день?
- Доктор, мне плохо, здоровье пропало ...
- Выпиваете много, алкоголя?
- Да, доктор.
- Курите много?
- Да, курю много, грешен.
- Ну и чего же Вы ещё хотите?
- Женщину, доктор ...!!!
Петя в детстве мечтал стать космонавтом, Гриша - военным лётчиком, Серёжа - капитаном дальнего плаванья, а Вася мечтал стать алкоголиком.
И хотя все друзья на пятидесятом году жизни встретились в наркологическом диспансере, но Василий при этом осуществил свою мечту, добился поставленной цели, а Пётр, Григорий и Сергей просто тупо спились.
В завершение зимних каникул...
xxx: Называем нашего шефа "Морозко", потому что он старый, бородатый и несёт пургу.
xxx: вопрос к юристам
xxx: могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а 2 недели ещё не прошли?
Сидим за новогодним столом.
- Ой, я кофточку испачкала!
- Да не парься, год свиньи уже начался.
xxx: перестаньте убивать селедку ради шуб!
yyy: и крабов ради их палочек. И докторов ради колбасы..
xxx: О, я знаю мужика, который развелся с истеричкой, которая могла и тарелки бить, и окна, и кидаться вещами с балкона. Пожил годик со спокойной, тихой женщиной. И вернулся к той шалаве! Грит, скучно ему жить так, без адреналина.
xxx: Обколются своими елками, пока наряжают. А потом подарки друг другу дарят.
Компания празднует Новый год. Музыка, болтовня, смех, за окном канонада фейерверков. Вдруг что-то стукается в окно.
Девушки (хором): АААЙЙЙ!!! Что это?!
Парень: Это торпед... тьфу, петарда.
xxx: На Новый год под бой Курантов я по одной закрою все вкладки своего браузера
ххх: Началось! Сезон открыт! Закуплены горошек и кукуруза. Господи, как же я хочу хоть один год без оливье-то, а...
yyy: Надо насыпать круг из чипсов, перекреститься тонко нарезанной бастурмой и читать вслух экзорцизмы, побрызгивая освященным пивом на демонов-оливьедов)
xxx: Не знаете, как выглядят олени Санты?
xxx: Обычно родители подозрительно похожи на этих самых оленей.
xxx: Называем нашего шефа "Морозко", потому что он старый, бородатый и несёт пургу.
xxx: вопрос к юристам
xxx: могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а 2 недели ещё не прошли?
Сидим за новогодним столом.
- Ой, я кофточку испачкала!
- Да не парься, год свиньи уже начался.
xxx: перестаньте убивать селедку ради шуб!
yyy: и крабов ради их палочек. И докторов ради колбасы..
xxx: О, я знаю мужика, который развелся с истеричкой, которая могла и тарелки бить, и окна, и кидаться вещами с балкона. Пожил годик со спокойной, тихой женщиной. И вернулся к той шалаве! Грит, скучно ему жить так, без адреналина.
xxx: Обколются своими елками, пока наряжают. А потом подарки друг другу дарят.
Компания празднует Новый год. Музыка, болтовня, смех, за окном канонада фейерверков. Вдруг что-то стукается в окно.
Девушки (хором): АААЙЙЙ!!! Что это?!
Парень: Это торпед... тьфу, петарда.
xxx: На Новый год под бой Курантов я по одной закрою все вкладки своего браузера
ххх: Началось! Сезон открыт! Закуплены горошек и кукуруза. Господи, как же я хочу хоть один год без оливье-то, а...
yyy: Надо насыпать круг из чипсов, перекреститься тонко нарезанной бастурмой и читать вслух экзорцизмы, побрызгивая освященным пивом на демонов-оливьедов)
xxx: Не знаете, как выглядят олени Санты?
xxx: Обычно родители подозрительно похожи на этих самых оленей.
Загадки:
До работы висит, во время работы стоит, после работы остаётся влажным
Что российскому чиновнику хорошо, то китайскому расстрел с конфискацией.
