Просто анекдоты, просто текстом

[Эмели]

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит! Щупать надо.

 

[Dancing on the water]

-Алло! Это женская консультация?
-Да
- А педаль тормоза слева или справа?

 

[Эмели]

Olivera напомнила)
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б... Режиссер: — Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети вновь:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко.
. — А я — баклажан!!! Режиссер: — Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: — А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер: — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз: — А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"

 

[Therion]

Olivera напомнила)
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б... Режиссер: — Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети вновь:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко.
. — А я — баклажан!!! Режиссер: — Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: — А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер: — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз: — А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"

 

[Света Мишина]

Красуется женщина перед зеркалом и говорит мужу:
- Мне вчера врач сказала что у меня грудь 25- летней женщины
-А про 50- летнюю задницу он тебе ничего не сказал?
-Нет, Милый, о тебе мы не говорили

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать: мол грех и может все-таки оставить ребеночка. Цыганка ему в ответ:
- Дорогой, у меня 11 детей. Пятеро сидят, трое только из тюрьмы вышли, воры, наркоманы...
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора и мамина отрада.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга.
-Ну что же вы так. Почему вы так в этом уверены?
- Я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.

 

[vektorq]

Женщина на приеме у гинеколога.
-Сколько у вас всего было мужчин?
- Трое
-Немного
-Да, доктор, сегодня день не удался.

 

[Сибиряк89]

Доктор помогите моей жене
Она страдает от алкоголизма.
Что, сильно пьет?
Нет, пью я...
Страдает она...)))

 

[dikiyleshiy]

- Роза Марковна, я слышала, Вы снова замуж собираетесь, не надоело, десятый раз ...?
- Ну надо же кому-то полку в кухне навесить.
- Так позовите моего Изю, он и без свадьбы всё быстро повесит.
- Видите, Сарочка, просто полку навесить, я могу и любого соседа позвать, а вот потом пошуметь, что она криво висит, тут таки муж нужен.

 

[Dorian Grey]

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру..


Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

 

[Макс47]

Привёл отец своего шест нации едете его сына на свой мясокомбинат, семейному бизнесу обучать.
-Вот смотри, сынок, вот сюда кидаешь барана, а отсюда вылазит палка колбасы. Понял?
- Нет, папа.
- Вот сюда кидаешь барана, а отсюда вылазит палка...Понял??? Кидаешь барана, вылазит палка!!!- кричит отец.
- Понял, понял...папа, а есть такой станок, когда кидаешь палку, а вылазит баран?
-Есть, сынок, есть...это твоя мать!!!

 

[Сибиряк89]

Дорогой ты что меня ревнуешь?
Нет блядь, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!!!)))

 

[vektorq]

Мужчина намекает девушке на желание заняться сексом.

- Нет, у меня принципы
-Какие еще принципы
-Я девственница и отдамся только тогда, когда буду на 100% уверена, что люблю этого человека
-Наверное тяжело живется с такими принципами
-Мне вовсе не тяжело, а вот муж психует.

 

[dikiyleshiy]

Навеяно последними новостями.

Вопрос политологу "Армянского радио":
- Как вы думаете, будет ли третья мировая война?
- Нет, третей мировой войны не будет. Будет такая активная борьба за мир, что камня на камне не останется.

 

[nichesebe]

Японец в магазине:
- Покасите, посалуста, вон ту весь.
Продавец показывает.
Японец:
- И сикока она ситоит?
Продавец называет цену.
Японец:
- Сикока, сикока?
Продавец повторяет цену.
Японец:
- Ну нисибе х@я!

 

[Twisted]

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

 

[ПерецСладкий]

я настолько не смешной, что когда шучу шутки, они вылетают изо рта и сразу же разворачиваются обратно, чтобы набить мне ебало.

 

[Twisted]

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.

 

[Gemini]

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова.

-Хочешь научу как интриговать грамотно?
-Конечно хочу, научи!
-Завтра расскажу.

— Я толстая?
— В масштабах Вселенной - нет.

- Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь:
"О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!".
И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь...

- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой!

 

[Эмели]

-Бабка, я вскопаю огород за семь дней!
- А я за шесть!
- Ну и копай!

 

[KopoJIb]

В городе Кирове работал врач-сексопатолог. Там решили пошутить и повесили на его двери объявление, что в такое-то время врач будет делать лечебный эротический массаж. А женщины старше 45-и лет должны приходить с паспортами. В означенное время у двери врача собралась целая толпа женщин с паспортами! Никаких объяснений персонала поликлиники они не слушали, трясли паспортами и требовали массаж!

 

[Света Мишина]

Что отличает женщину с предменструальным синдромом от разъяренного ротвейлера?

- Губная помада!

В Киеве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милый!

Смотрю новости с репортажами о гей—парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
— Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
— Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдёт каких—то 40 лет....

Сегодня видела, как православный Батюшка подрался со Свидетелями Иеговы. Победил Батюшка…
Кадило - это вам не брошюрки!

Две блондинки беседуют:
-Если бы ты встретила волшебную фею,то что бы у нее попросила?
-Ну...шестьдесят тысяч долларов...!
-Дура,а чего не миллион!
-Сама дура,миллион-это же нереально!!!

 

[Ekaterina]

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: 
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА! 
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА! 
— А ты что можешь предложить? 
Летеха подумал, говорит — значит 
Романтика нужна, ну ладно... 
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: 
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

 

[Странница]

Разговаривают дети в садике:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

 

[Макс47]

Собирается отец в командировку в Ленинград и говорит:
- Кто из вас , дети стишком попросит подарок, тому его привезу.
- Папа едет в Ленинград, привезет мне самокат! - тут же сочинила Маша.
- Хорошо Машенька, привезу тебе самокат.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.- говорит Вовочка.
- Не купит,- говорит папа, - потому что это не стишок.
Тогда Вовочка снова подходит и говорит на ухо папе:
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
И за этот вот секрет папа купит мне мопед!

 

[vektorq]

Взрослый мужчина познакомился с совсем еще юной девушкой и привел ее домой. Она уже собирается раздеваться, но он вдруг пристально посмотрел на нее и спросил:

-Сколько тебе лет?
-13
-Уходи отсюда
-Вот уж не думала, что ты такой суеверный.

 

[Yan]

Объявление в "Детском мире":
- Сегодня в продаже новинка - набор "Юный гинеколог"
с приложением в виде книги "Сборник задач и упражнений по
занимательной гинекологии".

 

[nichesebe]

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и черт... спорят, куда его определить...

Черт: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр@хал... Его в ад надо...

Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...

Гаишник: Пацаны... Да не спорьте вы...

Поставьте меня на перекрестке...

 

[dikiyleshiy]

Дальнобойщик Василий, который занимается перевозкой водки, отличается от сдругих своих коллег железными нервами и грустным взглядом.

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А на четвёртый день пришла жена Горыныча и отобрала у них джойстики.

Главврач дурдома вводит в курс дела молодого доктора.
- А в этой палате у нас лежат только автолюбители.
- А почему они все лежат под кроватями.
- Ремонтом занимаются.

 

[nichesebe]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать!


Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.


— Света, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде.

 

[Странница]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, очумел совсем?!
Мужик достает весло и бьет обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!

Американский форум. Задаешь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты козел.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоины. 3. Где снять двушку?

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

 

[nichesebe]

Зрительный зал кинотеатра, сеанс начался.
Вдруг в дверь, что ближе к экрану, вваливается явно поддатый мужик.
Подходит к ближайшему ряду и громко спрашивает:
- Лысый мужик, это какой ряд? Тот отвечает: - третий. – А мне нужен двенадцатый.
Подходит к следующему ряду и громко спрашивает:
- Это какой ряд? Ему отвечают:- четвёртый. – А мне нужен двенадцатый.
И так до двенадцатого ряда. Прошёл в середину ряда, по пути всех поднимая, сел на своё место между двумя женщинами. Вроде как успокоился.
Вдруг поворачивается к сидящей слева и не шёпотом спрашивает:
- Вино пить будешь? Та отвечает – нет.
Поворачивается к соседке справа и тоже не шёпотом спрашивает:
- Вино пить будешь? Та отвечает – нет.
Тогда он на весь зал:
- Лысый мужик с третьего ряда, вино пить будешь? Тот отвечает – нет.
- А твоя баба? Тот отвечает – да не моя это баба.
Притих, потом обращается к соседке слева:
- У тебя стакан есть? Та отвечает – нет.
Обращается к соседке слева:
- У тебя стакан есть? Та отвечает – нет.
Тогда он на весь зал:
- Лысый мужик с третьего ряда, у тебя стакан есть? Тот отвечает – нет.
- А у твоей бабы? Тот отвечает – да не моя это баба.
Притих, потом обращается к соседке слева:
- Из горла пить будешь? Та отвечает – нет.
Обращается к соседке слева:
- Из горла пить будешь? Та отвечает – нет.
Тогда он на весь зал:
- Лысый мужик с третьего ряда, ты из горла пить будешь? Тот отвечает – нет.
- А твоя баба? Тот отвечает – да не моя это баба.
И тут весь зал хором:
- Лысый мужик с третьего ряда, пей из горла!

 

[Twisted]

- Почему ты всё воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?


Из ЖЖ:
Это как будто у дна есть дно в днище.