Современная борьба с коррупцией всё больше становится похожей на современную спортивную рыбалку - поймал, взвесил, сфотографировал, выпустил!
До работы висит, во время работы стоит, после работы остаётся влажным
Что российскому чиновнику хорошо, то китайскому расстрел с конфискацией.
Современная борьба с коррупцией всё больше становится похожей на современную спортивную рыбалку - поймал, взвесил, сфотографировал, выпустил!
Старый анекдот....
Сын папе говорит: - Пап, а давай бабушке вместе в рот дадим!?
Отец отвечает ему: - Ты что, гад! Это же твоя бабушка и моя мама!
Сын: - Бля, значит моей маме в рот давать можно.
Сын папе говорит: - Пап, а давай бабушке вместе в рот дадим!?
Отец отвечает ему: - Ты что, гад! Это же твоя бабушка и моя мама!
Сын: - Бля, значит моей маме в рот давать можно.
Встретились два друга, общаются.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай, пачему мой жина не верит!?
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай, пачему мой жина не верит!?
- Как его зовут?
- Если в его имени заменить первую букву, то получится детородный орган
- Фуй?
- Нет, Денис
Подъезжает Иван Царевич к развилке дорог, а там камень, на котором написано: Налево пойдёшь - убью! (Василиса)
- Если в его имени заменить первую букву, то получится детородный орган
- Фуй?
- Нет, Денис
Подъезжает Иван Царевич к развилке дорог, а там камень, на котором написано: Налево пойдёшь - убью! (Василиса)
В Сибири появилась не опасная медведица-шатун. Как выяснили учёные, она не голодна, ей просто не даёт уснуть медведь-храпун.
- Это служба поддержки,
- Да, что случилось?
- Хочу выпить, но не с кем.
- Поддерживаю, диктуйте адрес.
- А давай окрошку на пиве сделаем!
- Давай! Только, чур, без овощей, зелени, яиц и других лишних ингредиентов.
Если вам, девочки, надо срочно быстро вернуть мужа с гулянки, то пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И выключаете телефон.
Как приготовить ромовую бабу? Рецепт:
Девушка 1, ром 1 бутылка.
Старушка в троллейбусе в пол-голоса прочитала большой отрывок из "Илиады". Восхищённые попутчики аплодировали.
- Вот это помню, а зачем я села в этот троллейбус, убей Бог, не помню!
- Это служба поддержки,
- Да, что случилось?
- Хочу выпить, но не с кем.
- Поддерживаю, диктуйте адрес.
- А давай окрошку на пиве сделаем!
- Давай! Только, чур, без овощей, зелени, яиц и других лишних ингредиентов.
Если вам, девочки, надо срочно быстро вернуть мужа с гулянки, то пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И выключаете телефон.
Как приготовить ромовую бабу? Рецепт:
Девушка 1, ром 1 бутылка.
Старушка в троллейбусе в пол-голоса прочитала большой отрывок из "Илиады". Восхищённые попутчики аплодировали.
- Вот это помню, а зачем я села в этот троллейбус, убей Бог, не помню!
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени
Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Лена его не дождалась
Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служат в одной части
Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим"
Кризис помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину
Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Лена его не дождалась
Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служат в одной части
Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим"
Кризис помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Заехал на велосипеде на заправку, колеса подкачать. Заодно кофе купил. Подходит мужик, который только что подключил свой джип к бензоколонке. Мужик некоторое время грустно смотрел на резво бегущие цифры на счетчике, потом обратился ко мне:
- Нет, что делают, гады, а?
- А? - неопределенно согласился я.
- Это же грабеж средь бела дня!
- Вы про кофе? Действительно, 200 рублей за стаканчик - это, знаете ли...
- При чем тут кофе?! Скоро бензин будет стоить дороже, чем кофе.
- А кофе вкуснее, - неопределенно согласился я.
Мужик подозрительно осмотрел меня с ног до головы.