- 52 кг, кошмар, я в юности 58 весила и то ужыс
- Да я ваще 3,5 кг была ...и чувствовала себя отлично!))


xxx: Добрый день Юлия.
xxx: Можно я вас буду называть Аней. А то в нервном напряжение, я через чур часто промахиваюсь по клавиатуре.


xxx: Как только мысли научатся читать, мы все с вами за решёткой за зоофилию окажемся, потому что каждый хоть раз думал "да ебись оно всё конём".
yyy: Меня раньше за массовые убийства расстреляют


xxx: он адвокат?
ууу: нет, самочка.
ууу: самоучка, блеать


У меня дочка родилась 25 апреля, а 26 пошёл снег. Жена кесаренная проснулась от наркоза. Видит снег. Офигела. Думала, что в коме была год.

 

[sb16]

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

баян, конечно, но весёлый
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

А у нас шире на 18 см. Почему ??? Да потому что Царя спросили, когда собрались строить железную дорогу:
-- Будем рельсы класть как в загранице, или шире?
-- Нах.@.й шире --ответил царь.
Вот и построили колею шире на 18 см...

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Да вы, батенька, прям вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды

Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

-Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? — Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке — будь вежлив!

Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ********* (процесс полового акта)
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

 

[nichesebe]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
"У меня понюхай, неделю стоять будет!!))

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай.


— Ты со мной переспишь за 50000 долларов???
— Да.
— А за 100 рублей??
— Ты за кого меня принимаешь!?!
— Ну за кого я тебя принимаю мы уже разобрались, вопрос только в цене...

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что ли?


В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я голубой что ли?

- Милая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!


Баба Яга Ивану-Царевичу:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя заколдую!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

 

[Dancing on the water]

- Что у вас запланировано на первое января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадает?
- Нас это конечно огорчит, но не остановит!

 

[PolBut]

Заходит как то папа в ванную ,смотрит а жена в ванной стоит раком и что то стирает в ванной,ну папа не растерялся и воспользовавшись моментом,пристроился и давай наяривать.Тут Вовочка проходя мимо увидел как папа маму долбит,ну папа заметил что Вовочка увидел как он долбит мамашу ,ну и стал приговаривать
-На любимая это тебе за сына!
Вовочка услышал и говорит глядя в дверную щель
-Правильно пап,ты и кота вы_би ,чтоб не царапался ))

 

[Макс47]

Надумал заяц на Новый Год белками торговать. 31 декабря, вечер, все ёлки продал, собирается домой. Подбегает взъерошенный волк и говорит:
- Заяц, давай ёлку.
- Кончились ёлки, Волк.
Заяц сует пачку денег в карман и говорит:
- Ну, все, пора домой.
Волк жалобно:
- Ну дай хоть сосну, Заяц.
- Ну сосни, забирай берёзу и уматывай...

 

[PolBut]

Может знаете,не знаете этот анегдот ,,
Сидит значит заяц в лесу на пеньке,сидит и яйца греет,балдеет вобщем.Тут волк подходит к зайцу ,смотри ошарашенными глазами на зайца и говорит :
-Заяц с_ка! ,ты не припух ли,совсем нюх потерял?,
звяц в отвел с болдежным взглядом;
-Серый отстань а ,не видишь наеб_я я,бегать не могу!
волк в ответ:
-Где, кого,когда???,заяц в ответ;
-Иди прямо до двух сосен, там увидишь ,там лиса застряла как раз между этих сосен!,я воспользовался ну и накидал ей не много не мало ,вот щас и не могу ходить даже!.Ну вол с радости побежал ,через какое то время возвращается,еле живой.Заяц спрашивает ;
-Ну как серый?,волк в ответ:
-Спасибо ушастый ,я тоже ей пару палок кинул!
В общем пришел ежик,они ему тоже посоветовали туда сходить,ну и многие жильцы леса.Ну и тут настала очередь царя зверей Миши косолапого .Подходит он к толпе балдеющих зверей и говорит;
-Вы че падлы ,совсем припухли,че разбалделись ??,ну заяц на правах первооткрывателя и отвечает:
-Косолапый не шуми ,вишь братва отдыхает ,наеб_ись все до угару,мочи нет тебя боятся!,ну Миша почесал голову и спросил:
-Где наеб_ись засранцы?,заяц в ответ :
-Иди Мишь до двух сосен там лиса застряла меж них,я пару другую палок кинул и мне хорошо!.Ну косолапый ломанулся,через минуту прибегает весь запыхавшись ,тут заяц его спрашивает:
-Ну как мишь?,медведь в ответ:
-Ой заяц утомила меня лиса,я палок не нашел но полную жопу шишек натолкал!