- У меня такое ощущение, что тебе пофиг на цены на бензин. Ты что, миллионер?
- Миллионер - всем ребятам пример, - неопределенно согласился я.
- Но в пробке тебе все равно стоять, как всем смертным!
- Нет, в пробке я не стою.
- Как так?! Ты что, на вертолете?
- Почти. На двухколесном, - неопределенно согласился я, выкинул стаканчик и запрыгнул на велик.
- Сук@! - услышал я вслед.
Да, не любит пролетариат миллионеров...
Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
- Нет, что делают, гады, а?
- А? - неопределенно согласился я.
- Это же грабеж средь бела дня!
- Вы про кофе? Действительно, 200 рублей за стаканчик - это, знаете ли...
- При чем тут кофе?! Скоро бензин будет стоить дороже, чем кофе.
- А кофе вкуснее, - неопределенно согласился я.
Мужик подозрительно осмотрел меня с ног до головы.
- У меня такое ощущение, что тебе пофиг на цены на бензин. Ты что, миллионер?
- Миллионер - всем ребятам пример, - неопределенно согласился я.
- Но в пробке тебе все равно стоять, как всем смертным!
- Нет, в пробке я не стою.
- Как так?! Ты что, на вертолете?
- Почти. На двухколесном, - неопределенно согласился я, выкинул стаканчик и запрыгнул на велик.
- Сук@! - услышал я вслед.
Да, не любит пролетариат миллионеров...
Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
— Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
*****
Он: Мужчины все делают лучше женщин!
Она: Да ну?
Он: Лучше готовят, лучше водят машину...
Она: И минет?)
Он: Сучка.
*****
Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!)))
*****
У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой му*ак...
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
— Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
*****
Он: Мужчины все делают лучше женщин!
Она: Да ну?
Он: Лучше готовят, лучше водят машину...
Она: И минет?)
Он: Сучка.
*****
Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!)))
*****
У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой му*ак...
С голой женщиной нельзя спорить хотя бы потому, что в любой момент она может одеться и уйти
— И чем вы занимаетесь в этой вашей баптистской церкви?
— Баб тискаем.
— Баб тискаем.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31.
Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.
Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.
- Купила книгу "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (просто почитать для общей эрудиции). Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается ...
Вечер 23.02.2019 прапорщик приходит домой.
- Милый, я так тебя ждала, весь день по дому хлопотала, даже ни разу не присела ...
- Смирррно! Тридцать приседаний! Ррорааз ...!!!
- А кем вы были "на гражданке", рядовой Иванов?
- Налоговым инспектором.
- Тогда команду: "Рота, подъём!!!" - всегда будете давать вы.
- Почему, товарищ командир???
- Вам не придётся привыкать ко всеобщей ненависти окружающих ...
- Геннадий, Крокодил, плоский и зелёный, да Вы идеально в разведку!
Вечер 23.02.2019 прапорщик приходит домой.
- Милый, я так тебя ждала, весь день по дому хлопотала, даже ни разу не присела ...
- Смирррно! Тридцать приседаний! Ррорааз ...!!!
- А кем вы были "на гражданке", рядовой Иванов?
- Налоговым инспектором.
- Тогда команду: "Рота, подъём!!!" - всегда будете давать вы.
- Почему, товарищ командир???
- Вам не придётся привыкать ко всеобщей ненависти окружающих ...
- Геннадий, Крокодил, плоский и зелёный, да Вы идеально в разведку!
- Ну и как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так себе. Невеста оказалась совсем неопытной!
Одесса. Разговор по телефону:
- Мойша, привет! Ты где?
- Географически или экономически?
Я бы с ним в лифте застряла
- Да так себе. Невеста оказалась совсем неопытной!
Одесса. Разговор по телефону:
- Мойша, привет! Ты где?
- Географически или экономически?
Я бы с ним в лифте застряла
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу.
shaltaybaltay
Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу.
shaltaybaltay
Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
Если стакан до краев полон, то значит еще не время для философствования)))
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
Сегодня видела, как старушка помогала перейти через дорогу мальчику, уткнувшемуся в смартфон.
К равноправию жещины хотят еще и три четверти одеяла.
Муж был такой некрасивый, что водку пила жена.
Она называет меня «зайчик». Вчера впервые пригласила в гости. Все стены обвешаны охотничьими ружьям. Что-то тревожно…
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне шубу подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне машину подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- С зефиром я похоже облажалась.
Сегодня видела, как старушка помогала перейти через дорогу мальчику, уткнувшемуся в смартфон.
К равноправию жещины хотят еще и три четверти одеяла.
Муж был такой некрасивый, что водку пила жена.
Она называет меня «зайчик». Вчера впервые пригласила в гости. Все стены обвешаны охотничьими ружьям. Что-то тревожно…
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне шубу подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне машину подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- С зефиром я похоже облажалась.
Разговор психолога с пациентом.
-Как стать успешным?
-Очень просто. Вы сегодня в туалет ходили?
-Ходил.
-Успешно?
-Как стать успешным?
-Очень просто. Вы сегодня в туалет ходили?
-Ходил.
-Успешно?
- Сема, ты опять переспал со своей
пациенткой...
- Мама, все врачи так делают...
- Да, но ты же ветеринар...
пациенткой...
- Мама, все врачи так делают...
- Да, но ты же ветеринар...
Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен.... Поинтересовавшись подробнее, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен.... Поинтересовавшись подробнее, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Разговор секретарши с начальником.
-Шеф, у меня две новости, одна плохая, другая хорошая
-Давай хорошую
-Вы не страдаете бесплодием.
-Шеф, у меня две новости, одна плохая, другая хорошая
-Давай хорошую
-Вы не страдаете бесплодием.
-Как тебя зовут?
-Если в моем имени изменить первую букву, то получиться название мужского полового органа.
-Вуй, что ли?
-Нет. Денис
-Мааам, хочу татуировку!
-Неси ремень, сейчас набьем!
-Если в моем имени изменить первую букву, то получиться название мужского полового органа.
-Вуй, что ли?
-Нет. Денис
-Мааам, хочу татуировку!
-Неси ремень, сейчас набьем!
- Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллиардов долларов?
- Таки тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- Тот, у которого шесть миллиардов, хочет ещё.
- Таки тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- Тот, у которого шесть миллиардов, хочет ещё.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки
Арабский шейх в Москве. Сидя в машине наблюдает за молодой женщиной которая стоит в длинной очереди за продуктами...
И говорит своему помощнику: «Мне понравилась эта женщина, поговори с ней...»
Помощник подходит к женщине и говорит: «Ты понравилась шейху, ты будешь у него в гареме любимой женой, будешь жить как в раю...»
Женщина говорит: «Да пошел ты на хер со своим шейхом, не хватало мне еще и за членом в очереди стоять.»
***
Приходит восточная девушка в парандже к врачу гинекологу, врач ей говорит: «я щас на минуточку выйду, пока я приду - ты приготовься и залезай на кресло». Тем временем девушка подняла паранджу и сделала в штанах дырку, сидит и ждёт врача, приходит врач, смотрит - дырка в штанах. Спрашивает: «это что?» Девушка ему отвечает, «ну мы народ такой, если я откроюсь перед вами — вы меня запомните и мне позор». Врач отвечает: «40 лет работаю, никого не запоминал, а вот тебя никогда не забуду»
***
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
И говорит своему помощнику: «Мне понравилась эта женщина, поговори с ней...»
Помощник подходит к женщине и говорит: «Ты понравилась шейху, ты будешь у него в гареме любимой женой, будешь жить как в раю...»
Женщина говорит: «Да пошел ты на хер со своим шейхом, не хватало мне еще и за членом в очереди стоять.»