 

[nichesebe]

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: — Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент: — Ээээээээээээ...
Препод: — Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос: — Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия? Девушка: — Блузку сниму.
Препод: — Вы не поняли, там жарко.
Девушка: — Ну, тогда лифчик сниму.
Препод: — Вы снова не поняли… ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

 

[nichesebe]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?!
— Да успокойтесь! Я учительница.

Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба мне звонила. Им всё, блядь, надо знать!

 

[nichesebe]

В автобусе встретились два приятеля, которые долгое время не виделись. Разговорились. Первый у второго спрашивает, что ты, мол, грустный такой? Тот наклонился к нему и что-то прошептал на ухо. От услышанного первый невольно громко воскликнул: «Ёп твою мать!». Пассажиры завозмущались и попросили кондуктора навести порядок. Тогда первый подошёл к кондуктору и что-то прошептал ему на ухо. От услышанного кондуктор невольно громко воскликнула: «Ёп твою мать!». Пассажиры завозмущались ещё больше и попросили ехавшего в автобусе милиционера навести порядок. Милиционер обратился к кондуктору и та что-то прошептала ему на ухо. От услышанного милиционер невольно громко воскликнул: «Ёп твою мать!». Пассажиры стали негодовать, но милиционер попросил их помолчать и сказал, показывая на второго приятеля: «Граждане, у него сегодня родился сын». Пассажиры: «Радоваться надо, а не нарушать общественный порядок». Милиционер ответил: «Всё правильно. Но дело в том, что родился негритёнок!». Весь автобус хором: «Ёп твою мать!».

 

[Йети]

Сказка о сиськах !!

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не серди сука, медработников

Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало,
другому – руки, а третьему оторвало член.
Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит:
- Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии
есть женские. Чуствовать будете , как свои.
Мужик говорт :
- Я согласен.
Осмотрел врач второго и говорит:
- Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны?
- А что делать? – согласен.
Подходит к третьему, качает головой и говорит:
- Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот
молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего.
- А как с женщинами?
- Все будет впорядке.
Подумал мужик, делать нечего:
- Пришивайте!
Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку.
- Ну как у вас дела?- спрашивает он первого.
- Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только
одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся.
Второй говорит:
- И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю.
Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся.
А третий рассказывает:
- Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна.
Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из
ширинки выскакивает , хватает ананас и пытается его в жопу засунуть.

 

[nichesebe]

Скажите, пожалуйста, когда цены повысили в 2 раза, вы что себе купили? Автомобиль и квартиру.

А когда цены подняли в 4 раза, вы что себе купили?

Яхту.

А когда цены подняли в 5 раз, вы что себе купили?

Самолет и стал ездить за границу.

А когда цены выросли в 7 раз, вы что себе купили?

Дорогую недвижимость заграницей.

А вы, простите, кем работаете?

Могильщиком.

 

[sb16]

- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Кроме того, четверг все же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

 

[dikiyleshiy]

- За шо задумались, Роза Марковна?
- За платье, Иосиф Моисеевич, за платье ...
- Вы думаете за новое платье, решили приобрести?
- Нет, я думаю за старое платье, хочу в него влезть ...

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда тебя начинают звать на кухню не кушать, а готовить ...
- А когда мальчик становится взрослым?
- Когда мама перестаёт прятать конфеты, а папа начинает прятать сигареты и коньяк.

 

[nichesebe]

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка.
Она поворачивается налево: — Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке.
Благодарю! Поворачивается направо: — Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике.
Мерси.
Затягивается и восклицает: — Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

 

[vektorq]

Муж-бизнесмен объясняет своей ревнивой жене: женские имена в моем органайзире в разделе на букву Б это не то, что ты думаешь, это: банкиры, бухгалтеры, брокеры.

 

[nichesebe]

Покупает молодой человек сигареты.
Продавщица:- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит - 18 лет, давайте сигареты.

 

[Эмели]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

— Папа, а поцеловать?—Куда?!— Под хвостик...—В попку, что ли?!!—В ШЕЙКУ, ПАПА!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК...)))

 

[Twisted]

Когда мы расставались она сказала, что я с котом теперь буду питаться только пельменями.
И тут понеслась: манты, равиолли, хинкали, тортелиньи и лишь изредка пельмешки...

ххх: прикольная тема ржаные отруби, такой нормальный пакетик 18р всего, на сухой собачий корм похожи, очень вкусно
ууу: потом будешь ржать и отрубаться

xxx: А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
yyy: Лень и Уголовный Кодекс РФ

Обсуждение в теме "Голубь — символ мира":
xxx: Голубь - это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.

xxx: алкоголь не сделает тебя лучше
yyy: какбэ и от чая толку тоже нет
zzz: алкоголь хотя бы старается!