***
Приходит восточная девушка в парандже к врачу гинекологу, врач ей говорит: «я щас на минуточку выйду, пока я приду - ты приготовься и залезай на кресло». Тем временем девушка подняла паранджу и сделала в штанах дырку, сидит и ждёт врача, приходит врач, смотрит - дырка в штанах. Спрашивает: «это что?» Девушка ему отвечает, «ну мы народ такой, если я откроюсь перед вами — вы меня запомните и мне позор». Врач отвечает: «40 лет работаю, никого не запоминал, а вот тебя никогда не забуду»
***
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: — Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "
Мужик из глухой сибирской деревни (где еще даже ТВ нет) спас бизнесмена, который путешествовал по тайге. Тот в благодарность ему организовал путешествие в Европу. Приезжает он в шапке-ушанке. Журналисты видят какой-то необычный человек и начинают задавать ему вопросы.
-Как вы относитесь к сексу?
Он такого слова не знает, он знает другое на букву е, но что-то отвечать надо...
- К сексу отношусь хорошо, положительно.
-А какой секс предпочитаете - групповой или индивидуальный?
Подумал мужик, у нас вроде как коллектив - краеугольный камень...
- Групповой предпочитаю.
-А почему вы предпочитаете групповой?
-А в групповом сачкануть легче.
-Как вы относитесь к сексу?
Он такого слова не знает, он знает другое на букву е, но что-то отвечать надо...
- К сексу отношусь хорошо, положительно.
-А какой секс предпочитаете - групповой или индивидуальный?
Подумал мужик, у нас вроде как коллектив - краеугольный камень...
- Групповой предпочитаю.
-А почему вы предпочитаете групповой?
-А в групповом сачкануть легче.
Английская пара решила завести ребёнка но никак не получалось. Все мази и таблетки перепробовали...никак не получалось. И прознали про одного таежного знахаря, который в российской тайге жил. Приехали и поведали ему о своем горе. Тот их внимательно выслушал, сел на лавку и сказал: Мужики, вы чё...ауели что ли?
Собрались гуси осенью на юг лететь...и вопона с ними собралась. Те ей говорят...
--Ворона, да ты чё! Лететь далеко, ты не сможешь!
--Да ну, я птица большая и сильная...долечу.
Гуси махнули крылом...лети, типа.
Целый день летят, ворона конечно же отстала. Гуси приземлились на отдых и ждут эту сильную птицу. Летит...задолбалась вся.
--Ворона, нам через океан лететь...неделю! Может останешься?
--Да ну, я большая и сильная...долечу.
--Хрен с тобой, лети.
Неделю летели, перелетели океан. Естественно, ворона отстала. Приземлились гуси на песочек, всплакнули, помянули ворону. Вдруг видят в небе черную точку, она постепенно увеличилась и это оказалась ворона. Она была лохматая и летела зигзагом, было видно что она задрлбалась в корень. Гуси обрадовались, захлопали крыльями!
--Ворона! Ты молодец! Ты действительно очень сильная пртица!
--Дааа...
Отвечала ворона
--Сильная...но такая **анутая!
Собрались гуси осенью на юг лететь...и вопона с ними собралась. Те ей говорят...
--Ворона, да ты чё! Лететь далеко, ты не сможешь!
--Да ну, я птица большая и сильная...долечу.
Гуси махнули крылом...лети, типа.
Целый день летят, ворона конечно же отстала. Гуси приземлились на отдых и ждут эту сильную птицу. Летит...задолбалась вся.
--Ворона, нам через океан лететь...неделю! Может останешься?
--Да ну, я большая и сильная...долечу.
--Хрен с тобой, лети.
Неделю летели, перелетели океан. Естественно, ворона отстала. Приземлились гуси на песочек, всплакнули, помянули ворону. Вдруг видят в небе черную точку, она постепенно увеличилась и это оказалась ворона. Она была лохматая и летела зигзагом, было видно что она задрлбалась в корень. Гуси обрадовались, захлопали крыльями!
--Ворона! Ты молодец! Ты действительно очень сильная пртица!
--Дааа...
Отвечала ворона
--Сильная...но такая **анутая!
